附錄

父母提出的問題

「我怎樣才能讓孩子願意跟我説話？」

「我該規定孩子在甚麽時間回家嗎？」

「我怎樣才能幫助女兒對節食有正確的看法？」

本附錄有六部分，解答包括以上問題在内的17個問題，並注明《青年人所提出的問題——有實效的答案》第1册（本書）及第2册哪幾章提供了相關資料。

請細讀本附錄。可以的話，請跟配偶談談附錄的内容，然後用書中的建議來幫助孩子。人的見解有時是靠不住的，但附錄提供的答案十分可靠，因為答案所根據的不是人的見解，而是上帝的話語——聖經。（提摩太後書3:16,17）

290  溝通

297  家規

302  自立

307  性和約會

311  情緒問題

315  屬靈狀況

  溝通

跟配偶或孩子爭吵真的有害處嗎？

每對夫妻都有意見不合的時候，但處理方法可以截然不同。父母爭吵對年輕人影響深遠。這個問題不容忽視，因為你們怎樣處理婚姻問題，孩子將來也很可能會怎樣處理自己的婚姻問題。下一次當你跟配偶意見不合時，何不趁這個機會讓兒女看看該怎樣有效地解決問題？不妨試試以下幾個方法：

聆聽對方説話。聖經勸勉我們要「敏於聆聽，不急於説話，不急於動怒」。（雅各書1:19）又説「不要以惡報惡」，免得火上澆油。（羅馬書12:17）就算你的配偶看來不願意聆聽，你還是可以聽聽他怎麽説。

耐心解釋，不要批評。你可以平心靜氣地告訴配偶，他做的事對你有甚麽影響，例如説「當你……的時候，我覺得很不好受。」要控制自己，避免指責或批評對方，不要説「你根本就不在乎我！」「你從來都不聽我説話！」

停止爭論，冷靜一下。有時候最好的做法是停止爭論，等雙方都冷靜下來再談。聖經説：「紛爭開始如水決堤而出，爭吵爆發之前就應離開。」（箴言17:14）

 向配偶道歉，如有需要，也要向孩子道歉。14歲的布里婭娜説：「有時候，爸爸媽媽會在吵架之後向我和哥哥説對不起，因為知道我們也不好受。」父母這樣做，就能教導孩子一個重要的道理——要謙卑地向别人道歉。

如果跟孩子鬧意見，又該怎麽辦？你會不會無意中火上澆油呢？舉個例，請看看本書第2章（15頁）開頭提到的事。你覺得瑞秋的媽媽説了哪些話令瑞秋忍不住要頂嘴呢？如果你有十幾歲的孩子，你怎樣做才不會跟孩子爭吵起來呢？請留意以下幾點：

● 説話不要太武斷，例如「你老是……」或「你從來不……」。這些話只會令孩子反感，想反駁你。孩子可能認為，你這樣説，不過是因為你很生氣，而不是因為他的表現很差。

● 説話不要太直，不要一開始就説「你」怎麽怎麽樣，反而要告訴孩子，他做的事對你有甚麽影響。例如，你可以説：「你這麽做讓我覺得……」。你知道嗎，你的孩子其實很重視你的感覺。你讓孩子知道他做的事會對你造成甚麽影響，他就很可能會聽你的話跟你合作。 *

● 不管你有多生氣，再難也要控制住自己的情緒。（箴言29:22）舉個例，你如果是因為家務而生孩子的氣，就要好好地跟孩子談談，然後寫下他該做的家務。若有需要，也可以寫清楚孩子要是不做好該做的家務，就要承擔甚麽後果。要耐心聽孩子的意見，即使你覺得他的話沒甚麽道理。大部分年輕人都喜歡别人聽他們説話，而 不喜歡聽别人説教。如果父母肯聽他們説話，他們的態度就會比較好。

● 不要輕易斷定你的孩子很叛逆。其實，你看到的只不過是孩子在成長階段常有的表現。孩子為了某件事跟你爭辯，可能只是想要證明他已經長大了。千萬不要受他的情緒影響而跟他爭吵。要記住，當孩子激動時你保持冷靜，就能讓他學到寶貴的一課。你顯出堅忍的特質，對孩子有耐心，就是為他立下好榜樣，日後他也可能對人表現耐心。（加拉太書5:22,23）

請看本書第2章及第2册第24章

關於我以前做過的事，我該全部告訴孩子嗎？

請想像以下情況：你正在跟配偶、女兒和幾個老朋友一起吃飯。大家聊天的時候，朋友提起你結婚以前的戀人。女兒聽了，差點兒把叉子掉在桌上，喊道：「啊，原來你以前還有一個男朋友！」你從來沒有跟女兒説過這件事，現在她很好奇，想知道多一點，你會怎麽做呢？

一般來説，最好的做法就是大方地回應孩子的問題。每當你聽孩子提問，然後回應他，就是在跟他溝通了。哪個父母不想跟兒女多多溝通呢？

不過，你是否要把自己的經歷全都告訴孩子呢？你可能不想讓孩子知道一些令你尷尬的事，這是很自然的。可是，如果適當，讓他知道你也做過一些錯事，或有過一些難題，這可能對孩子有幫助。為甚麽這麽説呢？

