Capítulo 3

Será que essa é a pessoa certa para mim?

 Tire tempo para fazer o seguinte teste:

Que qualidades você atualmente acha serem essenciais num futuro marido ou numa futura esposa? Na lista abaixo, assinale com um ✔ as quatro características mais importantes para você.

□ Beleza □ Mentalidade espiritual

□ Amigável □ Confiável

□ Popularidade □ Boa moral

□ Engraçado(a) □ Empenha-se por alvos

Já se apaixonou por alguém quando era mais jovem? Na lista acima, coloque um × perto da característica que, na época, mais lhe chamava atenção naquela pessoa.

NÃO há nada de errado com nenhuma das características acima. Cada uma delas tem seu atrativo. Mas não concorda que quando se é jovem e está apaixonado por alguém, a tendência é se concentrar em características superficiais, como as alistadas na coluna à esquerda?

No entanto, à medida que amadurece, você começa a usar suas faculdades perceptivas para avaliar características mais importantes, como as alistadas na coluna à direita. Por exemplo, você passa a perceber que a menina mais bonita do bairro talvez não seja tão confiável, ou que o garoto mais popular da classe talvez não tenha uma boa moral. Se você estiver além da flor da juventude, é mais provável que olhe além das características superficiais a fim de responder à pergunta: “Será que essa é a pessoa certa para mim?”

Conheça primeiro a si mesmo

Antes de poder analisar quem seria a pessoa certa para você, é necessário conhecer bem a si mesmo. Para aprender mais sobre si mesmo, responda às seguintes perguntas:

 Quais são os meus pontos fortes? ․․․․․

Quais são as minhas fraquezas? ․․․․․

Que necessidades emocionais e espirituais eu tenho? ․․․․․

Conhecer a si mesmo não é tarefa fácil, mas perguntas como essas são o começo. Quanto mais você se conhecer, melhores condições terá de encontrar alguém que venha a fortalecer suas qualidades em vez de destacar suas fraquezas. * Mas o que fazer caso ache que encontrou a pessoa certa?

Qualquer pessoa serve?

“Podemos nos conhecer melhor?” Dependendo de quem lhe pergunta, você poderá sentir aversão ou pular de alegria. Imagine que sua resposta seja sim. Com o passar do tempo, como saber se seu namorado ou sua namorada é a pessoa certa para você?

Imagine que queira comprar um par de sapatos. Você vai à loja e encontra um que  lhe chama a atenção. Você experimenta e, para sua decepção, percebe que está muito apertado. O que faria? Compraria o sapato mesmo assim? Ou procuraria outro? É claro que a melhor decisão seria devolver o sapato e procurar outro. Não faria sentido usar um par de sapatos que não se ajustasse ao pé.

Escolher alguém com quem se casar é parecido. Com o passar dos anos, você talvez se interesse por algumas pessoas do sexo oposto. Mas não é qualquer pessoa que serve. Afinal, você quer alguém com quem se sinta bem, alguém que realmente se “ajuste”, isto é, seja compatível com sua personalidade e seus alvos. (Gênesis 2:18; Mateus 19:4-6) Já encontrou tal pessoa? Se tiver encontrado, como pode saber se essa pessoa é a certa para você?

Olhe além das características superficiais

Para responder a esta última pergunta, encare a pessoa em quem você tem interesse de forma objetiva. Mas tenha cuidado. Pode ser que esteja inclinado a ver apenas o que quer ver. Por isso, não tenha pressa. Tente perceber o verdadeiro caráter dele ou dela. Isso vai exigir esforço — o que é de esperar. Para ilustrar: imagine que você queira comprar um carro. O que procuraria saber sobre ele? Ficaria preocupado apenas com a aparência externa do veículo? Não faria mais sentido analisar o carro em detalhes — talvez procurando saber o máximo que pudesse sobre as condições do motor?

 Encontrar alguém para se casar é um assunto muito mais sério do que escolher um carro. Mas muitos que namoram não enxergam além das características superficiais. Em vez disso, eles se apressam em destacar aquilo que têm em comum: ‘Nós gostamos da mesma música.’ ‘Gostamos de fazer as mesmas coisas.’ ‘Concordamos em tudo!’ No entanto, como mencionado antes, se você realmente passou da flor da juventude, enxerga além das características superficiais. Vê a necessidade de discernir “a pessoa secreta do coração”. — 1 Pedro 3:4; Efésios 3:16.

Por exemplo, em vez de se concentrar no quanto vocês concordam, talvez fosse mais esclarecedor observar o que acontece quando vocês discordam. Em outras palavras: Como essa pessoa reage quando há desacordos? Ela insiste em fazer as coisas da maneira dela, talvez se entregando a “acessos de ira” ou usando “linguagem ultrajante”? (Gálatas 5:19, 20; Colossenses 3:8) Ou ela mostra razoabilidade, isto é, disposição em ceder para manter a paz quando é apenas uma questão de preferência? — Tiago 3:17.

