附录——父母提出的问题
附录
父母提出的问题
“我怎样才能让孩子愿意跟我说话?”
“我该规定孩子在什么时间回家吗?”
“我怎样才能帮助女儿对节食有正确的看法?”
本附录有六部分,解答包括以上问题在内的17个问题,并注明《青年人所提出的问题——有实效的答案》第1册(本书)及第2册哪几章提供了相关资料。
请细读本附录。可以的话,请跟配偶谈谈附录的内容,然后用书中的建议来帮助孩子。人的见解有时是靠不住的,但附录提供的答案十分可靠,因为答案所根据的不是人的见解,而是上帝的话语——圣经。(提摩太后书3:16,17)
290 沟通
297 家规
302 自立
307 性和约会
311 情绪问题
315 属灵状况
沟通
跟配偶或孩子争吵真的有害处吗?
每对夫妻都有意见不合的时候,但处理方法可以截然不同。父母争吵对年轻人影响深远。这个问题不容忽视,因为你们怎样处理婚姻问题,孩子将来也很可能会怎样处理自己的婚姻问题。下一次当你跟配偶意见不合时,何不趁这个机会让儿女看看该怎样有效地解决问题?不妨试试以下几个方法:
聆听对方说话。圣经劝勉我们要“敏于聆听,不急于说话,不急于动怒”。(雅各书1:19)又说“不要以恶报恶”,免得火上浇油。(罗马书12:17)就算你的配偶看来不愿意聆听,你还是可以听听他怎么说。
耐心解释,不要批评。你可以平心静气地告诉配偶,他做的事对你有什么影响,例如说“当你……的时候,我觉得很不好受。”要控制自己,避免指责或批评对方,不要说“你根本就不在乎我!”“你从来都不听我说话!”
停止争论,冷静一下。有时候最好的做法是停止争论,等双方都冷静下来再谈。圣经说:“纷争开始如水决堤而出,争吵爆发之前就应离开。”(箴言17:14)
向配偶道歉,如有需要,也要向孩子道歉。14岁的布里娅娜说:“有时候,爸爸妈妈会在吵架之后向我和哥哥说对不起,因为知道我们也不好受。”父母这样做,就能教导孩子一个重要的道理——要谦卑地向别人道歉。
如果跟孩子闹意见,又该怎么办?你会不会无意中火上浇油呢?举个例,请看看本书第2章(15页)开头提到的事。你觉得瑞秋的妈妈说了哪些话令瑞秋忍不住要顶嘴呢?如果你有十几岁的孩子,你怎样做才不会跟孩子争吵起来呢?请留意以下几点:
● 说话不要太武断,例如“你老是……”或“你从来不……”。这些话只会令孩子反感,想反驳你。孩子可能认为,你这样说,不过是因为你很生气,而不是因为他的表现很差。
● 说话不要太直,不要一开始就说“你”怎么怎么样,反而要告诉孩子,他做的事对你有什么影响。例如,你可以说:“你这么做让我觉得……”。你知道吗,你的孩子其实很重视你的感觉。你让孩子知道他做的事会对你造成什么影响,他就很可能会听你的话跟你合作。 *
● 不管你有多生气,再难也要控制住自己的情绪。(箴言29:22)举个例,你如果是因为家务而生孩子的气,就要好好地跟孩子谈谈,然后写下他该做的家务。若有需要,也可以写清楚孩子要是不做好该做的家务,就要承担什么后果。要耐心听孩子的意见,即使你觉得他的话没什么道理。大部分年轻人都喜欢别人听他们说话,而 不喜欢听别人说教。如果父母肯听他们说话,他们的态度就会比较好。
● 不要轻易断定你的孩子很叛逆。其实,你看到的只不过是孩子在成长阶段常有的表现。孩子为了某件事跟你争辩,可能只是想要证明他已经长大了。千万不要受他的情绪影响而跟他争吵。要记住,当孩子激动时你保持冷静,就能让他学到宝贵的一课。你显出坚忍的特质,对孩子有耐心,就是为他立下好榜样,日后他也可能对人表现耐心。(加拉太书5:22,23)
关于我以前做过的事,我该全部告诉孩子吗?
请想象以下情况:你正在跟配偶、女儿和几个老朋友一起吃饭。大家聊天的时候,朋友提起你结婚以前的恋人。女儿听了,差点儿把叉子掉在桌上,喊道:“啊,原来你以前还有一个男朋友!”你从来没有跟女儿说过这件事,现在她很好奇,想知道多一点,你会怎么做呢?
一般来说,最好的做法就是大方地回应孩子的问题。每当你听孩子提问,然后回应他,就是在跟他沟通了。哪个父母不想跟儿女多多沟通呢?
不过,你是否要把自己的经历全都告诉孩子呢?你可能不想让孩子知道一些令你尴尬的事,这是很自然的。可是,如果适当,让他知道你也做过一些错事,或有过一些难题,这可能对孩子有帮助。为什么这么说呢?
