Faites preuve d’amour et de respect en maîtrisant votre langue

“ Que chacun de vous, pour sa part, aime ainsi sa femme comme lui-​même ; de son côté, la femme doit avoir un profond respect pour son mari. ” — ÉPHÉSIENS 5:33.

1, 2. Quelle question importante toute personne mariée devrait-​elle se poser, et pourquoi ?

IMAGINEZ que vous receviez un cadeau sur l’emballage duquel serait écrit : “ Fragile. ” Qu’en feriez-​vous ? Vous prendriez certainement toutes les précautions pour ne pas l’abîmer. Que dire du mariage, véritable “ cadeau ” de Jéhovah ?

² La veuve israélite Naomi dit à Orpa et à Ruth, deux jeunes femmes : “ Que Jéhovah vous fasse un don, et trouvez un lieu de repos, chacune dans la maison de son mari. ” (Ruth 1:3-9). La Bible dit d’une bonne épouse : “ L’héritage des pères : maison et fortune, mais une femme avisée vient de Jéhovah. ” (Proverbes 19:14). Si vous êtes marié, vous avez tout lieu de voir en votre conjoint un don de Dieu. Mais que faites-​vous de ce don ?

3. Quelle injonction de Paul les maris et les femmes feront-​ils bien de suivre ?

³ Dans une lettre adressée à des chrétiens du I^er siècle, Paul a écrit : “ Que chacun de vous, pour sa part, aime ainsi sa femme comme lui-​même ; de son côté, la femme doit avoir un profond respect pour son mari. ” (Éphésiens 5:33). Réfléchissons à la façon dont les maris et les femmes peuvent suivre cette injonction dans leur façon de se parler.

“ Une chose mauvaise, déréglée ” dont il faut se méfier

4. En quel sens la langue peut-​elle faire du bien ou du mal ?

⁴ Le rédacteur biblique Jacques dit que la langue est “ une chose mauvaise, déréglée ”, qu’elle est “ pleine d’un poison qui donne la mort ”. (Jacques 3:8.) Jacques était convaincu de cette vérité incontournable : une langue déréglée est destructrice. Il connaissait sans aucun doute le proverbe biblique qui compare des paroles irréfléchies à des “ coups d’épée ”. Par opposition, ce proverbe dit que “ la langue des sages est guérison ”. (Proverbes 12:18.) C’est un fait que les mots peuvent avoir une portée incroyable. Ils peuvent blesser ou bien guérir. Quel effet vos paroles ont-​elles sur votre conjoint ? Si vous le lui demandiez, quelle serait sa réponse ?

5, 6. En raison de quels facteurs certains ont-​ils du mal à maîtriser leur langue ?

⁵ Si les propos tranchants sont devenus une habitude dans votre couple, il vous est possible  de redresser la situation. Mais cela ne se fera pas sans efforts. Pourquoi ? Déjà parce qu’il faut lutter contre la chair imparfaite. Le péché héréditaire exerce une influence néfaste sur l’opinion que nous nous faisons les uns des autres et sur la façon dont nous nous parlons. “ Si quelqu’un ne trébuche pas en parole, écrit Jacques, celui-là est un homme parfait, capable de tenir aussi tout son corps en bride. ” — Jacques 3:2.

⁶ S’ajoutant à l’imperfection humaine, l’environnement familial contribue lui aussi au mauvais usage de la langue. Certains ont été élevés par des parents “ sans esprit d’entente, [...] sans maîtrise de soi, cruels ”. (2 Timothée 3:1-3.) Souvent, les enfants qui grandissent dans une telle ambiance reproduisent les mêmes comportements une fois devenus adultes. Bien entendu, ni l’imperfection ni le mauvais exemple des parents ne justifient les propos blessants. Cependant, la prise en compte de ces facteurs nous aide à comprendre pourquoi il peut être particulièrement difficile à certains de parler autrement qu’en termes mordants.

‘ Rejetez la médisance ’

7. Que voulait dire Pierre quand il a exhorté les chrétiens à ‘ rejeter toutes les sortes de médisance ’ ?

⁷ Quelle qu’en soit la raison, ne serait-​ce pas manquer d’amour et de respect pour son conjoint que de lui adresser des propos blessants ? Ce n’est pas pour rien que Pierre a exhorté les chrétiens à ‘ rejeter toutes les sortes de médisance ’. (1 Pierre 2:1.) Le mot grec traduit par “ médisance ” signifie “ langage insultant ”. Il emporte l’idée de ‘ cribler quelqu’un de mots blessants ’. Voilà qui correspond bien aux effets d’une langue déréglée !

