פרק י”א
”חיי אישות יכובדו”
”שמח מאשת נעוריך” (משלי ה’:18).
1, 2. באיזו שאלה נדון, ומדוע?
האם אתם נשואים? האם נישואיכם מאושרים? או האם הם נתונים במשבר? האם אתם הולכים ומתרחקים זה מזה? האם אתם פשוט משלימים עם מצבם העגום של חיי הנישואין שלכם? אם כן, מן הסתם עצוב לכם שהיחסים החמים שהיו לכם בעבר הלכו והצטננו. בתור משיחיים, אתם ודאי רוצים שנישואיכם יסבו כבוד ליהוה, האל שאותו אתם אוהבים. משום כך, ייתכן מאוד שמצבכם הנוכחי מדאיג אתכם וגורם לכם צער רב. על אף זאת, אנא אל תאמרו נואש.
2 ישנם כיום זוגות משיחיים מוצלחים שבעבר פשוט שרדו יחד במוסד הנישואין ולא היו להם נישואין מאושרים. ואולם, הם מצאו את הדרך להדק את היחסים ביניהם. גם אתם יכולים למצוא יותר סיפוק בנישואיכם. כיצד?
קירבו לאלוהים וקירבו זה לזה
3, 4. מדוע נכון יהיה לומר שבני זוג נשואים יתקרבו זה לזה ככל שיעשו מאמץ להתקרב לאלוהים? המחש זאת בעזרת דוגמה.
3 ככל שתתקרבו לאלוהים, כך תתקרבו זה לזה. מדוע? הנה דוגמה: דמיינו לעצמכם הר דמוי חרוט — רחב בבסיסו וצר בפסגתו. הגבר עומד לרגלי המדרון הצפוני ואילו האישה עומדת מן העבר השני לרגלי המדרון הדרומי. שניהם מתחילים לטפס. כששניהם עוד קרובים למרגלות ההר, מפריד ביניהם מרחק רב. אך עם כל צעד נוסף שלהם אל הפסגה הצרה, המרחק ביניהם הולך ומתקצר. האם אתם מבינים את הנמשל ואת המסר המעודד הגלום בו?
4 המאמצים שאתם משקיעים על מנת לשרת את יהוה ככל יכולתכם דומים למאמצים הדרושים בטיפוס הרים. הואיל ואתם אוהבים את יהוה, אתם כבר משתדלים מאוד ”לטפס”. ואם נוצר ביניכם ריחוק, ייתכן שאתם מטפסים על שתי צלעות הר מנוגדות. אך מה יקרה אם תמשיכו בטיפוסכם? בתחילה יפריד ביניכם מרחק גדול, אבל ככל שתשקיעו מאמצים להתקרב לאלוהים — לטפס מעלה — כך תתקרבו זה לזה. ההתקרבות לאלוהים היא הגורם המרכזי שיתרום להתקרבות ביניכם. נשאלת השאלה, כיצד תוכלו לעשות כן בפועל?
הידע הטמון במקרא יתרום לחיזוק נישואיכם, בתנאי שתיישמו אותו
5. (א) מהו אחד הגורמים שיאפשרו לכם להתקרב ליהוה ולהתקרב זה לזה? (ב) כיצד רואה יהוה את הנישואין?
5 אחד הגורמים החשובים שיאפשרו לכם ”לטפס” מעלה הוא להישמע לעצותיו של דבר־אלוהים בנושא הנישואין (תהלים כ”ה:4; ישעיהו מ”ח:17, 18). למשל, שימו לב לעצה מסוימת של השליח פאולוס. הוא אמר: ”חיי אישות [נישואין] יכובדו” (עברים י”ג:4). למה התכוון? המילה ’מכובד’ מורה על דבר יקר ובעל ערך. כך בדיוק רואה יהוה את הנישואין — הוא מעריך אותם כדבר יקר.
המניע — אהבה עמוקה ליהוה
6. מה עולה מהקשר דבריו של פאולוס באשר לנישואין, ומדוע חשוב לזכור זאת?
6 כמובן, בתור משרתי אלוהים אתם כבר יודעים שהנישואין הם דבר יקר ואף קדוש. יהוה עצמו כונן את מוסד הנישואין (מתי י”ט:4–6). אך אם אתם מתמודדים כעת עם בעיות בזוגיות, הידיעה שהנישואין הם דבר מכובד, אולי אין די בה כדי להניע אתכם להתייחס זה לזה באהבה ובכבוד. לפיכך, מה יניע אתכם לעשות כן? שימו לב לדברי פאולוס באשר לגילוי כבוד. הוא לא אמר, ”חיי האישות מכובדים”, אלא ”חיי אישות יכובדו”. פאולוס לא הצהיר הצהרה, אלא קרא לפעולה. * ההבנה שפאולוס קורא כאן לפעולה צריכה להגביר בכם את המוטיבציה להצית מחדש את הכבוד שרחשתם זה לזה. מדוע?
7. (א) אילו מצוות מקראיות אנו מקיימים, ומדוע? (ב) איזה פרי מניב הציות?
7 חישבו לרגע על גישתכם כלפי מצוות מקראיות אחרות, כגון המצווה לעשות תלמידים או המצווה להתכנס יחדיו כחלק מעבודת אלוהים (מתי כ”ח:19; עברים י’:24, 25). יש להודות שלא תמיד קל לקיים את המצוות האלו. האנשים שלהם אתם מבשרים מגיבים לעיתים בצורה שלילית, או עבודתכם החילונית מותירה אתכם לפעמים תשושים, והעייפות מקשה עליכם להגיע לאסיפות הקהילה. למרות זאת, אתם ממשיכים לבשר את בשורת המלכות, וממשיכים לבוא לאסיפות. שום גורם לא יכול לעצור אתכם — אפילו לא השטן! מדוע? משום שאהבתכם העמוקה כלפי יהוה מניעה אתכם לציית למצוותיו (יוחנן א’. ה’:3). ואיזה פרי מניב הדבר? השתתפותכם בהכרזת הבשורה ונוכחותכם באסיפות מקנות לכם שלווה פנימית ושמחה עמוקה כי אתם יודעים שאתם עושים את רצון אלוהים. רגשות אלו מפיחים בכם כוחות מחודשים (נחמיה ח’:10). מה אנו לומדים מכך?
8, 9. (א) מה עשוי להניע אותנו להישמע לקריאה לכבד את חיי הנישואין, ומדוע? (ב) באילו שתי נקודות נדון כעת?
8 כפי שאהבתכם העמוקה כלפי אלוהים מניעה אתכם, חרף הקשיים, להישמע למצוות לבשר ולהתכנס יחדיו, כך אהבתכם את יהוה יכולה להניע אתכם להישמע לקריאה ’לכבד את חיי האישות’, גם אם הדבר נתפס כמשימה קשה (עברים י”ג:4; תהלים י”ח:30; קהלת ה’:3). זאת ועוד, כשם שמאמציכם לבשר את הבשורה ולהתאסף יחד מביאים עליכם ברכות רבות מאת אלוהים, כך מאמציכם לשמור על כבוד הנישואין לא ייעלמו מעיני יהוה אלא יזכו לברכתו (תסלוניקים א’. א’:3; עברים ו’:10).
9 אם כן, כיצד תוכלו להפוך את נישואיכם למכובדים? עליכם להימנע מצורות התנהגות שיפגעו בנישואיכם ולנקוט צעדים שיהדקו את יחסיכם כבעל ואישה.
הימנעו מדיבור והתנהגות המחללים את כבוד הנישואין
10, 11. (א) איזו התנהגות פוגעת בכבוד הנישואין? (ב) איזו שאלה עלינו לשאול זה את זה כבני זוג?
10 רעיה משיחית אמרה לפני זמן מה: ”אני מתפללת ליהוה שייתן לי את הכוח להחזיק מעמד”. מדוע? היא הסבירה: ”בעלי מצליף בי במילים קשות. אולי אין עליי סימני פגיעה גלויים, אבל ההערות הארסיות שלו והבלתי פוסקות, כמו ’את מעמסה בשבילי!’ ו’את לא שווה כלום!’, פוצעות את ליבי”. אישה זו מעלה בעיה חמורה מאוד — דיבור פוגע בין בני זוג.