 看看一個例子。有一次，使徒保羅説：「每當我願意做對的事，就有惡念纏着我。……我這人真苦啊！」（羅馬書7:21-24）這些話是耶和華上帝啟示他寫在聖經裏的，保存下來，好叫我們得益。保羅坦白地説出自己的感受，的確使我們受到鼓勵。試問誰沒有過他那樣的感受呢？

同樣，讓兒女不但知道你做過甚麽正確的選擇，也知道你做過甚麽錯事，這會拉近你跟兒女的關係。當然，兒女成長的時代跟你不同。但是，雖然時代改變了，人的本性卻沒有變，聖經的原則也沒有變。（詩篇119:144）你跟青春期的孩子談談自己遇到過甚麽挑戰，曾經怎樣去克服，有助於孩子應付他的難題。年輕的卡米倫説：「知道爸爸媽媽也有過類似的難題，使我明白原來他們跟我差不多。後來遇到困難時，我就很想知道爸爸媽媽是不是也有過同樣的難題。」

請注意：你不需要每講完一件事就提醒孩子可以從中學到甚麽教訓。當然，你可能擔心孩子會下錯誤的結論，甚至以為他可以犯同樣的錯誤。與其告訴孩子你想要他學到甚麽，例如，「你現在知道，為甚麽你不該……」，不如簡單地説説你的感受：「唉，如果我當時沒有那樣做就好了……」。這樣，你的兒女就可以從你的經歷學到寶貴的一課，但又不會覺得你在説教。（以弗所書6:4）

請看本書第1章

我怎樣才能讓孩子願意跟我説話？

孩子小時候可能甚麽都會告訴你，只要你一問，他想也不想就回答。很多時候，你還沒有問，他就嘰里呱啦 地跟你説個沒完。可是，現在他十幾歲了，要他開口跟你説話，就好比要從枯井取水那麽難。也許你心裏疑惑：為甚麽現在孩子有事只跟朋友説，不跟我説呢？

不要因孩子很少跟你説話，就認定他不喜歡你或不在乎你的關愛。其實他現在比從前更需要你。調查顯示，大部分年輕人認為，父母的話還是比朋友或傳媒的話更值得重視。這不是很令人欣慰嗎？

既然如此，為甚麽有些孩子不願意跟父母談自己的事呢？請聽聽下面這些年輕人的心聲，看看他們為甚麽不願意把事情告訴父母，然後想想相關的問題，並查考經文。

「我覺得很難跟爸爸説話，因為他工作很忙，而且要為會衆做許多事。他好像沒空跟我説話。」——安德魯

「我是不是無意間讓孩子覺得我太忙了，沒時間跟他説話？如果孩子有這樣的感覺，我可以怎樣做，讓孩子覺得找我説話不是難事呢？我可以經常在甚麽時間跟孩子交談呢？」（申命記6:7）

「有一次，我在學校跟同學吵架，回家後禁不住哭着告訴媽媽，本以為她會安慰我，誰知道卻被她訓了一頓。從此以後，我有甚麽重要的事都不告訴她了。」——安姬

「孩子跟我説他的煩惱時，我通常有甚麽反應呢？就算是他做得不對，我是不是可以先留心聆聽，體恤他，然後才給他勸告呢？」（雅各書1:19）

 「許多父母好像都是這樣，明明説不會生氣，可是當兒女把事情告訴他們，他們還是很生氣，兒女就不再相信父母了。」——瑞秋

「要是孩子説的事令我很生氣，我怎麽才能控制住情緒，不發脾氣呢？」（箴言10:19）

「有好幾次我把自己的『秘密』告訴媽媽，她一轉頭就把我的『秘密』告訴她的朋友了。有很長一段時間我不敢信任媽媽。」——香陶兒

「孩子這麽信任我，把自己的秘密告訴我，我有沒有考慮孩子的感覺，不把事情告訴别人？」（箴言25:9）

「我有很多話要跟爸爸媽媽説，但不知道該怎樣開口。如果他們先開口就好了。」——柯妮

「我是不是可以主動問問孩子呢？甚麽時候最適合跟孩子談心呢？」（傳道書3:7）

身為父母，你要好好跟兒女溝通，你的努力是不會白費的。請看看一個日本女孩子的經歷。17歲的純子説：「有一次，我告訴媽媽，我覺得跟同學在一起比跟基督徒弟兄姊妹在一起更開心。第二天，媽媽就寫了一封信放在我的桌子上。她在信裏説，她感受過在會衆裏沒甚麽朋友的滋味。她提醒我，聖經提到上帝的一些忠僕雖然得不到任何人的鼓勵也堅持事奉上帝。媽媽還説，我一直努力結交良朋益友，值得稱讚。我真沒想到，有這個難題的不只我一個，原來媽媽也有過呢！我一邊讀信，一邊流淚，心裏如釋重負。她的話給我很大鼓勵，使我更有決心做對的事。」

