ПРИЛОЖЕНИЕ

Вопросы родителей

«Как вызвать ребенка на разговор?»

«Нужно ли устанавливать четкое время прихода домой?»

«Как помочь дочери не зацикливаться на диетах?»

Это лишь некоторые из 17 вопросов, на которые даются ответы в этом Приложении. Материал в нем разделен на 6 частей и содержит ссылки на соответствующие главы в 1-м и 2-м томе книги «Ответы на твои вопросы».

Прочитайте этот материал. По возможности обсудите его со своим мужем (женой). А затем используйте его, помогая вашим детям. Этим советам можно доверять. Они основаны не на человеческой мудрости, а на Слове Бога, Библии (2 Тимофею 3:16, 17).

290  Общение

297  Правила

302  Самостоятельность

307  Секс и свидания

311  Эмоции

315  Духовность

  ОБЩЕНИЕ

Так ли уж плохо спорить со спутником жизни или с детьми?

Разногласия в браке неизбежны. Но как их разрешать, зависит от вас. Родительские ссоры не проходят бесследно для детей. Помните об этом! Ведь когда дети вырастут, они, скорее всего, будут поступать так же, как вы. Пусть ваше поведение станет для них примером того, как улаживать конфликты. Попробуйте следующее:

Слушайте. В Библии сказано, что «человек должен быть скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19). Не подливайте масла в огонь и «не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Даже если ваш муж (жена) не хочет слушать, это можете сделать вы.

Старайтесь объяснять, а не критиковать. Сохраняя спокойствие, скажите спутнику жизни, как на вас влияет его поведение, например: «Знаешь, мне неприятно, когда ты...» Старайтесь избегать обвинений и критики типа: «Тебе нет до меня дела!» или «Ты никогда меня не слушаешь!»

Возьмите тайм-аут. Иногда лучше всего отложить разговор и вернуться к нему, когда страсти поутихнут. В Библии сказано: «Начало ссоры — все равно что прорыв воды. Уйди прежде, чем она разразится» (Притчи 17:14).

Извиняйтесь друг перед другом, а если надо, то и перед детьми. 14-летняя Оля говорит: «Когда родители  ссорятся, они потом просят у нас с братом прощения, потому что знают, как мы переживаем». Один из ценнейших уроков, который вы можете преподать своим детям,— это научить их смиренно просить прощения.

А что, если у вас ссора с детьми? Бывает ли, что вы, сами того не желая, подливаете масла в огонь? Рассмотрите ситуацию, которая описывается в начале 2-й главы этой книги на странице 15. Заметили ли вы, как мама невольно провоцирует дочь на спор? Как избежать перепалок со своими детьми? Попробуйте следующее:

● Не делайте обобщений вроде: «Ты всегда...» или «Ты никогда...» Такие утверждения, как правило, принимаются в штыки. К тому же, говоря так, вы, скорее всего, преувеличиваете, и дети это отлично понимают. Понимают они и то, что подобные обобщения свидетельствуют не столько об их безалаберности, сколько о том, что вы не можете держать себя в руках.

● Вместо резких заявлений, начинающихся со слова «ты», попробуйте говорить о том, как поведение ребенка затрагивает ваши чувства. Например: «Когда ты... я чувствую...» Хотите верьте, хотите нет, но подросткам небезразличны ваши чувства, даже если они это не показывают. Говоря им о том, как задевают вас те или иные поступки, вы быстрее найдете с ними общий язык *.

● Прежде чем что-то сказать, подождите, пока вы успокоитесь (Притчи 29:22). Если спор возник из-за домашних обязанностей, поговорите об этом с ребенком. Напишите, что конкретно от него ожидается, а также, если необходимо, четко объясните, к чему приведет невыполнение ваших требований. Терпеливо выслушайте сына или дочь, даже если вы с ними не согласны. Уважительное отношение действует на большинство подростков лучше, чем любые нравоучения.

 ● Не спешите с выводом, что ваш ребенок — неисправимый бунтарь. Важно помнить, что в переходном возрасте дети часто становятся неуправляемыми. Порой подростки спорят просто для того, чтобы доказать свою взрослость. Сдержитесь, не вступайте с ними в словопрения. Помните: наблюдая за тем, как вы ведете себя в сложных ситуациях, дети будут вам подражать. Проявляя терпение и самообладание, вы подаете хороший пример своему сыну или дочери (Галатам 5:22, 23).

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 2, И ТОМ 2, ГЛАВУ 24

Что дети должны знать о моем прошлом?

Представьте такую ситуацию: вы пригласили на ужин друзей. Вдруг в разговоре кто-то упоминает вашу «старую любовь» — парня, с которым вы встречались до замужества. От неожиданности ваша дочь роняет вилку: «Ты что, до папы встречалась с кем-то другим?» Она никогда не слышала эту историю, и теперь ей не терпится узнать детали. Что вы будете делать?

Как правило, вопросы детей следует поощрять. Ведь это и есть тот диалог, который большинство родителей пытается наладить и сохранить.

Но насколько откровенным нужно быть со своими детьми? Естественно, вы хотели бы опустить какие-то неприглядные моменты. Но когда это уместно, все же стоит рассказать о своих борениях, поскольку ваш опыт может пригодиться детям.

Возьмем один пример. Апостол Павел как-то сказал о себе: «Когда хочу делать правильное, обнаруживается во мне злое. [...] Несчастный я человек!» (Римлянам 7:21—24). Эти откровенные слова были написаны по воле Бога, и он позаботился, чтобы они вошли в Библию. Теперь они поддерживают каждого из нас, когда мы сталкиваемся с подобными трудностями.