11 כמה עצוב כשבני זוג משיחיים מטיחים איש ברעהו מילים אכזריות וגורמים לפצעים רגשיים שאינם קלים לריפוי! כמובן, נישואין הנגועים בדיבור פוגע אינם נישואין מכובדים. מה קורה ביניכם בנושא זה? אחת הדרכים לברר זאת היא לשאול זה את זה בענווה, ”מה המילים שלי גורמות לך להרגיש?” אם אחד מבני הזוג חש לא אחת שמילותיו של רעהו פוצעות אותו רגשית, חייב הצד השני להיות מוכן לפעול לשיפור המצב (גלטים ה’:15; אפסים ד’:31).
12. מה עלול להביא לכך שעבודתך את אלוהים תהיה כהבל בעיני יהוה?
12 זיכרו היטב שסגנון דיבורכם במסגרת הנישואין משפיע על יחסיכם עם יהוה. המקרא קובע: ”מי שסבור שהוא עובד אלוהים, ואיננו שם רסן ללשונו כי אם מתעה את ליבו, עבודתו אינה אלא הבל” (יעקב א’:26). לא ניתן להפריד בין סגנון הדיבור לעבודת אלוהים. המקרא אינו תומך ברעיון שכל עוד האדם מתיימר לעבוד את אלוהים, כל מה שקורה בין כותלי ביתו הוא חסר חשיבות. בל נרמה את עצמנו. זהו עניין רציני (פטרוס א’. ג’:7). גבר או אישה, מוכשרים ונלהבים ככל שיהיו, הפוגעים במילים ארסיות בבת או בבן הזוג לנישואין, מחללים בזאת את כבוד מוסד הנישואין, ועבודתם את אלוהים עלולה להיות כהבל בעיני יהוה.
13. כיצד עלולים בני זוג לפגוע זה בזה מבחינה רגשית?
13 בני זוג נשואים חייבים גם לשים לב שלא לפגוע רגשית זה בזה בדרכים פחות ישירות. הנה שתי דוגמאות: אם חד־הורית מטלפנת תכופות לאח נשוי כדי להתייעץ איתו, והם מנהלים שיחות ארוכות; אח רווק מבלה מדי שבוע זמן רב בשירות השדה עם אחות נשואה. הגבר הנשוי בדוגמה הראשונה והאישה הנשואה בדוגמה השנייה פועלים מן הסתם מתוך כוונות טובות; אך כיצד התנהגותם משפיעה על בת או בן הזוג? אישה נשואה המתמודדת עם מצב דומה אמרה: ”אני נפגעת כשאני רואה שבעלי מקדיש כל כך הרבה זמן ותשומת לב לאחות אחרת. זה גורם לי להרגיש שאני פחות חשובה בשבילו”.
14. (א) איזו מחויבות בין בני זוג נשואים מודגשת בבראשית ב’:24? (ב) מה עלינו לשאול את עצמנו?
14 טבעי הדבר שאישה זו וגברים ונשים נשואים אחרים הנתונים במצב דומה חשים פגועים. הצד השני מתעלם כאן מהדרכה בסיסית שנתן אלוהים בנושא הנישואין: ”על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו ודָבַק באשתו” (בראשית ב’:24). כמובן, משיחיים נשואים אינם חדלים לכבד את הוריהם; ואולם, אלוהים קבע כי מחויבותם הראשונה במעלה היא כלפי בן או בת הזוג. באותו אופן, המשיחיים אוהבים מאוד את אחיהם לאמונה; אך אחריותם העיקרית היא כלפי בן או בת הזוג. מכאן שאם משיחיים נשואים מבלים פרקי זמן ארוכים מדי עם אחיהם לאמונה או מרגישים איתם חופשי מדי, בייחוד אם מדובר בבני המין השני, הם יוצרים מתחים בנישואיהם. האם זו הסיבה למתיחות הקיימת ביניכם? שאלו את עצמכם, ’האם אני באמת מקדיש/ה לצד השני את הזמן, תשומת הלב והחיבה שעליי להעניק לו?’
15. מדוע חייבים המשיחיים הנשואים, לאור הכתוב במתי ה’:28, להימנע מהקדשת תשומת לב לא־הולמת לבן או בת המין השני?
