HOOFDSTUK 5

Hoe ga ik ermee om als mijn vader of moeder hertrouwt?

WAARSCHIJNLIJK is je vader of moeder dolgelukkig op de dag dat hij of zij hertrouwt. Maar misschien ben jij helemaal niet zo blij! Waarom niet? Als je vader of moeder hertrouwt, bestaat er geen kans meer dat je eigen ouders ooit weer bij elkaar komen. Zo’n huwelijk kan vooral heel pijnlijk zijn als je vader of moeder nog niet zo lang geleden gestorven is.

Hoe voelde jij je toen je vader of moeder hertrouwde? Kruis alle beschrijvingen aan die op jou van toepassing zijn.

Ik voelde me . . .

□ Blij

□ Onzeker

□ Verraden

□ Jaloers op mijn stiefouder

□ Een verrader omdat ik van mijn stiefouder ging houden

De laatste reactie kan worden veroorzaakt doordat je trouw wilt blijven aan de afwezige ouder. Wat de reden voor sommige van de genoemde emoties ook is, het kan zijn dat je je pijn op een negatieve manier uit.

 Misschien maak je je stiefouder bijvoorbeeld het leven zuur. Het kan zijn dat je zelfs probeert problemen tussen je ouder en stiefouder te veroorzaken in de hoop dat ze uit elkaar gaan. Maar een wijze spreuk waarschuwt: „Wie zijn huis in wanorde brengt zal wind oogsten”, wat betekent dat iemand met lege handen komt te staan (Spreuken 11:29, Willibrordvertaling). Je hoeft niet in die val te lopen. Er zijn betere manieren om met je emoties om te gaan. Sta eens stil bij een paar voorbeelden.

Uitdaging 1: het gezag van je stiefouder accepteren

Het is niet makkelijk als een nieuwe ouder iets over je te zeggen krijgt. Als hij of zij je iets vraagt, kom je misschien in de verleiding eruit te flappen: ’Jij bent m’n vader/moeder niet!’ Misschien heb je even een gevoel van voldoening als je zo’n opmerking maakt, maar het laat zien dat je nog niet heel volwassen bent.

Als je het gezag van je stiefouder accepteert, laat je zien dat je deze Bijbelse raad opvolgt: „Wees volwassen wat het verstand betreft” (1 Korinthiërs 14:20, GNB). Je stiefouder doet de taken van een biologische ouder en verdient daarom je respect (Spreuken 1:8; Efeziërs 6:1-4).

Als je stiefouder je corrigeert of straft, doet hij of zij dat meestal uit liefde en bezorgdheid (Spreuken 13:24). Yvonne (18) vertelt: „Mijn stiefvader corrigeert ons soms, maar dat doen vaders nu eenmaal. Als ik niet naar zijn adviezen luister, dan zou ik daarmee eigenlijk zeggen dat het niet uitmaakt dat hij al jaren in materieel en geestelijk opzicht voor ons zorgt. En dat zou ondankbaar zijn.”

Toch kan het zijn dat je terecht een klacht hebt. Gedraag je dan volwassen door te doen waartoe Kolossenzen 3:13 aanspoort: „Blijft elkaar verdragen en elkaar vrijelijk vergeven als de een tegen de ander een reden tot klagen heeft.”

 Schrijf hieronder twee of meer goede eigenschappen van je stiefouder op.

․․․․․

Hoe kan denken aan de goede eigenschappen van je stiefouder je helpen meer respect voor hem of haar te hebben?

․․․․․

Uitdaging 2: leren om te delen en je aan te passen

Aaron (24) vertelt: „Uiteindelijk is mijn vader twee keer hertrouwd. Ik vond het moeilijk om elk nieuw stiefgezin aardig te vinden. In het begin waren het gewoon vreemden, maar ik kreeg te horen dat ik verplicht was om van ze te houden. Ik vond het allemaal erg verwarrend.”

Ook jij kunt met moeilijke dingen te maken krijgen. Misschien ben je bijvoorbeeld niet meer het oudste of enige kind. Als zoon kun je lang het gevoel hebben gehad dat je de man in huis was en nu neemt je stiefvader die rol over. Of misschien herken je je in het verhaal van Yvonne: „Mijn biologische vader besteedde nooit aandacht aan mijn moeder, dus ik was gewend haar helemaal voor mezelf te hebben. Maar toen mijn moeder hertrouwde, had mijn stiefvader veel aandacht voor haar. Ze deden van alles samen en praatten veel met elkaar, en ik had het gevoel dat hij haar van me afpakte. Maar na een tijdje wende ik eraan.”