 Точно так же, когда дети слышат не только о ваших достижениях, но и об ошибках, им легче вам довериться. Конечно, вы росли в другое время. Однако времена меняются, а человеческая природа остается той же. Неизменны и Божьи принципы (Псалом 119:144). Обсуждая трудности, которые вам пришлось преодолевать, вы поможете своим детям справляться с их проблемами. «Если выясняется, что родители сталкивались с тем же, что и ты, они становятся для тебя ближе и понятнее,— говорит юноша по имени Камерон.— Когда в следующий раз возникает проблема, сразу думаешь: „Интересно, а мои родители тоже через это проходили?“».

Только одно предостережение: вовсе не обязательно заканчивать каждую историю нравоучением. Может, вы боитесь, что ваш ребенок сделает неверный вывод или даже начнет оправдывать свои ошибки. Но вместо того чтобы навязывать ему готовое решение («Вот почему тебе никогда не следует...»), просто скажите о своих чувствах («Теперь я сожалею, что так поступил, потому что...»). Так ваш сын или дочь смогут извлечь ценный урок из вашего опыта, не почувствовав при этом, что им прочитали лекцию (Эфесянам 6:4).

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 1

Как вызвать ребенка на разговор?

Когда ваши дети были маленькими, они, скорее всего, болтали без умолку. Если вы их о чем-то спрашивали, они тут же отвечали. А часто и спрашивать не надо было. Настоящий словесный фонтан! Но вот разговорить подростка — совсем иное дело. Порой кажется, что из него надо все клещами вытягивать. «Он часами болтает со своими друзьями! — сокрушаетесь вы.— Почему же он не может поговорить со мной?»

Не воспринимайте его молчание как протест или нежелание с вами общаться. На самом деле сейчас он  нуждается в вас как никогда прежде. Исследования показывают, что большинство подростков продолжают ценить совет своих родителей и отдают ему предпочтение перед мнением сверстников или средств массовой информации.

Так почему же из них слова не вытянуть? Прочитайте, что говорят некоторые подростки о том, почему они не склонны делиться своими чувствами с родителями. Затем мысленно ответьте на приведенные вопросы и поразмышляйте над стихами из Библии.

«Мне трудно подходить к папе с вопросами, потому что у него и так много дел на работе и в собрании. Кажется, у него никогда нет для меня времени» (Андрей).

«Может, я неосознанно даю понять своим детям, что мне некогда с ними разговаривать? Если да, как стать для них ближе и доступнее? Когда я могу выделять время для разговора со своими детьми?» (Второзаконие 6:7).

«Как-то раз я подошел к маме чуть не плача, чтобы рассказать о своем конфликте в школе. Я думал, она мне посочувствует, а она меня отругала. С тех пор я не говорю с ней о том, что для меня важно» (Кэндзи).

«Как я реагирую, когда дети делятся со мной своими проблемами? Даже если они нуждаются в исправлении, могу ли я сперва с сочувствием их выслушать?» (Иакова 1:19).

«Всякий раз, когда мы разговариваем, родители обещают не сердиться и все равно сердятся. Тогда кажется, что тебя обманули» (Рейчел).

«Если я огорчаюсь, когда ребенок что-то мне рассказывает, получается ли у меня контролировать свою первую реакцию?» (Притчи 10:19).

 «Когда я делилась с мамой чем-то личным, она тут же рассказывала это своим подругам. Потом я долго не могла ей доверять» (Настя).

«Могу ли я уважать чувства своего ребенка и не рассказывать другим о том, чем он со мной поделился?» (Притчи 25:9).

«Мне о многом хочется поговорить с родителями. Если бы они только помогли мне начать разговор!» (Кортни).

«Могу ли я первым начать разговор со своим ребенком? Какое время лучше для этого подойдет?» (Экклезиаст 3:7).

Поверьте, вы можете навести мосты общения между вами и вашим ребенком. Все в ваших руках. Вот пример 17-летней Дзюнко из Японии. Она рассказывает: «Как-то раз я призналась маме, что комфортнее чувствую себя с одноклассниками, чем с братьями и сестрами в собрании. На следующий день я нашла на столе письмо от мамы. Она писала, что в свое время тоже очень страдала от недостатка друзей среди христиан. Она напомнила мне о некоторых людях, упомянутых в Библии, которые служили Богу даже тогда, когда рядом не было никого, кто бы их поддерживал. Она похвалила меня за старание искать хороших друзей. Я удивилась, что мама тоже сталкивалась с этой проблемой. Ее признание так тронуло меня, что я заплакала. Мамино письмо меня очень подбодрило, и я решила не сдаваться».

Как убедилась мама Дзюнко, подростки склонны доверять родителям, когда они уверены, что их не высмеют и не осудят. Но что, если во время разговора с вами подросток раздражается или даже грубит? Сдержитесь! Не отплачивайте ему той же монетой (Римлянам 12:21; 1 Петра 2:23). И, как бы трудно это ни казалось, постарайтесь подать ему пример в том, как нужно говорить и вести себя, когда тебя провоцируют.

 Помните: ваши дети взрослеют и вступают в переходный период. Специалисты отмечают, что в это время подростки очень неустойчивы в поведении: то они хотят казаться взрослыми, то ведут себя как малые дети. Как реагировать на такие перемены? Особенно в том случае, когда подросток впадает в детство?

