فصل ۱۱
‹زناشویی باید محترم باشد›
«از زن جوانیِ خویش مسرور باش.»— امثال ۵:۱۸.
۱، ۲. چه مطلبی را در این فصل بررسی خواهیم کرد، و چرا؟
زندگی مشترک برخی پر از خوشی و سعادت است و زندگی مشترک برخی دیگر پر از نزاع و کشمکش. اگر متأهل هستید، آیا هنوز از زندگی مشترک در کنار همسرتان لذّت میبرید؟ یا این که به تدریج از هم فاصله گرفتهاید و گرمی و نزدیکی آغاز زندگی مشترکتان جای خود را به سردی و تنها تحمّل یکدیگر داده است؟ شکی نیست که شما به عنوان فردی مسیحی یَهُوَه را بسیار دوست میدارید و میخواهید با زندگی مشترکتان او را جلال دهید. حتی اگر وضعیت زندگی مشترکتان وخیم و نگرانکننده است، دلسرد نشوید و تصوّر نکنید که دیگر امیدی وجود ندارد.
۲ برخی زوجهای مسیحی که زندگی مشترکشان در شرف از هم پاشیدن بود، توانستند برای حل مشکلات خود راهی بیابند و اکنون شاد و سعادتمند در کنار یکدیگر زندگی میکنند. شما نیز میتوانید از زندگی مشترکتان لذّت ببرید. در این فصل به این مطلب میپردازیم.
نزدیکتر شدن به خدا و همسرتان
۳، ۴. چرا اگر زن و شوهر به یَهُوَه نزدیک شوند به یکدیگر نیز نزدیکتر خواهند شد؟ با تشبیهی توضیح دهید.
۳ وقتی شما و همسرتان هر دو تلاش کنید که به یَهُوَه نزدیک شوید، خودبهخود به یکدیگر نیز نزدیکتر خواهید شد. اجازه دهید این مطلب را با تشبیهی توضیح دهیم. دو کوهنورد را در دو طرف یک کوه تصوّر کنید. هر
دو روی کوهپایه ایستادهاند و در نتیجه فاصلهٔ زیادی از یکدیگر دارند. اما همچنان که شروع به بالا رفتن میکنند و به قلّهٔ کوه نزدیکتر میشوند، فاصلهشان به یکدیگر نیز نزدیکتر میشود. این تشبیه چه اصلی را روشن میکند؟۴ تلاشی را که کوهنورد برای صعود از کوه به خرج میدهد، میتوان با تلاش شما در خدمت به خدا مقایسه کرد. انگیزهٔ شما از این تلاش، عشق به یَهُوَه است. حال شاید شما و همسرتان به تدریج از یکدیگر فاصله گرفته و به اصطلاح در دو طرف کوه قرار گرفته باشید. هر چند که فاصلهتان از یکدیگر زیاد است، همچنان که به قلّه صعود میکنید، چه خواهد شد؟ همچنان که به اصطلاح صعود میکنید، یعنی تلاش میکنید به خدا نزدیک شوید، شما و
همسرتان نیز به یکدیگر نزدیکتر خواهید شد. پس راز نزدیک شدن به یکدیگر نزدیک شدن به خداست. اما، چگونه؟با به کار گرفتن دانش و معرفت الٰهی میتوانید پیوند زناشوییتان را استحکام بخشید
۵. الف) یک راه عملی برای نزدیک شدن به یَهُوَه و همسر خود چیست؟ ب) یَهُوَه چه نگرشی نسبت به پیوند زناشویی دارد؟
۵ یک راه عملی برای نزدیک شدن یک زوج به یَهُوَه و به یکدیگر این است که به پندهای کتاب مقدّس در خصوص زندگی مشترک عمل کنند. (مزمور ۲۵:۴؛ اِشَعْیا ۴۸:۱۷، ۱۸) برای نمونه به این پند پولُس رسول توجه کنید که میگوید: «زناشویی باید در نظر همگان محترم باشد.» (عبرانیان ۱۳:۴) به کار بردن واژهٔ «محترم» در این آیه، به طور ضمنی نشان میدهد که صحبت از چیزی پرارج و پرارزش در میان است. این دقیقاً همان دیدی است که یَهُوَه نسبت به پیوند زناشویی دارد؛ یعنی آن را پرارزش میداند.
