ΚΕΦΑΛΑΙΟ 6

Πώς θα τα Πηγαίνω Καλά με τα Αδέλφια Μου;

Πώς θα αξιολογούσες τη σχέση σου με τα αδέλφια σου με κλίμακα από το 1 («απόμακρη») ως το 5 («στενή»); ․․․․․

ΜΕΡΙΚΑ αδέλφια είναι πολύ δεμένα. Για παράδειγμα, η 19χρονη Φελίσια λέει: «Η 16χρονη αδελφή μου, η Ιρένα, είναι μια από τις καλύτερες φίλες μου». Η 17χρονη Αθηνά λέει για τον 20χρονο αδελφό της, τον Χάρη: «Τα πάμε τέλεια. Δεν μαλώνουμε ποτέ».

Από την άλλη πλευρά, πολλά αδέλφια είναι σαν τη Δήμητρα με τη Ρίτα. «Μαλώνουμε για το καθετί», λέει η Δήμητρα, «όσο ασήμαντο και αν είναι». Ή ίσως καταλαβαίνεις τη 12χρονη Άλις,  η οποία λέει για το 14χρονο αδελφό της, τον Ντένις: «Μου σπάει τα νεύρα! Ορμάει στο δωμάτιό μου και “δανείζεται” πράγματα χωρίς να ρωτήσει. Δεν λέει να μεγαλώσει αυτό το παιδί!»

Μήπως έχεις και εσύ έναν αδελφό ή μια αδελφή που σου σπάει τα νεύρα; Βέβαια, οι γονείς σου έχουν την ευθύνη να διατηρούν την τάξη στο σπίτι. Ωστόσο, αργά ή γρήγορα θα χρειαστεί να μάθεις να τα πηγαίνεις καλά με τους άλλους. Αυτό μπορείς να το μάθεις όσο ακόμα ζεις στο σπίτι.

Σκέψου τους διαπληκτισμούς σου με τον αδελφό ή την αδελφή σου. Για ποια πράγματα μαλώνετε συνήθως; Κοίταξε τον παρακάτω κατάλογο και σημείωσε με ✔ τι είδους περιστατικά σε βγάζουν εκτός εαυτού.

□ Πράγματα. Τα «δανείζεται» χωρίς να ρωτήσει.

□ Διαφορές προσωπικοτήτων. Ενεργεί εγωιστικά ή απερίσκεπτα ή προσπαθεί να μου κάνει κουμάντο.

□ Ιδιωτική ζωή. Μπαίνει στο δωμάτιό μου χωρίς να χτυπήσει ή διαβάζει τα μηνύματά μου χωρίς να με ρωτήσει.

□ Άλλο ․․․․․

Αν κάποιο από τα αδέλφια σου σε εκνευρίζει διαρκώς​—σου κάνει το αφεντικό ή παραβιάζει το χώρο σου—​ίσως είναι δύσκολο  να μην αναπτύξεις πικρία. Αλλά μια Γραφική παροιμία λέει: «Το χτύπημα της μύτης βγάζει αίμα και η παρόξυνση του θυμού βγάζει φιλονικία». (Παροιμίες 30:33) Αν κρατάς μνησικακία, αυτό θα οδηγήσει σε ξέσπασμα θυμού, όπως ακριβώς ένα χτύπημα στη μύτη προξενεί αιμορραγία. Τότε η κατάσταση απλώς θα χειροτερέψει. (Παροιμίες 26:21) Τι μπορείς να κάνεις για να μην αφήσεις έναν εκνευρισμό να εξελιχθεί σε έντονη λογομαχία; Ένα πρώτο βήμα είναι να εξακριβώσεις ποιο είναι το πραγματικό πρόβλημα.

Τα Συμπτώματα ή το Πραγματικό Πρόβλημα;

Τα προβλήματα που έχουν τα αδέλφια μεταξύ τους είναι σαν τα σπυράκια. Επιφανειακά, το σπυράκι είναι ένα αντιαισθητικό εξάνθημα, αλλά η αιτία είναι μια βαθύτερη μόλυνση. Παρόμοια, μια άσχημη φιλονικία ανάμεσα στα αδέλφια είναι συνήθως η επιφανειακή εκδήλωση ενός βαθύτερου προβλήματος.