15 יתרה מזו, משיחי או משיחית המקדישים תשומת לב לא־הולמת למי שאינם בת או בן הזוג שלהם לנישואין, מכניסים את עצמם לשדה מוקשים. למרבה הצער, היו משיחיים נשואים שפיתחו רגשות רומנטיים כלפי אדם אחר שאיתו הרגישו חופשיים מדי (מתי ה’:28). קשרים רגשיים אלה הובילו אותם להתנהגות המחללת אף יותר את כבוד הנישואין. שימו לב מה אמר על כך השליח פאולוס.
”ויצועכם אל יחולל”
16. איזו מצווה נתן פאולוס בהקשר לנישואין?
16 מייד לאחר שקרא ’לכבד את חיי האישות’, הוסיף פאולוס את האזהרה: ”ויצועכם [מיטת הנישואין] אל יחולל. את הזונים והנואפים ישפוט אלוהים” (עברים י”ג:4). פאולוס השתמש כאן במילה ’יצוע’ כסמל ליחסי מין. כל עוד יחסים אלו יתקיימו אך ורק במסגרת הנישואין הם ’לא יחוללו’, כלומר יהיו טהורים מבחינה מוסרית. זו הסיבה שהמשיחיים נשמעים למילים הבאות שנכתבו ברוח הקודש: ”שמח מאשת נעוריך” (משלי ה’:18).
17. (א) מדוע עמדת העולם בנושא הניאוף אינה רלוונטית למשיחיים? (ב) כיצד נוכל לחקות את דוגמתו של איוב?
17 מי שמקיימים יחסי מין עם אדם אחר מחוץ לנישואין מפגינים זלזול משווע בחוקי המוסר שחוקק אלוהים. זה נכון שרבים כיום רואים בניאוף התנהגות די מקובלת. אבל דעתם של בני אדם אחרים על ניאוף אינה צריכה להשפיע על עמדתם של המשיחיים בנושא. הם מבינים שבסופו של דבר ”את הזונים והנואפים ישפוט אלוהים” ולא בני אדם (עברים י’:31; י”ב:29). לפיכך, המשיחיים האמיתיים דבקים בעמדת יהוה בנידון (רומים י”ב:9). זכור את מה שאמר איוב: ”ברית כרתי לעיניי” (איוב ל”א:1). כדי להימנע אפילו מעשיית צעד אחד בדרך העלולה להוליך לניאוף, מרסנים המשיחיים את עיניהם ולעולם אינם מביטים בתאוותנות באישה או בגבר זרים (ראה הנספח ”עמדת המקרא ביחס לגירושין ולפירוד”).
18. (א) עד כמה חמור הניאוף בעיני יהוה? (ב) במה דומה הניאוף לעבודת אלילים?
18 עד כמה חמור הניאוף בעיני יהוה? תורת משה מסייעת לנו להבין את רגשותיו של יהוה בנידון. ניאוף ועבודת אלילים בעם ישראל הקדום היו בין החטאים שגררו עונש מוות (ויקרא כ’:2, 10). האם אתה רואה את הדמיון בין שני החטאים הללו? ובכן, בן ישראל אשר עבד אלילים הפר את בריתו עם יהוה. במקביל לכך, בן ישראל אשר נאף הפר את בריתו עם בת זוגו לנישואין. שניהם בגדו (שמות י”ט:5, 6; דברים ה’:9; מלאכי ב’:14). שניהם היו אפוא בחזקת אשמים בעיני יהוה, האל הנאמן והמהימן (תהלים ל”ג:4).
19. מה צריך לחזק את נחישותו של המשיחי להימנע מניאוף, ומדוע?
19 כמובן, המשיחיים אינם כפופים לתורת משה. אבל משיחי הזוכר כי בעם ישראל הקדום נחשב הניאוף למעשה חמור, צריך להיות נחוש יותר להימנע מכך. מדוע? תן דעתך להשוואה הבאה: האם היית נכנס לכנסייה כדי לכרוע ברך לפני פסל ולהתפלל? ודאי תאמר: ’לעולם לא!’ אך האם היית מתפתה לעשות כן אילו היו מציעים לך סכום כסף גדול? ’לא בא בחשבון!’ תשיב. עצם המחשבה לבגוד ביהוה על־ידי סגידה לפסל מעוררת סלידה במשיחי אמיתי. באותו אופן, המשיחיים צריכים להתמלא סלידה לעצם המחשבה לבגוד באלוהיהם, יהוה, ובבן או בבת הזוג לנישואין על־ידי עשיית מעשה ניאוף — ואין זה משנה מה דוחף אותם לחטוא (תהלים נ”א:3, 6; קולוסים ג’:5). בל נעשה דבר שישמח את השטן ומנגד ימיט חרפה על יהוה ועל מוסד הנישואין הקדוש.