8, 9. Quel risque y a-​t-​il à employer des mots blessants, et pourquoi les conjoints devraient-​ils s’en abstenir ?

⁸ Les propos dépréciatifs peuvent sembler anodins, mais songez à ce qui se passe lorsqu’un mari ou une femme s’exprime de la sorte. Qualifier son conjoint de stupide, de paresseux ou d’égoïste sous-entend que sa personnalité tout entière peut se résumer à une étiquette, et qui plus est, à une étiquette dévalorisante. N’est-​ce pas cruel ? Et que dire des généralisations qui accentuent les travers de l’autre ? Franchement, n’est-​il pas exagéré de dire : “ Tu es toujours en retard ” ou : “ Tu ne m’écoutes jamais. ” Des phrases de ce genre, qui ont tout pour mettre sur la défensive, risquent de déclencher une dispute. — Jacques 3:5.

⁹ Des échanges truffés de mots blessants soumettent le couple à des tensions dont les conséquences peuvent être graves. On lit en Proverbes 25:24 : “ Mieux vaut habiter sur le coin d’un toit qu’avec une femme querelleuse, bien que dans une maison en commun. ” Naturellement, on peut en dire autant d’un mari querelleur. Avec le temps, des propos incisifs de part et d’autre finissent par éroder les liens conjugaux ; un mari ou une femme peut en arriver à ne plus se sentir aimé, ni même digne d’être aimé. Il est donc important de maîtriser sa langue. Mais comment y parvenir ?

‘ Tenez votre langue en bride ’

10. Pourquoi est-​il important de maîtriser sa langue ?

¹⁰ “ La langue, lit-​on en Jacques 3:8, personne parmi les humains ne peut la dompter. ” Néanmoins, tout comme un cavalier se sert d’une bride pour maîtriser les mouvements de son cheval, ainsi nous devrions faire tout notre possible pour tenir notre langue en bride. “ Si quelqu’un croit bien pratiquer le culte et que pourtant il ne tienne pas sa langue en bride, mais continue à tromper son propre cœur, le culte de cet homme est futile. ” (Jacques 1:26 ; 3:2, 3). Ces paroles montrent que la manière dont vous vous exprimez n’est pas à prendre à la légère. Ce ne sont pas seulement vos relations avec votre conjoint qui risquent d’en pâtir, mais aussi vos relations avec Jéhovah Dieu lui-​même. — 1 Pierre 3:7.

11. Comment éviter qu’un désaccord dégénère en violente dispute ?

¹¹ C’est être sage que de veiller à la façon dont on parle à son conjoint. Si une situation devient tendue, cherchez à l’apaiser. Songez à cet épisode de la vie d’Isaac et de sa femme,  Rébecca, selon le récit de Genèse 27:46–28:4. “ Rébecca se mit à dire à Isaac : ‘ J’ai pris ma vie en aversion à cause des filles de Heth. Si jamais Jacob prend une femme d’entre les filles de Heth, comme celles-là, d’entre les filles du pays, à quoi bon pour moi la vie ? ’ ” Rien ne laisse à penser qu’Isaac lui ait répondu sèchement. Il a d’ailleurs envoyé son fils Jacob se trouver une femme qui craignait Dieu et qui, selon toute probabilité, ne deviendrait pas une cause de tourment pour Rébecca. Imaginons qu’un désaccord surgisse entre un mari et sa femme. Il suffit parfois de passer délicatement du “ tu ” au “ je ” pour empêcher qu’un léger désaccord ne dégénère en violente dispute. Par exemple, au lieu de dire : “ Tu n’as jamais de temps pour moi ! ”, pourquoi ne pas dire plutôt : “ J’aimerais bien que nous passions plus de temps ensemble. ” Attaquez-​vous au problème, pas à la personne. Résistez à la tendance qui consiste à vouloir savoir qui a raison et qui a tort. “ Poursuivons les choses qui favorisent la paix et celles qui sont constructives, les uns pour les autres ”, dit Romains 14:19.

