KAPITEL 3

Er det den rigtige for mig?

 Brug et øjeblik på at besvare følgende spørgsmål:

Hvad ville du i øjeblikket betragte som vigtigst hos en mulig ægtefælle? Sæt et ✔ ud for de fire punkter i nedenstående liste som du mener er de vigtigste.

□ Ser godt ud □ Åndeligsindet

□ Venlig □ Pålidelig

□ Populær □ Har en høj moral

□ Sjov □ Målbevidst

Har du prøvet at være forelsket da du var yngre? Sæt et × i ovenstående liste ud for det du dengang syntes var det mest tiltrækkende ved personen.

DER er ikke noget galt ved nogen af de ovennævnte egenskaber og karaktertræk. De er tiltalende på hver sin måde. Men vil du ikke indrømme at når man er ung og forelsket, så er man tilbøjelig til at lægge vægt på de mere overfladiske egenskaber, som dem der er nævnt i den venstre kolonne?

Efterhånden som du bliver mere moden, begynder du at tænke dybere over tingene og at lægge større vægt på mere vigtige ting, som dem der nævnes i den højre kolonne. Det kan for eksempel være at det går op for dig at den sødeste pige i kvarteret ikke er særlig pålidelig, eller at den populæreste dreng i klassen slet ikke har en høj moral. Hvis du er ude over ungdommens vår, ser du sandsynligvis på mere end bare de overfladiske ting når du skal besvare spørgsmålet: „Er det den rigtige for mig?“

Kend dig selv først

Før du kan finde ud af hvem der vil være den rigtige for dig, må du kende dig selv godt. Du kan lære mere om dig selv ved at svare på følgende spørgsmål:

 Hvilke stærke sider har jeg? ․․․․․

Hvilke svage sider har jeg? ․․․․․

Hvilke følelsesmæssige og åndelige behov har jeg? ․․․․․

Det er ikke nemt at lære sig selv at kende, men spørgsmål som de ovennævnte kan hjælpe dig i gang. Jo bedre du forstår dig selv, jo bedre rustet vil du være til at finde en der vil kunne styrke dine stærke sider og ikke forstærke dine svagheder. * Hvad nu hvis du mener at du har fundet netop den person?

Kan det være lige meget hvem det er?

„Skulle vi ikke lære hinanden lidt bedre at kende?“ Det spørgsmål vil enten få dig til at krumme tæer eller gøre dig jublende henrykt — afhængigt af hvem der spørger. Forestil dig nu at du svarer ja. Hvordan kan du hen ad vejen finde ud af om din ven eller veninde er den rigtige for dig?

Forestil dig at du gerne vil købe et par nye sko. Du går  ind i skoforretningen og får øje på et par du synes om. Du prøver skoene, men til din store ærgrelse er de for små. Hvad vil du gøre? Købe skoene alligevel? Eller lede efter et andet par? Det klogeste ville selvfølgelig være at sætte skoene tilbage og se sig om efter nogle andre. Det ville jo ikke være særlig smart at gå rundt med et par sko som slet ikke passer dig!

Sådan er det også når man skal vælge en ægtefælle. Som tiden går, vil du sikkert møde flere du synes er tiltrækkende. Men det er ikke lige meget hvem du vælger. Du vil naturligvis gerne have en du har det godt med — en der virkelig passer til din personlighed og dine mål. (1 Mosebog 2:18; Mattæus 19:4-6) Har du fundet sådan en person? Hvis du har, hvordan kan du så vide om det er den rigtige for dig?

Se ikke bare på de overfladiske ting

For at kunne svare på det sidste spørgsmål må du betragte din ven helt objektivt. Men pas på! Man kan nemt komme til kun at se det man ønsker at se. Tag dig derfor god tid. Prøv at lære din vens sande jeg at kende. Det vil kræve noget af dig. Men det er også kun hvad man må forvente. Forestil dig at du skulle ud at købe en bil. Hvor grundigt ville du mon undersøge den? Ville du kun gå op i hvordan den så ud? Ville det ikke være fornuftigt at tjekke den nærmere — for eksempel finde ud af alt hvad du kan, om motorens tilstand?