انگیزهٔ شما محبت قلبی به یَهُوَه باشد
۶. مضمون سخنان پولُس در خصوص زندگی مشترک چه نکتهای را آشکار میکند، و چرا درک این مطلب مفید است؟
۶ برای ما خادمان یَهُوَه جای شک نیست که پیوند زناشویی در چشم یَهُوَه پرارزش و حتی مقدّس است. یَهُوَه خود بانی پیوند ازدواج است. (مَتّی ۱۹:۴-۶ خوانده شود.) ممکن است شما در حال حاضر مشکلی در زندگی زناشویی خود داشته باشید و شاید تنها دانستن این که زندگی زناشویی شایستهٔ احترام است، انگیزهٔ کافی برای محبت به یکدیگر در شما و همسرتان ایجاد نکند. چه چیزی انگیزهٔ لازم را در هر دوی شما ایجاد خواهد کرد؟ بار دیگر به آنچه پولُس گفت توجه کنید. او گفت: ‹زندگی زناشویی محترم باشد،› نه این که ‹زندگی زناشویی محترم است.› این سخن پولُس بیان یک اصل نیست، بلکه یک درخواست یا فرمان است. * درک تفاوت این دو مطلب احتمالاً انگیزهٔ کافی در شما ایجاد خواهد کرد تا بار دیگر به همسر خود احترام بگذارید و او را گرامی بدارید. اجازه دهید این مطلب را بیشتر توضیح دهیم.
۷. الف) به فرمانهایی اشاره کنید که با وجود مشکلات از آنها اطاعت میکنیم؟ ب) دلیل اطاعتمان چیست؟ پ) این اطاعت چه فایدهای برایمان دارد؟
۷ لحظهای به دیگر فرمانهای الٰهی، همچون شاگردسازی و حضور در جلسات بیندیشید. (مَتّی ۲۸:۱۹؛ عبرانیان ۱۰:۲۴، ۲۵) قطعاً عمل نمودن به این فرمانها همیشه آسان نیست. با این حال، با وجود برخورد ناخوشایند کسانی که به آنها موعظه میکنید، همچنان به موعظهٔ خود ادامه میدهید. همچنین با وجود خستگی یک روز کاری باز تلاش میکنید در جلسات مسیحی حضور داشته باشید. هیچ کس، حتی شیطان نیز نمیتواند شما را از موعظه کردن و حضور در جلسات باز دارد! به راستی چه انگیزهای شما را بر آن میدارد که از این فرمانهای الٰهی اطاعت کنید؟ آیا انگیزهای غیر از محبت قلبیتان به یَهُوَه است؟ (۱یوحنا ۵:۳) و البته فایدهٔ چنین اطاعتی نیز از شما پنهان نیست. میدانید که با موعظه کردن و حضور در جلسات خواست یَهُوَه را به عمل میآورید و همین امر در شما آرامش باطنی و شادی قلبی ایجاد میکند. سپس همین آرامش و شادی درونی توانی تازه و نیرویی دوباره به شما میبخشد. (نَحَمِیا ۸:۱۰) حال، چه درسی از این مطلب میآموزیم؟
۸، ۹. الف) چه انگیزهای ما را بر آن میدارد تا پیوند زناشویی را محترم داریم؟ ب) اکنون به توضیح کدام دو نکته خواهیم پرداخت؟
۸ همان طور که محبت قلبیتان به یَهُوَه شما را برمیانگیزد که در شرایط دشوار به فرمان او در خصوص موعظه و حضور در جلسات عمل کنید، همین محبت قلبی میتواند شما را برانگیزد تا با وجود مشکلات به این فرمان الٰهی عمل کنید که میگوید: «زناشویی باید در نظر همگان محترم باشد.» (عبرانیان ۱۳:۴؛ مزمور ۱۸:۲۹؛ جامعه ۵:۴) به علاوه، همان طور که یَهُوَه تلاشهای شما را در خدمت موعظه و حضور در جلسات برکت میدهد، تلاشهایتان را برای محترم نگاه داشتن پیوند زناشویی نیز بسیار برکت خواهد داد.— ۱تِسالونیکیان ۱:۳؛ عبرانیان ۶:۱۰.
