5

Како да се помирим с новим браком свог родитеља?

ТВОЈ родитељ може бити веома срећан на дан када поново ступи у брак. Међутим, теби можда није ни до чега! Зашто? Тај нови брак уништава сваку наду да ће твоји биолошки родитељи икада опет бити заједно. Посебно може бити болно ако је до брака дошло убрзо након што ти је смрт однела вољеног родитеља.

Како си се ти осећао када ти је родитељ поново ступио у брак? Стави знак ✔ испред ставки које се односе на тебе.

Осећао сам:

□ срећу

□ несигурност

□ љубомору

□ да сам изневерен

□ кривицу јер ми се допала маћеха односно очух

Последња наведена реакција може бити због привржености родитељу који није ту. Без обзира на разлог, поменута осећања те могу навести да емоционалну бол испољиш на неки штетан начин.

 На пример, можда стално загорчаваш живот свом новом родитељу. Можда чак настојиш да створиш напетост између њега и свог правог родитеља, надајући се да ће их то раздвојити. Међутим, једна пословица садржи следеће мудро упозорење: „Онај ко ствара проблеме у својој породици, наследиће само ветар“ — то јест неће постићи ништа (Пословице 11:29, New International Version). Немој пасти у ту замку! Са својим емоционалним немиром можеш се изборити на много безболније начине. Осмотри неке од њих.

1. изазов: Прихватити ауторитет новог родитеља

Прихватање ауторитета новог родитеља није лако. Када те нешто замоли да урадиш, можда ћеш желети да бубнеш нешто као: ’Ти ниси моја права мама!‘ или: ’Ти ниси мој прави тата!‘ Таквим одговором можда можеш себи дати одушка, али иза тога се крије незрео став.

С друге стране, ако прихватиш ауторитет свог новог родитеља, тиме показујеш да прихваташ библијски савет да ’у размишљању будеш одрастао‘ (1. Коринћанима 14:20, Савремени српски превод). Твој нови родитељ обавља дужности твог правог родитеља и зато заслужује да га поштујеш (Пословице 1:8; Ефешанима 6:1-4).

Ако те нови родитељ дисциплинује, то је често знак његове љубави и бриге (Пословице 13:24). „Мој очух нас дисциплинује“, каже Ивона, која има 18 година, „али то очеви и треба да раде. Ако бих се опирала када нас васпитава, онда као да бих одбацила сву његову бригу у материјалном и духовном погледу коју нам је пружао протеклих година. А то не би било фер.“

Међутим, сигурно ћеш понекад имати неку оправдану замерку. Када до тога дође, покажи да си ’одрастао у размишљању‘ тако што ћеш применити  савет из Колошанима 3:13: „Подносите једни друге и спремно опраштајте једни другима ако неко има притужбу на некога.“

Испод напиши барем две добре особине своје маћехе односно свог очуха.

․․․․․

Како ти размишљање о тим њиховим особинама може помоћи да их више поштујеш?

․․․․․

2. изазов: Научити се несебичности и попуштању

„Мој тата се још двапут женио“, присећа се 24-годишњи Атила. „Било ми је тешко да прихватим нову породицу. У почетку су ми били потпуни странци, али други су ми говорили да морам да их заволим. То ми је стварало збрку у глави.“

Можда се и ти налазиш у некој сличној ситуацији. Можда више ниси најстарије дете или више ниси јединац. Ако си син, можда си се дуже времена осећао као глава породице — а сада ту улогу преузима твој очух. А можда се можеш поистоветити са оним што каже Ивона. „Мој прави тата никада није проводио време с мамом“, каже она, „и зато сам била навикла да је имам само за себе. Али када се мама преудала, мој очух ју је обасипао пажњом. Проводили су пуно времена заједно, тако да сам имала осећај да је краде од мене. Али на крају сам се привикла на нову ситуацију.“

Како се и ти попут Ивоне можеш прилагодити? „Нека ваша разумност буде позната свим људима“, саветује  се у Библији (Филипљанима 4:5). Изворна реч преведена са „разумност“ значи „попустљивост“ и преноси слику особе која не инсистира на свим својим правима. Како можеш применити тај савет? (1) Немој живети у прошлости (Проповедник 7:10). (2) Буди несебичан према свом новом родитељу и новој браћи и сестрама (1. Тимотеју 6:18). (3) Немој се опходити према њима као да нису део породице.