罗马书7:21-24)这些话是耶和华上帝启示他写在圣经里的,保存下来,好叫我们得益。保罗坦白地说出自己的感受,的确使我们受到鼓励。试问谁没有过他那样的感受呢?
看看一个例子。有一次,使徒保罗说:“每当我愿意做对的事,就有恶念缠着我。……我这人真苦啊!”(同样,让儿女不但知道你做过什么正确的选择,也知道你做过什么错事,这会拉近你跟儿女的关系。当然,儿女成长的时代跟你不同。但是,虽然时代改变了,人的本性却没有变,圣经的原则也没有变。(诗篇119:144)你跟青春期的孩子谈谈自己遇到过什么挑战,曾经怎样去克服,有助于孩子应付他的难题。年轻的卡米伦说:“知道爸爸妈妈也有过类似的难题,使我明白原来他们跟我差不多。后来遇到困难时,我就很想知道爸爸妈妈是不是也有过同样的难题。”
请注意:你不需要每讲完一件事就提醒孩子可以从中学到什么教训。当然,你可能担心孩子会下错误的结论,甚至以为他可以犯同样的错误。与其告诉孩子你想要他学到什么,例如,“你现在知道,为什么你不该……”,不如简单地说说你的感受:“唉,如果我当时没有那样做就好了……”。这样,你的儿女就可以从你的经历学到宝贵的一课,但又不会觉得你在说教。(以弗所书6:4)
请看本书第1章
我怎样才能让孩子愿意跟我说话?
孩子小时候可能什么都会告诉你,只要你一问,他想也不想就回答。很多时候,你还没有问,他就叽里呱啦
地跟你说个没完。可是,现在他十几岁了,要他开口跟你说话,就好比要从枯井取水那么难。也许你心里疑惑:为什么现在孩子有事只跟朋友说,不跟我说呢?不要因孩子很少跟你说话,就认定他不喜欢你或不在乎你的关爱。其实他现在比从前更需要你。调查显示,大部分年轻人认为,父母的话还是比朋友或传媒的话更值得重视。这不是很令人欣慰吗?
既然如此,为什么有些孩子不愿意跟父母谈自己的事呢?请听听下面这些年轻人的心声,看看他们为什么不愿意把事情告诉父母,然后想想相关的问题,并查考经文。
“我觉得很难跟爸爸说话,因为他工作很忙,而且要为会众做许多事。他好像没空跟我说话。”——安德鲁
“我是不是无意间让孩子觉得我太忙了,没时间跟他说话?如果孩子有这样的感觉,我可以怎样做,让孩子觉得找我说话不是难事呢?我可以经常在什么时间跟孩子交谈呢?”(申命记6:7)
“有一次,我在学校跟同学吵架,回家后禁不住哭着告诉妈妈,本以为她会安慰我,谁知道却被她训了一顿。从此以后,我有什么重要的事都不告诉她了。”——安姬
“孩子跟我说他的烦恼时,我通常有什么反应呢?就算是他做得不对,我是不是可以先留心聆听,体恤他,然后才给他劝告呢?”(雅各书1:19)
“许多父母好像都是这样,明明说不会生气,可是当儿女把事情告诉他们,他们还是很生气,儿女就不再相信父母了。”——瑞秋
“要是孩子说的事令我很生气,我怎么才能控制住情绪,不发脾气呢?”(箴言10:19)
“有好几次我把自己的‘秘密’告诉妈妈,她一转头就把我的‘秘密’告诉她的朋友了。有很长一段时间我不敢信任妈妈。”——香陶儿
“孩子这么信任我,把自己的秘密告诉我,我有没有考虑孩子的感觉,不把事情告诉别人?”(箴言25:9)
“我有很多话要跟爸爸妈妈说,但不知道该怎样开口。如果他们先开口就好了。”——柯妮
“我是不是可以主动问问孩子呢?什么时候最适合跟孩子谈心呢?”(传道书3:7)
身为父母,你要好好跟儿女沟通,你的努力是不会白费的。请看看一个日本女孩子的经历。17岁的纯子说:“有一次,我告诉妈妈,我觉得跟同学在一起比跟基督徒弟兄姊妹在一起更开心。第二天,妈妈就写了一封信放在我的桌子上。她在信里说,她感受过在会众里没什么朋友的滋味。她提醒我,圣经提到上帝的一些忠仆虽然得不到任何人的鼓励也坚持事奉上帝。妈妈还说,我一直努力结交良朋益友,值得称赞。我真没想到,有这个难题的不只我一个,原来妈妈也有过呢!我一边读信,一边流泪,心里如释重负。她的话给我很大鼓励,使我更有决心做对的事。”
罗马书12:21;彼得前书2:23)你希望儿女怎样跟你说话,就用怎样的语气和态度回应他,即使很不容易也要这样做,好为儿女立下榜样。
纯子的妈妈发现,年轻人如果知道自己不会被父母取笑和批评,就较容易透露自己的想法和感受。不过,要是孩子板着脸跟你说话,或者发脾气,你可以怎样做呢?要控制自己情绪,不要用同样的态度对待孩子。(要记住,在成年之前,青少年要经历一段过渡时期。专家发现,在这个时期,年轻人的行为比较不稳定,有时显得成熟,有时显得幼稚。如果你孩子也有这样的表现,特别是表现得很幼稚时,你该怎么做呢?
