Mutasd ki vonzalmadat a családtagjaid iránt!

— Égesd csak el, ha tudod! Égesd el! — provokálta Tohru * a feleségét, Jokót.

— El is fogom! — vágott vissza Joko, és már gyújtotta is a gyufát, hogy lángra lobbantsa a kettőjüket ábrázoló fényképet.

— A házat is felgyújtom! — szólt ingerülten.

TOHRU erre megpofozta feleségét, így erőszakkal vetett véget a veszekedésnek.

Három évvel korábban Tohru és Joko boldog házaspárként indult közös életútján. Mitől fordult ilyen rosszra a helyzet? Nos, bár Tohru kedves embernek látszott, a felesége úgy érezte, hogy Tohru nem mutat iránta vonzalmat, és nem igazán törődik az érzéseivel. Úgy tűnt, hogy Tohru képtelen reagálni arra, amikor Joko vonzalmat mutat iránta. És mivel Joko nem tudott ebbe belenyugodni, egyre inkább neheztelt és haragudott férjére. Ezek miatt Joko álmatlansággal, szorongással, étvágytalansággal, ingerlékenységgel, depresszióval, sőt pánikrohamokkal küszködött. Tohru viszont látszólag ügyet sem vetett a feszült légkörre, amely otthonában uralkodott; neki mindez megszokott volt.

’Válságos idők, amelyekkel nehéz megküzdeni’

Manapság gyakoriak az efféle gondok. Pál apostol megjövendölte, hogy napjainkban jellemző lesz, hogy az emberek „természetes vonzalom nélküliek” (2Timóteus 3:1–5). Az itt „természetes vonzalom nélküliek”-nek fordított kifejezés eredeti görög megfelelője, melyet Pál használt, szorosan kapcsolódik ahhoz a kifejezéshez, amellyel a családtagok közötti természetes vonzalmat szokták kifejezni. A mai világ kétségtelenül híján van az ilyenfajta vonzalomnak. Még ha létezik is vonzalom, a családtagok ritkán mutatják ki ezt egymás iránt.

Napjainkban sok szülő nem tudja, hogyan mutasson szeretetet és vonzalmat a gyermekei iránt. Néhányan közülük olyan családban nőttek fel, ahol nem volt érezhető a vonzalom, és talán nem is jöttek még rá, hogy sokkal boldogabb és szebb az élet, ha valaki vonzalmat mutat ki irántuk, és ha ők maguk is kimutatják azt. Úgy tűnik, ez történt Tohruval is. Amikor gyermek volt, az édesapja mindig el volt foglalva a munkájával, és késő este érkezett csak haza. Hébe-hóba beszélgetett Tohruval, és ha erre került sor, akkor szavaival sebeket ejtett. Tohru édesanyja szintén egész nap dolgozott, és alig töltött vele időt. A televízió volt Tohru pótmamája. Családjában a dicséret éppúgy idegen fogalom volt, mint a kommunikáció.

A kultúrának is szerepe lehet ebben a helyzetben. Latin-Amerika egyes részein az uralkodó kultúra határait lépné át egy férfi, ha vonzalmat mutatna ki a felesége iránt. Sok keleti és afrikai országban a hagyomány miatt nem mutatnak ki vonzalmat  az emberek egymás iránt sem a szavaikkal, sem a tetteikkel. A férjek nemigen mondják azt a feleségüknek vagy a gyermekeiknek, hogy „szeretlek”. De a legkiválóbb családi kapcsolatból, amely már kiállta az idő próbáját, tanulhatunk valamit.

Példaértékű családi kapcsolat

Ha a családról beszélünk, akkor a legjobb példa a Jehova Isten és az ő egyetlen-nemzett Fia közötti bensőséges kapcsolat. Ők tökéletes módon mutatják ki a szeretetet egymás iránt. Az a szellemteremtmény, aki később Jézus Krisztussá lett, számtalan évezreden át boldog kapcsolatnak örvendett Atyjával. Így jellemezte ezt a kötődést: „bennem lelte gyönyörűségét nap mint nap, s én örvendeztem előtte minden időben” (Példabeszédek 8:30, NW). A Fiú annyira biztos volt benne, hogy az Atyja szereti őt, hogy kijelenthette másoknak, hogy Jehova gyönyörűségét lelte benne nap mint nap. A Fiú pedig boldog volt Atyja előtt minden időben.

