5. PEATÜKK

Kuidas leppida isa või ema uue abieluga?

SINU isa või ema on üliõnnelik päeval, mil ta uuesti abiellub. Sina aga ei pruugi sugugi õnnelik olla. Miks? Sest isa või ema uus abielu kustutab viimsegi lootusesädeme, et sinu vanemad võiksid kunagi jälle koos elama hakata. Eriti valus võib isa või ema abiellumine olla veel siis, kui see toimub varsti pärast teise armastatud vanema surma.

Mida sina tundsid, kui isa või ema uuesti abiellus? Pane ✔ tunnete ette, mida see sinus tekitas.

Ma tundsin end ...

□ õnnelikuna

□ ebakindlana

□ reedetuna

□ armukadedana kasuvanema peale

□ süüdi, kuna hakkasin kasuvanemat armastama

Süütunde põhjuseks võib olla sinu soov jääda puuduvale vanemale ustavaks. Mis see põhjus ka ei oleks, võid  mõne eelmainitud tunde pärast hakata oma hingevalu tõttu ennasthävitavalt käituma.

Näiteks sa võid alatasa püüda kasuvanema elu kibedaks teha. Võid koguni üritada oma vanema ja kasuvanema vahele kiilu lüüa, lootes neid lahku ajada. Ent üks tark õpetussõna hoiatab: ”See, kes oma perele häda toob, pärib vaid tuule”, teiste sõnadega, ta ei jõua kuhugi (Õpetussõnad 11:29, ”New International Version”). Ära sina niisugusesse lõksu lange! Sul on võimalik oma hingelise segadusega märksa paremini toime tulla. Mõtle paarile näitele.

1. raskus: kasuvanema autoriteediga leppimine

Uue vanema autoriteedile allumine ei ole kerge. Kui ta palub sul midagi teha, võib sul tekkida kiusatus nähvata: ”Sina ei ole minu ema/isa!” Need sõnad võivad küll hetkelist rahuldust tuua, kuid reedavad sinu ebaküpsust.

Teisalt, kui tunnistad kasuvanema autoriteeti, on sul võimalik näidata, et järgid Piibli nõu ’saada mõtteviisi poolest täisealiseks’ (1. Korintlastele 14:20, P 1988). Täidab ta ju sinu lihase vanema kohuseid ja väärib sinu lugupidamist (Õpetussõnad 1:8; Efeslastele 6:1—4).

See, et võõrasisa või -ema sind distsiplineerib, näitab üldjuhul, et ta armastab sind ja tunneb sinu pärast muret (Õpetussõnad 13:24). ”Kasuisa distsiplineerib meid,” ütleb 18-aastane Yvonne, ”kuid just seda normaalsed isad peaksidki tegema. Kui ma tema nõuandeid pahaks paneksin, näitaks see, et ma ei hooli sugugi sellest, et ta on aastaid meie eest materiaalselt ja vaimselt hoolt kandnud. Ja see oleks minust tänamatu.”

Muidugi võib rahulolematus ka õigustatud olla. Niisugusel juhul käitu täiskasvanulikult, järgides Koloslastele  3:13 üleskutset: ”Sallige alati üksteist ja andke üksteisele heldelt andeks, kui kellelgi on põhjust kaebuseks teise vastu.”

Kirjuta oma kasuvanema kaks või enam head omadust.

․․․․․

Kuidas aitab kasuvanema headele omadustele mõtlemine sul temast rohkem lugu pidada?

․․․․․

2. raskus: õpi jagama ja järele andma

”Isa abiellus kaks korda uuesti,” jutustab 24-aastane Aaron. ”Oli raske igat uut kasuperet armastama hakata. Algul olid nad kõigest võõrad, kuid mulle öeldi, et pean neid armastama. See olukord tekitas minus segadust.”

Sinagi võid kohata mitmesuguseid raskusi. Näiteks pead ehk loobuma vanima või ainukese lapse seisusest. Kui oled poiss, oled võib-olla mõnda aega end kodus peremehena tundnud, nüüd on aga selle koha võtnud endale sinu võõrasisa. Sinu olukord võib ka sarnaneda Yvonne’i omaga. ”Minu pärisisa ei pööranud emale üldse tähelepanu,” räägib ta, ”seetõttu olin harjunud, et ema on kogu aeg minu päralt. Aga ema uus mees pööras talle palju tähelepanu. Nad olid palju koos ja rääkisid teineteisega ning mul oli tunne, nagu oleks ta minult ema ära röövinud. Lõpuks suutsin siiski uue olukorraga kohaneda.”