Rejetez ‘ amertume malveillante, fureur, et colère ’

12. Pour maîtriser notre langue, que devons-​nous demander dans la prière, et pourquoi ?

¹² Maîtriser sa langue, ce n’est pas seulement faire attention à ce que l’on dit. En effet, les paroles sont le produit du cœur plus que de la bouche. Jésus a dit : “ Un homme bon, du bon trésor de son cœur, produit du bon, mais un homme mauvais, de son mauvais trésor, produit ce qui est mauvais ; car c’est de l’abondance du cœur que sa bouche parle. ” (Luc 6:45). Par conséquent, pour maîtriser notre langue, il nous faut demander dans la prière ce qu’a demandé David : “ Crée en moi un cœur pur, ô Dieu, et mets au-dedans de moi un esprit nouveau, ferme. ” — Psaume 51:10.

13. Comment l’amertume malveillante, la fureur et la colère peuvent-​elles mener à l’injure ?

¹³ Paul a exhorté les Éphésiens à rejeter non seulement les paroles blessantes, mais encore les sentiments qu’elles révèlent. “ Que toute amertume malveillante, et fureur, et colère, et cri, et injure, soient enlevés de chez vous, ainsi que toute méchanceté ”, a-​t-​il écrit (Éphésiens 4:31). Vous noterez qu’avant “ cri, et injure ”, Paul place “ amertume malveillante, et fureur, et colère ”. C’est l’exaspération venue de l’intérieur qui menace d’éclater en un flot de paroles blessantes. Demandez-​vous donc : ‘ Est-​ce que je nourris de l’amertume et de la colère dans mon cœur ? Suis-​je “ enclin à la fureur ” ? ’ (Proverbes 29:22). Si c’est le cas, priez Dieu de vous aider à surmonter ces tendances et à faire preuve de maîtrise de soi pour éviter de laisser votre colère éclater. Psaume 4:4 déclare : “ Agitez-​vous, mais ne péchez pas. Parlez en votre cœur, sur votre lit, et gardez le silence. ” Si les esprits s’échauffent et que vous craigniez de céder à la colère, suivez le conseil contenu en Proverbes 17:14 : “ Avant [...] qu’éclate la querelle, prends congé. ” Éloignez-​vous temporairement, jusqu’à ce que le danger soit passé.

14. En quoi le ressentiment risque-​t-​il de nuire à un mariage ?

¹⁴ Il n’est pas facile d’endiguer la colère et la fureur, surtout quand elles découlent de ce que Paul a appelé l’“ amertume malveillante ”. Le mot grec utilisé par Paul est défini comme suit : “ esprit animé de ressentiment qui refuse la réconciliation ” et ‘ rancune qui comptabilise les fautes ’. Il arrive que l’hostilité persiste, tel un brouillard épais, entre un mari et sa femme, parfois pendant une longue période. Une contrariété qui n’a pas été entièrement dissipée risque de se muer en mépris affiché. Mais il est vain de nourrir du ressentiment pour des torts commis par le passé. Ce qui est fait est fait. Il faut oublier les torts qu’on a pardonnés. L’amour “ ne tient pas compte du mal subi ”. — 1 Corinthiens 13:4, 5.

15. Qu’est-​ce qui aidera ceux qui ont l’habitude d’agresser verbalement les autres à changer leur façon de s’exprimer ?

¹⁵ Et s’il était courant de s’agresser verbalement dans la famille dans laquelle vous avez été élevé, et que vous en ayez conservé l’habitude ?  Il vous est possible de changer. Dans de nombreux domaines vous vous êtes déjà fixé des limites que vous ne vous autorisez pas à franchir. Où choisirez-​vous de fixer la limite en ce qui concerne vos paroles ? Vous arrêterez-​vous avant d’en venir à l’injure ? Vous respecterez sans doute la limite suggérée en Éphésiens 4:29 : “ Qu’aucune parole pourrie ne sorte de votre bouche. ” Pour y parvenir, “ dépouillez-​vous de la vieille personnalité avec ses pratiques, et revêtez-​vous de la personnalité nouvelle, qui, grâce à la connaissance exacte, se renouvelle selon l’image de Celui qui l’a créée ”. — Colossiens 3:9, 10.