Ainda outro fator a levar em conta é se a pessoa é manipuladora, possessiva ou ciumenta. Ele ou ela exige saber de todos os seus passos? “Eu ouço falar de namorados que brigam porque um não consegue suportar a ideia de que o outro não telefone constantemente dizendo onde está”, diz Nicole. “Acho que isso é um mau sinal.” — 1 Coríntios 13:4.

Assuntos como os mencionados até aqui se concentram na personalidade e na  conduta. Mas também é importante se informar a respeito da reputação da pessoa. Como ela é vista pelos outros? Talvez você queira conversar com aqueles que conhecem essa pessoa há algum tempo, como os irmãos maduros da congregação. Assim, saberá se eles ‘dão um bom relato’ dele ou dela. — Atos 16:1, 2.

Pode ser esclarecedor anotar o que você observou a respeito da pessoa ao avaliá-la nos aspectos considerados até agora.

Personalidade ․․․․․

Conduta ․․․․․

Reputação ․․․․․

Também será útil analisar o  quadro “Será que ele vai ser um bom marido para mim?”, na página 39, ou  “Será que ela vai ser uma boa esposa para mim?”, na página 40. As perguntas ali o ajudarão a saber se seria bom se casar com aquela pessoa.

E se depois de analisar o assunto concluir que a pessoa que você namora talvez não seja a certa para você? Nesse caso, você tem diante de si a séria questão:

Você deve terminar o namoro?

Às vezes, terminar o namoro é um alívio. Veja o que aconteceu com Jill. Ela diz: “No princípio, eu me sentia especial porque meu namorado sempre se preocupava comigo, querendo saber onde e com quem eu estava, e o que estava fazendo. Mas isso chegou a um ponto em que eu não podia sair com ninguém, só com ele. Ficou com ciúme até da  minha família, em especial do meu pai. Quando terminei o namoro, foi como se um grande peso tivesse saído dos meus ombros!”

Sarah passou por algo parecido. Ela começou a perceber que John, seu jovem namorado, era sarcástico, difícil de agradar e grosseiro. “Certa vez”, Sarah se recorda, “ele chegou na minha casa três horas atrasado, não deu atenção à minha mãe quando ela abriu a porta e disse: ‘Vamos embora. Nós estamos atrasados.’ Ele não disse ‘Eu estou atrasado’, mas ‘Nós estamos atrasados’. Ele deveria ter se desculpado ou se explicado. Mas, acima de tudo, ele deveria ter tratado minha mãe com mais respeito”. É claro que a decepção com uma atitude ou uma característica não necessariamente determina o fracasso de um relacionamento. (Salmo 130:3) Mas, quando Sarah percebeu que a grosseria de John era um hábito e não um incidente isolado, ela decidiu terminar o namoro.

E se, como Jill e Sarah, você concluir que a pessoa que você namora não será um bom marido ou uma boa esposa? Nesse caso, não ignore seus sentimentos! Por mais difícil que seja aceitar isso, pode ser melhor terminar o namoro. Provérbios 22:3 diz: “Argucioso é aquele que tem visto a calamidade e passa a esconder-se.” Por exemplo, caso a pessoa que você namora demonstre um ou mais dos sinais de perigo encontrados nas páginas 39 e 40, seria melhor terminar o relacionamento,  pelo menos até o problema ser resolvido. É verdade que terminar o namoro pode não ser fácil. Mas o casamento é para sempre. É melhor sofrer por um tempo agora do que depois se arrepender pelo resto da vida!

Como comunicar sua decisão

Qual a melhor forma de terminar o namoro? Primeiro, escolha um local apropriado para conversar. Que lugar poderia ser? Bem, pense em como você gostaria de ser tratado numa situação como essa. (Mateus 7:12) Gostaria que lhe dissessem isso na frente de outras pessoas? É provável que não. A menos que as circunstâncias tornem isso aconselhável, também não seria bom terminar o namoro por meio de uma secretária eletrônica, uma mensagem de texto ou um e-mail. Em vez disso, escolha a hora e o local apropriados para conversar sobre esse assunto sério.