Kuidas saaksid sinagi kohaneda nii nagu Yvonne? ”Teie mõistlikkus saagu teatavaks  kõigile inimestele,” soovitab Piibel (Filiplastele 4:5). Siin kasutatud algkeelne sõna, mis on tõlgitud kui ”mõistlikkus”, tähendab ka ”järeleandlikkust” ja ”paindlikkust” ning iseloomustab inimest, kes ei nõua alati oma õigusi. Kuidas siis selle nõu järgi toimida? 1) Ära hoia minevikust kinni (Koguja 7:10). 2) Ära ole kasuvanema ning -vendade ja -õdede peale kade (1. Timoteosele 6:18). 3) Ära kohtle neid nagu võõraid.

Millise ülalmainitud punkti kallal peaksid sina kõige enam töötama? ․․․․․

3. raskus: kui sind ei kohelda teistega võrdselt

”Kasuisa armastas oma lapsi palju enam kui mind või minu õde,” ütleb Tara. ”Ta ostis alati sellist toitu, mis neile meeldis, ja laenutas filme, mida nemad vaadata tahtsid. Ta püüdis kogu aeg nende meele järele olla.” Niisugust kohtlemist on raske taluda. Mis siis teha? Püüa mõista, miks kasuisa või -ema ei tunne kasulapse vastu samu tundeid mida oma lapse vastu. Vahest ei tulene see mitte niivõrd veresidemetest oma lapsega, vaid ühistest läbielamistest. Arvatavasti oled sinagi lähedasem oma pärisvanema kui kasuvanemaga.

 Võrdväärse ja õiglase kohtlemise vahel on siiski selge vahe. Iga inimene on omaette isiksus ainuomaste vajadustega. Niisiis, selle asemel et võtta liigselt südamesse seda, et sind ei kohelda teistega võrdselt, püüa hoopis näha, kuidas võõrasisa või -ema sinu eest hoolitseb.

Mida kasuema või -isa sinu heaks teeb?

․․․․․

Mida ta sinu arvates tegemata jätab?

․․․․․

 Kui sa leiad, et ta jätab sind millestki ilma, võiksid sellest oma kasuvanemaga lugupidavalt rääkida.

Kannatlikkus tasub end ära!

Üldiselt kulub aastaid, enne kui kasuvanemad ja -lapsed õpivad üksteist nii palju usaldama, et nad tunnevad end koos olles täiesti vabalt. Alles siis võivad eri harjumuste ja väärtushinnangutega inimesed omavahel hästi hakkama saada. Seepärast ole kannatlik! Ära oota, et armastus ja perekonna ühtsus tekiksid üleöö.

Kui Thomase ema uuesti abiellus, ei tundnud poiss ennast kaugeltki hästi. Tema emal oli neli ja ema uuel mehel kolm last. ”Me kaklesime, tülitsesime ja vaidlesime ning meie vahel oli suuri pingeid,” kirjutas Thomas. Mis tõi lõpuks lahenduse? ”Olukord paranes, kui hakkasime rakendama Piibli põhimõtteid.”

JÄRGMISES PEATÜKIS

Mida teha, kui su lihased vennad ja õed ajavad sind lihtsalt hulluks?

VÕTMEKIRJAKOHT

”Asja lõpp on parem kui selle algus; kannatlikkus on parem kui ülbus!” (Koguja 7:8)

IDEE

Kasuvendade ja -õdede kooselu ei pruugi moraali seisukohast alati sugugi kerge olla. Seega ole ettevaatlik, et su peas ei hakkaks keerlema siivutud mõtted ning jälgi, et su riietus ja käitumine poleks seksuaalselt väljakutsuv.

KAS TEADSID ...?

Sinu kasuvendadel või -õdedel võib uue perega kohanemine samuti raske olla.

TEGEVUSPLAAN!

Selleks et kasuisast või -emast rohkem lugu pidada, hoian meeles järgmisi häid asju, mida ta on pere heaks teinud (kirjuta kaks head asja): ․․․․․

Kui mu kasuvend või -õde kohtleb mind külmalt, järgin kirjakohas Roomlastele 12:21 põhimõtet ja teen järgmist: ․․․․․

Tahan selle teema kohta oma päris- või kasuvanemalt küsida: ․․․․․

MIDA SINA ARVAD?

● Milliseid kartusi võib sinu kasuvanemal või kasuvendadel ja -õdedel olla sinu perega koos elama hakates?

● Miks on uusi peresuhteid silmas pidades oluline näha hetkeolukorrast kaugemale?

[Väljavõte lk 38]

”Ema teine abielu läks lõhki, kuid ma olen seniajani oma kasuvendade ja -õdedega väga lähedane. Mul on väga hea meel, et meie teed ristusid.” (Tara)

[Pilt lk 39]

Kahe perekonna liitmine on nagu vee ja tsemendi segamine — selleks kulub aega ja vaeva, kuid lõpptulemus võib olla tugev ja vastupidav