Isten Fia, Jézus még akkor is biztosítékot kapott Atyja mélységes szeretetéről, amikor a földön élt mint ember. Megkeresztelkedése után hallotta Atyja hangját: „Ez az én Fiam, a szeretett, akit helyeslek” (Máté 3:17). Mennyire buzdító volt Jézusnak, hogy földi szolgálata kezdetén Atyja kifejezte iránta a szeretetét! Biztosan megérintette Jézus szívét az, hogy hallotta Atyja elismerését, miközben felelevenedett benne az égi élet valamennyi emléke.

Tehát Jehova a legkiválóbb példa abban, ahogyan egyetemes családja iránt a lehető legteljesebb mértékben mutatja ki szeretetét. Ha elfogadjuk Jézus Krisztust, akkor mi is élvezhetjük Jehova vonzalmát (János 16:27). Bár mi nem fogunk szavakat hallani az égből, mégis tapasztalhatjuk Jehova szeretetét, egyebek között amikor megfigyeljük a természetet, és megtudjuk, hogy gondoskodott Jézus váltságáldozatáról (1János 4:9, 10). Ezenkívül Jehova meghallgatja az imáinkat, és válaszol is rájuk úgy, ahogy az leginkább hasznunkra válik (Zsoltárok 145:18; Ézsaiás 48:17). Bensőséges kapcsolatot ápolva Jehovával növelhetjük a szerető gondoskodása iránt érzett értékelésünket.

Jézus megtanulta az Atyjától, hogyan mutasson együttérzést, figyelmességet, kedvességet és mélységes törődést mások iránt. „Amiket [az Atya] tesz, azokat teszi hasonlóképpen a Fiú is — magyarázta. — Mert az Atya vonzalommal van a Fiú iránt, és megmutatja neki mindazt, amit ő maga tesz” (János 5:19, 20). Mi pedig úgy tudjuk elsajátítani a vonzalom kimutatásának művészetét, ha tanulmányozzuk Jézus példáját, melyet a földönlétekor mutatott (Filippi 1:8).

Vonzalom a családban — Hogyan?

Mivel „az Isten szeretet”, és mi „az ő képére” lettünk megteremtve, ezért megvan az a képességünk, hogy érezzük a szeretetet, és ki is tudjuk mutatni (1János 4:8; 1Mózes 1:26, 27). Ez a képesség azonban nem jelenti azt, hogy automatikusan árad belőlünk a szeretet. Ahhoz, hogy vonzalmat tudjunk kimutatni, először is éreznünk kell azt a házastársunk és a gyermekeink iránt. Észre kell vennünk és meg kell figyelnünk vonzó tulajdonságaikat, bármilyen jelentéktelennek tűnhetnek is elsőre, és gondolatban el kell időznünk ezeken. Lehet, hogy valaki erre ezt mondja: „Az én férjemben [feleségemben vagy gyermekemben] nincsen semmi vonzó.” Azokkal, akik úgy élnek házasságban, hogy a házastársukat nem maguk választották, hanem mások, előfordulhat, hogy nem igazán éreznek vonzalmat a házastársuk iránt. Vagy lehetnek olyanok, akik nem szerettek volna gyermekeket. De még ha ez is a helyzet, gondolj arra, hogyan érzett Jehova a jelképes felesége, Izrael nemzete iránt az  i. e. tizedik században. Amikor a prófétája, Illés azt a következtetést vonta le, hogy rajta kívül Jehovának nincs több imádója Izrael tíztörzs-királyságában, Jehova tüzetesen megvizsgálta a nemzetét, és meglehetősen sok, azaz összesen hétezer embert talált, akinek a tulajdonságait vonzónak tartotta. Te is tudod utánozni Jehovát azzal, hogy családtagjaidban a jót keresed? (1Királyok 19:14–18).

