Visa kärlek och respekt genom att behärska tungan

”Var och en [skall] älska sin hustru som sig själv; å andra sidan bör hustrun ha djup respekt för sin man.” (EFESIERNA 5:33)

1, 2. Vilken viktig fråga bör alla som är gifta ställa sig, och varför det?

TÄNK dig att du fick en gåva inslagen i fint papper med en etikett där det stod: ”Hanteras varsamt.” Hur skulle du handskas med paketet? Säkert skulle du vara försiktig så att du inte skadade det. Hur är det då med den gåva som äktenskapet utgör?

² Den israelitiska änkan Noomi sade till de unga kvinnorna Orpa och Rut: ”Må Jehova ge en gåva åt er, och finn er ett tryggt hem, var och en i sin mans hus.” (Rut 1:3–9, fotnoten) Bibeln säger så här beträffande en god hustru: ”Hus och förmögenhet är arv från fäder, men en omdömesgill hustru är från Jehova.” (Ordspråksboken 19:14) Om du är gift, bör du betrakta din äktenskapspartner som en gåva från Gud. Hur behandlar du den gåva som Gud har gett dig?

3. Vilket råd från Paulus gör äkta män och hustrur väl i att följa?

³ Aposteln Paulus skrev till de kristna under det första århundradet: ”Var och en [skall] älska sin hustru som sig själv; å andra sidan bör hustrun ha djup respekt för sin man.” (Efesierna 5:33) Vi skall nu se hur äkta män och hustrur kan följa det här rådet i sitt sätt att tala med varandra.

Var på din vakt mot den ”oregerliga och skadliga” tungan

4. Hur kan tungan vara antingen en uppbyggande eller en nedbrytande kraft?

⁴ Bibelskribenten Jakob säger att tungan är ”oregerlig och skadlig” och ”full av dödsbringande gift”. (Jakob 3:8) Jakob kände till följande viktiga sanning: En oregerlig tunga kan orsaka stor skada. Han kände utan tvivel till det bibliska ordspråk som liknar tanklösa ord vid ”svärdsstötar”. Som en kontrast till detta säger samma ordspråk att ”de visas tunga är en läkedom”. (Ordspråksboken 12:18) Ja, ord kan ha en kraftfull inverkan. De kan skada, men de kan också läka. Vilken inverkan har dina ord på din äktenskapspartner? Vad skulle du få för svar om du ställde den frågan till honom eller henne?

5, 6. Vilka faktorer gör det svårt för somliga att behärska tungan?

⁵ Om hårda och sårande ord har smugit sig in i ert äktenskap, kan du göra en hel del för att förbättra situationen. Men det krävs ansträngning. Varför det? Bland annat därför  att vi har vår ofullkomlighet att kämpa med. Den nedärvda synden inverkar negativt på vad vi tänker om varandra och hur vi talar med varandra. Jakob skrev: ”Om någon inte felar i ord, är han en fullkomlig man, i stånd att också tygla hela sin kropp.” (Jakob 3:2)

⁶ Förutom mänsklig ofullkomlighet har också uppväxtmiljön betydelse. Somliga har växt upp i ett hem där föräldrarna var ”ovilliga till någon som helst överenskommelse, ... utan självbehärskning, vildsinta”. (2 Timoteus 3:1–3) Ofta blir barn som växer upp i en sådan miljö likadana när de blir vuxna. Naturligtvis är varken ofullkomlighet eller en dålig uppväxtmiljö en ursäkt för skadligt tal. Men om vi är medvetna om dessa faktorer, kan vi bättre förstå varför det är särskilt svårt för somliga att behärska tungan.

Lägg bort allt kränkande tal

7. Vad menade Petrus när han förmanade de kristna att ”lägga ... bort ... alla former av förtal”?

⁷ Oavsett vad som är orsaken till att någon använder hårda eller sårande ord i äktenskapet skulle det kunna betyda att han eller hon inte älskar och respekterar sin äktenskapspartner. Det var av goda skäl som Petrus förmanade de kristna att ”lägga ... bort ... alla former av förtal”. (1 Petrus 2:1) Det grekiska ord som översätts med ”förtal” betyder ”kränkande språk”. Det kan förmedla tanken på att ”bombardera människor med ord”. Detta beskriver mycket bra verkningarna av en oregerlig tunga!