Rien ne vaut les “ entretiens confidentiels ”

16. Pourquoi le mutisme est-​il préjudiciable ?

¹⁶ Quand un mari ou une femme se retranche dans le mutisme, la situation a peu de chances de s’améliorer. Elle risque même d’empirer. Ce comportement ne découle pas toujours de la volonté de punir son conjoint ; il est parfois simplement le fruit du découragement. Toujours est-​il qu’en refusant le dialogue, on ne fait qu’aggraver la tension, et l’on ne contribue pas à résoudre le problème en cours. Une femme a résumé comme suit cette tendance : “ Quand nous recommençons à nous parler, nous ne traitons pas du problème. ”

17. Que devraient faire les chrétiens qui connaissent des tensions conjugales ?

¹⁷ Lorsque la tension entre les conjoints persiste, il n’existe pas de solution toute faite. Proverbes 15:22 déclare : “ Les plans échouent là où il n’y a pas d’entretiens confidentiels, mais dans la multitude des conseillers il y a réalisation. ” Vous devez prendre le temps de vous asseoir avec votre conjoint et de discuter. Surtout, écoutez-​le en ayant l’esprit ouvert, en toute objectivité. Si cela semble impossible,  pourquoi ne pas faire appel aux anciens de la congrégation ? Ils connaissent bien les Écritures et savent comment appliquer les principes bibliques. Ces hommes sont “ comme une cachette contre le vent et une retraite contre la tempête de pluie ”. — Isaïe 32:2.

Vous pouvez remporter votre combat

18. De quel combat est-​il question en Romains 7:18-23 ?

¹⁸ Tenir notre langue en bride est un combat. Il est tout aussi difficile de maîtriser notre comportement. L’apôtre Paul a décrit comme suit la lutte qu’il menait : “ Je sais qu’en moi, c’est-à-dire dans ma chair, il n’habite rien de bon ; car la faculté de vouloir est présente chez moi, mais la faculté d’accomplir ce qui est excellent n’est pas présente. Car le bien que je veux, je ne le fais pas, mais le mal que je ne veux pas, c’est ce que je pratique. Si donc ce que je ne veux pas, c’est ce que je fais, ce n’est plus moi qui l’accomplis, mais le péché qui réside en moi. ” En raison de la “ loi du péché qui est dans [nos] membres ”, nous sommes enclins à faire un mauvais usage de notre langue et des autres parties de notre corps (Romains 7:18-23). Il nous faut malgré tout mener ce combat, que nous pouvons remporter avec l’aide de Dieu.

19, 20. Comment l’exemple de Jésus peut-​il aider les hommes et les femmes mariés à tenir leur langue en bride ?

¹⁹ Dans une relation empreinte d’amour et de respect, les paroles indélicates ou mordantes n’ont pas leur place. Songez à l’exemple que Jésus Christ a laissé à cet égard. Jamais il n’a tenu à ses disciples des propos insultants. Même lors de sa dernière nuit sur terre, tandis que ses apôtres se disputaient pour savoir lequel d’entre eux était le plus grand, le Fils de Dieu ne les a pas repris sèchement (Luc 22:24-27). La Bible contient cette exhortation : “ Maris, continuez à aimer vos femmes, comme le Christ aussi a aimé la congrégation et s’est livré lui-​même pour elle. ” — Éphésiens 5:25.

²⁰ Qu’en est-​il de la femme ? Elle “ doit avoir un profond respect pour son mari ”. (Éphésiens 5:33.) Une femme qui respecte son mari se permettra-​t-​elle de lui crier après, d’employer des termes injurieux à son encontre ? “ Je veux que vous sachiez que le chef de tout homme, c’est le Christ, écrit Paul ; et le chef de la femme, c’est l’homme ; et le chef du Christ, c’est Dieu. ” (1 Corinthiens 11:3). Les femmes doivent être soumises à leur chef tout comme le Christ est soumis au sien (Colossiens 3:18). Bien qu’aucun humain imparfait ne puisse imiter parfaitement Jésus, en s’efforçant de ‘ suivre fidèlement ses traces ’, les hommes et les femmes mariés pourront remporter leur combat contre le mauvais usage de la langue. — 1 Pierre 2:21.

Qu’avez-​vous appris ?

• En quoi une langue déréglée peut-​elle nuire aux relations conjugales ?

• Pourquoi est-​il difficile de tenir sa langue en bride ?

• Qu’est-​ce qui nous aide à maîtriser nos paroles ?

• Que devriez-​vous faire si votre couple connaît des tensions ?

[Questions d’étude]

[Illustration, page 24]

Les anciens fournissent une aide fondée sur la Bible.