要控制情绪,不要一开口就批评他,或者像小孩一样跟他争吵。相反,要像待成年人那样跟他说话。(哥林多前书13:11)举个例,如果孩子对你说:“你怎么老是看我不顺眼!”,这种不成熟的表现可能令你很生气,很想发怒。你如果发怒,就无法跟儿女谈下去,还可能吵起架来。但你如果只是说“你看来不大开心,不如冷静一下再说吧”,你就能控制局面。这样,你们就不会吵架,有机会继续沟通。
家规
我该规定孩子在什么时间回家吗?
请先想象以下情形:大门吱呀一声慢慢打开,你儿子回家了,但晚了30分钟。你心想:“他一定希望我已上床睡觉了。”其实你还在等他呢。从儿子应该到家的时间起,你就一直坐着等他。现在门开了,你和儿子互相对视。你会说什么?你会怎么做?
通常的反应是:不去追究,心想孩子毕竟是个孩子嘛;反应过激,怒斥孩子:“以后别想出去了”。与其冲动地责骂孩子,不如先听听孩子怎么说,孩子晚回家可能是情有可原的。要利用这个机会教导孩子。你可以怎么做呢?
建议:告诉孩子明天再跟他谈这事。第二天,要找个适当的时候跟孩子一起坐下来,谈谈你会怎样处理这件事。有些父母是这样做的:告诉孩子,既然他没按时到家,下次回家的时间就要比原来的规定提早半个小时。但如果孩子通常都准时回家,是值得信任的,你就可以酌情处理,有时甚至可以给孩子多点自由,容许他晚一点回家。重要的是,孩子必须清楚,几
点之前他必须到家,不按时回家要承担什么后果。你一定要说到做到。请留意,圣经说:“当让所有人知道你们通情达理。”(腓立比书4:5)在定下回家时间之前,要考虑孩子的意愿。也许可以问问孩子,听听孩子希望在什么时间到家,让他解释一下原因。要是孩子表明自己是个有责任心的人,而他的要求又是合理的,父母就可以通融一下。
守时是重要的事。父母规定孩子按时回家,不只是防止他惹上麻烦,也是给他重要的训练,使他长大离家之后也能长久受益。(箴言22:6)
关于衣着,孩子跟我闹意见,我该怎么办?
请想象你女儿是本书第77页开头提到的凯蒂。你看到她穿得这么暴露,实在难以接受,马上对她说,“回去换掉,不然就不要出门!”你这么做也许马上产生效力,女儿不得不乖乖听你的话。可是,你怎样才能使她改变想法而不只是改变衣着呢?
● 首先,要让女儿知道衣服穿得太暴露,别人会怎样看她;要让她的感受跟你一样,甚至比你还强烈。其实,你的女儿不希望别人觉得她很幼稚,也不希望别人用异样的眼光看她。要耐心地跟女儿解释,一般人并不觉得衣着暴露就好看。 *与此同时,还要推荐一些她可以穿的款式。
哥林多后书1:24;提摩太前书2:9,10)如果只是你跟孩子的品味不同,那么你可以让步吗?
● 第二,要通情达理。你可以想想,“这件衣服真的不符合圣经的标准吗?还是,只是不符合我的品味?”(● 第三,不要只跟孩子说什么款式不合适,要让孩子知道什么款式合适。不妨运用本书第82和83页的练习栏跟孩子讨论。你在这方面所花的时间和心思是不会白费的。
请看本书第11章
我该让孩子玩电子游戏吗?
从你少年的日子到今天,电子游戏经历了多番改变。身为爸爸或妈妈,你可以怎样帮助孩子不但看出电子游戏的潜在危险,也懂得避开这些危险呢?
谴责整个电子游戏行业,或武断地说玩电子游戏只是浪费时间,这样做并不会带来什么好处。请记住,并非所有电子游戏都是有害的。不过,玩无害的电子游戏也会令人上瘾。因此,你要停下来分析一下,看看孩子花了多少时间玩电子游戏,哪类电子游戏最吸引他。你可以问问他以下问题:
● 班上的同学最喜欢哪个电子游戏?
● 这个游戏的内容跟什么有关?
● 你认为大家为什么那么喜欢这个游戏?