Не спешите ругать его или опускаться до уровня детской перепалки. Ведите себя с ним как с будущим взрослым (1 Коринфянам 13:11). Например, если ребенок жалуется: «Что ты ко мне постоянно придираешься?» — в ответ так и хочется вспылить. Но если вы не сдержитесь, то потеряете контроль над ситуацией и, скорее всего, вовлечетесь в спор. Лучше просто сказать: «Я вижу, тебя это расстроило. Давай обсудим все позже, когда ты успокоишься». В этом случае ситуация не вышла из-под контроля. И почва подготовлена не для спора, а для обсуждения.

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВЫ 1 И 2

  ПРАВИЛА

Нужно ли устанавливать четкое время прихода домой?

Чтобы вам было легче ответить на этот вопрос, представьте следующую ситуацию. Ваш сын уже полчаса как должен был вернуться. Наконец слышится тихий скрип открывающейся двери. «Надеется, что мы уже спим. Но какой тут сон?!» Все это время вы просидели под дверью, нервничали, переживали. И вот он заходит. Вы встречаетесь с ним взглядом. Что сказать? Как поступить?

Есть разные варианты. Можно на все посмотреть сквозь пальцы: «Ну что с него возьмешь!» Или можно впасть в другую крайность и заявить: «Всё, теперь из дома — ни шагу!» Но вместо того чтобы срываться, выслушайте своего ребенка — вдруг он опоздал по уважительной причине. Теперь воспользуйтесь случаем, чтобы преподать урок. Как?

Предложение: скажите, что поговорите с ним завтра. На следующий день выберите удобный момент, сядьте и спокойно расскажите, что вы намерены предпринять. Вот какой метод применяют некоторые родители: если подросток еще раз опаздывает, время прихода домой смещается на полчаса раньше. И наоборот, если на протяжении какого-то времени он приходит вовремя, родители дают ему больше свободы и позволяют иногда приходить позже.  Важно, чтобы ваш ребенок четко знал, во сколько он должен быть дома и что́ его ждет, если он нарушит правило. Постарайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом.

Однако помните совет из Библии: «Пусть ваше благоразумие будет известно» (Филиппийцам 4:5). Поэтому, прежде чем установить время прихода домой, обсудите этот вопрос со своим ребенком. Пусть он сам предложит время и объяснит свои предпочтения. Обдумайте его предложение. Если он показал себя ответственным человеком, можно учесть его разумные пожелания.

Пунктуальность — ценное качество. Устанавливая время прихода домой, вы не только уберегаете своего ребенка от беды, но и прививаете ему навык, без которого ему никак не обойтись во взрослой жизни (Притчи 22:6).

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 3, И ТОМ 2, ГЛАВУ 22

Как решать конфликты, связанные с выбором одежды?

Прочтите начало главы на странице 77 этой книги. Представьте, что Рита — ваша дочь. Вам сразу бросается в глаза ее слишком откровенный наряд. И у вас тут же вырывается: «Иди быстро переоденься, а то никуда не пойдешь!» Сказав это, вы, возможно, добьетесь своего. Переодеться-то она переоденется, но вот изменит ли она свои взгляды? Как достучаться до ее сердца?

● Во-первых, помните: последствия нескромности беспокоят вашу дочь не меньше, а может, и больше, чем вас. В глубине души она вовсе не хочет выглядеть глупо или привлекать неуместное внимание. Мягко и с терпением объясните, что нескромный внешний вид выставляет ее не в лучшем свете *. Предложите ей другие варианты.

 ● Во-вторых, проявляйте благоразумие. Спросите себя: «Идет ли такая одежда вразрез с библейскими принципами, или это всего лишь дело вкуса?» (2 Коринфянам 1:24; 1 Тимофею 2:9, 10). Если это дело вкуса, могли бы вы пойти на уступки?

● В-третьих, мало лишь сказать дочери, что ее одежда неприемлема. Помогите ей найти то, что красиво и скромно. Постарайтесь привить ей вкус. Поразмышляйте вместе с помощью вопросника на страницах 82 и 83 этой книги. Ваши усилия не пропадут зря!

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 11

Позволить ли ребенку играть в электронные игры?

Со времен вашей юности электронные игры шагнули далеко вперед. Как вы можете помочь своему ребенку увидеть потенциальные опасности и избежать их?

Просто запрещая новинки или догматично утверждая, что все игры — это пустая трата времени, ничего не добьешься. Помните, не все игры плохи. Однако они могут вызывать зависимость. Поэтому выясните, сколько времени ваш ребенок на них тратит. Также определите, какого рода игры его привлекают. Можно задать ему такие вопросы:

● В какую игру чаще всего играют твои одноклассники?

● Что в этой игре нужно делать?

● Почему она всем нравится?

Может оказаться, что ребенок знает об электронных играх больше, чем вы думали! Возможно, он даже играет в игры, которые вам кажутся неприемлемыми. Если так, не торопитесь его ругать. Воспользуйтесь случаем, чтобы помочь ребенку развить способность отличать хорошее от плохого (Евреям 5:14).

 Задавайте вопросы, которые помогут ему определить, почему человека так тянет к неприемлемым развлечениям. Например, спросите:

● Чувствуешь ли ты себя обделенным из-за того, что тебе не разрешается играть в эту игру?

Иногда дети играют в ту или иную игру, чтобы потом было о чем поговорить со сверстниками. Если у вашего ребенка подобные мотивы, то вы, скорее всего, будете реагировать иначе, чем если бы у него был интерес непосредственно к откровенной жестокости или сексуальному подтексту игры (Колоссянам 4:6).

