어떻게 하면 더 많은 자유를 누릴 수 있을까?
제3장
어떻게 하면 더 많은 자유를 누릴 수 있을까?
“제가 마음대로 다닐 수 있게 부모님이 절 좀 내버려 두셨으면 좋겠어요.”—세라, 18세.
“친구들하고 밖에 나가려고 할 때마다 부모님은 저를 못 미더워하세요. 왜 그러시는 건지 여쭤 보면 부모님은 ‘널 못 믿는 게 아니라 네 친구들을 못 믿는 거야’라고 말씀하곤 하시죠.”—크리스틴, 18세.
당신도 세라와 크리스틴처럼 더 많은 자유를 누리고 싶습니까? 그러려면 부모의 신뢰를 얻어야 합니다. 신뢰는 여러 면에서 돈과 비슷합니다. 얻기는 힘들지만 잃기는 쉬우며 아무리 많아도 항상 부족하게 느껴집니다. 열여섯 살인 일리아나는 이렇게 말합니다. “밖에 나가려고만 하면 부모님은 누구하고 어디 가서 뭘 하고 언제 돌아올 건지 꼬치꼬치 캐물으세요. 아무리 부모님이라고 해도 그렇게 하시면 정말 짜증이 나요!”
부모의 신뢰를 얻고 더 많은 자유를 누리려면 어떻게 해야 합니까? 그에 대해 알아보기 전에, 많은 부모와 자녀 사이에 신뢰가 왜 그토록 민감한 문제인지 살펴보겠습니다.
성장하면서 겪는 문제
성서는 “남자가 자기 아버지와 어머니를 떠나”게 될 것이라고 알려 줍니다. (창세 2:24) 그것은 여자도 마찬가지입니다. 남자든 여자든 청소년기의 중요한 목적은 어른이 될 때를 위해 준비하는 것입니다. 어른이 되면 집을 떠나 자기 가정을 꾸리게 될 수 있기 때문입니다. *
하지만 마치 문을 열고 들어가듯이 특정한 나이가 되면 갑자기 어른이 되는 것은 아닙니다. 오히려 계단을 한 칸 한 칸 올라가듯이 청소년기를 거치면서 서서히 어른이 되는 것입니다. 물론, 당신은 그 계단을 얼마나 올라갔는지에 대해 부모와 생각이 다를지 모릅니다. 예를 들어, 머리아는 친구를 선택하는 면에서 부모가 자신을 신뢰하지 않는다고 생각합니다. 그는 이렇게 말합니다. “스무 살이나 됐는데 부모님은 아직도 친구 문제에 대해 사사건건 참견하세요! 내가 우유부단해서 나쁜 상황에 쉽게 휘말릴 거라고 생각하시죠. 전에 그런 상황에서 알아서 자리를 피했다고 말씀드려도 소용없어요!”
머리아의 말에서 알 수 있듯이, 신뢰라는 문제는 부모와 자녀 사이에 적지 않은 갈등을 초래할 수 있습니다. 당신의 가족도 그러합니까? 그렇다면 어떻게 부모의 신뢰를 더 얻을 수 있습니까? 지혜롭지 못한 행동을 해서 부모의 신뢰를 잃었다면 어떻게 신뢰를 회복할 수 있습니까?
신뢰할 만한 사람이 되라
사도 바울은 1세기 그리스도인들에게 보낸 편지에서 “여러분 자신이 어떠한 사람인지 계속 확인[입증, 한글 킹 제임스 성경]하십시오”라고 썼습니다. (고린도 둘째 13:5) 물론 바울이 청소년만을 염두에 두고 이 글을 쓴 것은 아닙니다. 하지만 그 원칙은 동일하게 적용됩니다. 흔히 우리는 신뢰할 만한 사람임을 증명하는 만큼 신뢰를 받습니다. 그렇다고 해서 완벽해야 하는 것은 아닙니다. 실수하지 않는 사람은 아무도 없기 때문입니다. (전도 7:20) 하지만 당신이 반복적으로 책임감 없이 행동했기 때문에 부모가 당신을 신뢰하지 못하는 것은 아닙니까?