 At finde en ægtefælle er langt mere alvorligt end at vælge en bil. Men mange der kommer sammen med en, undersøger ikke hvad der ligger gemt under overfladen. Derimod er de hurtige til at pege på de ting de har tilfælles: ’Vi kan lide den samme musik.’ ’Vi har de samme interesser.’ ’Vi er enige om alt!’ Men hvis du er ude over ungdommens vår, ser du, som tidligere nævnt, ikke kun på de overfladiske ting. Du forstår at det er vigtigt at lære „hjertets skjulte menneske“ at kende. — 1 Peter 3:4; Efeserne 3:16.

I stedet for at fokusere så meget på hvor enige I er om tingene, kan du blive en hel del klogere på jeres forhold ved at lægge mærke til hvad der sker når I er uenige. Med andre ord: Hvordan håndterer din kæreste konfliktsituationer? Insisterer han eller hun på at få sin vilje og bliver måske let vred eller begynder at spotte? (Galaterne 5:19, 20; Kolossenserne 3:8) Eller viser han eller hun rimelighed ved at give efter for fredens skyld når det ikke er et spørgsmål om hvorvidt noget er rigtigt eller forkert? — Jakob 3:17.

Noget andet du skal overveje, er om din ven er manipulerende, dominerende eller jaloux. Kræver han eller hun at være informeret om alt hvad du foretager dig? „Jeg hører nogle gange om kærestepar der kommer op at skændes fordi den ene hele tiden vil have at den anden skal ’aflægge rapport’,“ siger Nicole. „Jeg synes det er et meget dårligt tegn.“ — 1 Korinther 13:4.

De spørgsmål vi har været inde på indtil nu, har handlet om personligheden og opførselen. Men det er lige så vigtigt at finde ud af hvilket omdømme din ven har. Hvordan betragter  andre ham eller hende? Det ville være en god idé at spørge nogle der har kendt vedkommende i et stykke tid, for eksempel modne kristne i menigheden. På den måde kan du finde ud af om han eller hun har „et godt omdømme“. — Apostelgerninger 16:1, 2.

Prøv at skrive ned hvordan du personligt synes at din ven klarer sig på de områder vi indtil nu har været inde på. Det kan lære dig meget om ham eller hende.

Personlighed ․․․․․

Opførsel ․․․․․

Omdømme ․․․․․

Du vil også have udbytte af at rådføre dig med rammen „ Ville han være en god mand for mig?“ på side 39 eller „ Ville hun være en god kone for mig?“ på side 40. De spørgsmål der stilles, vil hjælpe dig til at afgøre om din ven ville være en god ægtefælle.

Hvad så hvis du efter at have overvejet sagen når frem til at vedkommende ikke er den rigtige for dig? Så står du over for det alvorlige spørgsmål:

Skal jeg slå op med min kæreste?

I nogle tilfælde kan det være en hel lettelse at slå op med den man kommer sammen med. Det erfarede Jill. „I begyndelsen,“ siger hun, „følte jeg mig smigret over at min kæreste altid bekymrede sig om hvor jeg var, hvad jeg lavede, og hvem jeg var sammen med. Men det kom så vidt  at jeg slet ikke måtte bruge tid sammen med andre end ham. Han blev endda jaloux når jeg brugte tid sammen med min familie — især min far. Da jeg havde slået op med ham, følte jeg at en stor byrde var blevet fjernet fra mine skuldre!“

Sarah oplevede noget lignende. Hun begyndte at lægge mærke til at John, som hun kom sammen med, var sarkastisk, krævende og uforskammet. „En dag,“ mindes Sarah, „kom han og hentede mig tre timer for sent! Da min mor åbnede døren, ignorerede han hende bare og sagde: ’Lad os nu se at komme af sted. Vi er sent på den.’ Ikke ’jeg er sent på den’, men ’vi er sent på den’. Han burde have sagt undskyld eller være kommet med en forklaring. Og han burde i hvert fald have vist min mor respekt!“ Selvfølgelig betyder en enkelt skuffelse eller uheldig egenskab ikke nødvendigvis at et forhold er dødsdømt. (Salme 130:3) Men da det gik op for Sarah at Johns uforskammethed var en del af hans personlighed og ikke bare et isoleret tilfælde, besluttede hun at gøre det forbi med ham.

