5. LUKU

Miten suhtautua isän tai äidin uuteen avioliittoon?

KUN isäsi tai äitisi menee uudelleen naimisiin, hän saattaa olla onnensa kukkuloilla. Sinä taas ehkä olet kaikkea muuta kuin iloinen! Miksi? Koska sen jälkeen kun toinen vanhemmistasi avioituu uudelleen, ei ole toivoa siitä, että biologiset vanhempasi enää palaisivat yhteen. Tuska voi olla erityisen suurta, jos isä tai äiti solmii uuden avioliiton pian rakkaan vanhemman kuoleman jälkeen.

Miltä sinusta tuntui, kun isäsi tai äitisi meni uudelleen naimisiin? Merkitse ✔ niihin kohtiin, jotka sopivat sinuun.

□ Olin iloinen.

□ Tunsin oloni turvattomaksi.

□ Tunsin tulleeni petetyksi.

□ Olin mustasukkainen vanhempani uudelle puolisolle.

□ Tunsin syyllisyyttä, koska aloin kiintyä vanhempani uuteen puolisoon.

Viimeksi kuvailtu reaktio voisi johtua siitä, että haluat olla uskollinen poissa olevalle vanhemmallesi. Onpa syy mikä  tahansa, jotkin edellä mainituista tunteista voivat saada sinut purkamaan ahdistustasi tuhoisilla tavoilla.

Saatat esimerkiksi jatkuvasti tehdä isä- tai äitipuolesi elämän vaikeaksi. Kenties yrität jopa aiheuttaa ongelmia vanhempasi ja hänen uuden puolisonsa välille ja toivot saavasi heidät eroamaan. Eräs viisas sananlasku kuitenkin varoittaa: ”Se joka aiheuttaa vaikeuksia perheessään, perii vain tuulta” eli jää tyhjin käsin (Sananlaskut 11:29, New International Version). Sinun ei tarvitse langeta tähän ansaan. Voit käsitellä kuohuvia tunteitasi rakentavammallakin tavalla. Mietipä muutamaa esimerkkiä.

Haaste 1: isä- tai äitipuolen valtaan suhtautuminen

Sinun ei ehkä ole helppo hyväksyä sitä, että uudella vanhemmallasi on sinuun valtaa. Kun hän pyytää sinua tekemään jotain, sinun voi tehdä mieli tokaista: ”Sinä et ole minun äitini/isäni!” Tällainen vastaus voi tuoda hetkellistä tyydytystä, mutta se paljastaa, että asenteesi on epäkypsä.

Toisaalta isä- tai äitipuolen vallan tunnustaminen on yksi tapa osoittaa, että noudatat Raamatun neuvoa: ”Ajattelussanne olkaa täysikasvuisia.” (1. Korinttilaisille 14:20, Uusi testamentti nykysuomeksi.) Isä- tai äitipuolesi huolehtii itse asiassa biologisen vanhempasi velvollisuuksista ja ansaitsee kunnioituksesi (Sananlaskut 1:8; Efesolaisille 6:1–4).

Uuden vanhemman antama kuritus on yleensä osoitus siitä, että hän rakastaa sinua ja välittää sinusta (Sananlaskut 13:24). 18-vuotias Yvonne sanoo: ”Isäpuoleni antaa meille kuria, mutta niinhän isien odotetaankin tekevän. Jos ärsyyntyisin hänen neuvoistaan, antaisin sen viestin, etten arvosta sitä, että hän on vuosien ajan huolehtinut meidän aineellisista ja hengellisistä tarpeistamme. Ja sehän olisi kiittämätöntä.”

Sinulla saattaa silti olla aiheellisia syitä valittaa. Osoittaudu silloin ”täysikasvuiseksi” toimimalla Kolossalaiskirjeen 3:13:n kehotuksen mukaisesti: ”Kestäkää jatkuvasti toisianne  ja antakaa jatkuvasti toisillenne auliisti anteeksi, jos jollakulla on valituksen syytä toista vastaan.”

Mitä hyviä ominaisuuksia isä- tai äitipuolellasi on? Mainitse vähintään kaksi.

․․․․․

Miten se, että muistat hänen hyvät ominaisuutensa, auttaa sinua kunnioittamaan häntä enemmän?

․․․․․

Haaste 2: jakaminen ja joustaminen

”Isäni on mennyt kaksi kertaa uudelleen naimisiin”, kertoo 24-vuotias Aaron. ”Kummassakin tapauksessa minun oli vaikeaa tuntea kiintymystä uusia perheenjäseniä kohtaan. Aluksi he olivat minulle ventovieraita, mutta minun käskettiin rakastaa heitä. Se oli hämmentävää.”

Sinäkin voit kohdata vaikeita haasteita. Ehkä sinun täytyy luopua asemastasi perheen ainoana tai vanhimpana lapsena. Jos olet poika, olet saattanut tuntea pitkään olevasi talon isäntä, ja nyt siinä asemassa onkin isäpuolesi. Tai sinulla voi olla samanlainen ongelma kuin Yvonnella. Hän sanoo: ”Biologinen isäni ei koskaan osoittanut äidille huomiota, joten olin tottunut pitämään äidin kokonaan itselläni. Mutta kun äiti meni uudelleen naimisiin, isäpuoli antoi hänelle paljon huomiota. He viettivät aikaa yhdessä ja juttelivat keskenään, ja minusta tuntui kuin hän olisi varastamassa äitiä minulta. Lopulta pystyin kuitenkin sopeutumaan tilanteeseen.”