你可能会发觉,孩子对电子游戏的熟悉程度出乎你希伯来书5:14)
的意料。他甚至可能玩过一些你觉得要不得的电子游戏!假如情况确实如此,你也千万不要反应过激。这正是一个大好时机,让你可以帮助孩子培养理解力。(你可以提出一些问题跟孩子推理,帮助孩子看出他为什么会受不良电子游戏所吸引。例如,你可以提出以下问题:
● 你如果不玩这个电子游戏,会觉得跟同学玩不到一起吗?
如果孩子玩某个电子游戏是因为想跟同学有共同话题,而不是受血腥暴力或色情吸引,你就要酌情处理。(歌罗西书4:6)
假如你的儿女确实是受电子游戏里的不良内容所吸引,该怎么办?他可能坚持说自己不会受电子游戏里的血腥暴力影响,说:“我在电脑屏幕上做什么,不代表我在现实中也会照样做。”假如你的儿女有这个看法,你就该请他留意诗篇11:5。经文显示,上帝非但不喜欢行为暴虐的人,也恨恶喜爱暴力的人。同一原则也适用于淫乱和圣经所谴责的其他恶行。(诗篇97:10)
如果电子游戏已经对你的孩子产生了不好的影响,你可试试以下方法:
● 不让儿女躲在一处玩电子游戏,例如:不要让孩子独自在卧室里玩。
● 定下规则,坚定执行。(例如,晚饭前、未做完功课,或者重要事情还没做好,都不准玩电子游戏。)
● 强调体力活动的益处。
● 留意儿女玩什么电子游戏,有时最好跟他一起玩。
当然,如果你要教孩子分辨电子游戏的好坏,你自己必须堪作模范,才能理直气壮跟孩子推理。因此你最好问问自己:“我平时观看什么类型的电视节目和电影?”不要自欺,假如你们有双重标准,你们的儿女必定会察觉到的!
请看第2册第30章
孩子使用手机、电脑和其他电子产品上了瘾,我该怎么办?
你十几岁的儿女是不是花太多时间上网?收发太多短讯?他跟MP3的关系是不是比跟你的关系更密切呢?要是这样,该怎么办呢?
当然,你可以直接没收他的电子产品。不过,千万不要认定所有的电子产品都是“恶魔”。你自己年轻时可能也玩一些你父母没用过的电子产品。除非你有很好的理由要没收孩子的电子产品,不然,千万不要这样做。不如利用这个机会教导他怎样明智而有节制地使用电子产品。但怎么做才好呢?
先跟孩子一起坐下来好好谈谈这件事。首先,说出你担心什么。然后,听听孩子怎么说。(箴言18:13)之后,找出大家都能接受的解决方法。你给孩子定下合理的规定后要严格执行,不要怕孩子不高兴。一个叫爱伦的年轻人说:“我曾发短讯发上了瘾,但爸爸妈妈并没有 没收我的手机,他们只是定下一些规定。他们这么做的确帮助了我,后来就算他们不在我身边,我也不会乱发短讯。”
要是孩子借口多多怎么办呢?千万不要以为孩子不听话,要有耐心,给孩子一点时间想想这件事。孩子心里说不定已经同意你的话,会慢慢改过。很多青少年的反应都跟希莉一样,她说:“当爸爸妈妈说我‘上了电脑瘾’时,我很生气。但后来,我越想就越觉得他们是对的。”
请看本书第36章
自立
我该让孩子有多少自主权?
这个问题如果涉及孩子的隐私,就更不容易处理。举个例,如果你的孩子在自己的房间里,关上了门,你
可以不敲门就进去吗?如果你的女儿赶着上学,忘了带手机,你可以偷看她的短讯吗?很难回答,对不对?一方面,你有责任保护孩子,有权知道他到底在做些什么。另一方面,你又不可能好像一架直升机,一直在孩子上方盘旋,监视着孩子的一举一动。那么,你该怎么做呢?
首先要明白,青春期的孩子想要隐私权并不等于他会惹麻烦。其实,想有隐私权是正常的,也是成长阶段的必然情况。孩子想要隐私权、私人空间,就好像小鸟想飞一样,他想独立,例如自己选朋友,靠自己的“理智”去解决问题。(罗马书12:1,2)容许孩子有隐私权,可以帮助他培养思考力,这种重要的能力可以使孩子成为一个负责任的人。容许孩子有隐私权,也让孩子可以学会三思而后行,懂得怎样回答一些跟信仰和道德有关的问题。(箴言15:28)
其次要知道,如果你管得太多,孩子就可能心生怨气,想反抗你。(以弗所书6:4;歌罗西书3:21)这是说你应该什么都不管吗?当然不是!因为你毕竟是孩子的父母,你应该帮助孩子培养敏锐的良心。(申命记6:6,7;箴言22:6)归根到底,指引孩子比监视他的一举一动更有用。
最后,要跟孩子谈谈,留心听听孩子的想法。在某些事上,你是不是可以让步呢?要让孩子知道,他只要不辜负你对他的信任,就可以有一些隐私,同时要让他
清楚不守信用会有什么后果。父母一定要言出必行。父母们,请放心,你们一定能够既给孩子足够的关注,又让孩子有点隐私。我该让孩子接受多少教育?
