1–2. Milyen kérdést vizsgálunk meg, és miért?

HÁZASSÁGBAN élsz? Ha igen, vajon a házasságod boldogsággal tölt el, vagy komoly házassági gondokkal nézel szembe? Te és a házastársad eltávolodtatok egymástól? Elviseled valahogy a házasságot, de nem találsz benne örömet? Ha így van, valószínűleg szomorú vagy amiatt, hogy az egykor szoros házassági köteléketek meggyengült. Keresztényként minden bizonnyal azt szeretnéd, hogy a házasságod dicsőséget hozzon Jehovára, arra az Istenre, akit szeretsz. Ezért a mostani helyzeted biztosan aggodalmat és bánatot okoz neked. Ennek ellenére ne következtess úgy, hogy reménytelen a helyzeted.

² Vannak olyan nagyszerű keresztény házaspárok, akik korábban elviselték valahogy a házasságot, ám nem volt köztük szoros a kötelék. Mégis megtalálták a módját annak, hogy megerősítsék a kapcsolatukat. Te is nagyobb megelégedést találhatsz a házasságodban. Hogyan?

3–4. Miért kerülnek közelebb egymáshoz a házastársak, ha igyekeznek közelebb húzódni Istenhez? Szemléltesd!

³ Ha te és a házastársad igyekeztek közelebb húzódni Istenhez, akkor egymáshoz is közelebb kerültök. Miért? Figyelj meg egy szemléltetést: Képzelj el egy hegyet, melynek lábánál az északi oldalon egy férfi, a déli oldalon pedig egy nő áll. Mindketten elindulnak, hogy megmásszák a hegyet.  Amíg a hegy lábánál vannak, nagy távolság választja el őket. De ahogy mindketten egyre magasabbra másznak a keskeny csúcs felé, a köztük lévő távolság egyre kisebb lesz. Érted ennek a szemléltetésnek a megnyugtató tanulságát?

⁴ Az erőfeszítés, melyet azért teszel, hogy Jehovát teljes mértékben szolgáld, egy hegy megmászásához hasonlítható. Mivel szereted Jehovát, már keményen dolgozol azon, hogy úgymond megmászd a hegyet. Azonban, ha eltávolodtatok egymástól a házastársaddal, lehet, hogy éppen a hegy szemközti oldalán haladtok. De mi történik akkor, ha kitartóan másztok tovább? Először nagy távolság választhat el benneteket, ám minél több erőfeszítést tesztek azért, hogy közelebb húzódjatok Istenhez – vagyis hogy magasabbra másszatok –, annál közelebb kerültök egymáshoz a házastársaddal. Valójában  az a kulcsa, hogy közelebb kerülj a házastársadhoz, hogy közelebb húzódsz Istenhez. De hogyan tudod ezt megtenni?

5. a) Mi az egyik módja annak, hogy valaki közelebb kerüljön Jehovához, illetve a házastársához? b) Hogyan tekinti Jehova a házasságot?

⁵ A „hegymászás” egyik fontos módja az, hogy a házastársaddal együtt megfogadjátok azokat a házasságra vonatkozó tanácsokat, melyek Isten Szavában találhatók (Zsoltárok 25:4; Ézsaiás 48:17, 18). Ezért figyeld meg Pál apostol egyik tanácsát: „A házasság tiszteletre méltó legyen mindenkinél” (Héberek 13:4). Mit jelent ez? A „tiszteletre méltó” kifejezés arra utal, hogy valami nagyra becsült és értékes. És Jehova pontosan így tekinti a házasságot: értékesnek tartja.

6. Mit mutat az a szövegkörnyezet, amelyben Pálnak a házassággal kapcsolatos tanácsa olvasható, és miért fontos ezt az elménkben tartanunk?

⁶ Természetesen Isten szolgáiként te és a házastársad már tudjátok, hogy a házasság értékes, sőt szent. Maga Jehova hozta létre a házassági elrendezést (Máté 19:4–6). Azonban ha éppen házassági gondjaid vannak, akkor pusztán az a tudat, hogy a házasság tiszteletre méltó, nem biztos, hogy elegendő ahhoz, hogy arra indítson téged és a házastársadat, hogy szeretettel és tisztelettel bánjatok egymással. Mi fog hát arra ösztönözni, hogy így tegyél? Figyeld meg jól, hogy Pál miként beszélt a tiszteletadásról. Nem azt mondta, hogy „a házasság tiszteletre méltó”, hanem hogy „a házasság tiszteletre méltó legyen”. Amit mondott, az nem csupán egy észrevétel volt, hanem felszólítás. * Ha elmédben tartod, hogy különbség van a kettő között, akkor talán nagyobb indíttatást érzel arra, hogy újjáéleszd a házastársad iránti nagyrabecsülésedet. Miért van ez így?