Но что, если вашего ребенка привлекают в игре именно отрицательные стороны? Подростки порой оправдываются, говоря, что на них не влияют виртуальные реки крови: «Это же происходит на экране. Я ведь не буду так делать в реальной жизни». Если ваш ребенок тоже так думает, обратите его внимание на Псалом 11:5. Как видно из этого стиха, Бог ненавидит не только тех, кто поступает насильственно, но и тех, кто любит насилие. Этот же принцип применим к сексуальной безнравственности и другим делам, которые осуждает Бог (Псалом 97:10).

Если ваш ребенок пристрастился к электронным играм, попробуйте следующее:

● Не позволяйте, чтобы он играл, закрывшись у себя в комнате.

● Установите твердые правила. Например, никаких игр, пока не сделаны уроки, пока семья не поужинала или пока не закончены другие важные дела.

● Подчеркивайте ценность подвижных игр.

● Наблюдайте за тем, как ваши дети играют в электронные игры, а еще лучше — время от времени играйте вместе с ними.

 Конечно, чтобы давать детям руководство в вопросах развлечений, вы должны быть для них хорошим примером. Так что спросите себя: «Какого рода телепередачи и фильмы смотрю я?» Если у вас двойные нормы, будьте уверены: дети быстро об этом узна́ют!

СМОТРИ ТОМ 2, ГЛАВУ 30

Что делать, если ребенка не оторвать от телефона, компьютера или других электронных устройств?

Тратит ли ваш ребенок слишком много времени на Интернет и СМС-ки? А может, он больше дружен со своим MP3-плеером, чем с вами? Если да, что вам делать?

Можно, конечно, отобрать у подростка электронное устройство. Но ведь не все устройства — тотальное зло. В конце концов, вы наверняка сами пользуетесь техникой, которой не было у ваших родителей. Поэтому вместо того, чтобы конфисковать «вредную игрушку»,— если только в этом нет абсолютной необходимости,— научите ребенка пользоваться электронными устройствами разумно. Как это сделать?

Сядьте вместе с ним и обсудите этот вопрос. Во-первых, скажите, что́ вас беспокоит. Во-вторых, выслушайте его (Притчи 18:13). В-третьих, найдите практическое решение. Не бойтесь устанавливать твердые ограничения, но будьте благоразумны. «Когда я помешалась на СМС-ках, родители не отобрали у меня телефон,— рассказывает Эллен.— Они сели и спокойно поговорили со мной. Теперь мне легче контролировать себя, даже если родителей нет рядом».

Что, если ваш ребенок пытается оправдываться? Не думайте, что он пропустил мимо ушей все ваши советы. Будьте терпеливы и дайте ему время все обдумать.  Возможно, он уже согласен с вами и в скором будущем постарается исправиться. Многие подростки реагируют так же, как Хейли. Она говорит: «Когда родители сказали, что у меня зависимость от компьютера, я сначала обиделась. Но потом, чем больше я думала, тем больше понимала, что они правы».

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 36

 САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Сколько свободы давать своему ребенку?

Этот вопрос встает очень остро, когда речь заходит о личном пространстве. Предположим, ваш сын в своей комнате за закрытой дверью. Войдете ли вы внезапно, без  стука? Или ваша дочь, спеша в школу, забыла дома свой мобильный телефон. Станете ли вы читать ее СМС-ки?

Ответить на эти вопросы не так-то просто. Как родители, вы вправе знать, что происходит в жизни вашего ребенка, и несете за него ответственность. Но вы не можете всегда быть ему нянькой, пристально следя за каждым его шагом. Как же найти золотую середину?

Во-первых, следует признать, что за стремлением подростка к самостоятельности не всегда кроется что-то плохое. Часто это просто неотъемлемая часть нормального развития ребенка. Детям хочется попробовать свои силы. Они заводят друзей и пытаются сами решать свои проблемы, «задействуя разум» (Римлянам 12:1, 2). Такая свобода помогает подросткам развивать способность мыслить и рассуждать, что пригодится им во взрослой жизни. Подростку иногда нужно побыть одному, чтобы спокойно что-то обдумать или принять решение (Притчи 15:28).

Во-вторых, нужно учесть, что попытки контролировать каждый шаг подростка чаще всего встречают возмущение и протест (Эфесянам 6:4; Колоссянам 3:21). Стоит ли тогда совсем отстраниться? Ни в коем случае, ведь родители остаются родителями. Ваша цель — помочь ребенку воспитать свою совесть (Второзаконие 6:6, 7; Притчи 22:6). Но при этом не забывайте, что чуткое руководство лучше, чем навязчивый контроль.

В-третьих, поговорите со своим сыном или дочерью. Выслушайте, что их беспокоит. Можете ли вы в чем-то уступить? Дайте знать своему ребенку, что вы готовы предоставить ему некоторую свободу, если только ваше доверие не будет обмануто. Четко обозначьте, что́ последует за непослушанием, и при необходимости примените дисциплинарные меры. Не сомневайтесь, вы можете давать ребенку свободу и при этом оставаться заботливыми родителями.

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВЫ 3 И 15

 Что делать, если ребенок не хочет учиться?

«Учителя такие нудные!» «Нам так много задают!» «За оценки вечно приходится бороться — стоит ли мучиться?» Из-за подобных трудностей некоторые подростки думают оставить школу, хотя еще не приобрели навыков, позволяющих зарабатывать на жизнь. Если у вашего сына или дочери возникает такое желание, что можно сделать? Попробуйте следующее:

● Вспомните, как вы сами относились к учебе. Считали ли вы школу напрасной тратой времени — своего рода тюремным заключением, по окончании которого можно наконец заняться чем-то более интересным? Если да, такое отношение к учебе могло передаться вашему ребенку. Но всестороннее образование поможет ему развить «практическую мудрость и мыслительные способности», столь необходимые во взрослой жизни (Притчи 3:21).

