ما العمل اذا كان احد والدَيَّ مدمنا على المخدِّرات او الكحول؟
الفصل ٢٣
ما العمل اذا كان احد والدَيَّ مدمنا على المخدِّرات او الكحول؟
«قال ابي انه ذاهب لإصلاح السيارة، لكنه غاب طوال النهار ولم نعرف عنه شيئا. فحاولت امي الاتصال به على الهاتف، إلا انه لم يردّ. لاحظت القلق باديا على وجهها وأنها تستعد للخروج من المنزل. فنظرت اليّ وقالت لي: ‹انا ذاهبة للبحث عن ابيك›.
«لاحقا، عادت امي وحدها. فسألتها: ‹لم تجدي ابي، أليس كذلك؟›. فأجابتني: ‹كلا›.
«عندئذ، علمت ان ابي عاد الى حيله المعهودة. فقد فعل الامر عينه في المرة الماضية. فأبي هو مدمن على المخدِّرات. وعندما رجع الى البيت، كانت اعصابنا انا وأمي قد انهارت. وفي اليوم التالي تجاهلتُه كليّا، الامر الذي آلمني كثيرا». — كارين، ١٤ سنة.
يضطر ملايين الاحداث ان يعيشوا في جحيم لا يُطاق مع اب او ام مدمنين على المخدِّرات او الكحول. فإذا كان والدك يعاني ادمانا كهذا، فقد يسبب لك الاحراج، الاحباط، والغضب.
على سبيل المثال، تربت ميري مع اب كان يبدو للناس شخصا لطيفا. أما في البيت فكان عنيفا مع عائلته ويستخدم الشتائم في حديثه معهم، لأنه كان كحوليًّا في السرّ. وهي تتذكر بمرارة: «كان الناس يقتربون الينا نحن الاولاد ويقولون لنا كم هو رائع ابونا وكم نحن محظوظون». *
فكيف يمكنك مواجهة الوضع اذا كان احد والدَيك مدمنا على المخدِّرات او الكحول؟
تفهُّم الاسباب وراء الادمان
اولا، من المساعد ان تعرف اكثر عن المشكلة التي يعانيها والدك. تقول الامثال ١:٥: «الفهيم يكتسب هداية». لذلك من المساعد ان تعرف بعض المعلومات عن الادمان، الشخص الذي يصير مدمنا على الكحول او المخدِّرات، والسبب وراء ادمانه.
مثلا، ليس الكحولي مجرد شخص يفرط في الشرب بين حين وآخر، بل شخص يعاني اضطراب شرب مزمنا. * فالكحول هو شغله الشاغل، لا بل هو مهووس به بحيث انه لا يستطيع ضبط نفسه متى ابتدأ بالشرب. وإدمانه هذا يسبِّب مشاكل مؤلمة تؤثر في عائلته، عمله، وصحته.
في حين ان بعض الاشخاص يكونون بالوراثة عرضة اكثر من امثال ١٤:١٣) حتى ان بعضهم ربّاهم والدون كحوليون. لذلك فهم يلجأون الى الشرب لتخدير الآلام العاطفية التي يحملونها من الطفولة. ويصحّ الامر نفسه في المدمنين على المخدِّرات.
غيرهم ليصيروا مدمنين على الكحول، يبدو ان العوامل العاطفية لها علاقة بالامر ايضا. وفي الواقع، غالبا ما تنتاب كثيرين من الكحوليين مشاعر سلبية حيال انفسهم. (طبعا، ان شرب الكحول او تعاطي المخدِّرات يجعلان مشاكل الشخص تتفاقم، فهما يشوِّشان تفكيره ومشاعره. لهذا السبب، قد يحتاج والدك المدمن الى المساعدة من شخص اختصاصي للتحرر من ادمانه.
تعديل توقعاتك
لا شك ان تفهُّم سبب تصرفات والدك المحرجة لا يزيل المشكلة. إلا ان معرفة بعض المعلومات عن ادمانه قد تمكّنك من الشعور نوعا ما بالشفقة عليه.
مثلا، اذا كان والدك مصابا بكسر في رجله، فهل تتوقع منه ان يلعب معك كرة القدم؟ وماذا لو كنت تعرف ان اصابته ناجمة عن تصرفه بحماقة؟ لا شك ان املك سيخيب. لكنك تعرف ان اصابته
ستجعله عاجزا عن اللعب معك الى ان يُشفى منها. ومعرفة هذا الواقع تساعدك على تعديل توقعاتك.على نحو مماثل، ان الوالد الكحولي او المدمن على المخدِّرات هو شخص لديه قدرات عقلية وعاطفية محدودة. صحيح انه المسؤول عن «اصابته» هذه وأنك مستاء من تصرفه بحماقة، إلا انه سيبقى عاجزا عن الاعتناء بك حتى يطلب مساعدة متخصصة. لذلك فإن اعتبار ادمانه اصابة تسبب العجز يمكن ان يساعدك على تعديل توقعاتك.
