6. PEATÜKK

Kuidas saada õdede ja vendadega hästi läbi?

Kuidas sa hindaksid viie palli süsteemis läbisaamist oma õe või vennaga? 1 tähendab, et olete kauged ja 5 lähedased. ․․․․․

MÕNED õed-vennad on väga lähedased. Näiteks 19-aastane Felicia lausub: ”Minu 16-aastane õde Irena on üks mu parimaid sõpru.” 17-aastane Catlyn ütleb oma 20-aastase venna Ericu kohta: ”Me saame superhästi läbi! Me ei tülitse kunagi.”

Seevastu paljude suhted sarnanevad Laureni ja Marla omadega. ”Me kakleme kõige pärast, olgu asi kui tühine tahes,” sõnab Lauren. Võib-olla on sulle tuttav see,  mida ütleb 12-aastane Alice oma 14-aastase venna Dennise kohta: ”Ta käib mulle lihtsalt närvidele! Ta tormab mu tuppa ja ”laenab” asju ilma luba küsimata. Kui lapsik ta on!”

Kas sinugi õde või vend käib sulle närvidele? Vanematel on küll kohustus peres korda hoida, kuid varem või hiljem tuleb sul endal õppida teistega läbi saama. Seda saad õppida kodus.

Mõtle oma konfliktidele venna või õega. Mille pärast te kõige rohkem tülitsete? Vaata siintoodud loetelu ja tee ✔ valdkondade ette, mis sind hirmsasti ärritavad.

□ Isiklikud asjad. Õde või vend ”laenab” asju luba küsimata.

□ Isiksuste kokkupõrked. Õde või vend käitub isekalt, mõtlematult või püüab mind kamandada.

□ Privaatsus. Õde või vend tuleb koputamata mu tuppa või loeb luba küsimata minu meile ja tekstisõnumeid.

□ Muu ․․․․․

 Kui su õde või vend sind alalõpmata tüütab — käsutab sind või ei lase sul üldse omaette olla —, on ehk raske hoiduda paisuvast pahameelest. Kuid Piibli õpetussõna ütleb: ”Nina nuuskamisest tuleb verd ja viha õhutamisest puhkeb riid!” (Õpetussõnad 30:33). Vimmapidamine võib kergesti viia vihapurskeni, nii nagu nina nuuskamine võib tekitada verejooksu. Siis läheb probleem veelgi hullemaks (Õpetussõnad 26:21). Mida teha, et ärritus ei läheks üle raevukaks sõnasõjaks? Kõigepealt tuleb teha kindlaks, milles asi tegelikult seisab.

Kas lihtsalt tüli või tõsine probleem?

Õdede-vendade vahelised tülid on otsekui vistrikud. Nahal on küll näha näotu punn, kuid selle varjatud põhjuseks on infektsioon. Samuti on õdede-vendade vaheline inetu kokkupõrge tihtilugu vaid nähtav märk selle taga peituvast probleemist.

Vistriku võib muidugi katki pigistada, kuid see oleks vaid sümptomiga tegelemine. Pealegi võib pigistamisest jääda arm või infektsioon ägeneda. Parem oleks ravida infektsiooni ja seeläbi vältida uute vistrike tekkimist. Sama kehtib suhete puhul õe või vennaga. Õpi nägema tülide põhjust. Siis suudad tungida otse probleemi üdini. Lisaks saad rakendada targa kuninga Saalomoni nõuannet ”Arukus teeb inimese pikameelseks” (Õpetussõnad 19:11).

 Näiteks lausus eespool mainitud Alice oma venna Dennise kohta: ”Ta tormab mu tuppa ja ”laenab” asju ilma luba küsimata.” See on probleemi pealispind. Aga mis on sinu arvates selle tegelik põhjus? Tõenäoliselt seisab asi teisest lugupidamises. Alice võiks probleemi lahendamiseks keelata Dennisel üleüldse oma tuppa tulemast või tema asju võtmast. Kuid sellisest lähenemisest oleks abi vaid selleks korraks ning see viiks tõenäoliselt uute konfliktideni. Kui aga Alice suudaks Dennist veenda austama teise inimese privaatsust ja omandit, paraneksid nende suhted kindlasti.

