Najčešće pritužbe — kako ih rešiti

BIBLIJA ne kaže da je bračni život lak. Apostol Pavle je pod Božjim nadahnućem napisao da će bračni parovi imati „telesnu nevolju“, to jest svakodnevne pritiske i probleme (1. Korinćanima 7:28). Ali supružnici mogu mnogo učiniti kako bi umanjili probleme i doneli više radosti jedno drugom. Osmotrimo šest uobičajenih pritužbi koje upućuju muževi i žene, i pogledajmo kako primenjivanje biblijskih načela može pomoći.

1

PRITUŽBA:

„Udaljili smo se jedno od drugog.“

BIBLIJSKO NAČELO:

’Prosudite šta je najvažnije‘ (FILIPLJANIMA 1:10).

Vaš brak je jedna od najvažnijih stvari u vašem životu i zato zaslužuje prioritet. Razmislite da li je vaš raspored aktivnosti doprineo da se udaljite jedno od drugog. Nemojte dozvoliti da zbog svakodnevnih aktivnosti vi i vaš bračni drug vodite paralelne živote. Naravno, zbog posla i drugih neizostavnih obaveza ne možete stalno biti zajedno. Ali vi možete i treba da postavite granice svim aktivnostima nad kojima imate kontrolu, kao što su hobiji i druženje s prijateljima.

 Međutim, neki rade prekovremeno ili se bave hobijem samo da ne bi provodili vreme s bračnim drugom. Ne može se reći da se ovde radi o nesvesnom udaljavanju. Oni zapravo beže od problema. Ako je to slučaj i u vašem braku, treba da utvrdite uzrok problema i da ga rešite. Jedino ako delite život sa svojim supružnikom, možete se zbližiti i „postati jedno telo“ u pravom smislu te reči (Postanak 2:24).

Kako su neki primenili ovaj savet: Endru a i Tandži iz Australije u braku su deset godina. Endru kaže: „Naučio sam da za brak može biti opasno ako se previše vremena provodi na poslu, kao i u druženju i rekreaciji. Zato moja žena i ja odvajamo vreme kako bismo razgovarali i podelili svoja osećanja.“

Dejv i Džejn, koji žive u Sjedinjenim Državama i u braku su 22 godine, prvih pola sata svake večeri odvajaju za razmenjivanje misli i razgovor o onome što im se desilo tokom dana. Džejn kaže: „To vreme je za nas toliko važno da ne dozvoljavamo da nas išta omete.“

2

PRITUŽBA:

„Brak mi više ne pruža ono što želim.“

BIBLIJSKO NAČELO:

„Neka niko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga“ (1. KORINĆANIMA 10:24).

Onaj ko je prvenstveno koncentrisan na to šta mu brak pruža, to jest šta dobija od njega, ne može biti istinski srećan, pa čak i ako bi više puta stupio u brak. Brak će biti uspešan ako su oba supružnika više usmerena na to šta će dati, nego na to šta će dobiti. Isus navodi razlog: „Više usrećuje davanje nego primanje“ (Dela apostolska 20:35).

Kako su neki primenili ovaj savet: Marija i Martin iz Meksika u braku su 39  godina. Ali nije sve uvek išlo glatko. Posebno se sećaju jednog nemilog događaja. „Usred jedne žučne rasprave“, priseća se Marija, „rekla sam Martinu nešto što je bilo potpuno bez poštovanja. On se veoma naljutio. Pokušala sam da objasnim da nisam stvarno tako mislila, da sam to rekla u afektu. Ali nije hteo da sluša.“ Martin kaže: „Tokom te svađe, počeo sam da mislim da više ne možemo da živimo zajedno, da jednostavno ne treba više da se trudim da naš brak uspe.“

Martinu je trebalo poštovanje. Marija je želela razumevanje. Ni jedno ni drugo nisu dobili što su želeli.

Kako su rešili taj problem? „Čekao sam da se malo smirim“, kaže Martin, „i oboje smo odlučili da primenimo mudar biblijski savet da poštujemo jedno drugo i pokazujemo dobrotu. S godinama smo naučili da ma koliko se često problemi pojave, mi ih možemo rešiti ako se molimo za Božju pomoć i primenjujemo savete iz Biblije“ (Isaija 48:17, 18; Efešanima 4:31, 32).

3

PRITUŽBA:

„Moj bračni drug se ne trudi dovoljno da naš brak uspe.“

BIBLIJSKO NAČELO:

„Svako će od nas položiti Bogu račun za sebe“ (RIMLJANIMA 14:12).

Bez sumnje, brak neće najbolje funkcionisati ako se samo jedan bračni drug trudi da on uspe. Ali situacija će biti još gora ako su oba bračna partnera nemarna i svako krivi onog drugog.

Ako stalno razmišljate o tome šta vaš bračni drug treba da uradi, osudili ste sebe na trajno nezadovoljstvo. To je posebno slučaj ako nedostatke supružnika koristite kao izgovor da se ne trudite. S druge strane, ako se trudite da budete dobar suprug ili supruga, vaš brak će se verovatno poboljšati (1. Petrova 3:1-3). Što je još važnije, time pokazujete Bogu da cenite bračno uređenje i svojim postupcima mu donosite veliku radost (1. Petrova 2:19).

Kako su neki primenili ovaj savet: Kim i njen suprug iz Koreje u braku su 38 godina. Ona kaže: „Ponekad se moj muž naljuti i prestane da priča sa mnom, a ja čak i ne znam zašto. Tada mislim da me više ne voli kao pre. Ponekad uhvatim sebe kako razmišljam: ’Zašto želi da ga razumem kad se on ne trudi da razume mene?‘“

Kim bi mogla razmišljati kako je ta situacija nepravedna, kao i šta njen suprug propušta da uradi. Međutim, ona je izabrala nešto drugo. „Umesto da budem uznemirena“, kaže Kim, „naučila sam da je najbolje preuzeti inicijativu da se uspostavi mir. To nam pomaže da se oboje smirimo i zatim staloženo razgovaramo o problemu“ (Jakovljeva 3:18).

 4

PRITUŽBA:

„Moja žena nije podložna.“

BIBLIJSKO NAČELO:

„Svakom muškarcu poglavar [je] Hrist“ (1. KORINĆANIMA 11:3).

Muž koji smatra da njegova žena nije podložna najpre treba da se pita da li je on spreman da se podloži svom Poglavaru, Isusu Hristu. To može pokazati tako što sledi Isusov primer.

„Muževi“, napisao je apostol Pavle, „volite svoje žene, kao što je i Hrist voleo skupštinu i sebe predao za nju“ (Efešanima 5:25). