Kako da se pomirim s novim brakom svog roditelja?
5
Kako da se pomirim s novim brakom svog roditelja?
TVOJ roditelj može biti veoma srećan na dan kada ponovo stupi u brak. Međutim, tebi možda nije ni do čega! Zašto? Taj novi brak uništava svaku nadu da će tvoji biološki roditelji ikada opet biti zajedno. Posebno može biti bolno ako je do braka došlo ubrzo nakon što ti je smrt odnela voljenog roditelja.
Kako si se ti osećao kada ti je roditelj ponovo stupio u brak? Stavi znak ✔ ispred stavki koje se odnose na tebe.
Osećao sam:
□ sreću
□ nesigurnost
□ ljubomoru
□ da sam izneveren
□ krivicu jer mi se dopala maćeha odnosno očuh
Poslednja navedena reakcija može biti zbog privrženosti roditelju koji nije tu. Bez obzira na razlog, pomenuta osećanja te mogu navesti da emocionalnu bol ispoljiš na neki štetan način.
Na primer, možda stalno zagorčavaš život svom novom roditelju. Možda čak nastojiš da stvoriš napetost između njega i svog pravog roditelja, nadajući se da će ih to razdvojiti. Međutim, jedna poslovica sadrži sledeće mudro upozorenje: „Onaj ko stvara probleme u svojoj porodici, naslediće samo vetar“ — to jest neće postići ništa (Poslovice 11:29, New International Version). Nemoj pasti u tu zamku! Sa svojim emocionalnim nemirom možeš se izboriti na mnogo bezbolnije načine. Osmotri neke od njih.
1. izazov: Prihvatiti autoritet novog roditelja
Prihvatanje autoriteta novog roditelja nije lako. Kada te nešto zamoli da uradiš, možda ćeš želeti da bubneš nešto kao: ’Ti nisi moja prava mama!‘ ili: ’Ti nisi moj pravi tata!‘ Takvim odgovorom možda možeš sebi dati oduška, ali iza toga se krije nezreo stav.
S druge strane, ako prihvatiš autoritet svog novog roditelja, time pokazuješ da prihvataš biblijski savet da ’u razmišljanju budeš odrastao‘ (1. Korinćanima 14:20, Savremeni srpski prevod). Tvoj novi roditelj obavlja dužnosti tvog pravog roditelja i zato zaslužuje da ga poštuješ (Poslovice 1:8; Efešanima 6:1-4).
Ako te novi roditelj disciplinuje, to je često znak njegove ljubavi i brige (Poslovice 13:24). „Moj očuh nas disciplinuje“, kaže Ivona, koja ima 18 godina, „ali to očevi i treba da rade. Ako bih se opirala kada nas vaspitava, onda kao da bih odbacila svu njegovu brigu u materijalnom i duhovnom pogledu koju nam je pružao proteklih godina. A to ne bi bilo fer.“
Međutim, sigurno ćeš ponekad imati neku opravdanu zamerku. Kada do toga dođe, pokaži da si ’odrastao u razmišljanju‘ tako što ćeš primeniti savet iz Kološanima 3:13: „Podnosite jedni druge i spremno opraštajte jedni drugima ako neko ima pritužbu na nekoga.“
Ispod napiši barem dve dobre osobine svoje maćehe odnosno svog očuha.
․․․․․
Kako ti razmišljanje o tim njihovim osobinama može pomoći da ih više poštuješ?
․․․․․
2. izazov: Naučiti se nesebičnosti i popuštanju
„Moj tata se još dvaput ženio“, priseća se 24-godišnji Atila. „Bilo mi je teško da prihvatim novu porodicu. U početku su mi bili potpuni stranci, ali drugi su mi govorili da moram da ih zavolim. To mi je stvaralo zbrku u glavi.“
Možda se i ti nalaziš u nekoj sličnoj situaciji. Možda više nisi najstarije dete ili više nisi jedinac. Ako si sin, možda si se duže vremena osećao kao glava porodice — a sada tu ulogu preuzima tvoj očuh. A možda se možeš poistovetiti sa onim što kaže Ivona. „Moj pravi tata nikada nije provodio vreme s mamom“, kaže ona, „i zato sam bila navikla da je imam samo za sebe. Ali kada se mama preudala, moj očuh ju je obasipao pažnjom. Provodili su puno vremena zajedno, tako da sam imala osećaj da je krade od mene. Ali na kraju sam se privikla na novu situaciju.“
Kako se i ti poput Ivone možeš prilagoditi? „Neka vaša razumnost bude poznata svim ljudima“, savetuje se u Bibliji (Filipljanima 4:5). Izvorna reč prevedena sa „razumnost“ znači „popustljivost“ i prenosi sliku osobe koja ne insistira na svim svojim pravima. Kako možeš primeniti taj savet? (1) Nemoj živeti u prošlosti (Propovednik 7:10). (2) Budi nesebičan prema svom novom roditelju i novoj braći i sestrama (1. Timoteju 6:18). (3) Nemoj se ophoditi prema njima kao da nisu deo porodice.