8, 9. Varför måste parterna i ett äktenskap undvika att tala kränkande till varandra?

⁸ Kränkande tal kanske inte tycks vara så allvarligt, men tänk på vad som händer när en man eller en hustru använder sådant tal. Att kalla sin äktenskapspartner dum, lat eller självisk innebär att man sätter en etikett på hela hans eller hennes personlighet, och dessutom en förnedrande sådan! Det är verkligen grymt att göra det. Och hur är det med överdrivna påståenden där man framhåller sin äktenskapspartners svagheter? Är inte sådana yttranden som ”Du kommer alltid för sent” eller ”Du lyssnar aldrig på mig” i själva verket överdrifter? De kommer utan tvivel att framkalla en motreaktion. Och det i sin tur kan utlösa ett häftigt gräl. (Jakob 3:5)

⁹ Samtal som innehåller kränkande ord frestar på äktenskapet, något som också kan få allvarliga konsekvenser. I Ordspråksboken 25:24 heter det: ”Bättre bo i ett hörn på taket än dela hus med en stridslysten hustru.” Detsamma kan naturligtvis sägas om en stridslysten man. Med tiden kan sårande ord från någon av makarna försvaga förhållandet och kanske göra att mannen eller hustrun inte känner sig älskad eller ens värd att älskas. Det säger sig självt att det är viktigt att tygla tungan. Men hur kan man göra det?

Tygla tungan

10. Varför är det viktigt att behärska tungan?

¹⁰ I Jakob 3:8 sägs det: ”Tungan förmår ingen människa tämja.” Men alldeles som en ryttare sätter ett betsel på sin häst för att tygla hästen, bör vi göra vårt bästa för att tygla tungan. ”Om någon menar sig utöva en form av gudsdyrkan och likväl inte tyglar sin tunga utan fortsätter att bedra sitt hjärta, då är hans form av gudsdyrkan meningslös.” (Jakob 1:26; 3:2, 3) De här orden visar att det är viktigt hur du använder tungan. Det påverkar inte bara ditt förhållande till din äktenskapspartner. Det påverkar ditt personliga förhållande till Jehova Gud. (1 Petrus 3:7)

11. Hur skulle man kunna förhindra att en mindre konflikt trappas upp till ett häftigt gräl?

¹¹ Du är förståndig om du bryr dig om hur du talar med din äktenskapspartner. Om en pressande situation uppstår, försök då minska spänningarna. Tänk på skildringen i 1 Moseboken 27:46–28:4, där det berättas om  en situation som uppstod i Isaks och hans hustrus, Rebeckas, liv. ”Rebecka [sade] till Isak: ’Jag har kommit att finna mitt liv motbjudande på grund av Hets döttrar. Om Jakob någonsin tar en hustru av Hets döttrar som dessa, av landets döttrar, till vilken nytta är då livet för mig?’” Det finns ingenting som säger att Isak svarade med hårda ord. Han sände i stället i väg deras son Jakob för att finna en hustru som fruktade Gud och som troligen inte skulle bli en källa till sorg för Rebecka. Anta att det uppstår oenighet mellan en man och hans hustru. Att bara byta ut ”du” mot ”jag” skulle kunna förhindra att en mindre konflikt trappas upp till ett häftigt gräl. I stället för att säga: ”Du är aldrig tillsammans med mig!”, varför inte säga: ”Jag skulle önska att vi var tillsammans lite mer”? Koncentrera dig på problemet, inte bara på personen. Motstå frestelsen att analysera vem som har rätt och vem som har fel. ”Jaga efter det som leder till frid och det som är till ömsesidig uppbyggelse”, sägs det i Romarna 14:19.