● Создайте ребенку все условия. Некоторые дети могли бы лучше успевать в школе, но просто не знают, что такое «учиться». Или же у них нет для этого соответствующих условий. Например, школьнику нужен письменный стол, хорошее освещение, книги, энциклопедии. Чтобы помочь ребенку хорошо учиться в школе (а также расти духовно), нужно создать ему условия для размышления над тем новым, что он узнаёт. (Сравни 1 Тимофею 4:15.)

● Участвуйте в его жизни. Смотрите на учителей как на тех, кто с вами заодно, а не против вас. Узнайте, как их зовут, придите в школу, поговорите о том, какие у вашего ребенка цели и трудности. Если ему нелегко учиться, постарайтесь понять почему. Может быть, он думает, что хорошая успеваемость сделает его мишенью для насмешек в школе? Или у него недопонимания с учителем? А как на ребенке сказывается учебный план: стимулирует ли он его  развитие или не дает вздохнуть? А может, ребенку мешает какая-то проблема физического плана, например плохое зрение или труднообучаемость?

Чем больше участия вы принимаете в обучении ребенка, тем больших успехов он добьется (Псалом 127:4, 5).

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 19

Как узнать, готов ли мой ребенок жить самостоятельно?

Серена, слова которой приводились в 7-й главе этого тома, боится самостоятельной жизни. Почему? Она объясняет: «Когда я хочу купить что-то на свои деньги, папа мне не позволяет. Он говорит, что это его дело. Поэтому меня пугает уже одна мысль о том, что когда-нибудь придется самой везде за себя платить». Отец Серены наверняка желает ей только добра. Но как вы думаете, помогает ли он своей дочери подготовиться к взрослой жизни и стать хорошей хозяйкой? (Притчи 31:10, 18, 27).

Не опекаете ли вы своих детей чрезмерно, мешая им стать самостоятельными? Чтобы ответить на этот вопрос, поразмышляйте о четырех навыках, которые также обсуждаются в 7-й главе под подзаголовком «Готов ли я?». Но рассмотрите их со своей позиции.

Распоряжаться деньгами. Знают ли ваши старшие дети, как оплачивать коммунальные услуги или платить налоги и что об этом говорится в местном законодательстве? (Римлянам 13:7). Понимают ли они, что брать кредит — ответственное дело? (Притчи 22:7). Умеют ли они составлять бюджет и жить по средствам? (Луки 14:28—30). Знакома ли им радость от того, что они расплачиваются деньгами, заработанными собственным трудом, или еще бо́льшая радость от того, что они жертвуют своим временем и средствами, помогая другим? (Деяния 20:35).

 Вести домашние дела. Умеют ли ваша дочь и сын готовить еду? Научились ли они стирать и гладить? Если ваши дети водят машину, могут ли они сами произвести мелкий ремонт, например заменить предохранитель, масло или проколотую шину?

Ладить с другими. Когда ваши старшие дети ссорятся, выступаете ли вы в роли судьи, навязывая им решение проблемы? Или же вы учите детей мирно обсуждать проблему, а потом рассказывать вам, как они ее решили? (Матфея 5:23—25).

Следовать духовному распорядку. Указываете ли вы детям, во что им верить, или же стараетесь с ними рассуждать? (2 Тимофею 3:14, 15). Вместо того чтобы всегда отвечать на их вопросы религиозного и морального плана, учите ли вы их развивать свои «мыслительные способности»? (Притчи 1:4). Хотелось бы вам, чтобы в личном изучении Библии дети брали пример с вас? * Или может, ваш пример не самый подходящий?

Несомненно, чтобы привить ребенку эти навыки, требуется время и усилия. Но когда ваши дети начнут самостоятельную жизнь, они будут вам безмерно благодарны. А это лучшая награда!

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 7

  СЕКС И СВИДАНИЯ

Нужно ли мне говорить с ребенком о сексе?

Сегодня с темой секса детям приходится сталкиваться в довольно юном возрасте. В Библии столетия назад было записано о «последних днях» — «необычайно трудных временах», когда люди станут «не имеющими самообладания» и «любящими удовольствия, но не любящими Бога» (2 Тимофею 3:1, 3, 4). Случайный секс — один из многих признаков, подтверждающих исполнение этого пророчества.

Современный мир сильно отличается от мира, в котором выросли вы. Однако в какой-то мере проблемы остаются теми же. Поэтому не впадайте в панику из-за того, что ваши дети могут столкнуться с дурным влиянием. Напротив, решительно настройтесь помочь им следовать совету апостола Павла. Около 2 000 лет назад он сказал христианам: «Облекитесь во все доспехи от Бога, чтобы вы могли противостоять проискам Дьявола» (Эфесянам 6:11). Многие молодые христиане доблестно ведут борьбу за праведность и противостоят безнравственному влиянию этого мира. Как вы можете помочь своим детям поступать так же?

Например, можно обсудить подходящие главы из 4-го раздела этого тома и из 1-го и 7-го разделов тома 2. В этих главах указаны побуждающие задуматься стихи  из Библии. В одних местах Писания приводятся примеры из жизни, которые показывают, что твердая позиция в вопросах нравственности приносит благословения, а нарушение законов Бога ведет к беде. Другие места Писания содержат принципы, которые помогут детям осознать, какую пользу приносят Божьи законы. Запланируйте обсудить этот материал вместе с детьми в ближайшее время.