۹ برای این که پیوند زناشوییتان محترم باشد، چه میتوانید بکنید؟ اوّل این که از رفتارهایی که به این پیوند الٰهی صدمه میزند، پرهیز کنید. دوّم این که برای تقویت این پیوند اقداماتی صورت دهید.
از سخنان و رفتاری پرهیز کنید که به پیوند زناشوییتان صدمه میزند
۱۰، ۱۱. الف) برای محترم داشتن پیوند زناشویی باید از چه رفتاری پرهیز کرد؟ ب) بجاست از همسر خود در مورد چه موضوعی سؤال کنیم؟
۱۰ چندی پیش زنی مسیحی احساسات خود را چنین بیان کرد: «من به یَهُوَه دعا میکنم که به من قدرت تحمّل دهد.» سپس توضیح داد که چرا نیاز به تحمّل دارد. او گفت: «زخم زبانهای شوهرم از زخم شمشیر بدتر است. شاید جراحتی روی بدن من نباشد، ولی قلبم از زخم زبانهایی مثل ‹سربار› و ‹بیمصرف› مجروح است.» این زن به مشکلی اشاره میکند که میان بسیاری از زوجها دیده میشود؛ زخمزبان به همسر.
۱۱ به راستی بسیار تأسفآور است اگر زوجی مسیحی با زخمزبان و کلمات دردآور احساسات یکدیگر را جریحهدار کنند. چنین جراحاتی اغلب به سختی التیام مییابد. آیا چنین زندگی مشترکی را میتوان محترم خواند؟ قطعاً خیر. شما با همسرتان چگونه صحبت میکنید؟ یک راه برای یافتن پاسخ این سؤال این است که مستقیماً از همسرتان سؤال کنید. میتوانید متواضعانه از او بپرسید که آیا گاه با سخنانتان احساسات او را جریحهدار میکنید. اگر همسرتان اشاره کرد که سخنانتان گاه چنین تأثیری روی او داشته است، باید حاضر باشید که نحوهٔ سخن گفتن خود را تغییر دهید.— غَلاطیان ۵:۱۵؛ اِفِسُسیان ۴:۳۱ خوانده شود.
۱۲. چگونه ممکن است پرستش کسی در نظر خدا کاملاً «باطل» و بیارزش شود؟
۱۲ باید به خاطر داشته باشید که نحوهٔ صحبت کردن شما با همسرتان تأثیر مستقیم بر پرستشتان دارد. کتاب مقدّس میگوید: «آن که خود را دیندار یعقوب ۱:۲۶) نحوهٔ سخن گفتن شما بخشی از دیانت و پرستشتان است. کتاب مقدّس به هیچ وجه رفتار کسی را که خود را خداپرست جلوه میدهد و در خانه رفتاری ناپسند دارد، تأیید نمیکند. پس خود را فریب ندهید. بیاحترامی به همسر موضوعی بسیار جدّی است. (۱پِطرُس ۳:۷ خوانده شود.) شاید شما شخصی بااستعداد و فعال باشید، اما اگر عمداً همسر خود را با زخمزبان و کلمات گزنده آزار دهید، به این مفهوم است که به پیوند زناشوییتان احترام نمیگذارید و چه بسا پرستشتان در نظر خدا کاملاً «باطل» و بیارزش شود.
بداند، اما مهارِ زبان خود را نداشته باشد. خویشتن را میفریبد و دیانتش باطل است.» (۱۳. چگونه ممکن است زن یا شوهری مسیحی باعث رنجش همسرش شود؟
۱۳ زن و شوهر مسیحی شاید به شکل دیگری نیز باعث رنجش یکدیگر شوند. به دو نمونه توجه کنید: مادری که باید به تنهایی از فرزندانش نگهداری کند، مرتباً برای مشورت به برادری متأهل تلفن میزند و مدت طولانی با او صحبت میکند. برادری مجرّد هر هفته ساعتها با خواهری متأهل به موعظه میرود. احتمالاً در هر دو نمونه برادر و خواهر متأهل نیّتشان خیر است، اما به نظر شما این عملشان ممکن است چه تأثیری بر همسرانشان داشته باشد؟ خواهری که با این مشکل روبروست میگوید: «دیدن این که شوهرم به خواهری در جماعت توجه بسیاری نشان میدهد و وقت زیادی با او صرف میکند، مرا رنج میدهد و باعث میشود خود را کمارزش حس کنم.»
