Osoita rakkautta ja kunnioitusta hillitsemällä kielesi

”Rakastakoon – – kukin teistä henkilökohtaisesti vaimoaan niin kuin itseään; vaimolla taas tulee olla syvä kunnioitus miestään kohtaan.” (EFESOLAISILLE 5:33)

1, 2. Mikä tärkeä kysymys kaikkien naimisissa olevien pitäisi tehdä itselleen ja miksi?

MITEN menettelisit, jos saisit lahjapaperiin käärityn paketin, jossa lukee: ”Käsiteltävä varovasti”? Varmaan tekisit kaikkesi ollaksesi vahingoittamatta sitä. Entä miten suhtaudut avioliiton lahjaan?

² Israelilainen leski Noomi sanoi nuorille naisille Orpalle ja Ruutille: ”Antakoon Jehova teille lahjan, ja löytäköön kumpikin teistä lepopaikan miehensä talosta.” (Ruut 1:3–9.) Raamattu sanoo hyvästä vaimosta: ”Talo ja varallisuus ovat perintö isiltä, mutta ymmärtäväinen vaimo on Jehovalta.” (Sananlaskut 19:14.) Jos olet naimisissa, sinun tulisi pitää puolisoasi lahjana Jumalalta. Miten suhtaudut Jumalan sinulle antamaan lahjaan?

3. Mitä Paavalin kehotusta aviomiesten ja vaimojen on hyvä noudattaa?

³ Apostoli Paavali kirjoitti ensimmäisen vuosisadan kristityille: ”Rakastakoon kuitenkin myös kukin teistä henkilökohtaisesti vaimoaan niin kuin itseään; vaimolla taas tulee olla syvä kunnioitus miestään kohtaan.” (Efesolaisille 5:33.) Mietitäänpä, miten aviomiehet ja vaimot voivat soveltaa tätä kehotusta puhetapaansa.

Kieli on ”levoton ja vahingollinen”

4. Miten kielellä voi olla hyvä tai huono vaikutus?

⁴ Raamatunkirjoittaja Jaakob sanoo, että kieli on ”levoton ja vahingollinen, täynnä kuoleman tuottavaa myrkkyä” (Jaakobin kirje 3:8). Jaakob tiesi sen merkittävän tosiasian, että levoton eli kuriton kieli on tuhoisa. Epäilemättä hän tunsi Raamatun sananlaskun, joka vertaa ajattelemattomia sanoja ”miekan pistoihin”. Toisaalta sama sananlasku sanoo, että ”viisaiden kieli on lääkitystä”. (Sananlaskut 12:18.) Sanoilla voi olla voimakas vaikutus. Ne voivat satuttaa tai lääkitä. Miten sinun sanasi vaikuttavat aviopuolisoosi? Miten hän vastaisi, jos kysyisit tätä häneltä?

5, 6. Mitkä seikat tekevät joillekuille vaikeaksi hillitä kieltään?

⁵ Jos avioliitossanne on alettu käyttää loukkaavaa kieltä, voitte tehdä jotakin tilanteen parantamiseksi. Asian hyväksi on kuitenkin nähtävä vaivaa. Minkä takia? Ensinnäkin siksi, että liha on epätäydellinen. Perisynti vaikuttaa kielteisesti siihen, mitä  ajattelemme toisesta ja miten hänelle puhumme. Jaakob kirjoitti: ”Jos joku ei kompastu sanassa, niin hän on täydellinen mies ja kykenee pitämään kurissa myös koko ruumiinsa.” (Jaakobin kirje 3:2.)

⁶ Inhimillisen epätäydellisyyden lisäksi osasyynä kielen väärinkäyttöön voi olla myös kotiympäristö. Joidenkuiden vanhemmat ovat olleet ”haluttomia mihinkään sopimukseen, – – vailla itsehillintää, raivoisia” (2. Timoteukselle 3:1–3). Tällaisessa ympäristössä varttuneet lapset ilmaisevat usein samanlaisia piirteitä tultuaan aikuisiksi. Epätäydellisyys tai puutteellinen kasvatus ei tietenkään anna kenellekään oikeutta puhua loukkaavasti. Näiden seikkojen tiedostaminen auttaa kuitenkin ymmärtämään, miksi joidenkuiden on erityisen vaikeaa hillitä kieltään.

Pankaa pois ”parjaaminen”

7. Mitä Pietari tarkoitti, kun hän kehotti kristittyjä panemaan pois ”kaikenlaisen parjaamisen”?

⁷ Johtuupa loukkaava kielenkäyttö mistä hyvänsä, se voisi osoittaa rakkauden ja kunnioituksen puutetta aviopuolisoa kohtaan. Pietarilla oli hyvä syy kehottaa kristittyjä panemaan pois ”kaikenlainen parjaaminen” (1. Pietarin kirje 2:1). ”Parjaamiseksi” käännetty kreikkalainen sana merkitsee ’loukkaavaa kieltä’. Ajatus on, että ’ampuu ihmisiä sanoilla’. Miten hyvin tämä kuvaileekaan levottoman kielen vaikutuksia!