“老师好严肃哦!一点也不风趣!”“我的功课太多了!”“我努力了半天,成绩才刚刚及格,早知如此,何必那么辛苦呢?”有些年轻人有以上的感觉,有时他们还没学到一门谋生技能,就想放弃学业了。如果你的儿女也想辍学,你该怎么办呢?试试以下方法。
● 先想想自己对教育的看法。有些人觉得上学是浪费时间,好像“坐牢”,要忍到毕了业才能追求自己感兴趣的目标。你自己有没有这样的看法呢?如果有,你的看法会影响你的孩子。其实,孩子如果接受全面的教育,就会得到“实用的智慧和思考力”,这些能力有利于他长大后达到自己的目标。(箴言3:21)
● 给孩子一个好环境。有些孩子其实可以得到更好的成绩,但由于缺乏适当的读书环境,他们无法有效地学习。一个好的读书环境应该具备:整洁的桌子、充足的光线、用来搜查资料的工具。如果你给孩子一个好环境,有利于他们好好思考学到的新知识,这样,他们无论在学业方面还是在属灵方面都会进步。(参看提摩太前书4:15)
● 要积极关注孩子的学业。不要把学校的老师和辅导
老师当成对头,其实他们是你们的好帮手,所以要去见他们,认识他们,跟他们谈谈孩子的目标和困难。如果孩子成绩不好,要设法找出原因,举例说:你的孩子是不是觉得成绩太好会被同学排斥呢?孩子是不是跟某个老师的关系不太好呢?课程深浅适中吗?课程有助于你的孩子学习新事物,还是令他吃不消呢?孩子成绩不好还可能有别的原因:身体上的障碍(比如视力差),或其他妨碍学习的因素。对于孩子的学业和属灵教育,你关注得越多、参与得越多,孩子以后成材的机会就越大。(诗篇127:4,5)
请看本书第19章
我怎么知道孩子有没有能力离家自立?
本书第7章提到的莎莉娜很怕搬出去住。为什么呢?她说:“我想用自己的钱买东西,爸爸都不准,他说付钱是他的事。我觉得搬出去之后要自己处理账单是很可怕的事。”她爸爸这么做本是出于好意,但身为父母,你认为他的做法对女儿日后独立生活有没有好处呢?(箴言31:10,18,27)
孩子是不是被你照顾得太好,以致没有能力独立生活呢?你怎么才能知道答案呢?请从父母的角度想想,本书第7章“我可以搬出去了吗?”标题下提到的四种能力。
好好理财。孩子如果已不小了,他知道怎样遵守当地的税法吗?他知道怎样填写报税单吗?(罗马书13:7)借钱或使用信用卡要考虑自己的偿还能力,他知道吗?(箴言22:7)他知道怎样根据自己的收入量入为出吗? (路加福音14:28-30)用自己赚的钱买东西令人开心,他有没有尝过这种滋味呢?付出自己的时间和金钱去帮助别人更令人快乐,他有没有尝试过呢?(使徒行传20:35)
做家务。你的儿子或女儿会不会做饭呢?你有没有教孩子怎么洗烫衣服呢?如果孩子会开车,他知不知道怎样安全地做一些简单的汽车维修,例如更换保险丝、加润滑油或换轮胎呢?
懂得待人接物。孩子们长大了,他们每次发生争执,是不是都要你为他们评理呢?还是孩子们已经学会先自己好好沟通,以和平的方法解决问题,然后再向你汇报呢?(马太福音5:23-25)
紧守属灵常规。关于信仰,你会耐心地教导孩子让他从心里归信,还是只告诉他应该信什么呢?(提摩太后书3:14,15)当他问你宗教和道德方面的问题时,你每一次都直接给孩子答案吗?还是会帮助他培养思考力呢?(箴言1:4)作为父母,你自己有怎样的研读习惯?你希望儿女的研读习惯跟你一样,还是希望他做得更好呢? *
当然,让孩子具备以上的能力要花不少时间,也要付出努力。当你的孩子离家自立时,你可能会感到悲喜交集,不过你之前所付出的努力是不会白费的。
请看本书第7章
性和约会
我要跟孩子谈跟性有关的事情吗?
今天,性是个普遍的话题,就连小小年纪的幼童,也会接触到跟性有关的事。圣经在很早以前已预告“最后的日子”是“难以应付的非常时期”,人们会“漫无自制”,“爱享乐不爱上帝”。(提摩太后书3:1,3,4)人们在性方面越来越随便,成了社会的趋势,表明圣经的预言正在应验。
今天的世界跟你成长的年代有很大的差别,然而人们面对的问题却是大同小异。不要被孩子身边的坏人坏事吓倒,只管下定决心帮助孩子听从保罗的吩咐。约在二千年前,保罗劝勉基督徒:“要穿戴上帝所赐的全副盔甲,好叫你们能站稳,可以抵抗魔鬼的奸计”。(以弗所书6:11)事实上,尽管不良风气盛行,但很多年轻基督徒都坚决抵抗世俗风气,努力做对的事。那么,你可以怎样帮助孩子抵抗撒但呢?