 純子的媽媽發現，年輕人如果知道自己不會被父母取笑和批評，就較容易透露自己的想法和感受。不過，要是孩子板着臉跟你説話，或者發脾氣，你可以怎樣做呢？要控制自己情緒，不要用同樣的態度對待孩子。（羅馬書12:21；彼得前書2:23）你希望兒女怎樣跟你説話，就用怎樣的語氣和態度回應他，即使很不容易也要這樣做，好為兒女立下榜樣。

要記住，在成年之前，青少年要經歷一段過渡時期。專家發現，在這個時期，年輕人的行為比較不穩定，有時顯得成熟，有時顯得幼稚。如果你孩子也有這樣的表現，特别是表現得很幼稚時，你該怎麽做呢？

要控制情緒，不要一開口就批評他，或者像小孩一樣跟他爭吵。相反，要像待成年人那樣跟他説話。（哥林多前書13:11）舉個例，如果孩子對你説：「你怎麽老是看我不順眼！」，這種不成熟的表現可能令你很生氣，很想發怒。你如果發怒，就無法跟兒女談下去，還可能吵起架來。但你如果只是説「你看來不大開心，不如冷靜一下再説吧」，你就能控制局面。這樣，你們就不會吵架，有機會繼續溝通。

請看本書第1和2章

  家規

我該規定孩子在甚麽時間回家嗎？

請先想像以下情形：大門吱呀一聲慢慢打開，你兒子回家了，但晚了30分鐘。你心想：「他一定希望我已上床睡覺了。」其實你還在等他呢。從兒子應該到家的時間起，你就一直坐着等他。現在門開了，你和兒子互相對視。你會説甚麽？你會怎麽做？

通常的反應是：不去追究，心想孩子畢竟是個孩子嘛；反應過激，怒斥孩子：「以後别想出去了」。與其衝動地責罵孩子，不如先聽聽孩子怎麽説，孩子晚回家可能是情有可原的。要利用這個機會教導孩子。你可以怎麽做呢？

建議：告訴孩子明天再跟他談這事。第二天，要找個適當的時候跟孩子一起坐下來，談談你會怎樣處理這件事。有些父母是這樣做的：告訴孩子，既然他沒按時到家，下次回家的時間就要比原來的規定提早半個小時。但如果孩子通常都準時回家，是值得信任的，你就可以酌情處理，有時甚至可以給孩子多點自由，容許他晚一點回家。重要的是，孩子必須清楚，幾 點之前他必須到家，不按時回家要承擔甚麽後果。你一定要説到做到。

請留意，聖經説：「當讓所有人知道你們通情達理。」（腓立比書4:5）在定下回家時間之前，要考慮孩子的意願。也許可以問問孩子，聽聽孩子希望在甚麽時間到家，讓他解釋一下原因。要是孩子表明自己是個有責任心的人，而他的要求又是合理的，父母就可以通融一下。

守時是重要的事。父母規定孩子按時回家，不只是防止他惹上麻煩，也是給他重要的訓練，使他長大離家之後也能長久受益。（箴言22:6）

請看本書第3章及第2册第22章

關於衣着，孩子跟我鬧意見，我該怎麽辦？

請想像你女兒是本書第77頁開頭提到的凱蒂。你看到她穿得這麽暴露，實在難以接受，馬上對她説，「回去換掉，不然就不要出門！」你這麽做也許馬上産生效力，女兒不得不乖乖聽你的話。可是，你怎樣才能使她改變想法而不只是改變衣着呢？

● 首先，要讓女兒知道衣服穿得太暴露，别人會怎樣看她；要讓她的感受跟你一樣，甚至比你還强烈。其實，你的女兒不希望别人覺得她很幼稚，也不希望别人用異樣的眼光看她。要耐心地跟女兒解釋，一般人並不覺得衣着暴露就好看。 *與此同時，還要推薦一些她可以穿的款式。

 ● 第二，要通情達理。你可以想想，「這件衣服真的不符合聖經的標準嗎？還是，只是不符合我的品味？」（哥林多後書1:24；提摩太前書2:9,10）如果只是你跟孩子的品味不同，那麽你可以讓步嗎？

● 第三，不要只跟孩子説甚麽款式不合適，要讓孩子知道甚麽款式合適。不妨運用本書第82和83頁的練習欄跟孩子討論。你在這方面所花的時間和心思是不會白費的。

請看本書第11章

我該讓孩子玩電子遊戲嗎？

從你少年的日子到今天，電子遊戲經歷了多番改變。身為爸爸或媽媽，你可以怎樣幫助孩子不但看出電子遊戲的潛在危險，也懂得避開這些危險呢？

譴責整個電子遊戲行業，或武斷地説玩電子遊戲只是浪費時間，這樣做並不會帶來甚麽好處。請記住，並非所有電子遊戲都是有害的。不過，玩無害的電子遊戲也會令人上癮。因此，你要停下來分析一下，看看孩子花了多少時間玩電子遊戲，哪類電子遊戲最吸引他。你可以問問他以下問題：