На којој од ове три тачке треба највише да радиш? ․․․․․

3. изазов: Прихватити неједнако опхођење

„Мој очух је много више волео своју децу од мене и моје сестре“, каже Тара. „Куповао им је храну коју су волели и изнајмљивао филмове које су желели да гледају. Све је чинио само да би им угодио.“ Таква пристраност је болна. Шта може да помогне? Покушај да разумеш зашто твоја маћеха односно твој очух не осећају према теби исто што и према свом правом детету. Можда није у питању крвно сродство, већ то што су много тога прошли заједно. На крају крајева, зар ниси и ти приснији са својим правим родитељем него с маћехом односно очухом?

Надаље, постоји једна важна разлика између идентичног односа и фер односа. Људи имају различите  личности и различите потребе. Према томе, немој да гледаш да ли се твој нови родитељ према теби опходи идентично као и према својој деци, већ да ли задовољава твоје потребе.

Које потребе твој нови родитељ задовољава?

․․․․․

У чему имаш осећај да ти не удовољава?

․․․․․

Ако осећаш да ти не пружа нешто што ти је потребно, зашто не би с поштовањем поразговарао с њим о томе?

 Стрпљење се исплати!

Обично је потребно неколико година пре него што се изгради право поверење где ће се сви чланови породице осећати опуштено. Тек тада различите навике и вредности неће бити препрека нормалном функционисању породице. Зато буди стрпљив! Немој очекивати да ћете се одмах заволети и да ћете одмах постати хармонична целина.

Када се Томасова мајка преудала, њему је, најблаже речено, било тешко. Његова мајка је поред њега имала још троје деце, а сада су ту биле и три очухове ћерке. „Тукли смо се и свађали. Били смо у затегнутим односима и под страшним емоционалним притиском“, написао је Томас. Шта им је помогло да то на крају савладају? „Применом библијских начела ствари су се поправиле“, рекао је он.

У СЛЕДЕЋЕМ ПОГЛАВЉУ

Шта ако живиш с рођеном браћом и сестрама, а они те излуђују?

КЉУЧНИ СТИХ

„Бољи је крај ствари него почетак. Бољи је онај ко је стрпљив него онај ко је охол“ (Проповедник 7:8)

САВЕТ ПЛУС

Ако живиш с маћехином/очуховом децом супротног пола, можеш се наћи под моралним притиском. Зато постави зид кад су у питању сексуалне жеље и води рачуна да ти одећа и понашање не буду провокативни.

ДА ЛИ СИ ЗНАО... ?

Твојој браћи и сестрама по маћехи/очуху такође може бити тешко да се прилагоде новој породичној ситуацији.

ВРЕМЕ ЈЕ ЗА АКЦИЈУ!

Изградићу веће поштовање према свом новом родитељу тако што ћу имати на уму следеће добре ствари које он чини за нашу породицу (напиши две такве ствари) ․․․․․

Уколико су моја нова браћа и сестре хладни или груби према мени, ја ћу применити начело из Римљанима 12:21 тако што ћу ․․․․․

Шта бих о овој теми волео да питам правог или новог родитеља ․․․․․

ШТА БИ РЕКАО?

● Које страхове о спајању с твојом породицом могу имати твој нови родитељ и његова деца?

● Зашто је важно да размишљаш дугорочно о односима у својој новој породици?

[Истакнути текст на 38. страни]

„Други брак моје мајке се распао. Али и дан-данас ја сам блиска с мојом браћом и сестрама из тог брака. То што су се појавили у мом животу, била је једна од најлепших ствари које су ми се десиле“ (Тара)

[Слика на 39. страни]

Спајање две породице је попут прављења бетона — потребни су труд и време, али на крају настане снажна и чврста веза