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВЫ 23, 25, 26 И 32, И ТОМ 2, ГЛАВЫ 4—6, 28 И 29

Позволить ли своему ребенку ходить на свидания?

Рано или поздно вашему сыну или дочери предложат пойти на свидание. Вот что говорит Филипп: «Мне даже не нужно особенно стараться! Девушки сами подходят ко мне и приглашают пойти погулять. А я стою и думаю: „Что же мне делать?“ Отказаться очень трудно, ведь некоторые из них такие красивые!»

Самое лучшее, что вы можете сделать,— это поговорить с подростком. Например, обсудите вместе 1-ю главу 2-го тома. Постарайтесь узнать, с какими трудностями сталкивается ваш сын или дочь в школе или даже в христианском собрании. Такие беседы можно проводить в непринужденной обстановке, например «когда сидишь в доме и когда идешь по дороге» (Второзаконие 6:6, 7). Всегда помните о том, как важно быть скорым на слышание, медленным на слова (Иакова 1:19).

Если вы заметили, что ваш сын или дочь проявляет к кому-то интерес, не паникуйте. Одна девушка вспоминает: «Когда отец узнал, что у меня есть парень, он сильно расстроился. Пытаясь напугать меня, он начал задавать разные вопросы, например, готова ли я к браку. Но когда ты молод, это имеет обратный эффект и лишь подталкивает продолжать в том же духе, чтобы доказать, что родители ошибаются».

 Если в вашей семье свидания — запретная тема, это может плохо кончиться. Ваш сын или дочь начнет ходить на свидания тайком. Одна девушка говорит: «Когда родители реагируют слишком бурно, подростки начинают их обманывать. Запрет их не останавливает. Просто они становятся более скрытными».

Вы достигнете гораздо большего, если будете откровенны со своими детьми. 20-летняя Бритни рассказывает: «Мы с родителями всегда открыто обсуждаем эту тему. Им очень важно знать, кто из ребят мне нравится, и, по-моему, это хорошо. Папа, как правило, решает поговорить с тем, кто мне интересен, и, если его что-то беспокоит, сразу же мне об этом рассказывает. Обычно я понимаю, что этот человек мне не подходит еще до того, как дело доходит до свиданий».

Прочитав 2-ю главу 2-го тома, вы, возможно, скажете: «Неужели мой сын или дочь с кем-то встречается за моей спиной?» Мы провели опрос среди молодежи. Посмотрите, что чаще всего подталкивает подростков к тайным свиданиям, и обдумайте сопутствующие вопросы.

«Когда дома не находишь сочувствия, то ищешь понимающего друга» (Венди).

Уверены ли вы, что должным образом заботитесь об эмоциональных потребностях детей? Можно ли что-то улучшить? Если да, то что?

«Мне было 14 лет, и один парень, приехавший по обмену студентами, предложил мне стать его девушкой. Я согласилась. Я думала, что это классно, когда тебя обнимает парень» (Диана).

Как бы вы помогли Диане, будь это ваша дочь?

«С помощью мобильного телефона очень легко держать свои отношения в тайне. Родители и знать не знают, что происходит» (Галина).

 Какие можно принять меры предосторожности в отношении мобильного телефона?

«Тайно встречаться намного легче, когда родителей не слишком интересует, чем занимаются их дети и с кем они общаются» (Томас).

Можете ли вы принимать больше участия в жизни ваших детей, не лишая их при этом разумной меры свободы?

«Дети часто находятся дома одни, без родителей. А бывает, что родители слишком доверчивы — отпускают детей с кем ни попадя» (Николай).

С кем дружат ваши дети? Точно ли вы знаете, что они делают, когда собираются вместе?

«Тайно встречаться начинают те, у кого слишком строгие родители» (Пол).

Как проявлять благоразумие, не поступаясь при этом библейскими принципами? (Филиппийцам 4:5).

«В переходном возрасте у меня была низкая самооценка и я жаждала внимания. Я стала переписываться по компьютеру с мальчиком из соседнего собрания и влюбилась. Меня это окрыляло» (Линда).

Могла ли Линда получить более здоровую поддержку? От кого?

Можно воспользоваться 2-й главой 2-го тома, а также этим Приложением, чтобы поговорить со своим сыном или дочерью. Лучшее средство против тайных свиданий — искреннее и прямое общение с детьми (Притчи 20:5).

СМОТРИ ТОМ 2, ГЛАВЫ 1—3

  ЭМОЦИИ

Как реагировать, когда ребенок поговаривает о самоубийстве?

В некоторых странах самоубийство среди молодежи приобрело пугающие масштабы. Так, в Соединенных Штатах оно является третьей по распространенности причиной смерти среди юношей и девушек в возрасте от 15 до 25 лет, а за последние двадцать лет число самоубийств среди детей в возрасте от 10 до 14 лет удвоилось. Наибольшая опасность угрожает тем, кто страдает психическим расстройством, у кого кто-то из родственников лишил себя жизни или кто сам уже пытался покончить с собой. Вот некоторые признаки того, что ребенок, возможно, думает о самоубийстве:

● замкнутость, нежелание общаться с родными и друзьями;

● изменение привычек, связанных со сном и питанием;

● потеря интереса к занятиям, которые раньше доставляли удовольствие;

● заметные изменения в характере;

● употребление наркотиков и алкоголя;

● раздаривание предметов, которые раньше были дороги;

● разговоры о смерти, повышенный интерес к тому, что с ней связано.