۱۴. الف) در پیدایش ۲:۲۴ بر کدام مسئولیت افراد متأهل تأکید شده است؟ ب) پاسخ به چه سؤالی حائز اهمیت است؟
۱۴ رنجیده خاطر شدن این خواهر و کسان دیگری که با مشکلی مشابه روبرو هستند، کاملاً طبیعی است. در واقع همسران آنان به این اصلیترین حکم الٰهی در خصوص ازدواج بیتوجهی میکنند که میگوید: «مرد پدر و مادر خود را ترک کرده، با زن خویش خواهد پیوست و یک تن خواهند بود.» (پیدایش ۲:۲۴) البته کسی که ازدواج میکند باید همچنان به والدین خود احترام بگذارد؛ با این حال، یَهُوَه فرموده است که توجه اصلی فرد متأهل باید به همسرش باشد. مسیحیان نیز هر چند برادران و خواهران خود را بسیار دوست میدارند، اما مسئولیت اصلیشان توجه به نیازهای همسرشان است. پس اگر مسیحیای متأهل بیش از همسرش با شخص دیگری در جماعت وقت بگذراند یا رفتوآمد کند، به ویژه اگر آن شخص از جنس مخالف باشد، پیوند زناشویی خود را به خطر میاندازد. آیا ممکن است که این گونه دوستیها مشکلی در زندگی مشترک شما ایجاد کرده باشد؟ از خود سؤال کنید: ‹آیا واقعاً وقت، توجه و محبتی را که حق همسرم است به او ادا میکنم؟›
۱۵. بر طبق مَتّی ۵:۲۸ چرا یک مسیحی متأهل نباید توجهی را که باید به همسرش نشان دهد به شخصی دیگر ابراز کند؟
۱۵ به علاوه، مسیحی متأهلی که توجهی را که باید به همسر خود ابراز کند، به شخص دیگری از جنس مخالف ابراز میدارد، زندگی مشترک خود را شدیداً به خطر میاندازد. جای تأسف است که بعضی مسیحیان متأهل با نزدیک شدن بیش از اندازه به شخصی دیگر به او احساسات عاشقانه پیدا کردند. (مَتّی ۵:۲۸) سپس در پی آن اعمالی مرتکب شدند که بیش از پیش پیوند زناشوییشان را بیحرمت ساخت. توجه کنید که پولُس رسول در این خصوص چه میگوید.
‹بستر زناشویی پاک نگاه داشته شود›
۱۶. پولُس چه هشداری در خصوص رابطهٔ زناشویی داده است؟
۱۶ پولُس رسول پس از این فرمان که «زناشویی باید در نظر همگان محترم باشد» این هشدار را نیز اضافه نمود: ‹بستر زناشویی پاک نگاه داشته شود، زیرا خدا بیعفتان و زناکاران را مجازات خواهد کرد.› (عبرانیان ۱۳:۴) منظور پولُس از ‹بستر زناشویی› رابطهٔ جنسی است. این رابطه باید «پاک نگاه داشته شود» یا به عبارت دیگر، محدود به زن و شوهر باشد. از این رو، مسیحیان به این گفتهٔ کتاب مقدّس عمل میکنند که میگوید: «از زن جوانیِ خویش مسرور باش.»— امثال ۵:۱۸.
