23. FEJEZET

Mit csináljak, ha apu vagy anyu iszik vagy kábítószerezik?

„Apa azt mondta, hogy elmegy megjavítani a furgont, de egész nap nem jelentkezett. Anya próbálta hívni, de nem vette fel a telefont. Egy kicsit később láttam anya arcán, hogy kezd nagyon aggódni, és készült elmenni otthonról.

– Megyek, megnézem, mi van apáddal – mondta.

Aztán anya hazajött, de egyedül.

– Apa nem volt ott, ugye? – kérdeztem.

– Nem – válaszolta.

Ekkor már tudtam, hogy apa újra elővette a régi trükkjeit. Minden ugyanúgy történt, mint legutóbb. Apa kábítószerezik. Mire hazajött, anya és én idegileg már teljesen kivoltunk. Másnap tudomást sem vettem apuról, ami miatt nagyon rosszul éreztem magam” (Karen, 14 éves)

 FIATALOK milliói viselnek el hasonló megpróbáltatásokat naponta azért, mert az apukájuk vagy az anyukájuk iszik vagy kábítószerezik. Ha ez nálatok is így van, akkor talán szégyenkezel, tehetetlennek érzed magad, vagy akár még mérges is vagy.

Mary apukája például mások előtt nagyon kedvesnek tűnt, de titokban alkoholista volt, és otthon káromkodott meg erőszakoskodott a családjával. „Mikor még gyerekek voltunk, odajöttek hozzánk, és azt mondták, hogy milyen csodálatos apukánk van, meg hogy milyen szerencsések vagyunk” – emlékszik vissza keserűen Mary. *

Hogyan viselheted el, ha apukád vagy anyukád iszik vagy kábítószerezik? *

Mi áll a függőség hátterében?

Először is segítségedre lehet, ha átlátod egy kicsit apukád problémáját. „Az értelmes ember bölcs útmutatásra tesz szert” – mondja a Példabeszédek 1:5. Segíthet hát, ha tudod, hogy mit jelent a függőség, kikből lesz alkohol- vagy drogfüggő, és miért.

Jó, ha tudod például, hogy egy alkoholista nemcsak egy-egy alkalommal iszik többet a kelleténél, hanem idült alkoholbeteg. Az alkoholistát megszállottan csak az ital érdekli, és ha hozzájut, nem tudja abbahagyni az ivást. A függősége súlyos családi, munkahelyi és egészségi problémákat okoz.

Bár néhányan hajlamosak lehetnek az alkoholizmusra, úgy tűnik, lélektani tényezőket is számításba kell venni.  Sok alkoholista gyűlöli magát (Példabeszédek 14:13). Nem egy közülük maga is olyan családban nőtt fel, ahol a szülők iszákosak voltak. Az ivás talán tompítja a gyerekkorban szerzett érzelmi sebek okozta fájdalmukat. A kábítószer-függőség hátterében is hasonló okok állhatnak.

Persze az ivás vagy a drogozás csak tetézi az illető problémáit; még inkább eltorzul tőle a gondolkodása és a lelkivilága. Ezért apukádnak komoly szakorvosi segítségre lehet szüksége ahhoz, hogy fel tudjon hagyni a függőségével.

Adj lejjebb az elvárásaidból

Persze attól a probléma még nem fog megoldódni, hogy megérted, miért viselkedik így apukád. Viszont, ha van némi ismereted a függőségéről, akkor talán megértőbb tudsz lenni vele.

Elvárnád például az édesapádtól, hogy focizzon veled, ha el lenne törve a lába? És ha tudnád, hogy a saját buta hibájából sérült meg? Biztosan csalódott lennél. De elfogadnád, hogy amíg nem gyógyul meg a lába, nemigen tud veled játszani. Ha ezt megérted, akkor nem lesznek olyan magasak az elvárásaid.

 Ugyanez a helyzet egy alkoholista vagy kábítószeres szülővel. Az ilyen szülőnek eltorzult a gondolkodása, és az érzelemvilága is sérült. Igaz, a „sérülést” saját magának köszönheti. És jogos, ha neheztelsz rá az ostoba viselkedése miatt. Amíg azonban nem kér segítséget, hogy fel tudjon hagyni a függőségével, nem nagyon lesz képes törődni veled. Ha úgy tekintesz a függőségére, mint egy sérülésre, ami korlátokat szab neki, akkor könnyebb lesz lejjebb adnod az elvárásaidból.