● 班上的同學最喜歡哪個電子遊戲？

● 這個遊戲的内容跟甚麽有關？

● 你認為大家為甚麽那麽喜歡這個遊戲？

你可能會發覺，孩子對電子遊戲的熟悉程度出乎你 的意料。他甚至可能玩過一些你覺得要不得的電子遊戲！假如情況確實如此，你也千萬不要反應過激。這正是一個大好時機，讓你可以幫助孩子培養理解力。（希伯來書5:14）

你可以提出一些問題跟孩子推理，幫助孩子看出他為甚麽會受不良電子遊戲所吸引。例如，你可以提出以下問題：

● 你如果不玩這個電子遊戲，會覺得跟同學玩不到一起嗎？

如果孩子玩某個電子遊戲是因為想跟同學有共同話題，而不是受血腥暴力或色情吸引，你就要酌情處理。（歌羅西書4:6）

假如你的兒女確實是受電子遊戲裏的不良内容所吸引，該怎麽辦？他可能堅持説自己不會受電子遊戲裏的血腥暴力影響，説：「我在電腦屏幕上做甚麽，不代表我在現實中也會照樣做。」假如你的兒女有這個看法，你就該請他留意詩篇11:5。經文顯示，上帝非但不喜歡行為暴虐的人，也恨惡喜愛暴力的人。同一原則也適用於淫亂和聖經所譴責的其他惡行。（詩篇97:10）

如果電子遊戲已經對你的孩子産生了不好的影響，你可試試以下方法：

● 不讓兒女躲在一處玩電子遊戲，例如：不要讓孩子獨自在卧室裏玩。

● 定下規則，堅定執行。（例如，晚飯前、未做完功課，或者重要事情還沒做好，都不准玩電子遊戲。）

 ● 强調體力活動的益處。

● 留意兒女玩甚麽電子遊戲，有時最好跟他一起玩。

當然，如果你要教孩子分辨電子遊戲的好壞，你自己必須堪作模範，才能理直氣壯跟孩子推理。因此你最好問問自己：「我平時觀看甚麽類型的電視節目和電影？」不要自欺，假如你們有雙重標準，你們的兒女必定會察覺到的！

請看第2册第30章

孩子使用手機、電腦和其他電子産品上了癮，我該怎麽辦？

你十幾歲的兒女是不是花太多時間上網？收發太多短訊？他跟MP3的關係是不是比跟你的關係更密切呢？要是這樣，該怎麽辦呢？

當然，你可以直接沒收他的電子産品。不過，千萬不要認定所有的電子産品都是「惡魔」。你自己年輕時可能也玩一些你父母沒用過的電子産品。除非你有很好的理由要沒收孩子的電子産品，不然，千萬不要這樣做。不如利用這個機會教導他怎樣明智而有節制地使用電子産品。但怎麽做才好呢？

先跟孩子一起坐下來好好談談這件事。首先，説出你擔心甚麽。然後，聽聽孩子怎麽説。（箴言18:13）之後，找出大家都能接受的解決方法。你給孩子定下合理的規定後要嚴格執行，不要怕孩子不高興。一個叫愛倫的年輕人説：「我曾發短訊發上了癮，但爸爸媽媽並沒有 沒收我的手機，他們只是定下一些規定。他們這麽做的確幫助了我，後來就算他們不在我身邊，我也不會亂發短訊。」

要是孩子藉口多多怎麽辦呢？千萬不要以為孩子不聽話，要有耐心，給孩子一點時間想想這件事。孩子心裏説不定已經同意你的話，會慢慢改過。很多青少年的反應都跟希莉一樣，她説：「當爸爸媽媽説我『上了電腦癮』時，我很生氣。但後來，我越想就越覺得他們是對的。」

請看本書第36章

 自立

我該讓孩子有多少自主權？

這個問題如果涉及孩子的隱私，就更不容易處理。舉個例，如果你的孩子在自己的房間裏，關上了門，你 可以不敲門就進去嗎？如果你的女兒趕着上學，忘了帶手機，你可以偷看她的短訊嗎？

很難回答，對不對？一方面，你有責任保護孩子，有權知道他到底在做些甚麽。另一方面，你又不可能好像一架直升機，一直在孩子上方盤旋，監視着孩子的一舉一動。那麽，你該怎麽做呢？

首先要明白，青春期的孩子想要隱私權並不等於他會惹麻煩。其實，想有隱私權是正常的，也是成長階段的必然情況。孩子想要隱私權、私人空間，就好像小鳥想飛一樣，他想獨立，例如自己選朋友，靠自己的「理智」去解決問題。（羅馬書12:1,2）容許孩子有隱私權，可以幫助他培養思考力，這種重要的能力可以使孩子成為一個負責任的人。容許孩子有隱私權，也讓孩子可以學會三思而後行，懂得怎樣回答一些跟信仰和道德有關的問題。（箴言15:28）

其次要知道，如果你管得太多，孩子就可能心生怨氣，想反抗你。（以弗所書6:4；歌羅西書3:21）這是説你應該甚麽都不管嗎？當然不是！因為你畢竟是孩子的父母，你應該幫助孩子培養敏鋭的良心。（申命記6:6,7；箴言22:6）歸根到底，指引孩子比監視他的一舉一動更有用。