8, 9. Mihin loukkaava puhetapa voi johtaa, ja miksi aviopuolisoiden pitäisi karttaa sitä?

⁸ Loukkaavat sanat eivät ehkä tunnu kovin vakavalta asialta, mutta mitä tapahtuu, kun aviomies tai vaimo viljelee niitä? Aviopuolisonsa nimitteleminen typeräksi, laiskaksi tai itsekkääksi merkitsee hänen leimaamistaan hyvin halventavalla tavalla. Se on varmasti sydämetöntä. Entä puolison vikoja korostavat yleistykset? Eikö ole todellisuudessa liioittelua sanoa: ”Sinä olet aina myöhässä” tai: ”Et koskaan kuuntele, mitä sanon”? Tällaiset väitteet saavat toisen todennäköisesti puolustuskannalle. Siitä taas voi olla seurauksena kiivas sanaharkka (Jaakobin kirje 3:5).

⁹ Loukkauksilla myrkytetty keskustelu panee avioliiton kovalle koetukselle, ja tälläkin voi olla vakavat seuraukset. Sananlaskujen 25:24:ssä sanotaan: ”Parempi on asua katon kulmalla kuin riitaisan vaimon kanssa, vaikkakin yhteisessä talossa.” Samaa voidaan tietysti sanoa riitaisasta aviomiehestä. Ajan mittaan aviomiehen tai vaimon terävät sanat jäytävät suhdetta ja voivat saada puolison tuntemaan, ettei häntä rakasteta tai edes pysty rakastamaan. On siis selvästikin tärkeää hillitä kielensä. Mutta miten tämä voidaan tehdä?

”Pidä kielesi kurissa”

10. Miksi on tärkeää pitää kielensä kurissa?

¹⁰ ”Kieltä ei kukaan ihmisistä voi kesyttää”, sanotaan Jaakobin kirjeen 3:8:ssa. Vaikkei sitä voikaan kokonaan kesyttää, meidän tulisi silti tehdä parhaamme pitääksemme sen kurissa. ”Jos joku mielestään noudattaa jotakin palvontamuotoa eikä kuitenkaan pidä kieltään kurissa, vaan pettää edelleen omaa sydäntään, niin hänen palvontamuotonsa on turha.” (Jaakobin kirje 1:26; 3:2.) Näin ollen se, miten käytät kieltäsi, on vakava asia. Se ei vaikuta ainoastaan siihen, millainen on suhteesi puolisoosi. Se vaikuttaa siihen, millainen on suhteesi Jehova Jumalaan. (1. Pietarin kirje 3:7.)

11. Miten olisi mahdollista estää erimielisyyttä muuttumasta kiivaaksi väittelyksi?

¹¹ Sinun on viisasta kiinnittää huomiota siihen, miten puhut puolisollesi. Jos välinne kiristyvät, yritä laukaista jännitystä. Ajattele tilannetta, joka syntyi Iisakin ja hänen vaimonsa Rebekan elämässä ja josta 1. Mooseksen kirjan 27:46–28:4 kertoo. ”Rebekka sanoi Iisakille: ’Olen alkanut inhota tätä elämääni Heetin tyttärien takia. Jos Jaakob  joskus ottaa vaimon Heetin tyttäristä, sellaisen kuin nämä maan tyttäret, niin mitä minun hyödyttää elää?’” Mikään ei osoita, että Iisak olisi vastannut hänelle tylysti. Sen sijaan hän lähetti heidän poikansa Jaakobin etsimään jumalaapelkäävää vaimoa, joka ei todennäköisesti tuottaisi surua Rebekalle. Mitä aviomiehen ja vaimon pitäisi tehdä, jos he ovat jostakin asiasta eri mieltä? Vaihtamalla viisaasti näkökulmaa voi estää pientä erimielisyyttä muuttumasta kiivaaksi väittelyksi. Sen sijaan, että sanoisit: ”Sinä et koskaan vietä aikaa kanssani!” saattaisit sanoa esimerkiksi: ”Kunpa voisimme viettää enemmän aikaa yhdessä.” Kohdista huomio ongelmaan, älä vain ihmiseen. Vastusta taipumusta eritellä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. ”Pyrkikäämme siihen, mikä edistää rauhaa ja mikä on rakentavaa toisillemme”, sanotaan Roomalaiskirjeen 14:19:ssä.