7. a) Milyen szentírási parancsoknak engedelmeskedünk, és miért? b) Mit eredményez az engedelmesség?

 ⁷ Gondolkozz el egy percre azon, hogy miként tekintesz más szentírási parancsokat, mint például a tanítványképzésre vonatkozó megbízatást, vagy azt az intést, hogy gyűljünk össze az imádatra (Máté 28:19; Héberek 10:24, 25). Időnként kétségkívül nehéz lehet engedelmeskedni ezeknek a parancsoknak. Talán kedvezőtlenül reagálnak azok, akiknek prédikálsz, vagy a világi munkád miatt annyira kimerültnek érezheted magad, hogy igazi küzdelemmel jár, hogy részt vegyél a keresztény összejöveteleken. Ennek ellenére továbbra is prédikálod a Királyság-üzenetet, és részt veszel az összejöveteleken. Senki sem akadályozhat meg ebben, még Sátán sem! Miért nem? Azért, mert a Jehova iránt érzett őszinte szereteted indít arra, hogy engedelmeskedj a parancsolatainak (1János 5:3). Mit eredményez ez? Ha részt veszel a prédikálómunkában és az összejöveteleken, az belső békét és őszinte örömet ad, mert tudod, hogy Isten akaratát teszed. Ezek az érzések pedig megújítják az erődet (Nehémiás 8:10). Mi ebből a tanulság?

8–9. a) Mi indíthat minket arra, hogy engedelmeskedjünk annak az intésnek, hogy tartsuk tiszteletben a házasságot, és miért? b) Milyen két területet vizsgálunk most meg?

⁸ Az Isten iránti mélységes szereteted arra indít, hogy az akadályok ellenére engedelmeskedj a prédikálásra és az összegyülekezésre vonatkozó parancsnak. Ehhez hasonlóan a Jehova iránti szereteted arra sarkallhat, hogy még akkor is engedelmeskedj annak a szentírási intésnek, hogy „a házasság[od] tiszteletre méltó legyen”, amikor ez nehéznek tűnik (Héberek 13:4; Zsoltárok 18:29; Prédikátor 5:4). Emellett ahogyan Jehova Isten gazdagon megáldja a prédikálásra és az összegyülekezésre tett erőfeszítéseidet, úgy észreveszi és megáldja az arra tett erőfeszítéseidet is, hogy tiszteletben tartsd a házasságodat (1Tesszalonika 1:3; Héberek 6:10).

⁹ Hogyan teheted hát tiszteletre méltóvá a házasságodat?  Kerülnöd kell az olyan viselkedést, mely rombolja a házasságot. Ezenkívül lépéseket kell tenned a házassági kötelék megerősítéséért.

10–11. a) Milyen viselkedés hoz szégyent a házasságra? b) Milyen kérdést beszéljünk meg a házastársunkkal?

¹⁰ Egy keresztény feleség egyszer ezt a megjegyzést tette: „Imádkozom Jehovához, hogy adjon erőt a kitartáshoz.” Miben kellett kitartania? Ezt mondta: „A férjem szóban bántalmaz. Lehet, hogy nincsenek látható sebeim, de az olyan állandó csípős megjegyzései, mint például »csak egy púp vagy a hátamon!«, és »te semmirekellő!«, a szívembe marnak.” Ez a feleség egy komoly nehézségre hívja fel a figyelmet: a házasságon belüli becsmérlő beszédre.

¹¹ Milyen szomorú, amikor egy keresztény családban a házasfelek sértő szavakkal dobálóznak, olyan érzelmi sebeket ejtve, melyek nehezen gyógyulnak. Nyilvánvaló, hogy az a házasság, melyre jellemző a fájdalmat okozó beszéd, nem tiszteletre méltó. Mi a helyzet a te házasságoddal ezen a téren? Az az egyik módja, hogy ezt megtudd, hogy alázatosan felteszed ezt a kérdést a házastársadnak: „Milyen hatással vannak rád a szavaim?” Ha ő úgy érzi, hogy a szavaid gyakran érzelmi sebeket ejtenek, késznek kell lenned a változtatásra, hogy javíts a helyzeten (Galácia 5:15; Efézus 4:31).