最後，要跟孩子談談，留心聽聽孩子的想法。在某些事上，你是不是可以讓步呢？要讓孩子知道，他只要不辜負你對他的信任，就可以有一些隱私，同時要讓他 清楚不守信用會有甚麽後果。父母一定要言出必行。父母們，請放心，你們一定能够既給孩子足够的關注，又讓孩子有點隱私。

請看本書第3和15章

我該讓孩子接受多少教育？

「老師好嚴肅哦！一點也不風趣！」「我的功課太多了！」「我努力了半天，成績才剛剛及格，早知如此，何必那麽辛苦呢？」有些年輕人有以上的感覺，有時他們還沒學到一門謀生技能，就想放棄學業了。如果你的兒女也想輟學，你該怎麽辦呢？試試以下方法。

● 先想想自己對教育的看法。有些人覺得上學是浪費時間，好像「坐牢」，要忍到畢了業才能追求自己感興趣的目標。你自己有沒有這樣的看法呢？如果有，你的看法會影響你的孩子。其實，孩子如果接受全面的教育，就會得到「實用的智慧和思考力」，這些能力有利於他長大後達到自己的目標。（箴言3:21）

● 給孩子一個好環境。有些孩子其實可以得到更好的成績，但由於缺乏適當的讀書環境，他們無法有效地學習。一個好的讀書環境應該具備：整潔的桌子、充足的光線、用來搜查資料的工具。如果你給孩子一個好環境，有利於他們好好思考學到的新知識，這樣，他們無論在學業方面還是在屬靈方面都會進步。（參看提摩太前書4:15）

● 要積極關注孩子的學業。不要把學校的老師和輔導 老師當成對頭，其實他們是你們的好幫手，所以要去見他們，認識他們，跟他們談談孩子的目標和困難。如果孩子成績不好，要設法找出原因，舉例説：你的孩子是不是覺得成績太好會被同學排斥呢？孩子是不是跟某個老師的關係不太好呢？課程深淺適中嗎？課程有助於你的孩子學習新事物，還是令他吃不消呢？孩子成績不好還可能有别的原因：身體上的障礙（比如視力差），或其他妨礙學習的因素。

對於孩子的學業和屬靈教育，你關注得越多、參與得越多，孩子以後成材的機會就越大。（詩篇127:4,5）

請看本書第19章

我怎麽知道孩子有沒有能力離家自立？

本書第7章提到的莎莉娜很怕搬出去住。為甚麽呢？她説：「我想用自己的錢買東西，爸爸都不准，他説付錢是他的事。我覺得搬出去之後要自己處理賬單是很可怕的事。」她爸爸這麽做本是出於好意，但身為父母，你認為他的做法對女兒日後獨立生活有沒有好處呢？（箴言31:10,18,27）

孩子是不是被你照顧得太好，以致沒有能力獨立生活呢？你怎麽才能知道答案呢？請從父母的角度想想，本書第7章「我可以搬出去了嗎？」標題下提到的四種能力。

好好理財。孩子如果已不小了，他知道怎樣遵守當地的税法嗎？他知道怎樣填寫報税單嗎？（羅馬書13:7）借錢或使用信用卡要考慮自己的償還能力，他知道嗎？（箴言22:7）他知道怎樣根據自己的收入量入為出嗎？ （路加福音14:28-30）用自己賺的錢買東西令人開心，他有沒有嘗過這種滋味呢？付出自己的時間和金錢去幫助别人更令人快樂，他有沒有嘗試過呢？（使徒行傳20:35）

做家務。你的兒子或女兒會不會做飯呢？你有沒有教孩子怎麽洗燙衣服呢？如果孩子會開車，他知不知道怎樣安全地做一些簡單的汽車維修，例如更換保險絲、加潤滑油或換輪胎呢？

懂得待人接物。孩子們長大了，他們每次發生爭執，是不是都要你為他們評理呢？還是孩子們已經學會先自己好好溝通，以和平的方法解決問題，然後再向你匯報呢？（馬太福音5:23-25）

緊守屬靈常規。關於信仰，你會耐心地教導孩子讓他從心裏歸信，還是只告訴他應該信甚麽呢？（提摩太後書3:14,15）當他問你宗教和道德方面的問題時，你每一次都直接給孩子答案嗎？還是會幫助他培養思考力呢？（箴言1:4）作為父母，你自己有怎樣的研讀習慣？你希望兒女的研讀習慣跟你一樣，還是希望他做得更好呢？ *

當然，讓孩子具備以上的能力要花不少時間，也要付出努力。當你的孩子離家自立時，你可能會感到悲喜交集，不過你之前所付出的努力是不會白費的。

請看本書第7章

  性和約會

我要跟孩子談跟性有關的事情嗎？

今天，性是個普遍的話題，就連小小年紀的幼童，也會接觸到跟性有關的事。聖經在很早以前已預告「最後的日子」是「難以應付的非常時期」，人們會「漫無自制」，「愛享樂不愛上帝」。（提摩太後書3:1,3,4）人們在性方面越來越隨便，成了社會的趨勢，表明聖經的預言正在應驗。