Lägg bort ”illvillig bitterhet och häftighet och vrede”

12. Vad måste vi be om för att vi skall kunna behärska tungan, och varför det?

¹² Det är mer som innefattas i att tygla tungan än att vi bara tänker på vad vi säger. Våra ord återspeglar våra innersta tankar och känslor. Jesus sade: ”En god människa bär fram det goda ur sitt hjärtas goda skatt, men en ond människa bär fram det onda ur sin onda skatt; av hjärtats överflöd talar ju hennes mun.” (Lukas 6:45) För att vi skall kunna behärska tungan måste vi därför be som David gjorde: ”Skapa i mig ett rent hjärta, Gud, och lägg i mitt inre en ny, en fast ande.” (Psalm 51:10)

13. Hur kan illvillig bitterhet, häftighet och vrede leda till ”skrikande”?

¹³ Paulus uppmanade inte bara efesierna att avhålla sig från att yttra hårda ord utan också att behärska de känslor som ligger bakom sådana ord. Han skrev: ”Låt all illvillig bitterhet och häftighet och vrede och allt skrikande och skymfande skaffas bort ifrån er, tillsammans med all ondska.” (Efesierna 4:31) Lägg märke till att Paulus nämner ”illvillig bitterhet och häftighet och vrede” innan han nämner ”skrikande och skymfande”. Det är när en person kokar av ilska som risken är stor att han får ett utbrott i form av hårda och sårande ord. Fråga därför dig själv: Låter jag bitterhet och vrede bo i mitt hjärta? Är jag en som ”lätt blir vred”? (Ordspråksboken 29:22) Om det är så, be då till Gud att han hjälper dig att övervinna sådana tendenser och att utöva självbehärskning, så att du kan undvika vredesutbrott. I Psalm 4:4 heter det: ”Bli upprörda, men synda inte. Säg det i ert hjärta, på er säng, och var stilla.” Om du känner att du är nära att tappa humöret och är rädd för att du skall förlora självbehärskningen, följ då uppmaningen i Ordspråksboken 17:14: ”Dra dig ... tillbaka innan striden bryter ut.” Dra dig ur situationen tills faran är över.

14. Hur kan förbittring påverka ett äktenskap?

¹⁴ Det är inte lätt att handskas med häftighet och vrede, i synnerhet inte när det orsakas av det som Paulus kallar ”illvillig bitterhet”. Det grekiska ord som Paulus använder har definierats som en ”förbittrad ande som vägrar att försonas” och som ”illvilja som yttrar sig i att man för räkenskap över oförrätter”. Ibland kan en fientlig stämning hänga som ett mörkt moln över ett gift par, och det kan det göra under lång tid. När ett missförhållande inte helt och fullt klaras ut, kan det uppstå en känsla av förakt. Men det är meningslöst att gå och vara förbittrad över gamla oförrätter. Det som är gjort kan inte göras ogjort. Det som har förlåtits bör glömmas. Kärleken ”för inte räkenskap över oförrätten”. (1 Korinthierna 13:4, 5)

15. Vad kan hjälpa dem som är vana vid att använda hårda ord att ändra sitt sätt att tala?

 ¹⁵ Hur är det då om det var vanligt med hårda ord i den familj som du växte upp i och att det därför har blivit en vana för dig att använda hårda ord? Du kan göra förändringar. Du har redan satt upp gränser inom en rad områden i livet, gränser som gör att du helt enkelt inte tillåter dig själv att uppföra dig på ett visst sätt. Var vill du dra gränsen när det gäller ditt tal? Kommer du att hejda dig innan det du säger blir ovettigt? Du kan göra den gränsdragning som beskrivs i Efesierna 4:29: ”Låt inte något ruttet tal gå ut ur er mun.” Detta innebär att du måste ”klä av ... [dig] den gamla personligheten med dess förehavanden och klä ... [dig] i den nya personligheten, som genom exakt kunskap ständigt förnyas efter bilden av honom som har skapat den”. (Kolosserna 3:9, 10)

”Förtroliga samtal” – ett måste

16. Varför skadas äktenskapet när parterna försöker tiga ihjäl varandra?

¹⁶ Om mannen eller hustrun försöker tiga ihjäl den andre blir inget gott uträttat – det kan snarare skada förhållandet. Det är inte alltid fråga om att man vill straffa den andra parten, eftersom orsaken kan vara frustration eller modfälldhet. Men om mannen och hustrun vägrar att tala med varandra, ökar bara spänningarna, och det bidrar inte till att lösa det aktuella problemet. En hustru sade: ”När vi väl börjar prata med varandra igen, resonerar vi tyvärr aldrig om problemet.”