一个方法就是用本书第4部分以及第2册第1和第7部分的资料来跟孩子谈谈。这几章资料谈及的经文发人深省。
一些经文提到真人真事,有的人选择做对的事,因而蒙耶和华赐福;有的人却不服从上帝的律法,因而自食其果。另一些经文谈到一些原则,可以帮助你的孩子看出,他能和父母一起按照耶和华的标准生活,实在是有福。何不现在就想想怎样跟孩子讨论这些资料呢?请看本书第23,25,26和32章;第2册第4-6,28和29章
我该容许孩子约会吗?
你的孩子迟早都会碰到约会这个问题。一个叫菲利普的男孩说:“我什么都没做,女孩子就来约我出去了!我站在那儿想:‘哎呀,我该怎么办呢?’‘不’字很难说出口,因为其中几个女孩长得很漂亮!”
要应付这种情况,父母最好跟青春期的孩子讨论有关约会的问题。不妨跟孩子谈谈第2册第1章的内容。孩子在学校里、甚至在基督徒会众里都可能遇到这个问题,你要了解他的想法。有时候,你可以在一些轻松的场合跟孩子谈心,譬如“在家”和“走路”的时候。(申命记6:6,7)不论在哪里谈话,都要记得“敏于聆听,不急于说话”。(雅各书1:19)
如果孩子表示对某个异性有兴趣,不必震惊。一个少女说:“爸爸发现我有男朋友,非常不安!他问了我一大堆问题,都是关于我是否适合结婚的,希望把我吓倒。年轻人听到这些问题,反而会决心继续约会,好证明父母想错了!”
如果孩子认定根本不能跟父母谈论约会这个话题,就会导致更大的难题,孩子也许会瞒着你,背地里跟人
约会。一个女孩说:“如果父母反应过激,孩子就会把恋情隐藏起来。别指望孩子会停止恋爱,他们只会偷偷摸摸地继续约会。”跟孩子开诚布公地讨论,效果就会好得多了。20岁的布丽特妮说:“我父母向来都很坦诚地跟我讨论约会的问题。他们很希望知道我对什么人感兴趣,我觉得这样很好!爸爸还会跟那个人谈谈。如果父母有什么忧虑,就会告诉我。通常还没开始约会,我对那个人的兴趣就消失了。”
看完第2册第2章后,你可能会想:“我的孩子会不会瞒着我偷偷约会呢?”以下一些年轻人谈到为什么有人会瞒着父母跟人约会。请看看他们怎么说,然后想想接着的问题。
“有些孩子觉得家里没有人关心他们,所以想找个男朋友或女朋友关心自己。”——温蒂
身为父母,你怎样确保孩子的感情需要得到满足呢?有哪些地方需要改善?
“我14岁那年,学校里一个交换生要我当他的女朋友,我答应了。我想,被男朋友搂着的感觉应该很不错。”——黛安
如果黛安是你的女儿,你会怎么做呢?
“有了手机,要偷偷地约会一点也不难。爸爸妈妈根本不知道我在做什么!”——安妮特
你可以怎样预防儿女这样使用手机?
“如果父母不是经常留意孩子在做什么、跟什么人在一起,孩子要瞒着父母偷偷地约会就更容易。”——汤马斯
你的儿女如果已经十几岁了,你怎样才能更好地引导他,同时又容许他有适度的自由?
“孩子在家的时候,父母通常都不在家。有些父母又太信任孩子,太轻易让他们跟别人去玩。”——尼古拉斯
孩子的好朋友是怎样的人呢?你真的知道孩子跟他们在一起时做些什么吗?
“父母管得太严,孩子就可能会瞒着父母偷偷地约会。”——保罗
在不违反圣经律法和原则的前提下,你可以怎样让儿女知道你通情达理?(腓立比书4:5)
“我十几岁的时候,没有什么自信,很希望别人注意我。我开始用电邮跟附近会众的一个男孩交往,渐渐爱上了他。他让我觉得自己与众不同。”——琳达
如果你是琳达的父母,你有什么更好的方法满足琳达的感情需要?
何不跟你的儿女一起讨论第2册第2章和本附录的这个部分呢?你不想儿女有事情瞒着你,最好的方法是坦诚地跟他沟通。(箴言20:5)
请看第2册第1-3章
情绪问题
孩子说要自杀,我该怎么办呢?