今天的世界跟你成長的年代有很大的差别，然而人們面對的問題卻是大同小異。不要被孩子身邊的壞人壞事嚇倒，只管下定決心幫助孩子聽從保羅的吩咐。約在二千年前，保羅勸勉基督徒：「要穿戴上帝所賜的全副盔甲，好叫你們能站穩，可以抵抗魔鬼的奸計」。（以弗所書6:11）事實上，儘管不良風氣盛行，但很多年輕基督徒都堅決抵抗世俗風氣，努力做對的事。那麽，你可以怎樣幫助孩子抵抗撒但呢？

一個方法就是用本書第4部分以及第2册第1和第7部分的資料來跟孩子談談。這幾章資料談及的經文發人深省。 一些經文提到真人真事，有的人選擇做對的事，因而蒙耶和華賜福；有的人卻不服從上帝的律法，因而自食其果。另一些經文談到一些原則，可以幫助你的孩子看出，他能和父母一起按照耶和華的標準生活，實在是有福。何不現在就想想怎樣跟孩子討論這些資料呢？

請看本書第23,25,26和32章；第2册第4-6,28和29章

我該容許孩子約會嗎？

你的孩子遲早都會碰到約會這個問題。一個叫菲利普的男孩説：「我甚麽都沒做，女孩子就來約我出去了！我站在那兒想：『哎呀，我該怎麽辦呢？』『不』字很難説出口，因為其中幾個女孩長得很漂亮！」

要應付這種情況，父母最好跟青春期的孩子討論有關約會的問題。不妨跟孩子談談第2册第1章的内容。孩子在學校裏、甚至在基督徒會衆裏都可能遇到這個問題，你要了解他的想法。有時候，你可以在一些輕鬆的場合跟孩子談心，譬如「在家」和「走路」的時候。（申命記6:6,7）不論在哪裏談話，都要記得「敏於聆聽，不急於説話」。（雅各書1:19）

如果孩子表示對某個異性有興趣，不必震驚。一個少女説：「爸爸發現我有男朋友，非常不安！他問了我一大堆問題，都是關於我是否適合結婚的，希望把我嚇倒。年輕人聽到這些問題，反而會決心繼續約會，好證明父母想錯了！」

如果孩子認定根本不能跟父母談論約會這個話題，就會導致更大的難題，孩子也許會瞞着你，背地裏跟人 約會。一個女孩説：「如果父母反應過激，孩子就會把戀情隱藏起來。别指望孩子會停止戀愛，他們只會偷偷摸摸地繼續約會。」

跟孩子開誠布公地討論，效果就會好得多了。20歲的布麗特妮説：「我父母向來都很坦誠地跟我討論約會的問題。他們很希望知道我對甚麽人感興趣，我覺得這樣很好！爸爸還會跟那個人談談。如果父母有甚麽憂慮，就會告訴我。通常還沒開始約會，我對那個人的興趣就消失了。」

看完第2册第2章後，你可能會想：「我的孩子會不會瞞着我偷偷約會呢？」以下一些年輕人談到為甚麽有人會瞞着父母跟人約會。請看看他們怎麽説，然後想想接着的問題。

「有些孩子覺得家裏沒有人關心他們，所以想找個男朋友或女朋友關心自己。」——温蒂

身為父母，你怎樣確保孩子的感情需要得到滿足呢？有哪些地方需要改善？

「我14歲那年，學校裏一個交換生要我當他的女朋友，我答應了。我想，被男朋友摟着的感覺應該很不錯。」——黛安

如果黛安是你的女兒，你會怎麽做呢？

「有了手機，要偷偷地約會一點也不難。爸爸媽媽根本不知道我在做甚麽！」——安妮特

 你可以怎樣預防兒女這樣使用手機？

「如果父母不是經常留意孩子在做甚麽、跟甚麽人在一起，孩子要瞞着父母偷偷地約會就更容易。」——湯馬斯

你的兒女如果已經十幾歲了，你怎樣才能更好地引導他，同時又容許他有適度的自由？

「孩子在家的時候，父母通常都不在家。有些父母又太信任孩子，太輕易讓他們跟别人去玩。」——尼古拉斯

孩子的好朋友是怎樣的人呢？你真的知道孩子跟他們在一起時做些甚麽嗎？

「父母管得太嚴，孩子就可能會瞞着父母偷偷地約會。」——保羅

在不違反聖經律法和原則的前提下，你可以怎樣讓兒女知道你通情達理？（腓立比書4:5）

「我十幾歲的時候，沒有甚麽自信，很希望别人注意我。我開始用電郵跟附近會衆的一個男孩交往，漸漸愛上了他。他讓我覺得自己與衆不同。」——琳達

如果你是琳達的父母，你有甚麽更好的方法滿足琳達的感情需要？

何不跟你的兒女一起討論第2册第2章和本附錄的這個部分呢？你不想兒女有事情瞞着你，最好的方法是坦誠地跟他溝通。（箴言20:5）

請看第2册第1-3章

  情緒問題

孩子説要自殺，我該怎麽辦呢？

在某些地方，青少年自殺非常普遍，令人擔憂。就拿美國來説，在15至25歲的年輕人當中，自殺是第三大致死因素，而在過去二十年，10至14歲青少年的自殺率更增長了一倍。最容易走上絶路的年輕人，是那些患有精神疾病、家族中曾經有人自殺，或過去曾試圖自殺的青少年。以下跡象可能顯示年輕人有自殺的念頭：