۱۷. الف) چرا نباید اجازه دهیم که نظرات انسانها در خصوص معیارهای اخلاقی بر طرز فکر ما تأثیر بگذارد؟ ب) چگونه میتوانیم ایّوب را سرمشق قرار دهیم؟
۱۷ داشتن رابطهٔ جنسی با شخصی غیر از همسر خود بیحرمتی محض به معیارهای اخلاقی خداست. البته، در دنیای امروز چنین روابط نامشروعی عبرانیان ۱۰:۳۱؛ ۱۲:۲۹) از این رو، ما مسیحیان حقیقی همواره میخواهیم، نگرش یَهُوَه را در خصوص معیارهای اخلاقی مدّ نظر داشته باشیم. (رومیان ۱۲:۹ خوانده شود.) سخن ایّوب را به خاطر آورید که گفت: «با چشمان خود عهد بستهام.» (ایّوب ۳۱:۱) مسیحیان متأهل نیز برای این که حتی قدم اوّل را در راه بیعفتی و زنا بر ندارند، توجه دارند که هرگز به شخصی از جنس مخالف نگاهی ناپاک نیندازند.— ضمیمهٔ «نگرش کتاب مقدّس در خصوص متارکه و طلاق» ملاحظه شود.
تا حدّ زیادی معمول و عادی جلوه داده میشود. با این حال، ما اجازه نمیدهیم که نگرش انسانها بر طرز فکر ما تأثیر بگذارد؛ زیرا میدانیم که در نهایت خداست که «بیعفتان و زناکاران را مجازات خواهد کرد.» (۱۸. الف) یَهُوَه تا چه حد از بیعفتی و زنا نفرت دارد؟ ب) تشابه بتپرستی و زنا در چیست؟
۱۸ یَهُوَه تا چه حد از بیعفتی و زنا نفرت دارد؟ نگاهی به شریعت موسی این مطلب را برایمان روشن میکند. در اسرائیل، زنا و بتپرستی گناهانی مستوجب مرگ بودند. (لاویان ۲۰:۲، ۱۰) به نظر شما تشابه این دو گناه در چیست؟ فردی اسرائیلی با پرستش یک بت، روی عهد خود با یَهُوَه پا میگذاشت. همچنین فردی اسرائیلی با زنا کردن، روی عهد خود با همسرش پا میگذاشت. در هر دو مورد عمل شخص خیانت محسوب میشد. (خروج ۱۹:۵، ۶؛ تثنیه ۵:۹؛ مَلاکی ۲:۱۴ خوانده شود.) در نتیجه هر دو عمل در نظر یَهُوَه، خدای امین و وفادار گناهی جدّی محسوب میشد.— مزمور ۳۳:۴.
۱۹. چه چیز میتواند مسیحیان را مصمم سازد که از رابطهٔ جنسی نامشروع حذر کنند؟
۱۹ اگر چه مسیحیان تحت عهد شریعت نیستند، دانستن این که در اسرائیل باستان زنا گناهی بسیار جدّی محسوب میشد، میتواند آنان را مصمم سازد که به چنین عملی دست نزنند. چرا؟ اجازه دهید مقایسهای انجام دهیم: آیا میتوانید تصوّر کنید که به کلیسایی داخل شوید و در مقابل تصویر یا مجسمهای سجده کنید؟ بدون شک خیر. حال اگر به شما در مقابل مبلغی هنگفت چنین پیشنهادی کنند، چطور؟ قطعاً باز هم چنین نخواهید کرد. در نظر مسیحیان حقیقی، حتی فکر سجده کردن در مقابل یک مجسمه مزمور ۵۱:۱، ۴؛ کولُسیان ۳:۵) ما هرگز نمیخواهیم دست به عملی بزنیم که مایهٔ خشنودی شیطان و شدیداً بیحرمتی به یَهُوَه و پیوند مقدّس زناشویی باشد.
و خیانت به یَهُوَه نفرتانگیز است. پس هر قدر هم که رابطهٔ نامشروع جنسی اغواکننده باشد، آیا برای یک مسیحی حتی فکر خیانت به یَهُوَه و همسرش نباید نفرتانگیز باشد؟ (چگونه میتوانید پیوند زناشویی خود را استحکام بخشید؟
۲۰. با تشبیهی توضیح دهید که در زندگی مشترک برخی چه موقعیتی به وجود آمده است.