O que você deve dizer quando chegar a hora de falar? O apóstolo Paulo recomendou aos cristãos que ‘falassem a verdade’ uns aos outros. (Efésios 4:25) Então, a melhor forma de agir é usar de tato, mas ser firme. Diga claramente por que acha que esse relacionamento não vai dar certo para você. Não há necessidade de recitar uma lista de erros ou de fazer uma infinidade de críticas. De fato, em vez de dizer “você não” ou “você nunca” faz isso ou aquilo, seria melhor usar frases que expressem seus sentimentos — “Eu preciso de alguém que  . . . ” ou “Eu acho que a gente deve terminar porque . . . ”

 Esse não é o momento de ser indeciso ou de ceder às opiniões da outra pessoa. Lembre-se de que você decidiu terminar por um motivo sério. Por isso, tome cuidado caso seu ex-namorado ou sua ex-namorada tente fazer você mudar de ideia por sutilmente manipular seus sentimentos. “Depois que eu terminei o namoro”, diz uma jovem chamada Lori, “meu ex-namorado passou a agir o tempo todo como se estivesse deprimido. Acho que ele fez isso para que eu ficasse com pena dele. E fiquei mesmo. Mas não permiti que a reação dele mudasse minha decisão”. Assim como Lori, tenha certeza do que quer. Apegue-se à sua decisão. Deixe que seu não signifique não. — Tiago 5:12.

Consequências do rompimento

Não se surpreenda caso se sinta arrasado por um tempo depois de ter terminado o namoro. Você pode até se sentir como o salmista que disse: “Fiquei desconcertado, encurvei-me ao máximo; o dia inteiro tenho andado entristecido.” (Salmo 38:6) Alguns amigos bem-intencionados talvez tentem ajudar incentivando-o a dar mais uma chance ao relacionamento. Tome cuidado!  É você quem terá de arcar com as consequências de sua decisão — não os amigos bem-intencionados. Portanto, não tenha medo de permanecer firme, mesmo que talvez se sinta triste com o que aconteceu.

Tenha certeza de que, com o tempo, seu sofrimento vai passar. Enquanto isso, por que não dá passos positivos, como os alistados a seguir, para lidar com a situação?

Diga como se sente a um amigo de confiança. * (Provérbios 15:22) Ore a Jeová sobre o assunto. (Salmo 55:22) Mantenha-se ocupado. (1 Coríntios 15:58) Não se isole! (Provérbios 18:1) Volte logo a se associar com um grupo de pessoas que o fortaleça espiritualmente. Procure pensar em coisas boas. — Filipenses 4:8.

Com o tempo, pode ser que você inicie um novo relacionamento. Sem dúvida fará isso com um ponto de vista mais equilibrado sobre o assunto. Talvez nessa ocasião sua resposta à pergunta “será que essa é a pessoa certa para mim?” seja sim!

LEIA MAIS SOBRE ESTE ASSUNTO NO VOLUME 1, CAPÍTULO 31

NO PRÓXIMO CAPÍTULO

Caso estejam namorando, que limites vocês devem estabelecer no que diz respeito a demonstrar afeto um pelo outro?

[Nota(s) de rodapé]

TEXTO-CHAVE

“Mesmo pelas suas práticas se dá a conhecer o rapaz quanto a se a sua atuação é pura e reta.” — Provérbios 20:11.

SUGESTÃO

Participem em atividades que revelem qualidades pessoais:

● Estudem a Palavra de Deus juntos.

● Observem a participação um do outro nas reuniões congregacionais e no campo.

● Participem na limpeza e em construções de Salões do Reino.

VOCÊ SABIA . . . ?

As pesquisas sempre mostram que casamentos entre pessoas de religiões diferentes têm uma probabilidade muito maior de acabar em divórcio.

PLANO DE AÇÃO!

Se eu estiver gostando de alguém que não é Testemunha de Jeová, eu vou ․․․․․

Para saber a respeito da reputação da pessoa que estou namorando, eu posso ․․․․․

Eu gostaria de perguntar aos meus pais o seguinte sobre esse assunto: ․․․․․

COMO RESPONDERIA?

● Que qualidades suas contribuiriam para um bom relacionamento no casamento?

● Que qualidades importantes você procuraria num futuro marido ou esposa?

● Que dificuldades poderiam surgir caso você se casasse com alguém que não fosse de sua religião?

● Como pode conhecer melhor o caráter, a conduta e a reputação da pessoa que você está namorando?

[Destaque na página 37]

“A pessoa que você namora tratará você como trata a própria família.” — Tony

 [Quadro na página 34]

“Não vos ponhais em jugo desigual”

“Não vos ponhais em jugo desigual com incrédulos.” Pode ser que esse princípio bíblico, encontrado em 2 Coríntios 6:14, faça sentido para você. Mesmo assim, talvez acabe se interessando por um descrente. Por quê? Às vezes é só uma atração física. “Eu sempre via aquela moça nas aulas de educação física”, diz um rapaz chamado Marcos. “Ela sempre procurava se aproximar e conversar comigo. Não foi difícil surgir uma amizade.”