Õpi konflikte lahendama või vältima

Jõuda õe või vennaga tekkivate konfliktide tegelike põhjusteni on muidugi vaid osa lahendusest. Mida saaks teha probleemi täielikuks lahendamiseks ja tulevaste kokkupõrgete vältimiseks? Proovi neid kuut sammu.

1. Leppige kokku põhireeglites. Heida veel kord pilk sellele, mis sa panid kirja enda ja venna või õe vahelise konflikti põhjusena. Kas suudate koos mõelda välja reeglid, milles olete mõlemad üht meelt ja mis tooksid lahenduse probleemi tegelikule põhjusele? Kui teil on näiteks kokkupõrkeid isiklike asjade pärast, võiks esimene reegel olla ”Ära mitte kunagi võta teise asju luba küsimata.” Teine reegel võiks olla ”Austa õe või venna õigust keelduda asja andmast.” Neid reegleid tehes mõtle Jeesuse käsule ”Kõike, mida te tahate, et inimesed teile teeksid, peate tegema ka neile” (Matteuse 7:12). Sel kombel kehtestate reeglid, millest peaksite  mõlemad kinni pidama. Seejärel arutage asja vanematega, et saada teada, kas nad kiidavad teie reeglid heaks (Efeslastele 6:1).

2. Pea ise reeglitest kinni. Apostel Paulus kirjutas: ”Kas sina, kes sa teist õpetad, iseennast ei õpeta? Kas sina, kes kuulutad: ”Ära varasta”, ise varastad?” (Roomlastele 2:21). Kuidas seda põhimõtet rakendada? Kui näiteks soovid, et su õde või vend sinu privaatsust austaks, siis tuleb sinul samuti enne tema tuppa astumist koputada või enne ta meilide või tekstisõnumite lugemist temalt luba küsida.

3. Ära solvu kergesti. Miks see nõuanne on hea? Piibli õpetussõna ütleb: ”Üksnes rumalad saavad kergesti vihaseks ja peavad vimma” (Koguja 7:9, ”Contemporary English Version”). Kui solvud kergesti, teed oma elu raskeks. Teadagi võib su õde või vend öelda midagi, mis sind endast välja viib. Kuid mõtle, kas sinagi pole teinud midagi sellesarnast (Matteuse 7:1—5). Jenny ütleb: ”13-aastaselt arvasin, et olen maailma kõige lahedam inimene ja et minu arvamus on kõige tähtsam ning seda peab kuulda võtma. Nüüd on samasse kasvujärku jõudnud mu väike õde. Niisiis püüan tema sõnadest mitte närvi minna.”

4. Andesta ja unusta. Tõsiseid probleeme tuleb käsitleda ja lahendada. Kuid kas sul on vaja oma õe või vennaga iga tema eksimuse pärast  arveid klaarida? Jehoova Jumal hindab seda, kui sul on tavaks ”üleastumine andeks anda” (Õpetussõnad 19:11). 19-aastane Alison lausub: ”Suudan oma õe Racheliga tavaliselt erimeelsused lahendada. Me vabandame kiiresti ja selgitame, mis oli meie arust kokkupõrke põhjus. Mõnikord ma ei kiirusta probleemi ülesvõtmisega. Tihti olen järgmiseks hommikuks maha rahunenud ja mul polegi enam tarvis sellest juttu teha.”

5. Olgu vanemad vahekohtunikeks. Kui sa ei suuda õe või vennaga olulises vaidlusküsimuses ühele meelele jõuda, võivad vanemad olla rahusobitajaiks (Roomlastele  14:19). Ära siiski unusta, et oskus lahendada konflikti vanemate poole pöördumata on kindel märk ehtsast küpsusest.