12. Hogyan válhat hiábavalóvá Isten előtt a neki bemutatott imádat?

¹² Soha ne felejtsd el: az, ahogyan a házastársaddal beszélsz, hatással van a Jehovával ápolt kapcsolatodra. A Biblia ezt írja: „Ha valaki úgy véli magáról, hogy követi az imádat formáját, de nem zabolázza meg a nyelvét, hanem továbbra is ámítja a saját szívét, annak hiábavaló az imádati formája” (Jakab 1:26). A beszéded szorosan összefügg az imádattal. A Szentírás nem támogatja azt az elképzelést, hogy amíg valaki azt állítja, hogy Istent szolgálja, addig nincs nagy  jelentősége annak, ami otthon történik. Ez komoly dolog, ne ámítsd magad! (1Péter 3:7). Talán vannak kiváló képességeid és buzgó vagy, mégis ha a csípős megjegyzéseiddel szándékosan fájdalmat okozol a házastársadnak, szégyent hozol a házassági elrendezésre, és Isten hiábavalónak tarthatja a neki bemutatott imádatodat.

13. Hogyan okozhatnak érzelmi fájdalmat a házasfelek egymásnak?

¹³ A házasfeleknek arra is vigyázniuk kell, nehogy kevésbé nyilvánvaló módon okozzanak érzelmi fájdalmat. Figyelj meg két példát: Egy egyedülálló anya gyakran felhív egy nős keresztény férfit, aki a gyülekezetéhez tartozik, hogy tanácsot kérjen tőle, és hosszasan beszélgetnek. Egy egyedülálló testvér minden héten sok időt tölt a szántóföldi szolgálatban egy férjezett testvérnővel. A példákban szereplő, házasságban élő személyeket talán a jó szándék vezérli, de milyen hatással van a viselkedésük a házastársukra? Egy ilyen helyzetben lévő feleség ezt mondta: „Fáj azt látnom, hogy a férjem oly sok időt és figyelmet szentel egy másik testvérnőnek a gyülekezetben. Emiatt úgy érzem, kevésbé vagyok fontos neki.”

14. a) Milyen házastársi kötelezettségre hívja fel a figyelmet az 1Mózes 2:24? b) Milyen kérdést tegyünk fel magunknak?

¹⁴ Érthető, hogy ez a feleség és mások, akik hasonló helyzettel néznek szembe, fájdalmat éreznek. A házastársuk figyelmen kívül hagyja Istennek a házasságra vonatkozó alapvető útmutatását: „a férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez” (1Mózes 2:24). Természetesen azok, akik megházasodnak, továbbra is tisztelik a szüleiket, azonban Isten elrendezése szerint elsősorban a házastársuk iránt van kötelezettségük. Ehhez hasonlóan a keresztények szívből szeretik a hívőtársaikat, de elsődlegesen a házastársuknak tartoznak felelősséggel. Ezért, ha egy házasságban élő keresztény túl sok időt tölt egy hívőtársával, vagy túl bensőséges kapcsolatba kerül vele – különösen, ha az más nembeli –, feszültséget idéz elő a házasságában. Lehet, hogy emiatt vannak feszültségek  a házasságodban? Kérdezd meg magadtól: „Valóban elegendő időt szánok a házastársamra, és megadom neki azt a figyelmet és szeretetet, mely jogosan megilleti őt?”

15. A Máté 5:28 szerint miért kerülje egy házasságban élő keresztény, hogy túlzott figyelmet szenteljen egy más nembeli személynek?

¹⁵ Ezenkívül egy házasságban élő keresztény, aki túlzott  figyelmet szentel egy olyan más nembeli személynek, aki nem a házastársa, az ostoba módon veszélyes útra lép. Sajnos a házasságban élő keresztények közül néhányan romantikus érzéseket kezdtek táplálni olyanok iránt, akikkel túl bensőséges kapcsolatba kerültek (Máté 5:28). Ennek következtében ezek az érzelmi kötődések olyan viselkedéshez vezettek, melyek még nagyobb szégyent hoztak a házasságra. Vizsgáljuk meg, mit mondott Pál apostol erről a témáról.