예를 들어 바울은 “모든 일에서 정직하게 처신하기를 원한다”고 썼습니다. (히브리 13:18) ‘나는 어디에 가서 무엇을 하는지 부모에게 얼마나 정직하게 말해 왔는가?’ 하고 자문해 보십시오. 이 부면에서 자신을 되돌아볼 필요가 있었던 두 청소년의 말을 들어 보겠습니다. 그런 다음 아래에 나오는 질문들에 답해 보기 바랍니다.
로리: “저는 좋아하는 남자 애와 몰래 이메일을 주고받았어요. 그 사실을 아신 부모님은 그러지 말라고 하셨죠. 저는 알겠다고 해 놓고 약속을 지키지 않았어요. 그 후로도 1년 동안 그 애와 계속 메일을 주고받았죠. 이메일을 보내다 들키면 죄송하다고 하면서 다시는 안 그러겠다고 약속했지만 또 메일을 보내곤 했어요. 결국 부모님은 저를 아예 믿지 않게 되셨죠!”
부모가 로리를 신뢰하지 않게 된 이유가 무엇이라고 생각합니까? ․․․․․
당신이 로리의 부모라면 어떻게 하겠습니까? 그 이유는 무엇입니까? ․․․․․
부모가 그 문제에 대해 처음으로 이야기했을 때, 로리는 어떻게 더 책임감 있게 행동할 수 있었습니까? ․․․․․
베벌리: “부모님은 이성 문제에 대해선 저를 믿지 못하셨어요. 이제 그 이유를 알 것 같아요. 제가 두 살 많은 오빠 두 명에게 관심이 있는 것처럼 행동했거든요. 몇 시간씩 전화 통화를 하고 여럿이 모인 자리에서도 거의 그 오빠들하고만 얘기했어요. 부모님은 한 달 동안 제 전화를 압수하셨고 그 오빠들이 있을 만한 곳엔 못 가게 하셨죠.”
당신이 베벌리의 부모라면 어떻게 하겠습니까? 그 이유는 무엇입니까? ․․․․․
베벌리의 부모가 가한 제한이 너무 심하다고 생각합니까? 그렇게 생각한다면 이유가 무엇입니까? ․․․․․
베벌리가 어떻게 행동했다면 부모의 신뢰를 회복할 수 있었겠습니까? ․․․․․
신뢰를 회복하려면
로리와 베벌리처럼, 당신도 못 미더운 행동을 해서 부모의 신뢰를 잃었습니까? 그렇더라도 신뢰를 회복하는 것은 가능합니다. 어떻게 말입니까?
당신이 책임감 있게 행동한다면 시간이 흐르면서 부모로부터 더 많은 신뢰와 자유를 얻게 될 것입니다. 그 점을 깨달은 애넷은 이렇게 말합니다. “어렸을 때는 신뢰를 얻는 게 얼마나 중요한지 잘 모르죠. 하지만 이젠 책임감이 더 많이 느껴져요. 부모님의 신뢰를 잃지 않게 행동해야겠다는 생각도 들고요.” 여기서 배울 수 있는 점이 무엇입니까? 부모가 자신을 신뢰하지 않는다고 불평하는 대신 신뢰할 만한 행동을 하기 위해 계속 노력하십시오. 그러면 더 많은 자유를 누리게 될 것입니다.
예를 들어 당신은 아래에 나오는 부면에서 믿을 만한 사람입니까? 노력할 필요가 있는 부면에 ✔ 표시를 해 보십시오.