 Одна из самых больших ошибок родителей — проигнорировать эти тревожные признаки. В этом вопросе не может быть мелочей! Не успокаивайте себя тем, что у ребенка просто тяжелый период в жизни.

Если у вашего сына или дочери серьезная форма депрессии или другое психическое расстройство, не стесняйтесь обращаться за помощью. Если у вас есть подозрения, что ребенок хочет покончить с собой, прямо спросите его об этом. Представление о том, что разговоры о самоубийстве могут подтолкнуть подростка к этому шагу, неверно. Многим детям становится легче, когда родители затрагивают эту тему. Если подросток признаётся в том, что ему приходят мысли о самоубийстве, выясните, думал ли он о том, как осуществить свой план, и, если да, насколько детально он все продумал. Чем детальнее план, тем быстрее вам надо действовать.

Депрессия не пройдет сама собой. И даже если кажется, что она отступила, это еще не значит, что проблема разрешилась. Напротив, это может быть самым опасным моментом. Почему? Во время депрессии у подростка просто не было сил осуществить свой план. Но теперь, когда депрессия отступила, у него могут найтись для этого силы.

Что и говорить, печально, когда отчаяние доводит подростков до мыслей о самоубийстве. Не оставляя без внимания тревожные сигналы и реагируя на них, родители и другие неравнодушные взрослые могут «[утешать] опечаленные души», становясь для детей надежным укрытием (1 Фессалоникийцам 5:14).

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВЫ 13 И 14, И ТОМ 2, ГЛАВУ 26

Нужно ли скрывать от детей свое горе?

Смерть спутника жизни — тяжелая утрата. Но ваши дети в этот момент тоже нуждаются в поддержке. Как же помочь им справиться с горем, не забывая при этом о себе? Попробуйте следующее:

 ● Не поддавайтесь желанию скрыть свои чувства. Многим важным вещам ребенок учится, глядя на вас. Умение справляться с горем не исключение. Поэтому не думайте, что вам нужно быть сильным и прятать свою скорбь от ребенка. Иначе он будет поступать так же. Напротив, когда вы изливаете свою душевную боль, он понимает, что чувства лучше проявлять, а не подавлять и что ощущать печаль, растерянность и даже гнев — совершенно естественно.

● Выводите подростка на разговор. Ненавязчиво побуждайте его рассказывать, что́ у него на сердце. Если он не идет на контакт, попробуйте обсудить с ним 16-ю главу этого тома. Кроме того, делитесь своими самыми светлыми воспоминаниями об умершем спутнике жизни. Скажите, что вам теперь будет очень нелегко. Видя, как вы выражаете свои чувства, ребенок будет учиться тому же.

● Признайте, что вы не всесильны. Конечно, в этот трудный момент вы хотите быть надежной опорой своему ребенку. Но не забывайте о том, что смерть любимого человека — тяжелый удар и для вас. Поэтому сейчас ваши моральные и физические силы могут быть на исходе (Притчи 24:10). Возможно, вам самим требуется поддержка родственников и надежных друзей-христиан. Просить о помощи — признак зрелости. В Притчах 11:2 сказано: «Мудрость — со скромными».

Самую лучшую поддержку может оказать Иегова. Он обещает: «Я, твой Бог Иегова, держу тебя за правую руку и говорю: „Не бойся, я помогу тебе“» (Исаия 41:13).

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 16

 Как помочь дочери не зацикливаться на диетах?

Что делать, если ваша дочь страдает расстройством питания? * Для начала попытайтесь понять, почему у нее появилась эта проблема.

Было замечено, что у тех, кто страдает расстройством питания, нередко низкая самооценка. Такие люди чаще всего максималисты — они предъявляют к себе слишком высокие требования. Убедитесь, что вы не провоцируете свою дочь на это. Помогайте ей становиться более уверенной в себе (1 Фессалоникийцам 5:11).

Обратите также внимание на свое отношение к питанию и весу. Бывает ли, что своими действиями или разговорами вы невольно придаете этим вопросам слишком большое значение? Помните, что подростки сильно обеспокоены своей внешностью. Даже шутливые замечания о «детской пухлости» или естественной для этого периода нескладности могут посеять опасные семена в сердцах впечатлительных подростков.

Молитвенно все обдумав, откровенно и по-доброму поговорите со своей дочерью. Вот некоторые рекомендации:

● Внимательно продумайте, что сказать и когда начать разговор.

● Ясно выразите свое беспокойство и желание помочь.

● Не удивляйтесь, если поначалу она не захочет говорить с вами на эту тему.

● Терпеливо выслушайте ее.

Самое главное — это помочь дочери выздороветь. Пусть это станет делом всей семьи!

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 10, И ТОМ 2, ГЛАВУ 7

   ДУХОВНОСТЬ

Как давать духовное наставление подросткам?

В Библии говорится, что Тимофей получал духовное наставление с младенчества, и вы, скорее всего, тоже прививаете библейские истины своему ребенку с юного возраста (2 Тимофею 3:15). Но ребенок растет, и вам необходимо перестраивать свои отношения с ним, изменять стиль воспитания. Ваш подросток начинает разбираться в серьезных и сложных вещах, о которых он раньше и понятия не имел. Поэтому сейчас самое время взывать к его разуму (Римлянам 12:1).