ماذا يمكنك ان تفعل؟
يجب ان تعرف انك مضطر الى التعايش مع عواقب تصرف والدك المدمن حتى يقوِّم طريقة حياته. فماذا يمكنك ان تفعل في هذا الخصوص؟
لا تتحمل مسؤولية ادمان والدك. ان والدك وحده هو المسؤول عن ادمانه. تقول غلاطية ٦:٥: «كل واحد سيحمل حمله الخاص». فليس من مسؤوليتك ان تشفيه ولست مجبرا على حمايته من عواقب ادمانه. مثلا، لست مضطرا ان تكذب على رب عمله لتغطي ما فعله او ان تجرّه الى السرير عندما يفقد وعيه نتيجة الاسراف في الشرب.
شجِّع والدك على نيل المساعدة. ان اكبر مشكلة يواجهها والدك هي الاعتراف انه يعاني مشكلة. لذلك حين يكون واعيا وهادئا، بإمكان الوالد غير الكحولي والاولاد الكبار اخباره كيف تؤثر تصرفاته في العائلة وما يلزم ان يفعله بهذا الشأن.
اضافة الى ذلك، يحسن بوالدك المدمن ان يدوِّن الاجوبة عن الاسئلة التالية: ماذا سيحدث لي ولعائلتي اذا استمررت في الشرب او تعاطي المخدِّرات؟ ماذا سيحدث اذا اقلعت عن هذه العادة؟ وماذا يجب ان افعل لأنال المساعدة؟
غادِر المكان اذا شعرت ان مشكلة ستنشأ. تقول الامثال ١٧:١٤: «انصرف قبل انفجار الخصومة». فلا تعرِّض نفسك للخطر بالدخول في شجار. وإذا كان ممكنا، فادخل الى غرفتك او اذهب الى بيت صديق. وعندما تكون معرَّضا للعنف، قد يلزم ان تطلب المساعدة من خارج العائلة.
اعترِف بمشاعرك. يشعر بعض الاحداث بالذنب لأنهم يغتاظون من والدهم المدمن. ولكن من الطبيعي ان تشعر بالاغتياظ نوعا ما، وخصوصا اذا كان ادمان والدك يمنعه من منحك المحبة افسس ٦:٢، ٣) لكنَّ ‹الاكرام› يعني احترام سلطته تماما كما تحترم سلطة شرطي او قاضٍ. وهذا لا يعني انك توافق على ادمانه. (روما ١٢:٩) وإذا كان شربه او تعاطيه المخدِّرات يثيران اشمئزازك، فهذا لا يعني انك شخص رديء. فالادمان هو فعلا مثير للاشمئزاز! — امثال ٢٣:٢٩-٣٥.
والدعم اللذين تحتاج اليهما. مما لا شك فيه ان الكتاب المقدس يُلزِمك ان تُكرم والدك. (جِد معاشرة بنَّاءة. عندما تكون حياتك العائلية ملآنة بالاضطرابات، قد تتشوه نظرتك الى ما هو طبيعي. لذلك من المهم ان تتمتع بمعاشرة اشخاص اصحاء روحيا وعاطفيا. ويمكن للجماعة المسيحية ان تمنحك الكثير من التشجيع والدعم، وكذلك الراحة المؤقتة من الضغط في العائلة. (امثال ١٧:١٧) ومعاشرة العائلات المسيحية تزوِّدك بنموذج سليم للحياة العائلية، مما يغيّر الصورة المشوَّهة التي تراها في البيت.
اشعيا ٣٢:٢) فلا تخَف او تخجل من اللجوء اليهم من اجل التعزية والنصيحة.
اطلب الدعم من الآخرين. من المساعد ان يكون لديك شخص راشد ناضج يمكنك الوثوق به والبوح له بمشاعرك. وشيوخ الجماعة مستعدون لمساعدتك عند اللزوم. فالكتاب المقدس يقول ان هؤلاء الرجال هم «كمخبإ من الريح وستر من العاصفة، كجداول ماء في ارض قاحلة، كظل صخرة عظيمة في ارض معيية». (دوِّن هنا اية خطوة من الخطوات الست الآنفة الذكر ستحاول تطبيقها اولا. ․․․․․
صحيح انك قد لا تستطيع تغيير الحالة في بيتك، ولكن بمقدورك ان تتحكم بتأثيرها فيك. فبدلا من محاولة السيطرة على افعال والدك، ركِّز على الشخص الذي يمكنك السيطرة عليه: انت. كتب الرسول بولس: «اعملوا لأجل خلاصكم». (فيلبي ٢:١٢) فهذا ما سيساعدك ان تحافظ على نظرة ايجابية، حتى انه قد يدفع والدك الى طلب المساعدة للتحرر من ادمانه.