● 迴避家人和朋友

● 飲食與睡眠習慣有所改變

● 對一向喜愛的活動失去興趣

● 性格出現顯著變化

● 吸毒或酗酒

● 將珍愛的物品送給别人

● 常常談論死亡，或十分關注跟死亡有關的事

父母所犯的嚴重錯誤之一，就是忽視這些跡象。一切 類似的跡象都要認真看待，不要輕率地認定那只是成長階段的一種現象。

如果你的孩子有嚴重的抑鬱症，或有其他精神疾病，不要恥於求助。假如你懷疑孩子想自殺，要問問孩子是不是有這個想法。以為談論自殺會引發自殺的行為，這個想法是錯誤的。當父母主動談起這個話題時，許多年輕人都會吐露心事。如果你的孩子承認有自殺的念頭，要探知孩子有沒有具體的想法。孩子想得越具體，你的救助行動就要越快，以防悲劇發生。

不要以為抑鬱症會自行消失。就算症狀看來消失了，也不要以為問題已經解決，可能此時才是最危險的時候。為甚麽？因為青少年處於嚴重抑鬱狀態時，就算有自殺的念頭，也可能沒有力氣自殺，而抑鬱情緒一旦減輕了，他也許就有力氣把想法付諸實行。

由於絶望，一些青少年想要一死了之，這的確叫人悲哀。父母和其他關心孩子的成年人如果仔細留意跡象，並加以正視和處理，就能够「安慰憂鬱的人」，成為年輕人的避難所。（帖撒羅尼迦前書5:14）

請看本書第13和14章，第2册第26章

我該强忍悲痛，不讓孩子知道嗎？

失去配偶令人悲傷痛苦，但你悲傷時，不要忘記你未成年的孩子需要你的幫助。你可以怎樣一方面教他應付悲傷，一方面處理好自己的情緒呢？ *試試以下方法。

 ● 不要壓抑自己的感情。你的孩子從小就向你學習怎樣處世為人。現在，他也向你學習怎樣處理悲傷。所以，你不該强忍悲傷，在孩子面前裝作堅强，因為孩子會學你。如果你流露悲傷，孩子就會明白，流露悲傷比壓抑更好。他還會明白，人感到悲傷、沮喪或憤怒，都是正常的。

● 鼓勵孩子把感覺説出來。你可以鼓勵他講出心裏的感覺，但不要勉强他。如果他不大願意，可以試試跟他一起看看本書第16章，也可以説説你對去世配偶的開心回憶。你可以告訴孩子，其實這段日子你自己也很難受。孩子聽到你説出感受，就能學會抒發他自己的感情。

● 要知道自己力量有限。在這段困難的日子，你當然很想全力幫助孩子，這是可以理解的。但不要忘記，你失去心愛的配偶，自己也受了打擊。可能有一段時間，你都會身心疲累、感情透支。（箴言24:10）所以，你也許需要向成年的親人和可靠的朋友求助。向人求助是成熟的表現，箴言11:2説：「謙遜的人，卻有智慧。」

最能够幫助你的，還是耶和華上帝。他向崇拜他的人保證：「我，就是你的上帝耶和華，正握着你的右手，對你説：『你不要怕，我必幫助你。』」（以賽亞書41:13）

請看本書第16章

我怎樣才能幫助女兒對節食有正確的看法？

如果女兒有飲食失調的難題，你該怎麽做呢？ *首先，要盡量了解女兒為甚麽會出現這樣的情況。

 據觀察，許多患有飲食失調的人對自我的評價都很低，而且有完美主義的傾向，對自己的要求過高。你要謹慎，不要助長這些傾向，要幫助女兒建立自信。（帖撒羅尼迦前書5:11）

此外，要檢討一下自己對食物和體重的看法。你的言行有沒有無意中顯示你過分注重體重呢？要記住，年輕人非常在意自己的外表。哪怕只是開一個玩笑，比如説她「像胖娃娃」或發育得快，也足以令敏感的女兒開始擔憂。

你要認真禱告，深思熟慮，然後坦誠地跟女兒好好談談。請留意以下幾點：

● 想清楚怎樣説，甚麽時候説。

● 讓她知道你關心她，很想幫助她。

● 要有心理準備，她可能一開口就為自己辯白。

● 耐心傾聽。

最重要的是，跟女兒一起努力。全家要攜手幫助她康復！

請看本書第10章及第2册第7章

   屬靈狀況

孩子進入青春期後，我該怎樣繼續幫助他鞏固屬靈的價值觀？

聖經説提摩太「從嬰兒時期」就接受屬靈教育。你可能也從兒女小時候就教導他認識聖經。（提摩太後書3:15）不過，當孩子踏入青少年階段之後，你就可能要調整教導方法，好適應孩子的改變。孩子漸漸長大，開始明白一些複雜和抽象的概念，這些概念是他以往不能完全理解的。這個時候，他特别需要你引導他「用理智」去思考。（羅馬書12:1）