17. Vad bör kristna som upplever påfrestningar i äktenskapet göra?

¹⁷ När spänningarna i ett äktenskap inte vill upphöra finns det ingen lättvindig utväg. I Ordspråksboken 15:22 sägs det: ”Planer går om intet där det inte förekommer förtroliga  samtal, men där det finns många rådgivare blir det resultat.” Du behöver sätta dig ner tillsammans med din äktenskapspartner och resonera igenom saken. Och du behöver framför allt lyssna till din partner med öppet sinne och hjärta. Om det verkar omöjligt att göra det, varför då inte ta hjälp av de äldste i den kristna församlingen? De har god kunskap i Bibeln och erfarenhet av att tillämpa bibliska principer. Sådana män är ”som ett gömställe undan vinden och ett gömsle undan slagregnet”. (Jesaja 32:2)

Du kan vinna kampen

18. Vilken kamp beskrivs i Romarna 7:18–23?

¹⁸ Det är en kamp att tygla tungan. Det är också en kamp att behärska sina handlingar. Aposteln Paulus beskrev den utmaning han ställdes inför med orden: ”Jag vet ... att i mig, det vill säga i mitt kött, bor inget gott; viljan finns hos mig, men inte förmågan att frambringa det rätta. Ty det goda som jag gärna vill, det gör jag inte, men det onda som jag inte vill, det utövar jag. Om nu det som jag inte vill är det som jag gör, så är det inte längre jag som frambringar det, utan synden som bor i mig.” På grund av ”syndens lag, som finns i ... [våra] lemmar”, är vi benägna att missbruka tungan. (Romarna 7:18–23) Men kampen måste föras – och den kan vinnas med Guds hjälp.

19, 20. Hur kan Jesu exempel hjälpa äkta män och hustrur att tygla tungan?

¹⁹ I ett förhållande där det råder kärlek och respekt finns inget utrymme för tanklösa, hårda ord. Tänk på det exempel som Jesus Kristus gav. Han talade aldrig kränkande till sina lärjungar. Jesus var Guds Son, men inte ens under sin sista kväll här på jorden, då apostlarna diskuterade om vem av dem som var störst, skällde han ut dem. (Lukas 22:24–27) ”Ni män”, förmanar Bibeln, ”fortsätt att älska era hustrur, alldeles som Kristus också älskade församlingen och utlämnade sig själv för den.” (Efesierna 5:25)

²⁰ Hur är det då med hustrun? Hon ”bör ... ha djup respekt för sin man”. (Efesierna 5:33) Skulle en hustru som respekterar sin man skrika åt honom och vara ovettig mot honom? Paulus skrev: ”Jag vill att ni skall veta att varje mans huvud är Kristus; och en kvinnas huvud är mannen; och Kristi huvud är Gud.” (1 Korinthierna 11:3) En hustru skall underordna sig sitt huvud alldeles som Kristus underordnar sig sitt huvud. (Kolosserna 3:18) Ingen ofullkomlig människa kan helt och fullt efterlikna Jesus, men om äkta män och hustrur strävar efter att ”följa tätt i hans fotspår” får de hjälp att vinna kampen mot att missbruka tungan. (1 Petrus 2:21)

Vad har du lärt dig?

• Hur kan en oregerlig tunga skada ett äktenskap?

• Varför är det svårt att tygla tungan?

• Vad hjälper oss att behärska vårt tal?

• Vad bör du göra när det uppstår spänningar i äktenskapet?

[Frågor]

[Bild på sidan 24]

De äldste ger hjälp som är grundad på Bibeln