ما العمل اذا كان والداك يتشاجران طوال الوقت؟ وكيف تتغلب على الاضطراب العاطفي؟
[الحاشيتان]
^ الفقرة 7 اذا كنت تتعرض للاساءة على يد والد كحولي، ينبغي ان تطلب المساعدة. فتكلم الى احد الراشدين الذين تثق بهم. وإذا كنت واحدا من شهود يهوه، يمكنك اللجوء الى شيخ او مسيحي ناضج آخر.
^ الفقرة 11 رغم اننا نشير الى الكحولي او المدمن بصيغة المذكر، تنطبق المبادئ نفسها المذكورة هنا على الاناث.
آية رئيسية
«بصيرة الانسان تبطئ غضبه». — امثال ١٩:١١.
نصيحة عملية
بدلا من ان تبغض والدك، امتلك بغضا سليما لتصرفاته الخاطئة. — امثال ٨:١٣؛ يهوذا ٢٣.
هل تعرف . . . ؟
يمكن ان تعني كلمة ‹اكرام›، كما يستعملها الكتاب المقدس، مجرد الاعتراف بالسلطة الشرعية. (افسس ٦:١، ٢) لذلك فإن اكرام والدك لا يعني بالضرورة ان توافق دائما على سلوكه.
خطة عمل
اذا ابتدأ والدي بشتمي او صار عنيفا، فسوف ․․․․․
يمكنني ان اشجّع والدي على طلب المساعدة بـ ․․․․․
اود ان اسأل والدي (والديّ) ما يلي حول هذا الموضوع: ․․․․․
ما رأيك؟
● ماذا يدفع البعض الى ادمان الكحول او المخدِّرات؟
● لماذا لست انت المسؤول عن ادمان والدك؟
● اية نواحٍ من وضعك يمكنك السيطرة عليها، وكيف يمكنك ذلك؟
[النبذة في الصفحة ١٩٢]
«اعرف ان والدَيَّ قد يستمران في تسبيب الاحراج لي، لكني اعرف ايضا ان يهوه سيمنحني القوة للاحتمال اذا اتكلتُ عليه». — ماكسويل
[الاطار في الصفحة ١٩٨]
حين يتوقف والدك عن خدمة يهوه
ماذا يمكنك ان تفعل اذا توقف احد والدَيك عن العيش بحسب مقاييس الكتاب المقدس، معلنا ربما انه لم يعد يريد ان يكون جزءا من الجماعة المسيحية؟
● اعرف ان يهوه لا يعتبرك انت المسؤول عن تصرف والدك. فالكتاب المقدس يقول: «كل واحد منا سيؤدي حسابا عن نفسه للّٰه». — روما ١٤:١٢.
● لا تقارن نفسك بأحداث آخرين ظروفهم افضل من ظروفك. (غلاطية ٥:٢٦) يقول حدث هجر ابوه عائلته: «بدلا من الاستغراق في افكار كهذه، من المساعد اكثر التركيز على طرائق للتأقلم مع الوضع».
● استمرّ في اظهار الاحترام لوالدك، وأطِعه حين يطلب منك امورا لا تتعارض مع مقاييس اللّٰه. فوصية يهوه للاولاد ان يكرموا والديهم لا تعتمد على ما اذا كان الوالد مؤمنا ام لا. (افسس ٦:١-٣) وعندما تكرم وتطيع والدَيك، رغم تقصيراتهما، تبرهن انك تحب يهوه. — ١ يوحنا ٥:٣.
● عاشِر الجماعة المسيحية معاشرة لصيقة. فهناك يمكنك ان تكون في كنف عائلة روحية كبيرة. (مرقس ١٠:٣٠) على سبيل المثال، خشي حدث اسمه دايڤيد ان يتجنبه اعضاء الجماعة هو وآخرين في عائلته لأن اباه توقف عن خدمة يهوه. لكنه وجد ان مخاوفه غير مبرَّرة بتاتا. يوضح: «لم يجعلونا نشعر وكأننا منبوذون . . . وقد اقنعني كل ذلك ان الجماعة تهتم حقا».
[الصورة في الصفحة ١٩٤]
ان اعتبار ادمان والدك اصابة تسبب العجز يمكن ان يساعدك على تعديل توقعاتك