Hvad nu hvis du, ligesom Jill og Sarah, finder ud af at den du kommer sammen med, ikke vil være en god ægtefælle? Så må du ikke ignorere dine følelser! Selvom det kan være hårdt at acceptere, er det nok bedst at afslutte forholdet. Ordsprogene 22:3 siger: „Den kloge ser ulykken og skjuler sig.“ Hvis du for eksempel får øje på et eller flere af de faresignaler der beskrives på side 39 og 40, vil det være bedst at afbryde forholdet — i det mindste indtil problemet er blevet løst. Det er  ikke sikkert at det er nemt at slå op. Men ægteskabet er et varigt forhold. Det er bedre at lide en kortvarig smerte nu end at gøre noget du fortryder resten af livet!

Hvordan du får det sagt

Hvordan skal du bære dig ad med at slå op med den du kommer sammen med? For det første må du finde ud af hvor og hvornår det vil være bedst at sige det. Hvad skal du tænke på? Ja, hvordan ville du gerne behandles i sådan en situation? (Mattæus 7:12) Ville du bryde dig om at få nyheden overbragt når der var andre til stede? Sikkert ikke. Medmindre omstændighederne gør det tilrådeligt, vil det være bedst ikke at afslutte forholdet ved at indtale en besked på en telefonsvarer eller ved at sende en sms eller en e-mail. Vælg i stedet for et tidspunkt og nogle omgivelser der vil give jer mulighed for at tale dette alvorlige spørgsmål igennem.

Hvad skal du så sige når tiden er inde til det? Apostelen Paulus tilskyndede kristne til at ’tale sandhed’ med hinanden. (Efeserne 4:25) Det bedste er derfor at være taktfuld, men samtidig bestemt. Fortæl klart og tydeligt hvorfor du føler at forholdet ikke vil kunne fungere for dig. Du behøver ikke at remse en alenlang liste af fejl op eller at bombardere din kæreste med kritik. I stedet for at sige „du gør ikke“ det og det, eller „du gør aldrig“ det og det, vil det være bedre at du formulerer dig på en måde så du får fortalt hvordan du føler — „jeg har brug for en der . . .“ eller „jeg føler at vi må holde op med at komme sammen fordi . . .“

 Det er ikke tiden til at være blødsøden eller at give efter for en andens mening. Husk at der er en alvorlig grund til at du har valgt at slå op. Vær derfor på vagt hvis din kæreste prøver at manipulere med dig for at få dig til at ændre mening. „Da jeg havde gjort det forbi,“ fortæller en ung kvinde ved navn Lori, „begyndte min ekskæreste at spille deprimeret. Jeg tror han gjorde det for at jeg skulle få ondt af ham. Jeg havde det også rigtig dårligt med det. Men jeg lod ikke hans reaktion rokke ved min beslutning.“ Ligesom Lori må du vide hvad du vil. Hold fast ved din afgørelse. Lad dit nej betyde nej. — Jakob 5:12.

Hvordan man har det bagefter

Du skal ikke blive overrasket hvis du i et stykke tid efter bruddet føler dig helt ude af den. Det kan endda være at du har det ligesom salmisten der sagde: „Jeg er forvirret, stærkt nedbøjet; dagen lang har jeg gået bedrøvet omkring.“ (Salme 38:6) Velmenende venner prøver måske at hjælpe ved at opmuntre dig til at give forholdet endnu en chance. Men pas på! Det er dig der skal leve med din beslutning — ikke dine  velmenende venner. Vær derfor ikke bange for at stå fast — selvom du måske er ked af det der er sket.