Hoe kun jij je net als Yvonne aanpassen? De Bijbel geeft het advies: „Laat uw redelijkheid aan alle mensen bekend worden” (Filippenzen 4:5). Het woord dat met „redelijkheid” vertaald is, betekent „inschikkelijkheid” en brengt over dat iemand niet op  al zijn rechten staat. Hoe kun je dat advies toepassen? (1) Blijf niet stilstaan bij het verleden (Prediker 7:10). (2) Wees bereid om te delen met je stiefouders, stiefbroers en stiefzussen (1 Timotheüs 6:18). (3) Behandel ze niet als buitenstaanders.

Aan welke van deze punten moet je het hardst werken? ․․․․․

Uitdaging 3: omgaan met een ongelijke behandeling

„Mijn stiefvader hield veel meer van zijn eigen kinderen dan van mij en mijn zus”, zegt Tara. „Hij kocht het eten waar zij van hielden en huurde de films die zij wilden zien. Hij deed alles om het ze naar de zin te maken.” Zoiets is niet makkelijk. Wat kan je helpen? Probeer te begrijpen waarom je stiefouder niet dezelfde gevoelens heeft voor een stiefkind als voor zijn eigen kind. Misschien gaat het niet om de bloedband met zijn eigen kind, maar om alles wat ze samen hebben meegemaakt. Waarschijnlijk voel jij zelf ook een hechtere band met je eigen ouder dan met je stiefouder.

Maar er zit een belangrijk verschil tussen een gelijke en een eerlijke behandeling. Mensen verschillen in persoonlijkheid en in behoeften. Maak je er dus niet te druk over of je stiefouder je hetzelfde behandelt als  de rest, maar kijk of hij of zij moeite doet om goed voor je te zorgen.

Op welke manieren zorgt je stiefouder voor je?

․․․․․

In welke behoeften van jou wordt volgens jou niet voorzien?

․․․․․

Als je het gevoel hebt dat er in sommige van je behoeften niet voorzien wordt, praat daar dan eens respectvol met je stiefouder over.

 Geduld wordt beloond!

Meestal kost het een paar jaar voordat alle leden van een stiefgezin zo veel vertrouwen in elkaar hebben dat ze zich bij elkaar op hun gemak voelen. Pas dan zullen jullie waarschijnlijk gewend zijn aan elkaars gewoonten en normen. Heb dus geduld! Verwacht niet dat jij en je nieuwe familieleden meteen van elkaar zullen houden of dat er meteen een hecht gezin ontstaat.

Thomas voelde zich niet prettig toen zijn moeder hertrouwde, en dat is nog zacht uitgedrukt. Zijn moeder had vier kinderen en de man met wie ze trouwde, had er drie. „We hadden ruzies, woordenwisselingen en onenigheid, en de spanningen liepen hoog op”, schreef Thomas. Hoe kwam het uiteindelijk goed? „Doordat we Bijbelse principes toepasten, werden de problemen opgelost.”

IN HET VOLGENDE HOOFDSTUK

Wat moet je doen als je helemaal gek wordt van je eigen broers en zussen?

SLEUTELTEKST

„Beter is het einde naderhand van een zaak dan het begin ervan. Beter iemand die geduldig is dan iemand die hoogmoedig van geest is.” — Prediker 7:8.

TIP

Als je in één huis woont met nieuwe broers of zussen van het andere geslacht, kan er seksuele aantrekkingskracht ontstaan. Doe dus moeite om zulke gedachten uit te bannen en zorg ervoor dat je gedrag en kleding niet uitdagend zijn.

WEETJE

Waarschijnlijk kost het je stiefbroers of -zussen ook moeite om zich aan de nieuwe situatie aan te passen.

ACTIEPUNTEN

Ik zal proberen meer respect voor mijn stiefouder te hebben door stil te staan bij de volgende goede dingen die hij of zij voor ons gezin gedaan heeft (schrijf twee positieve punten op): ․․․․․

Als mijn stiefbroers of -zussen niet aardig tegen me zijn, kan ik het principe in Romeinen 12:21 op de volgende manier toepassen: ․․․․․

Wat ik mijn (stief)ouder over dit onderwerp wil vragen: ․․․․․

WAT DENK JIJ?

● Waar zijn je stiefouder of stiefbroers en -zussen misschien bang voor als ze deel worden van jullie gezin?

● Waarom is het belangrijk om in verband met jullie nieuwe gezinssituatie naar de lange termijn te kijken?

[Inzet op blz. 38]

„Het tweede huwelijk van mijn moeder is stukgelopen. Maar ik ben nog steeds heel close met mijn stiefbroer en -zus. Dat zij in mijn leven zijn gekomen, is een van de beste dingen die me overkomen zijn.” — Tara

[Illustratie op blz. 39]

Twee gezinnen samenvoegen is te vergelijken met het mengen van water en cement: er is tijd en inspanning voor nodig, maar het eindresultaat kan sterk en duurzaam zijn