Karta ilkeämielistä katkeruutta, suuttumusta ja vihastusta

12. Mitä meidän pitäisi rukoilla saadaksemme pidettyä kielemme kurissa ja miksi?

¹² Kielen hillitsemiseen sisältyy enemmän kuin vain sen varominen, mitä sanomme. Alun alkaen sanamme lähtevät ennemminkin sydämestä kuin suusta. Jeesus sanoi: ”Hyvä ihminen tuo sydämensä hyvästä aarteesta esiin hyvää, mutta paha tuo pahastaan esiin pahaa, sillä sydämen kyllyydestä hänen suunsa puhuu.” (Luukas 6:45.) Pystyäksesi pitämään kielesi kurissa sinun täytyy ehkä rukoilla Daavidin tavoin: ”Luo minuun puhdas sydän, oi Jumala, ja pane minuun uusi, vakaa henki.” (Psalmit 51:10.)

13. Miten ilkeämielinen katkeruus, suuttumus ja vihastus voivat johtaa herjaavaan puheeseen?

¹³ Paavali kehotti efesolaisia karttamaan paitsi loukkaavia sanoja myös niiden takana olevia tunteita. Hän kirjoitti: ”Kaikki ilkeämielinen katkeruus ja suuttumus ja vihastus ja huutaminen ja herjaava puhe olkoon kaukana teistä kaiken pahuuden ohella.” (Efesolaisille 4:31.) Huomaa, että ennen kuin Paavali puhui ”huutamisesta ja herjaavasta puheesta”, hän mainitsi ”ilkeämielisen katkeruuden ja suuttumuksen ja vihastuksen”. Ihmisen sisällä kiehuva raivo purkautuu helposti loukkaavaksi puheeksi. Kysy siksi itseltäsi: Haudonko sydämessäni katkeruutta ja vihastusta? Olenko ”vihastukseen taipuvainen”? (Sananlaskut 29:22.) Jos vastaus on myöntävä, rukoile Jumalaa auttamaan sinua voittamaan nämä taipumukset ja hillitsemään itsesi, niin että voisit estää suuttumusta purkautumasta ilmoille. Psalmi 4:4 sanoo: ”Kiihtykää, mutta älkää tehkö syntiä. Sanokaa sanottavanne sydämessänne vuoteellanne ja pysykää vaiti.” Jos tunteet kuumenevat ja pelkäät menettäväsi malttisi, noudata Sananlaskujen 17:14:n kehotusta: ”Lähde – – pois, ennen kuin riitely on puhjennut.” Poistu hetkeksi paikalta, kunnes vaara on ohi.

14. Miten kauna voi vaikuttaa avioliittoon?

¹⁴ Ei ole helppoa karkottaa vihastusta ja suuttumusta varsinkaan silloin, kun ne saavat alkunsa Paavalin mainitsemasta ”ilkeämielisestä katkeruudesta”. Paavali käytti kreikkalaista sanaa, jolle on määritelmän mukaan ominaista ”kaunainen henki, joka kieltäytyy tekemästä sovintoa”, ja ”pahansuopuus, joka – – pitää kirjaa vääryyksistä”. Joskus vihamielisyys leijuu kuin sakea sumu aviomiehen ja hänen vaimonsa välillä, ja tilanne saattaa pysyä tällaisena pitkän aikaa. Kun valituksen aihetta ei ole täysin selvitetty, seurauksena voi olla kylmä ylenkatse. On kuitenkin hyödytöntä kantaa kaunaa menneistä vääryyksistä. Tehtyä ei saa tekemättömäksi. Anteeksi annettu vääryys tulisi unohtaa. Rakkaus ”ei pidä kirjaa pahasta” (1. Korinttilaisille 13:4, 5).

15. Mikä auttaa niitä, jotka ovat tottuneet käyttämään karkeaa kieltä, muuttamaan puhetapaansa?

¹⁵ Entä jos kotonasi oli tapana käyttää karkeaa kieltä ja sinäkin olet tottunut puhumaan  epäystävällisesti? Voit tehdä muutoksia. Olet jo asettanut itsellesi rajoja monilla elämän alueilla. Mihin päätät asettaa rajan, kun on kyse puhetavastasi? Lopetatko ennen kuin sanasi muuttuvat herjaaviksi? Sinun tulisi määrittää raja sen mukaan kuin kuvaillaan Efesolaiskirjeen 4:29:ssä: ”Älköön suustanne lähtekö mitään mätää puhetta.” Tämä vaatii sitä, että ”riisuu pois vanhan persoonallisuuden tottumuksineen ja pukeutuu uuteen persoonallisuuteen, jota uudistetaan täsmällisen tiedon avulla hänen kuvansa mukaan, joka sen loi” (Kolossalaisille 3:9, 10).