16. Milyen parancsot ad Pál a házassággal kapcsolatban?

¹⁶ Közvetlenül azután, hogy Pál azt az intést adta, hogy „a házasság tiszteletre méltó legyen”, hozzátette ezt a figyelmeztetést: „a házaságy beszennyezetlen [legyen], mert az Isten meg fogja ítélni a paráznákat és a házasságtörőket” (Héberek 13:4). Pál a „házaságy” kifejezéssel a nemi kapcsolatra utalt. Ez a kapcsolat „beszennyezetlen”, vagyis erkölcsileg tiszta, amennyiben kizárólag a házasságon belül jön létre. Ezért a keresztények megfogadják ezeket az ihletett szavakat: „örvendezz ifjúságod feleségével!” (Példabeszédek 5:18).

17. a) Miért nem számít a keresztényeknek a világ nézőpontja a házasságtöréssel kapcsolatban? b) Hogyan követhetjük Jób példáját?

¹⁷ Ha valaki olyan személlyel létesít nemi kapcsolatot, aki nem a házastársa, az durva tiszteletlenséget mutat Isten erkölcsi törvényeivel szemben. Igaz, napjainkban sokan teljesen elfogadhatónak tartják a házasságtörést, ennek ellenére bármit is gondoljanak az emberek a házasságtörésről, annak nem szabad befolyásolnia egy keresztény nézőpontját. A keresztények tudják, hogy végső soron nem emberek, hanem ’Isten fogja megítélni a paráznákat és a házasságtörőket’ (Héberek 10:31; 12:29). Ezért az igaz keresztények ragaszkodnak Jehova nézőpontjához ezen a téren (Róma 12:9). Idézd fel, mit mondott Jób patriarcha: „Szövetséget kötöttem szemeimmel” (Jób 31:1). Tehát ahhoz, hogy egy igaz keresztény el se induljon azon az úton, mely házasságtöréshez vezet, vigyáznia  kell, hogy mit néz, és soha nem szabad vágyakozva tekintenie egy olyan más nembeli személyre, aki nem a házastársa. (Lásd a Függelékben „A Biblia nézőpontja a válásról és a különélésről” című részt.)

18. a) Mennyire komoly dolog Jehova szemében a házasságtörés? b) Mi a hasonlóság a házasságtörés és a bálványimádás között?

¹⁸ Mennyire komoly dolog Jehova szemében a házasságtörés? A mózesi törvény segít megértenünk, hogyan érez Jehova ezzel kapcsolatban. Izraelben a házasságtörés és a bálványimádás olyan bűnnek számított, amely halálbüntetést vont maga után (3Mózes 20:2, 10). Tudod, mi a hasonlóság a kettő között? Ha egy izraelita bálványimádásban vett részt, megszegte a Jehovával kötött szövetségét. Ehhez hasonlóan az az izraelita, aki házasságtörést követett el, megszegte a házastársával kötött szövetségét. Mindketten, akik megszegték a szövetséget, hűtlenül cselekedtek (2Mózes 19:5, 6; 5Mózes 5:9; Malakiás 2:14). Így vétkesek voltak Jehova szemében, aki hűséges és megbízható Isten (Zsoltárok 33:4).

19. Mi erősíthet meg valakit abban az elhatározásában, hogy elutasítja a házasságtörést, és miért?

¹⁹ Való igaz, hogy a keresztények nincsenek a mózesi törvény alatt. Azonban, ha egy keresztény felidézi, hogy az ókori Izraelben komoly bűnnek számított a házasságtörés, az megerősítheti azt az elhatározását, hogy nem követ el ilyen bűnt. Miért? Vedd fontolóra ezt a párhuzamot: Bemennél-e valaha is egy templomba, hogy letérdelj és imádkozz egy képmás előtt? „Soha!” – mondanád. De vajon kísértést éreznél erre, ha sok pénzt ajánlanának fel? „Elképzelhetetlen!” – válaszolnád. Igen, egy igaz kereszténynek már maga a gondolat is visszataszító, hogy hűtlen legyen Jehovához azáltal, hogy bálványimádásban vesz részt. Ehhez hasonlóan a keresztényeknek undorodniuk kell attól a gondolattól, hogy házasságtörést követve el – függetlenül attól, hogy mi indíthatja őket erre a bűnre – hűtlenek legyenek Istenükhöz, Jehovához, és a házastársukhoz (Zsoltárok 51:1, 4; Kolosszé 3:5).  Soha nem szeretnénk olyasmit tenni, aminek Sátán nagyon örülne, Jehovára és a szent házassági elrendezésre viszont nagy szégyent hozna.