Mit tehetsz?

Tény, hogy amíg apukád nem változtat az életmódján, együtt kell élned a viselkedése következményeivel. Addig is mit tehetsz?

Ne érezd magad felelősnek. Csakis az apukád felelős a tetteiért. „Ki-ki a saját felelőssége terhét fogja hordozni” – mondja a Galácia 6:5. Nem a te kötelességed meggyógyítani őt, és az sem, hogy megvédd a függősége következményeitől. Nem kell például hazudoznod miatta a főnökének, vagy nem kell elcipelned a bejárati ajtó elől, ha ott fekszik részegen.

 Buzdítsd arra, hogy kérjen segítséget. Apukádnak talán az a legnehezebb, hogy elismerje a függőségét. Amikor józan és nyugodt, anyukád és az idősebb gyerekek elmagyarázhatnák neki, hogy a család min megy keresztül a függősége miatt, és hogy mit kellene másképp tennie.

Ezenkívül, a függőségben szenvedő szülő jól tenné, ha leírná a válaszait ezekre a kérdésekre: Mi lesz velem és a családommal, ha ezt így folytatom tovább? Mi lenne az eredménye, ha leszoknék? Mit kell tennem, hogy segítséget kapjak?

Ha kezd elmérgesedni a helyzet, menj el. „Távozz, még mielőtt kitör a veszekedés” – mondja a Példabeszédek 17:14. Ne tedd ki magad veszélynek azzal, hogy belefolysz a veszekedésbe. Ha lehetséges, menj a szobádba, vagy menj el valamelyik barátodhoz. Ha félő, hogy a veszekedés erőszakba fog torkollni, talán segítséget kell kérned.

Fogadd el az érzéseidet. Egyes fiatalok bűntudatot éreznek azért, mert neheztelnek a függőségben szenvedő szülőre. Pedig egy bizonyos fokú neheztelés teljesen normális, különösen, ha a függőség miatt nem kapod meg azt a szeretetet és törődést, amelyre szükséged van. Igaz, a Biblia arra kötelez, hogy tiszteld a szüleidet (Efézus  6:2, 3). A „tisztelet” azonban azt jelenti, hogy elismered a szülői tekintélyt – mint ahogyan egy rendőr vagy egy bíró tekintélyét is elismered –, nem pedig azt, hogy helyesled a függőséget (Róma 12:9). És nem vagy rossz ember, csak mert undorodsz apukád szokásától, végtére is az ivás és a kábítószerezés csakugyan visszataszító! (Példabeszédek 23:29–35).

Találj magadnak építő társaságot. Ha otthon kaotikus állapotok vannak, lehet, hogy egy idő után már nem is tudod, mi a normális. Ezért fontos olyanok társaságát keresned, akik egészségesek szellemileg és érzelmileg. A keresztény gyülekezet tagjai sok erőt és támogatást nyújthatnak, és amikor velük vagy, megszabadulhatsz az otthoni stressztől (Példabeszédek 17:17). Ha időt töltesz keresztény családokkal, az azért is jó, mert megfigyelheted, milyen egy egészséges család, és ezzel ellensúlyozhatod azt a torz képet, amit otthon látsz.

 Kérj segítséget. Igazi segítségnek bizonyulhat egy olyan érett, megbízható felnőtt, akinek ki tudod önteni a szívedet. A gyülekezeti vének szívesen segítenek, amikor csak szükséged van rájuk. A Biblia szerint ők olyanok, „mint rejtek szél ellen, és menedék zivatar ellen, mint patakok a víztelen vidéken, mint nagy kőszirt árnyéka a tikkadt földön” (Ézsaiás 32:2). Ezért ne félj hozzájuk fordulni vigaszért és tanácsért, és ne is szégyelld magad emiatt.

Írd le, hogy a fenti hat javaslat közül melyiket szeretnéd először kipróbálni. ․․․․․

Az otthoni körülményeket talán nem tudod befolyásolni, de azt igen, hogy hogyan hassanak rád. Ahelyett, hogy apukádat próbálnád megváltoztatni, összpontosíts a saját tetteidre. „Folyton munkáljátok megmentéseteket” – írta Pál apostol (Filippi 2:12). Ha így teszel, megőrizheted a pozitív szemléletmódodat, és még apukádat is ösztönözheted vele arra, hogy kérjen segítséget.