Du kan være sikker på at smerten vil tage af efterhånden som tiden går. Men en hjælp til at klare situationen indtil da vil være at tage nogle positive skridt som dem der nævnes her:

Sæt ord på dine følelser over for en ven du har tillid til. * (Ordsprogene 15:22) Nævn sagen for Jehova i bøn. (Salme 55:22) Vær travlt optaget. (1 Korinther 15:58) Undgå at isolere dig! (Ordsprogene 18:1) Begynd hurtigt igen at være sammen med nogle der virker opbyggende på dig. Bestræb dig for at tænke positive tanker. — Filipperne 4:8.

Med tiden finder du nok en ny ven eller veninde. Der er ingen tvivl om at dine erfaringer vil have givet dig et endnu mere nuanceret syn på tingene. Og så kan det være at du kan svare bekræftende på spørgsmålet: „Er det den rigtige for mig?“

LÆS MERE OM DETTE EMNE I BIND 1, KAPITEL 31

I NÆSTE KAPITEL

Når du er begyndt at komme sammen med en, hvor skal I så trække grænsen med hensyn til at vise hinanden kærlighed?

[Fodnoter]

NØGLESKRIFTSTED

„Selv en dreng kendes på sine handlinger, om det han gør er rent og retskaffent.“ — Ordsprogene 20:11.

TIP

Foretag jer noget sammen der får jeres personlige egenskaber til at træde frem:

● Studér Bibelen sammen.

● Læg mærke til hinandens engagement i menighedens møder og i forkyndelsen.

● Vær med til rengøring af rigssalen og til byggeprojekter.

VIDSTE DU DET . . .?

Det fremgår af adskillige undersøgelser at risikoen for skilsmisse er størst for ægtefæller der hører til hver sit trossamfund.

HANDLINGSPLAN!

Hvis jeg føler mig tiltrukket af en ikketroende, vil jeg ․․․․․

For at finde ud af hvilket omdømme min kæreste har, kan jeg ․․․․․

Hvad jeg vil spørge mine forældre om i den forbindelse: ․․․․․

HVAD MENER DU?

● Hvilke positive ting vil du kunne bidrage med i et ægteskab?

● Hvilke vigtige egenskaber ville du se efter hos en ægtefælle?

● Hvilke vanskelige problemer kunne der opstå hvis du giftede dig med en der ikke havde den samme tro som du har?

● Hvordan kan du finde ud af hvordan din kærestes personlighed, adfærd og omdømme er?

[Tekstcitat på side 37]

„Den måde din kæreste behandler sin familie på, viser hvordan han eller hun vil behandle dig.“ — Tony

 [Ramme på side 34]

„Lad jer ikke spænde i ulige åg“

„Lad jer ikke spænde i ulige åg med ikketroende.“ Dette bibelske princip, der findes i Andet Korintherbrev 6:14, synes du sikkert lyder fornuftigt nok. Men alligevel kan det godt ske at du føler dig tiltrukket af en ikketroende. Hvorfor? Nogle gange skyldes det kun fysisk tiltrækning. „Der var en pige jeg havde idræt sammen med,“ siger en dreng der hedder Mark. „Hun sørgede altid for at komme hen og snakke med mig. Og så var det jo ikke svært at blive rigtig gode venner.“

Hvis du kender dig selv og ved at du har de rette åndelige værdier — og hvis du er moden nok til ikke at lade dig styre af dine følelser — vil du vide hvad du bør gøre. Den anden vil jo ikke styrke dit forhold til Gud — uanset hvor tiltrækkende og charmerende vedkommende er, og uanset hvor høj en moral han eller hun ser ud til at have. — Jakob 4:4.

Hvis man er blevet forelsket, er det selvfølgelig ikke let at afslutte forholdet. Det erfarede en pige ved navn Cindy. „Jeg græd hver dag,“ siger hun. „Han var hele tiden i mine tanker, selv under de kristne møder. Jeg elskede ham så højt at jeg hellere ville dø end miste ham.“ Men inden længe indså Cindy at det var fornuftigt af hendes mor at advare hende mod at komme sammen med en ikketroende. „Det var godt at jeg slog op med ham,“ siger hun. „Jeg har fuldstændig tillid til at Jehova vil dække mine behov.“

Befinder du dig i en situation der minder om Cindys? Hvis du gør, behøver du ikke at klare det alene! Du kan tale med dine forældre om det. Det gjorde Jim da han var blevet forelsket i en pige fra skolen. „Til sidst bad jeg mine forældre om hjælp,“ siger han. „Det var det der skulle til for at jeg kunne overvinde disse følelser.“ De ældste i menigheden kan også hjælpe dig. Hvorfor ikke tale med en af dem om de følelser du kæmper med? — Esajas 32:1, 2.