6. Hinda oma õe või venna häid omadusi. Tõenäoliselt on su õdedel-vendadel omadusi, mis sulle meeldivad. Pane kirja, mida sa oma õe või venna juures hindad.

Nimi

․․․․․

Mida ma hindan

․․․․․

Kas võiksid otsida võimalusi öelda oma õdedele-vendadele, mida head sa nende juures näed, selle asemel et mõelda kogu aeg üksnes nende vigadele? (Laul 130:3; Õpetussõnad 15:23.)

Piibel möönab, et vend või õde ei pruugi alati olla lähim kaaslane (Õpetussõnad 18:24). Ent kuigi ta võib anda tõepoolest ”põhjust kaebuseks”, võib teie sõprus tugevneda, kui ’sallite alati üksteist’ (Koloslastele 3:13). Nõnda toimides ei ärrita õdede või vendade käitumine sind tõenäoliselt enam nii palju. Ja sama võivad nemad öelda sinu kohta!

JÄRGMISES PEATÜKIS

Kust ma tean, kas olen juba valmis kodunt lahkuma?

VÕTMEKIRJAKOHT

”Teie mõistlikkus saagu teatavaks kõigile inimestele.” (Filiplastele 4:5)

IDEE

Kui sul on venna või õega raske läbi saada, vaata asjale positiivselt: ta aitab sul arendada väärtuslikke oskusi, mida elus vaja läheb!

KAS TEADSID ...?

Ka siis, kui elad juba omaette, puutud aeg-ajalt kokku inimestega, kes sind ärritavad, näiteks ebaviisakate, tundetute ja isekate töökaaslastega. Kodu on paik, kus saab õppida probleeme rahumeelselt lahendama.

TEGEVUSPLAAN!

Mõned põhireeglid, mis võiksid minul ja mu õdedel-vendadel olla: ․․․․․

Ma ei ärrita oma õdesid-vendi nii palju, kui ma ․․․․․

Tahan selle teema kohta oma vanematelt küsida: ․․․․․

MIDA SINA ARVAD?

● Miks on oluline eristada tüli ja selle taga olevat probleemi?

● Miks on hea, kui sul on vendi ja õdesid?

[Väljavõte lk 46]

”Kui poleks õdesid-vendi, poleks ka mu kõige kallimaid mälestusi. Seega, kui sul on õdesid-vendi, siis hinda neid!” (Marilyn)

 [Kast lk 42]

Tööleht

Tee endale selgeks tegelik põhjus

Kas soovid osata paremini näha, mis on sinu ja su venna või õe vaheliste probleemide tegelik põhjus? Sel juhul loe Jeesuse tähendamissõna kodunt lahkunud ja pärandi raisanud pojast (Luuka 15:11—32). Mõtle sellele, kuidas vanem vend reageeris, kui noorem koju tagasi tuli. Seejärel vasta küsimustele.

Miks vanem vend pahaseks sai? ․․․․․

Mis oli sinu arvates tegelik põhjus? ․․․․․

Kuidas püüdis isa probleemi lahendada? ․․․․․

Mida oli vanemal vennal tarvis probleemi lahendamiseks ette võtta? ․․․․․

Nüüd mõtle viimasel ajal puhkenud tülile õe või vennaga. Pane kirja vastused allpool toodud küsimustele.

Millest lahvatas kokkupõrge? ․․․․․

Mis oli sinu arvates selle tegelik põhjus? ․․․․․

Millistes põhireeglites võiksite kokku leppida, et probleem ära klaarida ja edaspidiseid kokkupõrkeid vältida? ․․․․․

[Pilt lk 43]

Õdede-vendade vahelised tülid on otsekui vistrikud. Ravida tuleb nende tegelikku põhjust, mitte ainult sümptomit