”Luottamuksellinen puhe” välttämätöntä

16. Miksi mykkäkoulu on vahingollista avioliitolle?

¹⁶ Myös se, että aviomies tai vaimo pitää niin sanottua mykkäkoulua, voi saada aikaan vahinkoa. Puhumattomuus ei tosin aina merkitse sitä, että yrittää rangaista puolisoaan, sillä se saattaa johtua myös turhautuneisuudesta tai masennuksesta. Kieltäytyminen puhumasta toiselle kuitenkin vain kiristää jännitystä eikä ratkaise käsillä olevaa ongelmaa. Eräs vaimo sanoikin, että ”kun sitten pääsemme taas puheväleihin, emme koskaan keskustele tuosta ongelmasta”.

17. Mitä niiden kristittyjen pitäisi tehdä, joilla on avio-ongelmia?

¹⁷ Kun aviopuolisoiden välinen jännitys pitkittyy, sen laukaiseminen vaatii vaivannäköä. Sananlaskujen 15:22 sanoo: ”Suunnitelmat raukeavat, missä ei ole luottamuksellista puhetta, mutta neuvonantajien paljous tuottaa tuloksia.” Istukaa yhdessä keskustelemaan asiasta. Kuunnelkaa toisianne avoimin  mielin ja sydämin. Jos keskustelu ei tahdo luonnistua, voisitte hyödyntää kristillisen seurakunnan vanhinten apua. Heillä on Raamatun tuntemusta ja kokemusta sen periaatteiden soveltamisesta. Nämä miehet ovat ”kuin kätköpaikka tuulelta ja suojapaikka rajuilmalta” (Jesaja 32:2).

Voit onnistua

18. Mitä kamppailua Roomalaiskirjeen 7:18–23 kuvailee?

¹⁸ Kielen kurissa pitäminen vaatii ponnistelua. Ponnistelu on tarpeen myös tekojen hallitsemiseksi. Apostoli Paavali kuvaili kohtaamaansa haastetta, kun hän kirjoitti: ”Tiedän, ettei minussa, toisin sanoen minun lihassani, asu mitään hyvää, sillä kyky tahtoa minussa on, mutta kykyä saada aikaan sitä, mikä on hyvää, ei ole. Sillä sitä hyvää, mitä tahdon, minä en tee, vaan sitä pahaa, mitä en tahdo, sitä minä harjoitan. Jos siis teen sitä, mitä en tahdo, niin sitä en saa aikaan enää minä, vaan minussa asuva synti.” ”Jäsenissämme olevan synnin lain” vuoksi meillä on taipumus käyttää kieltämme ja muita ruumiimme osia väärin. (Roomalaisille 7:18–23.) Sitä vastaan on kuitenkin taisteltava, ja voimme voittaa Jumalan avulla.

19, 20. Miten Jeesuksen esimerkki voi auttaa aviomiehiä ja vaimoja pitämään kielensä kurissa?

¹⁹ Jos suhteelle on ominaista rakkaus ja kunnioitus, siinä ei ole sijaa ajattelemattomille, karkeille sanoille. Ajattelehan, millaista esimerkkiä Jeesus Kristus tässä asiassa näytti. Hän ei koskaan puhunut opetuslapsilleen loukkaavasti. Silloinkin kun apostolit Jumalan Pojan maanpäällisen elämän viimeisenä iltana väittelivät keskenään siitä, kuka heistä oli suurin, hän ei moittinut heitä (Luukas 22:24–27). Raamatussa kehotetaan aviomiehiä: ”Rakastakaa jatkuvasti vaimoanne, niin kuin Kristuskin rakasti seurakuntaa ja luovutti itsensä sen puolesta.” (Efesolaisille 5:25.)

²⁰ Entä vaimo? Hänellä ”tulee olla syvä kunnioitus miestään kohtaan” (Efesolaisille 5:33). Huutaisiko kunnioittava vaimo miehelleen, ja puhuisiko hän tälle herjaavasti? Paavali kirjoitti: ”Tahdon teidän tietävän, että Kristus on jokaisen miehen pää, mutta mies on naisen pää, kun taas Jumala on Kristuksen pää.” (1. Korinttilaisille 11:3.) Vaimojen tulee olla alamaisia päälleen niin kuin Kristus on omalle Päälleen (Kolossalaisille 3:18). Vaikka kukaan epätäydellinen ihminen ei pysty täydellisesti jäljittelemään Jeesusta, pyrkimällä seuraamaan tarkasti ”hänen askeleitaan” aviomiehet ja vaimot onnistuvat paremmin voittamaan taistelun kielen väärinkäyttöä vastaan (1. Pietarin kirje 2:21).

Mitä opit?

• Millä tavoin levoton kieli voi vahingoittaa avioliittoa?

• Miksi kieltä on vaikea pitää kurissa?

• Mikä auttaa hillitsemään puhettamme?

• Mitä sinun pitäisi tehdä, kun avioliitossasi on ongelmia?

[Tutkistelukysymykset]

[Kuva s. 24]

Vanhimmat antavat Raamattuun perustuvaa apua