 [Box/​illustration på side 39]

 Arbejdsskema

Ville han være en god mand for mig?

Grundlæggende spørgsmål

□ Hvordan administrerer han den myndighed han eventuelt har? — Mattæus 20:25, 26.

□ Hvilke mål har han? — 1 Timoteus 4:15.

□ Arbejder han allerede nu på at nå disse mål? — 1 Korinther 9:26, 27.

□ Hvordan behandler han sin familie? — 2 Mosebog 20:12.

□ Hvem er hans venner? — Ordsprogene 13:20.

□ Hvad taler han om? — Lukas 6:45.

□ Hvordan ser han på penge? — Hebræerne 13:5, 6.

□ Hvilken slags underholdning kan han lide? — Salme 97:10.

□ Hvordan viser han at han elsker Jehova? — 1 Johannes 5:3.

Andre vigtige spørgsmål

□ Er han flittig? — Ordsprogene 6:9-11.

□ Har han økonomisk sans? — Lukas 14:28.

□ Har han et godt omdømme? — Apostelgerninger 16:1, 2.

□ Er han betænksom over for andre? — Filipperne 2:4.

Faresignaler

□ Bliver han let vred? — Ordsprogene 22:24.

□ Prøver han at lokke dig til umoralske handlinger? — Galaterne 5:19.

□ Er han hård over for andre, fysisk eller verbalt? — Efeserne 4:31.

□ Skal han have alkohol for at kunne more sig? — Ordsprogene 20:1.

□ Er han jaloux og selvoptaget? — 1 Korinther 13:4, 5.

 [Box/​illustration på side 40]

 Arbejdsskema

Ville hun være en god kone for mig?

Grundlæggende spørgsmål

□ Hvordan viser hun at hun underordner sig i familien og i menigheden? — Efeserne 5:21, 22.

□ Hvordan behandler hun sin familie? — 2 Mosebog 20:12.

□ Hvem er hendes venner? — Ordsprogene 13:20.

□ Hvad taler hun om? — Lukas 6:45.

□ Hvordan ser hun på penge? — 1 Johannes 2:15-17.

□ Hvilke mål har hun? — 1 Timoteus 4:15.

□ Arbejder hun allerede nu på at nå disse mål? — 1 Korinther 9:26, 27.

□ Hvilken slags underholdning kan hun lide? — Salme 97:10.

□ Hvordan viser hun at hun elsker Jehova? — 1 Johannes 5:3.

Andre vigtige spørgsmål

□ Er hun flittig? — Ordsprogene 31:17, 19, 21, 22, 27.

□ Har hun økonomisk sans? — Ordsprogene 31:16, 18.

□ Har hun et godt omdømme? — Rut 3:11.

□ Er hun betænksom over for andre? — Ordsprogene 31:20.

Faresignaler

□ Er hun diskussionslysten? — Ordsprogene 21:19.

□ Prøver hun at lokke dig til umoralske handlinger? — Galaterne 5:19.

□ Er hun hård over for andre, fysisk eller verbalt? — Efeserne 4:31.

□ Skal hun have alkohol for at kunne more sig? — Ordsprogene 20:1.

□ Er hun jaloux og selvoptaget? — 1 Korinther 13:4, 5.

[Illustration på side 30]

Ikke alle sko passer dig; det er heller ikke hvem som helst der vil kunne blive en god ægtefælle for dig

[Illustration på side 31]

Synes du det er vigtigt at se på andet end udseendet når man vælger bil? Hvor meget mere gælder det så ikke når man skal vælge en ægtefælle!