在某些地方,青少年自杀非常普遍,令人担忧。就拿美国来说,在15至25岁的年轻人当中,自杀是第三大致死因素,而在过去二十年,10至14岁青少年的自杀率更增长了一倍。最容易走上绝路的年轻人,是那些患有精神疾病、家族中曾经有人自杀,或过去曾试图自杀的青少年。以下迹象可能显示年轻人有自杀的念头:
● 回避家人和朋友
● 饮食与睡眠习惯有所改变
● 对一向喜爱的活动失去兴趣
● 性格出现显著变化
● 吸毒或酗酒
● 将珍爱的物品送给别人
● 常常谈论死亡,或十分关注跟死亡有关的事
父母所犯的严重错误之一,就是忽视这些迹象。一切
类似的迹象都要认真看待,不要轻率地认定那只是成长阶段的一种现象。如果你的孩子有严重的抑郁症,或有其他精神疾病,不要耻于求助。假如你怀疑孩子想自杀,要问问孩子是不是有这个想法。以为谈论自杀会引发自杀的行为,这个想法是错误的。当父母主动谈起这个话题时,许多年轻人都会吐露心事。如果你的孩子承认有自杀的念头,要探知孩子有没有具体的想法。孩子想得越具体,你的救助行动就要越快,以防悲剧发生。
不要以为抑郁症会自行消失。就算症状看来消失了,也不要以为问题已经解决,可能此时才是最危险的时候。为什么?因为青少年处于严重抑郁状态时,就算有自杀的念头,也可能没有力气自杀,而抑郁情绪一旦减轻了,他也许就有力气把想法付诸实行。
由于绝望,一些青少年想要一死了之,这的确叫人悲哀。父母和其他关心孩子的成年人如果仔细留意迹象,并加以正视和处理,就能够“安慰忧郁的人”,成为年轻人的避难所。(帖撒罗尼迦前书5:14)
我该强忍悲痛,不让孩子知道吗?
失去配偶令人悲伤痛苦,但你悲伤时,不要忘记你未成年的孩子需要你的帮助。你可以怎样一方面教他应付悲伤,一方面处理好自己的情绪呢? *试试以下方法。
● 不要压抑自己的感情。你的孩子从小就向你学习怎样处世为人。现在,他也向你学习怎样处理悲伤。所以,你不该强忍悲伤,在孩子面前装作坚强,因为孩子会学你。如果你流露悲伤,孩子就会明白,流露悲伤比压抑更好。他还会明白,人感到悲伤、沮丧或愤怒,都是正常的。
● 鼓励孩子把感觉说出来。你可以鼓励他讲出心里的感觉,但不要勉强他。如果他不大愿意,可以试试跟他一起看看本书第16章,也可以说说你对去世配偶的开心回忆。你可以告诉孩子,其实这段日子你自己也很难受。孩子听到你说出感受,就能学会抒发他自己的感情。
● 要知道自己力量有限。在这段困难的日子,你当然很想全力帮助孩子,这是可以理解的。但不要忘记,你失去心爱的配偶,自己也受了打击。可能有一段时间,你都会身心疲累、感情透支。(箴言24:10)所以,你也许需要向成年的亲人和可靠的朋友求助。向人求助是成熟的表现,箴言11:2说:“谦逊的人,却有智慧。”
最能够帮助你的,还是耶和华上帝。他向崇拜他的人保证:“我,就是你的上帝耶和华,正握着你的右手,对你说:‘你不要怕,我必帮助你。’”(以赛亚书41:13)
请看本书第16章
我怎样才能帮助女儿对节食有正确的看法?
如果女儿有饮食失调的难题,你该怎么做呢? *首先,要尽量了解女儿为什么会出现这样的情况。
据观察,许多患有饮食失调的人对自我的评价都很低,而且有完美主义的倾向,对自己的要求过高。你要谨慎,不要助长这些倾向,要帮助女儿建立自信。(此外,要检讨一下自己对食物和体重的看法。你的言行有没有无意中显示你过分注重体重呢?要记住,年轻人非常在意自己的外表。哪怕只是开一个玩笑,比如说她“像胖娃娃”或发育得快,也足以令敏感的女儿开始担忧。
你要认真祷告,深思熟虑,然后坦诚地跟女儿好好谈谈。请留意以下几点:
● 想清楚怎样说,什么时候说。
● 让她知道你关心她,很想帮助她。
● 要有心理准备,她可能一开口就为自己辩白。
● 耐心倾听。
最重要的是,跟女儿一起努力。全家要携手帮助她康复!
属灵状况
孩子进入青春期后,我该怎样继续帮助他巩固属灵的价值观?