В своем письме к Тимофею апостол Павел упомянул о том, чему Тимофей «научился и в чем был убежден» (2 Тимофею 3:14). Вашему подростку тоже нужно убедиться в истинности библейских учений, которые он знает с детства. Чтобы затронуть его сердце, мало лишь просто говорить, что́ ему делать и во что верить. Он должен сам во всем разобраться, задействуя свой разум. Как ему помочь? Для начала предложите ему несколько тем для обсуждения. Пусть он поразмышляет над такими вопросами:

● Что убеждает меня в существовании Бога? (Римлянам 1:20).

● Как убедиться, что все, чему меня учат родители,— это истина? (Деяния 17:11).

 ● Почему я уверен, что жить по нормам Библии — залог моего счастья? (Исаия 48:17, 18).

● Откуда я знаю, что библейские пророчества исполнятся? (Иисус Навин 23:14).

● Почему я уверен, что в этом мире ничто не сравнится со «знанием о Христе Иисусе»? (Филиппийцам 3:8).

● Какое значение имеет искупительная жертва Христа лично для меня? (2 Коринфянам 5:14, 15; Галатам 2:20).

Возможно, вы не решаетесь задать вашему ребенку эти вопросы из страха, что он не сможет на них ответить. Но это все равно что бояться посмотреть на указатель уровня топлива, когда кажется, что бензин скоро закончится. Лучше узнать об этом заранее, пока вы еще можете что-то сделать. Подобным образом у вас больше шансов помочь вашему подростку разобраться в вопросах веры, пока он еще живет в родительском доме *. Не упустите этот шанс!

Помните, нет ничего неправильного в том, что ребенок спрашивает себя: «Почему я в это верю?» Диана, которой 22 года, вспоминает, что часто задавала себе этот вопрос в подростковые годы. Она делится: «Я хотела сама во всем разобраться. Найдя для себя ясные, убедительные ответы, я поняла, что очень рада быть Свидетелем Иеговы! Если меня спрашивали, почему я что-то не делаю, я никогда не говорила: „Моя религия это запрещает“, но: „Я считаю, что это неправильно“. Иными словами, это была не просто точка зрения Библии, но моя точка зрения».

Предложение: Вот хороший способ научить подростка понимать библейские принципы. Предложите ему поменяться  ролями. Скажем, ваша дочь просит разрешения пойти на вечеринку, но вы (а возможно, и она сама) знаете, что это не самая лучшая затея. Вместо того чтобы просто сказать «нет», можно предложить: «Давай поменяемся ролями. Ты поразмышляешь над тем, что́ это будет за вечеринка, проведешь исследование (возможно, на основании главы 37 этой книги и главы 32 тома 2), а завтра подойдешь ко мне, и мы поговорим. Я буду тобой и буду упрашивать отпустить меня на эту вечеринку, а ты должна будешь объяснить, стоит ли мне туда пойти».

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 38, И ТОМ 2, ГЛАВЫ 34—36

Наш ребенок потерял интерес к духовному. Как ему помочь?

Не делайте поспешных выводов, что ваш ребенок отвергает истину. Может, дело совсем в другом. Возможно, он...

● сталкивается с давлением сверстников и не хочет отличаться от других;

● видя духовные успехи других ребят (возможно, даже родных братьев и сестер), думает, что никогда не сможет за ними угнаться;

● ищет друзей, но чувствует себя чужим среди христиан;

● видит, что другие подростки в собрании ведут двойную жизнь;

● начинает осознавать себя как личность и поэтому подвергает сомнению ценности, которые вам так дороги;

● видит, что одноклассники не живут по библейским нормам и им вроде бы все сходит с рук;

● жаждет признания своего неверующего отца (матери).

 Согласитесь, что подобные причины никак не связаны с библейскими истинами. Они, скорее, связаны с обстоятельствами, которые мешают ему жить по истине — по крайней мере, в данный момент. Как его расшевелить и заинтересовать духовным?

Будьте гибким, но не идите на компромисс. Постарайтесь понять, что мешает вашему ребенку расти духовно, и создайте необходимые условия (Притчи 16:20). К примеру, схема «Мои действия в условиях прессинга» на страницах 132 и 133 тома 2 может придать ему уверенности и помочь справиться с давлением сверстников. А если он страдает от одиночества, подумайте, как помочь ему найти хороших друзей.

Помощь зрелого друга. Нередко у подростков авторитетом пользуется кто-то из взрослых, кто не является членом семьи. Есть ли у вас на примете такой зрелый христианин, который мог бы положительно влиять на вашего ребенка? Почему бы не попросить его о помощи? (Но конечно же, это не повод перекладывать ответственность на чужие плечи.) Вспомним пример Тимофея. Его очень укрепило общение с апостолом Павлом, а Павел, в свою очередь, обрел ценного сотрудника (Филиппийцам 2:20, 22).

Пока ребенок живет в вашем доме, вы вправе требовать, чтобы он соблюдал духовный распорядок семьи. Однако ваша цель — взрастить в его сердце любовь к Богу, а не просто добиться от него механического соблюдения каких-то правил. Чтобы ваш подросток избрал путь истины, вам самим нужно подавать ему достойный пример. Будьте разумны в своих ожиданиях. Позаботьтесь о том, чтобы у него было благотворное общение и хорошие друзья. И возможно, однажды ваш ребенок скажет, подобно псалмопевцу: «Иегова — утес мой, твердыня моя и Избавитель мой» (Псалом 18:2).

СМОТРИ ТОМ 1, ГЛАВУ 39, И ТОМ 2, ГЛАВЫ 37 И 38

[Сноски]