۲۰ برای ایجاد احترام متقابل در زندگی مشترک، به غیر از اجتناب از اعمالی که سبب بیحرمتی به پیوند زناشویی میشود، چه امر دیگری اهمیت دارد؟ برای جواب به این سؤال زندگی مشترک را به یک خانه تشبیه میکنیم و سخنان دلنشین، اعمال محبتآمیز و احترام متقابل را به تزیینات خانه. اگر رابطهٔ شما و همسرتان گرم و صمیمی باشد، مانند این است که خانهای را با تزییناتی زیبا زینت بخشیدهاید. اما اگر روابط شما به تدریج به سردی گراید، مثل این است که از این تزیینات کاسته میشود و در نهایت چیزی نمیماند جز یک چهاردیواری خالی. مسلّماً خواست شما این است که مطابق فرمان خدا ‹پیوند زناشوییتان را محترم نگاه دارید.› همچنین میخواهید رابطهتان را بار دیگر گرم و صمیمی کنید و به اصطلاح خانهٔ خالیتان را بار دیگر با تزیینات زیبا زینت دهید. اما چگونه؟ کتاب مقدّس میگوید: «خانه به حکمت بنا میشود، و با فطانت استوار میگردد، و به معرفت اطاقها پر میشود، از هر گونه اموال گرانبها و نفایس.» (امثال ۲۴:۳، ۴) چگونه میتوانید این سخنان کتاب مقدّس را در مورد زندگی مشترک به کار گیرید؟
۲۱. چگونه میتوانیم به تدریج به زندگی مشترک خود گرمی بخشیم؟ (کادر « چگونه میتوانم پیوند ازدواجم را مستحکم سازم؟» نیز ملاحظه شود.)
۲۱ در میان ‹نفایسی› که خانه را زینت میدهد، میتوان به محبت خالصانه، امثال ۱۵:۱۶، ۱۷؛ ۱پِطرُس ۱:۷) این خصوصیات پیوند زناشویی را استحکام میبخشد. اما اگر توجه کرده باشید، امثال ۲۴:۳، ۴ اشاره میکند که برای پر کردن خانه با این نفایس «به معرفت» یا شناخت نیاز است. آری، دانش و معرفت الٰهی، اگر به کار گرفته شود، قادر است طرز فکر انسانها را تغییر دهد و آنان را بر آن دارد که عشق و صمیمیت را به روابط خویش بازگردانند. (رومیان ۱۲:۲؛ فیلیپیان ۱:۹) وقتی شما و همسرتان با هم آیاتی از کتاب مقدّس را در کتابچهٔ آیهٔ روز یا مقالهای را در برج دیدهبانی یا نشریات دیگر مسیحی در خصوص ازدواج بررسی میکنید، مثل این است که تصمیم میگیرید شیئی تزئینی را به خانهتان بیاورید. سپس وقتی محبتتان به یَهُوَه شما را بر آن میدارد که آن پند الٰهی را به کار گیرید، گویی آن شیء تزئینی را به ‹اطاقهایتان› آوردهاید. به این ترتیب آن گرمی و مهر گذشته را بار دیگر به خانهتان میآورید و رنگ و بوی تازهای به زندگی مشترکتان میبخشید.
ترس خدایی و ایمان پایدار اشاره کرد. (۲۲. اگر به سهم خود کوشش کنیم که پیوند زناشوییمان را استحکام بخشیم، از چه امری رضایت خاطر خواهیم داشت؟
۲۲ البته واضح است که آوردن تکتک این اشیای نفیس به خانهتان مستلزم وقت و تلاش بسیار است. اما تصوّر کنید که اگر به سهم خود مطابق این پند الٰهی عمل کنید که میگوید: «در احترام گذاشتن به یکدیگر، از هم پیشی بگیرید،» چه رضایت خاطری خواهید داشت. (رومیان ۱۲:۱۰؛ مزمور ۱۴۷:۱۱) از همه مهمتر تلاشهای صمیمانهای که برای محترم داشتن پیوند زناشوییتان به خرج میدهید، سبب میشود که در پناه محبت خدا بمانید.
^ بند 6 این پند پولُس در خصوص زندگی مشترک بخشی از یک سری درخواستهاست که او به مسیحیان نوشت.— عبرانیان ۱۳:۱-۵.