圣经说提摩太“从婴儿时期”就接受属灵教育。你可能也从儿女小时候就教导他认识圣经。(提摩太后书3:15)不过,当孩子踏入青少年阶段之后,你就可能要调整教导方法,好适应孩子的改变。孩子渐渐长大,开始明白一些复杂和抽象的概念,这些概念是他以往不能完全理解的。这个时候,他特别需要你引导他“用理智”去思考。(罗马书12:1)
保罗写信给提摩太,谈到提摩太“学到和受劝导去相信的事”。(提摩太后书3:14)现在,你家的青少年可能也须要“受劝导去相信”他自幼就认识的圣经真理。你单单告诉他该做什么、该信什么是不够的,还要打动他的心。他必须验明什么是真理才行。该怎样帮助他呢?首先,要请他好好想想以下问题,听听他的想法:
● 我为什么相信有上帝存在?(罗马书1:20)
● 我怎样才能肯定爸妈教我的是圣经真理?(使徒行传17:11)
● 为什么遵守圣经的标准对我有益?(● 我为什么相信圣经的预言必会应验?(约书亚记23:14)
● 我为什么相信认识基督耶稣是世上最有价值的事?(腓立比书3:8)
● 基督献出了赎价,我该怎么做?(哥林多后书5:14,15;加拉太书2:20)
你可能迟迟不敢问孩子以上问题,怕他答不出来。你有这种顾虑,就好比开车的人迟迟不愿看燃料显示仪,生怕发觉指针显示燃料快用完了!其实,趁早发现问题及时补救,才是明智的!要趁孩子还跟你一起住,就帮助他思考跟信仰有关的问题,让他“受劝导去相信”真理。 *现在就是最佳时机。
请记住,孩子要是问“这有什么根据”,其实并没有什么不妥。22岁的戴安记得自己十多岁时也问过这类问题。她说:“我希望自己的信仰是有根有据的。对真理有了清晰确切的认识之后,我就因自己是个耶和华见证人而高兴!每当有人质疑我为什么不做某件事,我不会说‘我们教会不许我这样做’,而是说‘因为我觉得这样做不好’。换句话说,我的观点和圣经一致。”
建议:当出现问题,父母可以试试跟儿女对调角色,好让儿女学会运用思考力和圣经原则去作决定。举个例,你的女儿很想参加一个派对,问你可不可以。你觉得这个第37章和第2册第32章),我们明天再谈,由你来告诉我,参加好还是不参加好。”
派对有问题,你女儿可能也有同感。与其马上说不,你可以这样说:“不如你做家长我做女儿,你去搜集有关的资料(比如本书孩子对属灵的事失去兴趣,我该怎样做?
首先,不要贸然认定孩子已经不爱真理了。许多年轻人表面看来对属灵的事不再感兴趣,其实是遇到了问题。你的孩子可能正处于以下情况:
● 面对同辈压力,害怕因遵守圣经原则而跟别人不同
● 看见其他年轻基督徒(包括兄弟姐妹)做得很好,觉得自己怎么也比不上他们
● 渴望找到好朋友,但在会众里感到孤单或跟其他人不大合得来
● 发现有些年轻的“基督徒”过双重生活
● 想显示自己有个性,所以质疑你所珍视的价值观
● 看见同学没有因为做坏事而承受恶果
● 想博取不信上帝的父母的欢心
请留意,孩子有这些问题并非他不相信圣经是真理,而是某些事使他觉得难以听从圣经的吩咐。他可能觉得,至少目前要照着圣经的吩咐去做很不容易。既然如此,你可以怎样帮助孩子呢?
箴言16:20)例如:可以运用第2册第132和133页“应付同辈压力的方法”培养孩子的自信心,让他不怕同辈压力。如果孩子感到寂寞,你也许要积极地帮助他结交一些益友。
对症下药,别轻易放弃。找出孩子灰心的原因,采取相应的行动令孩子在属灵方面更强壮。(为孩子找一个良师益友。有时候,年轻人受到家人以外的成年人鼓励,就能振作起来。你知道谁有属灵思想,能对你的孩子产生好的影响吗?你可以请这个人多跟你的孩子来往。你这样做不是推卸做父母的责任。请想想提摩太,他成为使徒保罗的传道伙伴,效法保罗,因而获益良多。保罗也因有他作伴而大大得益。(腓立比书2:20,22)
虽然孩子还跟你一起住,你就有权要求他遵守你定的属灵常规,但你最终的目标是要帮助孩子从心里爱上帝,而不是机械式地服从。为了推动孩子拥护正确的崇拜,你自己要以身作则。你对孩子的期望要合理。要帮助孩子结交良师益友。也许有一天,你的孩子也会跟诗篇执笔者有同感,说:“耶和华是我的山岩、我的城堡,又是救我脱险的主。”(诗篇18:2)
[脚注]
^ 23段 但不要为了让孩子改过,而令孩子觉得自己很差劲。
^ 64段 孩子可能很在意自己的身材,所以你说话时要小心,不要让孩子觉得你是在说她身材不好。
^ 161段 为了方便,本文谈到孩子时用“他”作代词,但提出的原则对女孩子也适用。
^ 168段 为了方便,本文谈到孩子时用“她”作代词,但提出的原则对男孩子也适用。