20. Mi történt néhány házasságban? Szemléltesd!

²⁰ Amellett, hogy kerülöd az olyan viselkedést, mely szégyent hoz a házasságra, mit tehetsz, hogy újjáéleszd a házastársad iránti tiszteletedet? Hogy választ kapj, gondolj úgy a házasságra, mint egy házra; a kedves szavakra, figyelmes tettekre és a házasfelek közti tiszteletadás más megnyilvánulásaira pedig úgy, mint dísztárgyakra, melyek hozzájárulnak a ház szépségéhez. Ha közel érzitek egymáshoz magatokat, a házasságotok egy olyan házhoz hasonlít, mely fel van ékesítve dísztárgyakkal, és ezek színt és melegséget kölcsönöznek a háznak. Ha alábbhagy az egymás iránt érzett vonzalmatok, az olyan, mintha ezek a dísztárgyak fokozatosan eltűnnének, és a házasságotok olyan sivárrá válna, mint az a ház, amelyben nincsenek dísztárgyak. Mivel vágysz arra, hogy engedelmeskedj annak az isteni parancsnak, hogy „a házasság tiszteletre méltó legyen”, késztetést érzel arra, hogy javíts a helyzeten. Végtére is az, ami értékes és tiszteletre méltó, megérdemli, hogy megjavítsák vagy felújítsák. Hogyan teheted ezt meg? Isten Szava kijelenti: „Bölcsesség által épül a háznép, és tisztánlátás erősíti meg. Ismeret által telnek meg belső szobái minden értékkel és szép drágasággal” (Példabeszédek 24:3, 4). Vizsgáld meg, hogyan alkalmazhatóak ezek a szavak a házasságra.

21. Hogyan tudjuk fokozatosan megerősíteni a házasságunkat? (Lásd még a „ Hogyan tudom jobbá tenni a házasságomat?” című kiemelt részt.)

²¹ A boldog családra jellemző ’értékek’ között olyan tulajdonságok vannak, mint az igazi szeretet, az istenfélelem és a szilárd hit (Példabeszédek 15:16, 17; 1Péter 1:7). Ezek erős házasságot hoznak létre. De megfigyelted, hogyan telnek meg  a szobák értékekkel az előbb említett példabeszéd szerint? „Ismeret által . . .” Igen, a bibliai ismeret – ha alkalmazzák – képes arra, hogy átformálja az emberek gondolkodását, és ösztönözni tudja őket arra, hogy újjáélesszék az egymás iránti szeretetüket (Róma 12:2; Filippi 1:9). Ennélfogva valahányszor megvizsgáltok egy bibliai részt a házastársaddal nyugodt körülmények között, például a napiszöveget, vagy egy olyan, Biblián alapuló cikket Az Őrtoronyból, illetve az Ébredjetek!-ből, mely a házassággal foglalkozik, az olyan, mintha egy szép dísztárgyat vizsgálnátok, mely ékesítheti a házatokat. Amikor a Jehova iránti szeretet arra indít, hogy alkalmazd a házasságodban a most megvizsgált tanácsot, az olyan, mintha ezt a dísztárgyat bevinnéd a ’belső szobákba’. Ennek eredményeként újra ahhoz hasonló szín és melegség költözhet a házasságodba, mely egykor jellemezte.

22. Milyen megelégedéssel tölthet el bennünket az, ha törekszünk rá, hogy megtegyük a magunk részét a házasságunk megerősítésében?

²² Nyilván sok időbe és erőfeszítésbe telhet apránként visszahelyezni ezeket a dísztárgyakat. De ha törekszel rá, hogy megtedd a magad részét, mélységes megelégedéssel fog eltölteni az a tudat, hogy engedelmeskedsz ennek a bibliai parancsnak: „A tiszteletadásban egymást megelőzők legyetek” (Róma 12:10; Zsoltárok 147:11). S ami a legfontosabb, az arra irányuló őszinte erőfeszítéseid, hogy tiszteletben tartsd a házasságodat, meg fognak tartani Isten szeretetében.