כיצד תוכלו להדק את נישואיכם
20. מה קורה לעיתים בין זוגות נשואים? המחש זאת בעזרת דוגמה.
20 מלבד הימנעות מדפוסי התנהגות המחללים את כבוד הנישואין, אילו צעדים תוכלו לנקוט כדי להצית מחדש את הכבוד שרחשתם זה לזה? כתשובה לשאלה, דמו את מסגרת הנישואין לבית. ראו במילים היפות, במעשים המתחשבים ובביטויי כבוד אחרים ביניכם כחפצי נוי התורמים ליופיו של הבית. אם אתם חשים קרובים זה לזה, הרי שנישואיכם הם כבית המקושט בחפצי נוי המוסיפים לו צבע וחמימות. אם החיבה ביניכם דועכת, משמע שחפצי הנוי אט אט נעלמים ונישואיכם נעטפים קדרות כבית נטול קישוטים. הואיל ואתם רוצים להישמע למצוות אלוהים ’לכבד’ את הנישואין, יש לכם המוטיבציה לשפר את המצב. הרי דבר יקר ומכובד ראוי לתיקון ולשחזור. כיצד תוכלו לעשות כן? דבר־אלוהים אומר: ”בחוכמה ייבָּנה בית, ובתבונה יתכונָן. ובדעת חדרים יימלאו כל הון יקר ונעים” (משלי כ”ד:3, 4). ראו כיצד ניתן לייחס את המילים הללו לנישואין.
21. כיצד יכולים בני זוג נשואים להדק בהדרגה את יחסיהם? (ראה גם התיבה ” כיצד אוכל לשפר את נישואיי?”.)
21 מבין הדברים ’היקרים’ הממלאים בית רווי שמחה הן תכונות כמו אהבת אמת, יראת אלוהים ואמונה חזקה (משלי ט”ו:16, 17; פטרוס א’. א’:7). תכונות אלו מובילות לנישואין איתנים. אך האם שמתם לב איך החדרים בפסוק ממשלי שצוטט קודם לכן מתמלאים בדברים יקרים אלה? על־ידי ”דעת”. כן, הידע הגלום במקרא יכול לשנות את מחשבותיהם של בני האדם ולהניע אותם להצית מחדש את האהבה ביניהם, בתנאי שיישמו אותו (רומים י”ב:2; פיליפים א’:9). לפיכך, בכל פעם שאתם יושבים יחד כבני זוג ומשוחחים ברוגע על קטע מתוך המקרא, כמו הפסוק היומי, או על מאמר מקראי הנוגע לנישואין בחוברות המצפה או עורו!, אתם כביכול בוחנים פריט מרהיב עין העשוי לייפות את ביתכם. כאשר אהבתכם ליהוה מניעה אתכם ליישם בנישואיכם את העצות שאתם קוראים, אתם מביאים את הקישוט אל ’חדריכם’. כתוצאה מכך, גדולים הסיכויים שיחזור לנישואיכם משהו מן הצבע והחמימות שאפיינו אותם בעבר.
22. איזה סיפוק יהיה לנו אם נשתדל למלא את חלקנו בחיזוק עבותות הנישואין?
22 אמת, דרושים לעיתים זמן ומאמצים מרובים להחזיר למקומם את ’חפצי הנוי’ בזה אחר זה. אך אם כל אחד מכם ישתדל למלא את חלקו, יהיה לכם סיפוק עמוק מעצם הידיעה שאתם נשמעים למצוות המקרא: ”הקדימו לנהוג כבוד איש ברעהו” (רומים י”ב:10; תהלים קמ”ז:11). מעל לכול, מאמציכם הכנים לשמור על כבוד מוסד הנישואין יאפשרו לכם לעמוד באהבת אלוהים.
^ ס' 6 ההקשר מראה שקריאתו של פאולוס בנושא הנישואין היא חלק מסדרת קריאות לפעולה (עברים י”ג:1–5).
^ ס' 56 התיבה מנוסחת בלשון זכר אך מופנית לשני המינים במידה שווה.