Se você se conhece e tem certeza dos seus valores espirituais — e, se for maduro o suficiente para não ser guiado por seus sentimentos —, saberá o que deve fazer. Na verdade, não importa o quanto essa pessoa seja atraente, agradável ou pareça ter boa moral, ela não vai fortalecer sua amizade com Deus. — Tiago 4:4.

É claro que se vocês já estiverem namorando, não vai ser fácil terminar o relacionamento — algo que uma jovem chamada Cindy descobriu. Ela diz: “Eu chorava todo dia. Não parava de pensar nele, mesmo durante as reuniões. Eu gostava tanto dele que achava que era melhor morrer do que perdê-lo.” Mas não demorou muito para que Cindy visse a sabedoria do conselho de sua mãe para não namorar um descrente. “Foi bom ter terminado o namoro”, diz Cindy. “Tenho total confiança que Jeová vai cuidar das minhas necessidades.”

Você está numa situação parecida com a de Cindy? Se esse for o caso, você não precisa lidar com isso sozinho! Pode falar com seus pais. Foi isso o que Jim fez quando percebeu que estava apaixonado por uma jovem da escola. “Acabei pedindo ajuda a meus pais”, diz ele. “Era exatamente o que eu precisava para superar aqueles sentimentos.” Os anciãos da congregação também podem ajudá-lo. Por que não fala com um deles sobre o que você está passando? — Isaías 32:1, 2.

 [Quadro/Foto na página 39]

 Tabela

Será que ele vai ser um bom marido para mim?

Características importantes

◻ Como ele exerce a autoridade que talvez tenha recebido? — Mateus 20:25, 26.

◻ Que alvos ele tem? — 1 Timóteo 4:15.

◻ Ele está se esforçando para atingir esses alvos? — 1 Coríntios 9:26, 27.

◻ Como ele trata a família? — Êxodo 20:12.

◻ Quem são os amigos dele? — Provérbios 13:20.

◻ Sobre o que ele conversa? — Lucas 6:45.

◻ Qual é a atitude dele com o dinheiro? — Hebreus 13:5, 6.

◻ De que tipo de entretenimento ele gosta? — Salmo 97:10.

◻ Como ele demonstra o amor que tem por Jeová? — 1 João 5:3.

Características positivas

◻ Ele é trabalhador? — Provérbios 6:9-11.

◻ É responsável com o dinheiro? — Lucas 14:28.

◻ Tem boa reputação? — Atos 16:1, 2.

◻ Tem consideração por outros? — Filipenses 2:4.

Sinais de perigo

◻ Ele tem a tendência de ficar irado? — Provérbios 22:24.

◻ Tenta fazer com que você se envolva em conduta sexual errada? — Gálatas 5:19.

◻ É agressivo física ou verbalmente? — Efésios 4:31.

◻ Precisa tomar bebidas alcoólicas para se divertir? — Provérbios 20:1.

◻ É ciumento e egocêntrico? — 1 Coríntios 13:4, 5.

 [Quadro/Foto na página 40]

 Tabela

Será que ela vai ser uma boa esposa para mim?

Características importantes

◻ Como ela mostra sujeição na família e na congregação? — Efésios 5:21, 22.

◻ Como ela trata a família? — Êxodo 20:12.

◻ Quem são os amigos dela? — Provérbios 13:20.

◻ Sobre o que ela conversa? — Lucas 6:45.

◻ Qual é a atitude dela com o dinheiro? — 1 João 2:15-17.

◻ Que alvos ela tem? — 1 Timóteo 4:15.

◻ Ela está se esforçando para atingir esses alvos? — 1 Coríntios 9:26, 27.

◻ De que tipo de entretenimento ela gosta? — Salmo 97:10.

◻ Como ela demonstra o amor que tem por Jeová? — 1 João 5:3.

Características positivas

◻ Ela é trabalhadora? — Provérbios 31:17, 19, 21, 22, 27.

◻ É responsável com o dinheiro? — Provérbios 31:16, 18.

◻ Tem boa reputação? — Rute 3:11.

◻ Tem consideração por outros? — Provérbios 31:20.

Sinais de perigo

◻ Ela é briguenta? — Provérbios 21:19.

◻ Tenta fazer com que você se envolva em conduta sexual errada? — Gálatas 5:19.

◻ É agressiva física ou verbalmente? — Efésios 4:31.

◻ Precisa tomar bebidas alcoólicas para se divertir? — Provérbios 20:1.

◻ É ciumenta e egocêntrica? — 1 Coríntios 13:4, 5.

[Foto na página 30]

Não é qualquer tamanho de sapato que vai servir; da mesma forma, não é qualquer pessoa que vai servir para você se casar

[Foto na página 31]

Acha que é importante olhar além da aparência ao escolher um carro? Quanto mais ao escolher alguém para se casar!