AZI întâlnim la tot pasul imagini şi informaţii despre sex: în programele TV, în filme şi în reclame. Se pare că acest subiect este considerat tabu doar în conversaţiile dintre părinţi şi copii. „Mi-aş dori ca părinţii să ştie cât de greu şi de stânjenitor este să vorbim cu ei despre sex. E mai uşor să vorbeşti cu un prieten“, mărturiseşte Michael, un adolescent din Canada.

Deseori, şi părinţii ezită să abordeze acest subiect. În cartea Beyond the Big Talk, profesoara de educaţie sanitară Debra Haffner afirmă: „Mulţi părinţi mi-au spus că i-au cumpărat copilului lor preadolescent o carte despre sexualitate sau despre pubertate şi i-au lăsat-o în cameră, dar n-au discutat niciodată cu el pe marginea ei“. Mesajul transmis de părinţi copilului — spune profesoara — este clar: „Vrem să cunoşti mai multe despre corpul tău şi despre sex, dar nu vrem să vorbim cu tine despre asta“.

Dacă eşti părinte, nu trebuie să ai această atitudine. De fapt, este extrem de important să stai de vorbă cu copilul tău despre sexualitate. Iată trei argumente în sprijinul acestei afirmaţii:

1. Concepţia despre sex s-a schimbat. „Când spui sex nu te mai gândeşti doar la relaţiile sexuale dintre soţ şi soţie“, spune James, un tânăr de 20 de ani. „Acum există sex oral, sex anal, cibersex, ba chiar şi «sexting» (imagini şi mesaje-text cu conţinut sexual) pe telefonul mobil.“

2. Încă de mici, copiii voştri vor primi informaţii greşite despre sexualitate. „Vor auzi vorbindu-se despre sex de îndată ce vor merge la şcoală şi nu vor primi informaţiile pe care ai vrea tu să le primească“, spune o mamă pe nume Sheila.

3. Copiii vor să afle mai multe despre sex, dar, foarte probabil, ei nu vor deschide discuţia.  „Sincer, habar n-am cum să încep o discuţie despre sex cu părinţii mei“, spune Ana, o tânără de 15 ani din Brazilia.

Părinţilor, Dumnezeu v-a încredinţat vouă responsabilitatea de a vorbi despre sexualitate cu copiii voştri! (Efeseni 6:4) E adevărat, o asemenea discuţie ar putea fi jenantă atât pentru voi, cât şi pentru copii. Pe de altă parte însă, mulţi tineri împărtăşesc opinia lui Danielle, o tânără de 14 ani, care spune: „Vrem să învăţăm despre sex de la părinţii noştri, nu de la vreun profesor sau de la televizor“. Aşadar, cum puteţi sta de vorbă cu copiii despre acest subiect important, dar delicat? *

Doar dacă ar trăi undeva total izolaţi, cei mici n-ar auzi despre sex. Însă şi mai grav este că, în aceste ‘zile din urmă’, oamenii nelegiuiţi merg „din rău în mai rău“ (2 Timotei 3:1, 13). Din nefericire, mulţi copii sunt abuzaţi sexual de adulţi perverşi.

Deci este extrem de important să începeţi să vă educaţi copiii încă de când sunt foarte mici. „Dacă aştepţi să devină adolescenţi, e posibil ca ei să nu fie dispuşi să vorbească deschis cu tine din cauza inhibiţiilor care apar la pubertate“, spune Renate, o mamă din Germania. Secretul constă în a le da copiilor informaţii despre sexualitate în funcţie de vârsta lor.

Pentru preşcolari:

Învăţaţi-i denumirea corectă a organelor genitale şi atrageţi-le atenţia că nimeni nu trebuie să li le atingă. Iată ce spune Julia, din Mexic: „Am început să-mi învăţ fiul cu privire la aceste lucruri când avea trei ani. Mă îngrijoram foarte mult la gândul că vreo dădacă, vreun învăţător sau vreun copil mai mare i-ar fi putut face rău. Trebuia să ştie cum să se apere“.

Pentru şcolari:

Profitaţi de aceşti ani de şcoală şi oferiţi-i copilului şi alte informaţii despre sexualitate. Un tată pe nume Peter dă următorul sfat: „Tatonează puţin terenul înainte de a începe o discuţie. Încearcă să vezi ce anume ştie deja copilul tău şi dacă vrea să cunoască mai multe. Nu forţa discuţia. Dacă aveţi obiceiul să comunicaţi, ea va decurge natural“.

Pentru adolescenţi:

Acum este momentul să vă asiguraţi că fiul sau fiica voastră ştie tot ce trebuie cu privire la aspectele de ordin moral, afectiv şi fizic legate de sexualitate. Ana, adolescenta citată anterior, spune: „Băieţii şi fetele de la şcoală fac deja sex. Întrucât sunt creştină, consider că trebuie să cunosc bine acest subiect. Oricât de stânjenitoare ar fi discuţiile despre sex, trebuie să ştiu cum stau lucrurile“. *

Atenţie: S-ar putea ca adolescenţii să nu pună întrebări despre sexualitate de teamă ca părinţii să nu-i suspecteze de o conduită greşită. Şi Steven a constatat acest lucru: „Fiul nostru evita discuţiile despre sex. Mai târziu  am aflat că el credea, de fapt, că-l bănuiam de ceva rău. I-am explicat clar că nu discutam despre acest subiect pentru că l-am fi bănuit de ceva. Voiam doar să ne asigurăm că era pregătit să facă faţă influenţelor rele din jur“.

Este adevărat, discuţiile despre sexualitate constituie una dintre cele mai delicate sarcini ale unui părinte. Însă merită efortul! „Discuţiile despre sexualitate ne vor apropia şi mai mult de copiii noştri, iar cu timpul stânjeneala va dispărea“, spune Diane. La rândul lui, Steven afirmă: „Dacă în familie obişnuiţi să vorbiţi deschis despre orice subiect, vă va fi mai uşor să abordaţi subiecte delicate precum sexualitatea. Sentimentele de jenă nu vor dispărea niciodată definitiv, însă comunicarea deschisă este esenţială într-o familie creştină“.