A KÖVETKEZŐ FEJEZETBŐL:

Mit tehetsz, ha felkavar, hogy a szüleidet állandóan veszekedni látod?

[Lábjegyzetek]

KULCSFONTOSSÁGÚ BIBLIAVERS

„Az ember éleslátása fékezi haragját” (Példabeszédek 19:11)

EGY JÓ TANÁCS

Ahelyett, hogy a szüleidet gyűlölnéd, inkább a helytelen tetteik iránt érezz egészséges gyűlöletet (Példabeszédek 8:13; Júdás 23).

TUDTAD . . . ?

A Bibliában a „tisztelni” szó jelentheti egyszerűen azt is, hogy az ember elismeri a törvényesen kinevezett hatalmat (Efézus 6:1, 2). Tehát ahhoz, hogy tiszteld a szüleidet, nem kell, hogy mindig helyeseld is a viselkedésüket.

A HADITERVEM

Ezt fogom tenni, ha apa vagy anya szóban vagy tettlegesen bántalmaz: ․․․․․

Így tudom ösztönözni őt, hogy kérjen segítséget: ․․․․․

Amit meg szeretnék kérdezni a szüleimtől: ․․․․․

TE MIT GONDOLSZ?

● Milyen okokból válnak néhányan alkohol- vagy kábítószerfüggővé?

● Miért nem te vagy a felelős apukád vagy anyukád függőségéért?

● Mi az, amit a jelenlegi helyzetedben befolyásolni tudsz, és hogyan?

[Oldalidézet a 192. oldalon]

„Tudom, hogy még érhetnek kellemetlenségek a jövőben a szüleim miatt, de azt is tudom, ha Jehovára támaszkodok, ő erőt ad ahhoz, hogy elviseljem” (Maxwell)

 [Kiemelt rész a 198. oldalon]

Ha apukád vagy anyukád már nem szolgálja Jehovát

Mit tehetsz, ha apukád vagy anyukád már nem él a Biblia irányadó mértékei szerint, és talán még ki is jelenti, hogy nem akar többé a keresztény gyülekezethez tartozni?

● Ismerd fel, hogy Jehova nem téged hibáztat a szüleid viselkedéséért. A Biblia kijelenti: „mindegyikünk önmagáról fog számot adni az Istennek” (Róma 14:12).

● Ne hasonlítgasd magad olyan fiatalokhoz, akiknek jobbak a körülményeik (Galácia 5:26). Egy fiatal, akinek az édesapja elhagyta a családot, ezt mondja: „Ahelyett, hogy leragadnánk az ilyen gondolatoknál, sokkal nagyobb segítség, ha arra összpontosítunk, hogy miképp tudnánk megbirkózni ezzel a helyzettel.”

● Továbbra is tiszteld a szüleidet, még akkor is, ha az egyikük helytelen dolgokat tesz. Ha olyat kér tőled, ami nem ütközik isteni alapelvekkel, engedelmeskedj neki. Akár hívők a szüleid, akár nem, Jehova parancsa az, hogy a gyerekek engedelmeskedjenek a szüleiknek (Efézus 6:1–3). Ha a hibáik ellenére is engedelmeskedsz a szüleidnek, és tiszteled őket, azzal azt bizonyítod, hogy szereted Jehovát (1János 5:3).

● Maradj közel a keresztény gyülekezethez. Ez egy nagy szellemi család, ahol vigaszra lelhetsz (Márk 10:30). A fiatal David attól félt, hogy a gyülekezet tagjai kerülni fogják őt és a családtagjait, mert az édesapja már nem szolgálja Jehovát. De rájött, hogy a félelme megalapozatlan volt. „Egyáltalán nem úgy bántak velünk, mintha kirekesztettek lennénk” – mondja. Majd hozzáteszi: „Mindez arról győzött meg, hogy a gyülekezet valóban törődött velünk.”

[Kép a 194. oldalon]

Ha úgy tekintesz apukád függőségére, mint egy sérülésre, ami korlátokat szab neki, akkor könnyebb lesz lejjebb adnod az elvárásaidból