Θα μπορούσες να προσπαθήσεις να απαλλαχτείς από ένα σπυράκι σπάζοντάς το. Ωστόσο, αυτό θα αντιμετώπιζε μόνο το σύμπτωμα και θα μπορούσε να αφήσει σημάδι ή να επιδεινώσει τη μόλυνση. Μια καλύτερη λύση θα ήταν να αντιμετωπίσεις τη μόλυνση έτσι ώστε να μη βγουν άλλα σπυράκια. Το ίδιο ισχύει και όταν δημιουργείται κάποιο θέμα ανάμεσα στα αδέλφια. Αν μάθεις να εντοπίζεις το βαθύτερο πρόβλημα, θα μπορείς να προσπερνάς τα περιστατικά που αποτελούν απλώς συμπτώματα του προβλήματος και να φτάνεις κατευθείαν στη ρίζα του. Θα μπορείς επίσης να εφαρμόζεις τη συμβουλή του σοφού Βασιλιά Σολομώντα, ο οποίος έγραψε: «Η ενόραση του ανθρώπου ασφαλώς καταστέλλει το θυμό του».​—Παροιμίες 19:11.

 Για παράδειγμα, η Άλις είπε για τον αδελφό της, τον Ντένις: «Ορμάει στο δωμάτιό μου και “δανείζεται” πράγματα χωρίς να ρωτήσει». Αυτό είναι το σύμπτωμα. Ποιο νομίζεις, όμως, ότι είναι το πραγματικό πρόβλημα; Πιθανότατα σχετίζεται με το σεβασμό. Η Άλις θα μπορούσε να αντιμετωπίσει το πρόβλημα λέγοντας στον Ντένις να μην μπαίνει ποτέ στο δωμάτιό της ούτε να χρησιμοποιεί τα πράγματά της. Αλλά αυτή η λύση αντιμετωπίζει μόνο το σύμπτωμα και πιθανότατα θα οδηγούσε σε περαιτέρω προστριβές. Αν, όμως, η Άλις μπορούσε να πείσει τον Ντένις να σέβεται την ιδιωτική της ζωή και τα πράγματά της, η σχέση τους αναμφίβολα θα βελτιωνόταν.

Μάθε να Λύνεις ή να Αποφεύγεις τις Διενέξεις

Βέβαια, ο εντοπισμός των βαθύτερων προβλημάτων που έχεις με τα αδέλφια σου είναι μόνο ένα μέρος της λύσης. Τι μπορείς να κάνεις για να λύσεις ένα πρόβλημα και να αποφύγεις μια μελλοντική αντιπαράθεση; Δοκίμασε τα έξι βήματα που ακολουθούν.

1. Θέστε μαζί κάποιους βασικούς κανόνες. Κοίτα ξανά τις αιτίες που θεωρείς ότι προκάλεσαν διένεξη ανάμεσα σε εσένα και σε κάποιο από τα αδέλφια σου. Προσπαθήστε να καταρτίσετε μαζί μερικούς κανόνες με τους οποίους συμφωνείτε και οι δύο και οι οποίοι στοχεύουν στην αντιμετώπιση του βαθύτερου προβλήματος. Για παράδειγμα, αν μαλώνετε για τα πράγματά σας, ο Κανόνας 1 θα μπορούσε να είναι: «Πάντα ρωτάμε προτού πάρουμε κάτι που δεν είναι δικό μας». Ο Κανόνας 2 θα μπορούσε να είναι: «Σεβόμαστε το δικαίωμα που έχει ο άλλος να πει: “Όχι, δεν μπορείς να το πάρεις”». Όταν θα φτιάχνετε αυτούς τους κανόνες, να έχετε κατά νου την εντολή του Ιησού: «Όλα όσα θέλετε, λοιπόν, να κάνουν σε εσάς οι άνθρωποι  πρέπει και εσείς, παρόμοια, να κάνετε σε αυτούς». (Ματθαίος 7:12) Έτσι θα φτιάξετε κανόνες τους οποίους θα μπορείτε να τηρείτε και οι δύο. Κατόπιν, συζητήστε τους με τους γονείς σας για να βεβαιωθείτε ότι τους εγκρίνουν.​—Εφεσίους 6:1.

2. Να τηρείς και εσύ τους κανόνες. Ο απόστολος Παύλος έγραψε: «Εσύ, ωστόσο, που διδάσκεις κάποιον άλλον, δεν διδάσκεις τον εαυτό σου; Εσύ, που κηρύττεις “Μην κλέψεις”, κλέβεις;» (Ρωμαίους 2:21) Πώς μπορείς να εφαρμόσεις αυτή την αρχή; Αν, λόγου χάρη, θέλεις να σέβονται τα αδέλφια σου την ιδιωτική σου ζωή, τότε πρέπει και εσύ να χτυπάς προτού μπεις στο δωμάτιό τους ή να ρωτάς αν μπορείς να διαβάσεις τα μηνύματά τους.

3. Μη θίγεσαι εύκολα. Γιατί είναι ωφέλιμη αυτή η συμβουλή; Επειδή, όπως λέει μια Βιβλική παροιμία, «μόνο οι ανόητοι θυμώνουν γρήγορα και κρατούν κακία». (Εκκλησιαστής 7:9, Σύγχρονη Αγγλική Μετάφραση [Contemporary English Version]) Αν θίγεσαι εύκολα, η ζωή σου θα είναι δυστυχισμένη. Είναι αναπόφευκτο ότι τα αδέλφια σου θα κάνουν και θα λένε πράγματα που σε εκνευρίζουν. Ρώτα, όμως, τον εαυτό σου: “Μήπως τους έχω κάνει και εγώ κάτι παρόμοιο στο παρελθόν;” (Ματθαίος 7:1-5) Η Τζένη λέει: «Στα 13 μου, πίστευα ότι ήμουν πιο έξυπνη από όλους και ότι η γνώμη μου ήταν η πιο σημαντική και έπρεπε να εισακουστεί. Η μικρότερη αδελφή μου περνάει τώρα μια παρόμοια φάση. Γι’ αυτό, προσπαθώ να μη νευριάζω με αυτά που λέει».

4. Να συγχωρείς και να ξεχνάς. Τα σοβαρά προβλήματα χρειάζεται να συζητιούνται και να λύνονται. Είναι, όμως, απαραίτητο να καλείς τα αδέλφια σου σε απολογία κάθε φορά που κάνουν  κάποιο λάθος; Αν δείχνεις προθυμία “να παραβλέπεις την παράβαση”, ο Ιεχωβά Θεός το εκτιμάει αυτό. (Παροιμίες 19:11) Η 19χρονη Άλισον λέει: «Με την αδελφή μου τη Ρέιτσελ συνήθως καταφέρνουμε να λύνουμε τις διαφορές μας. Και οι δυο μας ζητάμε γρήγορα συγνώμη και έπειτα εξηγούμε ποια πιστεύουμε ότι ήταν η αιτία της προστριβής. Μερικές φορές, αντί να συζητήσω επί τόπου ένα πρόβλημα, το αφήνω για την άλλη μέρα. Το επόμενο πρωί, συνήθως νιώθω ότι δεν συνέβη και τίποτα σπουδαίο και δεν χρειάζεται καν να γίνει λόγος για αυτό».

5. Βάλε «διαιτητές» τους γονείς σου. Αν εσύ και ο αδελφός ή η αδελφή σου δεν μπορείτε να λύσετε ένα σοβαρό πρόβλημα, οι γονείς σας μπορούν να σας βοηθήσουν να τα βρείτε. (Ρωμαίους 14:19) Να θυμάσαι, όμως, ότι η ικανότητα να λύνεις  διενέξεις χωρίς να καταφεύγεις στους γονείς σου μοιάζει με τις πινακίδες των χιλιομετρικών αποστάσεων​—δείχνει πόσο έχεις προχωρήσει στο δρόμο προς την ωριμότητα.

6. Να εκτιμάς τις καλές ιδιότητες που έχουν τα αδέλφια σου. Τα αδέλφια σου πιθανότατα έχουν ιδιότητες που θαυμάζεις. Γράψε ένα πράγμα που εκτιμάς σε καθένα από τα αδέλφια σου.

Όνομα

․․․․․

Τι εκτιμώ

․․․․․

Αντί να σου γίνονται έμμονη ιδέα τα ελαττώματά τους, βρες μια ευκαιρία να πεις στα αδέλφια σου ποια χαρακτηριστικά τους θαυμάζεις.​—Ψαλμός 130:3· Παροιμίες 15:23.

Η Αγία Γραφή αναγνωρίζει ότι ένας αδελφός ή μια αδελφή μπορεί να μην είναι πάντα ο στενότερος σύντροφος που θα έχεις. (Παροιμίες 18:24) Εντούτοις, μπορείς να ενισχύσεις τη φιλία σου με τα αδέλφια σου αν «ανέχεστε ο ένας τον άλλον», ακόμα και όταν σου δίνουν βάσιμη «αιτία για παράπονο». (Κολοσσαείς 3:13) Αν ενεργείς έτσι, τα αδέλφια σου πιθανώς θα σου είναι λιγότερο εκνευριστικά. Επίσης, μπορεί και εσύ να τα ενοχλείς λιγότερο!

ΣΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ

Πώς μπορείς να ξέρεις αν είσαι πραγματικά έτοιμος να φύγεις από το σπίτι;

ΒΑΣΙΚΟ ΕΔΑΦΙΟ

«Η λογικότητά σας ας γίνει γνωστή σε όλους τους ανθρώπους».​—Φιλιππησίους 4:5.

ΙΔΕΑ

Αν έχεις έναν αδελφό ή μια αδελφή που θεωρείς ότι έχει δύσκολο χαρακτήρα, δες τα πράγματα θετικά​—αυτός ή αυτή σε βοηθάει να αναπτύξεις πολύτιμες ικανότητες για τη ζωή σου!

ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ . . . ;

Όταν φύγεις από το σπίτι, ενίοτε θα σε περιβάλλουν άνθρωποι που θα σε εξοργίζουν​—συνάδελφοι και άλλοι που θα σου φαίνονται αγενείς, αναίσθητοι και εγωιστές. Το πώς να αντιμετωπίζεις ειρηνικά τέτοιες καταστάσεις πρέπει να το μάθεις όσο είσαι ακόμα στο σπίτι.

ΣΧΕΔΙΟ ΔΡΑΣΗΣ!

Μερικοί κανόνες που θα μπορούσα να καταρτίσω μαζί με τα αδέλφια μου είναι ․․․․․

Θα εκνευρίζω λιγότερο τα αδέλφια μου αν ․․․․․

Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω το γονέα (τους γονείς) μου σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα είναι ․․․․․

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΓΝΩΜΗ ΣΟΥ;

● Γιατί είναι σημαντικό να διακρίνεις τη διαφορά ανάμεσα σε ένα περιστατικό που αποτελεί απλώς σύμπτωμα και στο βαθύτερο πρόβλημα;

● Ποια πιστεύεις ότι είναι τα πλεονεκτήματα όταν έχεις αδέλφια;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 46]

«Χωρίς τα αδέλφια μου, οι πιο γλυκές μου αναμνήσεις θα έσβηναν. Σε όσους έχουν αδέλφια, ένα έχω να πω: “Μην τα θεωρείτε δεδομένα!”»​—Μέριλιν

 [Πλαίσιο στη σελίδα 42]

Φύλλο εργασίας

Εντόπισε το Πραγματικό Πρόβλημα

Θέλεις να εξασκηθείς στον εντοπισμό των βαθύτερων προβλημάτων που υπάρχουν ανάμεσα στα αδέλφια; Αν ναι, διάβασε την παραβολή του Ιησού για το γιο που έφυγε από το σπίτι και σπατάλησε την κληρονομιά του. (Λουκάς 15:11-32) Παρατήρησε πώς αντέδρασε ο μεγαλύτερος αδελφός όταν ο μικρότερος επέστρεψε στο σπίτι. Κατόπιν απάντησε στις ακόλουθες ερωτήσεις.

Ποιο περιστατικό πυροδότησε την αντίδραση του μεγαλύτερου αδελφού; ․․․․․

Ποιο πιστεύεις ότι ήταν το βαθύτερο πρόβλημα; ․․․․․

Πώς προσπάθησε ο πατέρας να λύσει το πρόβλημα; ․․․․․

Τι έπρεπε να κάνει ο μεγαλύτερος αδελφός προκειμένου να λύσει το πρόβλημα; ․․․․․

Σκέψου τώρα μια πρόσφατη λογομαχία που είχες με ένα από τα αδέλφια σου. Κατόπιν γράψε τις απαντήσεις σου δίπλα στις παρακάτω ερωτήσεις.

Ποιο ήταν το περιστατικό που πυροδότησε τη λογομαχία; ․․․․․

Ποιο πιστεύεις ότι μπορεί να είναι το βαθύτερο πρόβλημα; ․․․․․

Ποιους βασικούς κανόνες θα μπορούσατε να θέσετε με στόχο την αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος και την αποτροπή περαιτέρω προστριβών; ․․․․․

[Εικόνα στη σελίδα 43]

Τα προβλήματα ανάμεσα στα αδέλφια είναι σαν τα σπυράκια​—για να απαλλαχτείς από αυτά πρέπει να αντιμετωπίσεις τη βαθύτερη αιτία, όχι απλώς το σύμπτωμα