Miten voisit Yvonnen tavoin sopeutua? ”Tulkoon järkevyytenne tunnetuksi kaikille ihmisille”, neuvotaan Raamatussa  (Filippiläisille 4:5). ”Järkevyydeksi” käännetty alkukielen sana merkitsi ’joustavaa’ ja kertoi sellaisen ihmisen asenteesta, joka ei pitänyt kiinni kaikista oikeuksistaan. Miten voit noudattaa tätä neuvoa? 1) Älä elä menneisyydessä (Saarnaaja 7:10). 2) Ole halukas jakamaan omastasi isä- tai äitipuolen ja hänen lastensa kanssa (1. Timoteukselle 6:18). 3) Älä kohtele heitä ulkopuolisina.

Mikä edellä mainituista seikoista vaatii sinulta eniten työtä? ․․․․․

Haaste 3: erilainen kohtelu

”Isäpuoleni rakasti omia lapsiaan paljon enemmän kuin minua ja sisartani”, sanoo Tara. ”Hän osti aina heidän lempiruokiaan ja vuokrasi elokuvia, joita he halusivat katsoa. Hän teki mitä vain miellyttääkseen heitä.” Tällaista on vaikea kestää. Mistä olisi apua? Yritä ymmärtää, miksi isä- tai äitipuolella ei ehkä ole samanlaisia tunteita lapsipuoliaan kohtaan kuin biologisia lapsiaan kohtaan. Se ei välttämättä johdu verisiteistä vaan ennemmin yhteisistä kokemuksista. Sinullakin on todennäköisesti läheisempi suhde biologiseen vanhempaasi kuin hänen uuteen puolisoonsa.

Yhtäläisen kohtelun ja oikeudenmukaisen kohtelun välillä on kuitenkin merkittävä ero. Kullakin on oma persoonallisuutensa ja erilaiset tarpeet.  Älä siis ole turhan huolissasi siitä, kohteleeko isä- tai äitipuolesi sinua samalla tavalla kuin muita lapsia, vaan yritä havaita, pyrkiikö hän täyttämään tarpeesi.

Mitkä tarpeesi isä- tai äitipuolesi täyttää?

․․․․․

Mitä tarpeitasi hän ei mielestäsi täytä?

․․․․․

Jos sinusta tuntuu, että jotkin tarpeesi jäävät täyttämättä, keskustele asiasta kunnioittavasti isä- tai äitipuolesi kanssa.

 Kärsivällisyys kannattaa!

Tavallisesti kuluu useita vuosia ennen kuin uusperheen jäsenet oppivat luottamaan toisiinsa niin paljon, että he tuntevat olonsa mukavaksi toistensa seurassa. Vasta silloin erilaiset tavat ja arvot voivat sulautua yhteen ja perhe voi löytää toimivan rutiinin. Ole siksi kärsivällinen. Älä odota, että kiinnyt heti uusiin perheenjäseniin tai että teistä muodostuu saman tien eheä perhe.

Nuori nimeltä Thomas tunsi olonsa vähintäänkin epämukavaksi, kun hänen äitinsä meni uudelleen naimisiin. Thomasin äidillä oli neljä lasta ja hänen uudella miehellään kolme. ”Tappelimme, riitelimme, välimme menivät usein poikki, ja henkinen paine oli valtava”, Thomas kirjoitti. Mikä lopulta ratkaisi ongelmat? ”Asiat selvisivät, kun sovelsimme käytäntöön Raamatun periaatteita.”

SEURAAVASSA LUVUSSA

Entä jos kaikki sisaruksesi ovat lihallisia veljiäsi tai sisariasi, mutta he käyvät hermoillesi?

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Parempi on asian loppu myöhemmin kuin sen alku. Parempi on kärsivällinen kuin ylpeähenkinen.” (Saarnaaja 7:8.)

VINKKI

Asuminen vastakkaista sukupuolta olevien uusien sisarusten kanssa voi aiheuttaa seksuaalisia paineita. Älä siis päästä mieleesi ajatuksia, jotka ruokkivat sukupuolisia haluja, äläkä pukeudu tai käyttäydy vihjailevasti.

TIESITKÖ?

Myös veli- ja sisarpuoliesi voi olla vaikea sopeutua uusperheeseen.

TOIMINTASUUNNITELMA!

Yritän kasvattaa kunnioitusta isäpuoltani/äitipuoltani kohtaan pitämällä mielessä, että hän on toiminut perheemme hyväksi seuraavilla tavoilla (mainitse kaksi myönteistä asiaa): ․․․․․

Jos veli- tai sisarpuoleni kohtelee minua töykeästi, voin noudattaa Roomalaiskirjeen 12:21:n periaatetta toimimalla seuraavasti: ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Millaisia pelkoja perheiden yhdistyminen voi herättää vanhempasi uudessa puolisossa tai hänen lapsissaan?

● Miksi lämpimien suhteiden luominen uusperheessä vaatii kärsivällisyyttä?

[Huomioteksti s. 38]

”Äidin toinen avioliitto päättyi eroon, mutta sisar- ja velipuoleni ovat minulle edelleen hyvin läheisiä. Se että he tulivat elämääni, on yksi parhaista asioista, mitä minulle on koskaan tapahtunut.” (Tara.)

[Kuva s. 39]

Kahden perheen yhdistäminen on samanlaista kuin veden ja sementin sekoittaminen: tarvitaan aikaa ja vaivannäköä, mutta lopputulos voi olla luja ja kestävä.