□ 귀가 시간 지키기
□ 약속 지키기
□ 시간 지키기
□ 돈을 책임감 있게 관리하기
□ 집안일 하기
□ 깨우지 않아도 일어나기
□ 방 정리 정돈 잘하기
□ 거짓말하지 않기
□ 전화나 컴퓨터를 적당히 사용하기
□ 실수를 인정하고 사과하기
□ 기타 ․․․․․
위에 표시한 부면에서 신뢰할 만한 사람이 되겠다고 결심하는 것이 어떻겠습니까? 성서에 나오는 다음과 같은 교훈을 따른다면 도움이 될 것입니다. “이전의 행로를 따르는 ··· 옛 인간성을 벗어 버리십시오.” (에베소 4:22) “여러분의 ‘예’는 ‘예’를 ··· 의미하게 하십시오.” (야고보 5:12) “각각 자기 이웃과 더불어 진실을 말하십시오.” (에베소 4:25) “모든 일에서 부모에게 순종하십시오.” (골로새 3:20) 그렇게 한다면 시간이 지나면서 당신의 진보가 부모를 포함한 다른 사람들에게 나타날 것입니다.—디모데 첫째 4:15.
당신은 최선을 다해 노력하는데 부모가 그에 맞게 자유를 주지 않는다는 생각이 들면 어떻게 해야 합니까? 그 점에 대해 부모와 대화를 나누어 보는 것이 어떻겠습니까? 부모에게 왜 자신을 믿지 못하냐고 불평하는 대신, 신뢰를 얻으려면 당신이 어떻게 해야 하는지 존중심 있는 태도로 여쭤 보십시오. 부모의 신뢰를 얻기 위해 어떻게 행동할 계획인지 설명해 드리십시오.
부모가 즉시 제한을 풀어 주리라고 기대하지 마십시오. 틀림없이 부모는 당신이 약속을 지키는지 확인하고 싶을 것입니다. 그 기회를 통해 신뢰할 만한 사람임을 증명하십시오. 시간이 지나면서 부모는 당신을 신뢰하고 더 많은 자유를 줄 것입니다. 앞서 언급한 베벌리의 경우가 그러했습니다. 그는 이렇게 말합니다. “신뢰를 잃기는 쉬워도 얻기는 정말 어려워요. 이제 저는 신뢰를 얻어 가고 있지요. 그래서 기분이 좋아요!”
2권 22장도 읽어 보십시오
부모가 이혼하면 매우 혼란스러울 수 있습니다. 그럴 때 어떻게 균형을 유지할 수 있습니까?
[각주]
주요 성구
“자유를 잘못 사용하여 악을 행하는 구실로 삼지는 말기 바랍니다.”—베드로 첫째 2:16, 쉬운성경.
조언 한마디
자신에게 가해진 제한을 오빠나 언니(또는 형이나 누나)가 누리는 자유와 비교하는 대신, 당신이 어렸을 때에 비해 얼마나 많은 자유를 누리고 있는지 생각해 보십시오.
알고 있습니까?
부모가 자녀를 마음대로 행동하게 내버려 두는 것은 사랑이 아니라 무관심의 표시입니다.
나의 계획!
더 신뢰할 만한 사람이 되기 위해 노력해야 할 부면들 ․․․․․
부모님의 신뢰를 잃게 되면 이렇게 하겠다. ․․․․․
이 문제에 대해 부모님께 여쭤 보고 싶은 점 ․․․․․
어떻게 생각합니까?
• 당신이 신뢰할 만한 사람임을 증명하려고 열심히 노력해도 부모가 선뜻 더 많은 자유를 주지 않을 수 있는 이유는 무엇입니까?
• 더 많은 자유를 누리려면 부모와 의사소통을 잘해야 하는 이유가 무엇입니까?
[24면 삽입]
“저는 부모님과 대화할 때 걱정거리나 문제에 대해 솔직히 말씀드려요. 그러니까 부모님이 저를 더 신뢰하시는 것 같아요.”—다이애나
[23면 도해와 삽화]
신뢰받는 어른이 되려면 계단을 한 칸 한 칸 올라가는 것처럼 청소년기 내내 꾸준히 노력해야 합니다
[도해]
(온전한 형태의 본문을 보기 원한다면, 출판물을 참조하십시오)
성년기
청소년기
아동기