Ahhoz azonban tudatos erőfeszítéseket kell tenned, hogy a családod tagjai is érezzék a vonzalmadat. Amikor csak észreveszel valami dicséretre méltót, öntsd szavakba az értékelésedet. Isten Szava a derék feleségről szóló leírásában egy érdekes vonást említ meg annak családjáról: „Felkelnek az ő fiai, és boldognak mondják őt; az ő férje, és dicséri őt” (Példabeszédek 31:28). Figyeld meg, milyen nyíltan fejezték ki a családtagok az egymás iránti értékelésüket. Egy apa azzal, hogy dicsérő szavakat mond feleségének, nagyszerű példát mutat a fiának, amivel arra ösztönzi, hogy ő is legyen nagylelkű a dicsérettel, ha megnősül.

A szülők emellett jól teszik, ha megdicsérik gyermekeiket, amivel fokozatosan önbecsülést fejlesztenek ki gyermekük szívében. És ez így van rendjén, hisz hogyan szeretheti valaki a ’felebarátját, mint önmagát’, ha nincs önbecsülése? (Máté 22:39). Azzal viszont, ha a szülők állandóan kritizálják gyermekeiket, és sohasem dicsérik meg őket, a gyermekek könnyen elveszíthetik az önbecsülésüket, és lehet, hogy nehezen tudnak vonzalmat kimutatni mások iránt (Efézus 4:31, 32).

Van segítség

Mi a helyzet akkor, ha olyan családban nőttél fel, amelyre nem volt jellemző a szeretet? Még ebben az esetben is meg tudod tanulni a vonzalom kimutatását. Az az első lépés, hogy ismerd fel a gondot, és tudatosítsd magadban, hogy javítanod kell rajta. Isten Szava, a Biblia nagy segítség ebben. Egy tükörhöz lehetne hasonlítani. Amikor megvizsgáljuk magunkat a Biblia tükörhöz hasonló tanításai alapján, nyilvánvalóvá válnak előttünk a gondolkodásunkban lévő hiányosságok és hibák (Jakab 1:23). A Biblia tanításaival összhangban mindenféle helytelen hajlamot kijavíthatunk (Efézus 4:20–24; Filippi 4:8, 9). Ezt rendszeresen kell megtennünk, és sohasem szabad ’felhagynunk annak cselekvésével, ami kiváló’ (Galácia 6:9).

Vannak, akiknek a neveltetésük vagy a hátterük miatt nehéz vonzalmat kimutatniuk. Ám a mostanában végzett vizsgálatok szerint ezek az akadályok leküzdhetők. Dr. Daniel Goleman elmegyógyász szakorvos kifejti, hogy a gyermekkorban szívbe vésődött szokások közül még a legmélyebben gyökerezők is átformálhatók. Több mint 1900 évvel ezelőtt a Biblia utalt rá, hogy Isten szellemével még a legmegrögzöttebb szívbéli indítékok is átalakíthatók. „Vetkőzzétek le a régi egyéniséget a cselekvéseivel együtt, és öltsétek magatokra az új egyéniséget” — tanácsolja a Biblia (Kolosszé 3:9, 10).

Miután a család azonosította a nehézséget, együtt tanulmányozhatja a Bibliát ezeket a szükségleteket szem előtt tartva. Például kutathatna a család, hogy mit mond a Biblia a vonzalomról. Lehet, hogy rátaláltok ehhez hasonló írásszövegekre: „Hallottatok Jób kitartásáról, és láttátok, milyen végkimenetelt adott Jehova, hogy Jehova nagyon gyöngéd vonzalmú és irgalmas” (Jakab 5:11). Ezután vizsgáljátok meg a Jóbról szóló bibliai beszámolót, arra öszpontosítva,  hogy Jehova miben volt gyöngéd vonzalmú és irgalmas Jóbbal. Biztos, hogy te is szeretnéd utánozni Jehovát, és szeretnél nagyon gyöngéd vonzalmú és irgalmas lenni a családod tagjaival.

De mivel tökéletlenek vagyunk, ezért „mindannyian sokszor megbotlunk” beszédünkben (Jakab 3:2). Előfordulhat, hogy a családban nem sikerül buzdítóan beszélnünk. Ekkor van szükség arra, hogy imádkozz, és Jehovára támaszkodj. Ne add fel! ’Szüntelenül imádkozz’ (1Tesszalonika 5:17). Jehova segít azoknak, akik vonzalomra vágynak a családban, akárcsak azoknak, akik ki szeretnék mutatni a vonzalmat, de képtelenek rá.