Na kojoj od ove tri tačke treba najviše da radiš? ․․․․․
3. izazov: Prihvatiti nejednako ophođenje
„Moj očuh je mnogo više voleo svoju decu od mene i moje sestre“, kaže Tara. „Kupovao im je hranu koju su voleli i iznajmljivao filmove koje su želeli da gledaju. Sve je činio samo da bi im ugodio.“ Takva pristranost je bolna. Šta može da pomogne? Pokušaj da razumeš zašto tvoja maćeha odnosno tvoj očuh ne osećaju prema tebi isto što i prema svom pravom detetu. Možda nije u pitanju krvno srodstvo, već to što su mnogo toga prošli zajedno. Na kraju krajeva, zar nisi i ti prisniji sa svojim pravim roditeljem nego s maćehom odnosno očuhom?
Nadalje, postoji jedna važna razlika između identičnog odnosa i fer odnosa. Ljudi imaju različite ličnosti i različite potrebe. Prema tome, nemoj da gledaš da li se tvoj novi roditelj prema tebi ophodi identično kao i prema svojoj deci, već da li zadovoljava tvoje potrebe.
Koje potrebe tvoj novi roditelj zadovoljava?
․․․․․
U čemu imaš osećaj da ti ne udovoljava?
․․․․․
Ako osećaš da ti ne pruža nešto što ti je potrebno, zašto ne bi s poštovanjem porazgovarao s njim o tome?
Strpljenje se isplati!
Obično je potrebno nekoliko godina pre nego što se izgradi pravo poverenje gde će se svi članovi porodice osećati opušteno. Tek tada različite navike i vrednosti neće biti prepreka normalnom funkcionisanju porodice. Zato budi strpljiv! Nemoj očekivati da ćete se odmah zavoleti i da ćete odmah postati harmonična celina.
Kada se Tomasova majka preudala, njemu je, najblaže rečeno, bilo teško. Njegova majka je pored njega imala još troje dece, a sada su tu bile i tri očuhove ćerke. „Tukli smo se i svađali. Bili smo u zategnutim odnosima i pod strašnim emocionalnim pritiskom“, napisao je Tomas. Šta im je pomoglo da to na kraju savladaju? „Primenom biblijskih načela stvari su se popravile“, rekao je on.
Šta ako živiš s rođenom braćom i sestrama, a oni te izluđuju?
KLJUČNI STIH
„Bolji je kraj stvari nego početak. Bolji je onaj ko je strpljiv nego onaj ko je ohol“ (Propovednik 7:8)
SAVET PLUS
Ako živiš s maćehinom/očuhovom decom suprotnog pola, možeš se naći pod moralnim pritiskom. Zato postavi zid kad su u pitanju seksualne želje i vodi računa da ti odeća i ponašanje ne budu provokativni.
DA LI SI ZNAO... ?
Tvojoj braći i sestrama po maćehi/očuhu takođe može biti teško da se prilagode novoj porodičnoj situaciji.
VREME JE ZA AKCIJU!
Izgradiću veće poštovanje prema svom novom roditelju tako što ću imati na umu sledeće dobre stvari koje on čini za našu porodicu (napiši dve takve stvari) ․․․․․
Ukoliko su moja nova braća i sestre hladni ili grubi prema meni, ja ću primeniti načelo iz Rimljanima 12:21 tako što ću ․․․․․
Šta bih o ovoj temi voleo da pitam pravog ili novog roditelja ․․․․․
ŠTA BI REKAO?
● Koje strahove o spajanju s tvojom porodicom mogu imati tvoj novi roditelj i njegova deca?
● Zašto je važno da razmišljaš dugoročno o odnosima u svojoj novoj porodici?
[Istaknuti tekst na 38. strani]
„Drugi brak moje majke se raspao. Ali i dan-danas ja sam bliska s mojom braćom i sestrama iz tog braka. To što su se pojavili u mom životu, bila je jedna od najlepših stvari koje su mi se desile“ (Tara)
[Slika na 39. strani]
Spajanje dve porodice je poput pravljenja betona — potrebni su trud i vreme, ali na kraju nastane snažna i čvrsta veza