保羅寫信給提摩太，談到提摩太「學到和受勸導去相信的事」。（提摩太後書3:14）現在，你家的青少年可能也須要「受勸導去相信」他自幼就認識的聖經真理。你單單告訴他該做甚麽、該信甚麽是不够的，還要打動他的心。他必須驗明甚麽是真理才行。該怎樣幫助他呢？首先，要請他好好想想以下問題，聽聽他的想法：

● 我為甚麽相信有上帝存在？（羅馬書1:20）

● 我怎樣才能肯定爸媽教我的是聖經真理？（使徒行傳17:11）

 ● 為甚麽遵守聖經的標準對我有益？（以賽亞書48:17,18）

● 我為甚麽相信聖經的預言必會應驗？（約書亞記23:14）

● 我為甚麽相信認識基督耶穌是世上最有價值的事？（腓立比書3:8）

● 基督獻出了贖價，我該怎麽做？（哥林多後書5:14,15；加拉太書2:20）

你可能遲遲不敢問孩子以上問題，怕他答不出來。你有這種顧慮，就好比開車的人遲遲不願看燃料顯示儀，生怕發覺指針顯示燃料快用完了！其實，趁早發現問題及時補救，才是明智的！要趁孩子還跟你一起住，就幫助他思考跟信仰有關的問題，讓他「受勸導去相信」真理。 *現在就是最佳時機。

請記住，孩子要是問「這有甚麽根據」，其實並沒有甚麽不妥。22歲的戴安記得自己十多歲時也問過這類問題。她説：「我希望自己的信仰是有根有據的。對真理有了清晰確切的認識之後，我就因自己是個耶和華見證人而高興！每當有人質疑我為甚麽不做某件事，我不會説『我們教會不許我這樣做』，而是説『因為我覺得這樣做不好』。換句話説，我的觀點和聖經一致。」

建議：當出現問題，父母可以試試跟兒女對調角色，好讓兒女學會運用思考力和聖經原則去作決定。舉個例，你的女兒很想參加一個派對，問你可不可以。你覺得這個 派對有問題，你女兒可能也有同感。與其馬上説不，你可以這樣説：「不如你做家長我做女兒，你去搜集有關的資料（比如本書第37章和第2册第32章），我們明天再談，由你來告訴我，參加好還是不參加好。」

請看本書第38章及第2册第34-36章

孩子對屬靈的事失去興趣，我該怎樣做？

首先，不要貿然認定孩子已經不愛真理了。許多年輕人表面看來對屬靈的事不再感興趣，其實是遇到了問題。你的孩子可能正處於以下情況：

● 面對同輩壓力，害怕因遵守聖經原則而跟别人不同

● 看見其他年輕基督徒（包括兄弟姊妹）做得很好，覺得自己怎麽也比不上他們

● 渴望找到好朋友，但在會衆裏感到孤單或跟其他人不大合得來

● 發現有些年輕的「基督徒」過雙重生活

● 想顯示自己有個性，所以質疑你所珍視的價值觀

● 看見同學沒有因為做壞事而承受惡果

● 想博取不信上帝的父母的歡心

請留意，孩子有這些問題並非他不相信聖經是真理，而是某些事使他覺得難以聽從聖經的吩咐。他可能覺得，至少目前要照着聖經的吩咐去做很不容易。既然如此，你可以怎樣幫助孩子呢？

 對症下藥，别輕易放棄。找出孩子灰心的原因，採取相應的行動令孩子在屬靈方面更强壯。（箴言16:20）例如：可以運用第2册第132和133頁「應付同輩壓力的方法」培養孩子的自信心，讓他不怕同輩壓力。如果孩子感到寂寞，你也許要積極地幫助他結交一些益友。

為孩子找一個良師益友。有時候，年輕人受到家人以外的成年人鼓勵，就能振作起來。你知道誰有屬靈思想，能對你的孩子産生好的影響嗎？你可以請這個人多跟你的孩子來往。你這樣做不是推卸做父母的責任。請想想提摩太，他成為使徒保羅的傳道夥伴，效法保羅，因而獲益良多。保羅也因有他作伴而大大得益。（腓立比書2:20,22）

雖然孩子還跟你一起住，你就有權要求他遵守你定的屬靈常規，但你最終的目標是要幫助孩子從心裏愛上帝，而不是機械式地服從。為了推動孩子擁護正確的崇拜，你自己要以身作則。你對孩子的期望要合理。要幫助孩子結交良師益友。也許有一天，你的孩子也會跟詩篇執筆者有同感，説：「耶和華是我的山岩、我的城堡，又是救我脱險的主。」（詩篇18:2）

請看本書第39章及第2册第37和38章

［腳注］