Jehova ezenkívül a keresztény gyülekezetben gondoskodott kedvesen segítségről. „Beteg valaki köztetek [szellemileg]? — írta Jakab. — Hívja magához a gyülekezet idősebb férfiait, és imádkozzanak fölötte, megkenve őt olajjal Jehova nevében” (Jakab 5:14). Igen, Jehova Tanúi gyülekezeteiben a vének nagy segítségére lehetnek azoknak a családoknak, melyeknek a tagjai nehezen tudnak vonzalmat kimutatni egymás iránt. Bár a vének nem orvosok, mégis türelmesen segíteni tudnak hívőtársaiknak, ugyan nem mondják meg, hogy mit tegyenek, de emlékeztetik őket Jehova nézőpontjára, valamint imádkoznak velük és értük (Zsoltárok 119:105; Galácia 6:1).

Tohru és Joko esetében a keresztény vének mindig meghallgatták a gondjaikat, és megvigasztalták őket (1Péter 5:2, 3). Egy vén a feleségével időnként meglátogatta őket, így Joko javára fordíthatta egy tapasztalt keresztény asszony társaságát, aki józanságra tudta vezetni, ’hogy szeresse férjét’ (Titusz 2:3, 4). Azáltal, hogy a vének megértik keresztény hittársaik szenvedéseit és szívfájdalmait, valamint át is érzik azokat, olyanokká válnak, „mint a rejtek szél ellen, mint oltalom zivatar ellen” (Ézsaiás 32:1, 2).

A kedves vének segítségével Tohru felismerte, hogy nehezen tudja kifejezni az érzéseit, valamint hogy „az utolsó napokban” Sátán támadja a családi elrendezést (2Timóteus 3:1). Tohru elhatározta, hogy megbirkózik ezzel a gondjával. Kezdte megérteni, hogy azért nem tud szeretetet kimutatni, mert gyermekkorában nem kapott szeretetet. Komoly bibliatanulmányozás és ima által Tohru fokozatosan egyre jobban oda tudott figyelni Joko érzelmi szükségleteire.

Joko ugyan mérges volt Tohrura, de amikor megértette a családi hátterét, és látta a saját hibáit, erőteljesen igyekezett észrevenni a jót férjében (Máté 7:1–3; Róma 5:12; Kolosszé 3:12–14). Buzgón könyörgött Jehovához erőért, hogy folyton szeretni tudja a férjét (Filippi 4:6, 7). Tohru kezdte kimutatni a vonzalmát, felesége legnagyobb örömére.

Tehát még ha nemigen érzel is vonzalmat a családodban, és nehezen tudod te magad kifejezni azt, akkor is biztosan felül tudsz kerekedni ezen a gondon. Isten Szava építő támogatást nyújt ebben (Zsoltárok 19:8). Azáltal, hogy felismered a helyzet súlyosságát, próbálod észrevenni a jót családod tagjaiban, tanulmányozod és alkalmazod Isten Szavát, Jehovára támaszkodsz buzgó imában, és segítséget kérsz az érett keresztény vénektől, képes leszel leküzdeni ezt az óriásinak tűnő akadályt, amely közéd és a családtagjaid közé emelkedett (1Péter 5:7). Te is örvendezhetsz majd, ahogyan egy férj az Egyesült Államokban. Azt a buzdítást kapta, hogy mutassa ki a vonzalmát a felesége iránt. Amikor végül összeszedte a bátorságát, és kimondta, hogy „szeretlek”, meglepődött a felesége reakcióján. A felesége ugyanis könnyekkel a szemében ezt mondta neki: „Én is szeretlek, de huszonöt éve most először mondod ezt így.” Te ne várj ilyen sokáig arra, hogy kimutasd a vonzalmadat a házastársad és a gyermekeid iránt!

[Lábjegyzet]

[Kép a 28. oldalon]

Jehova a Szavában, a Bibliában nyújt segítséget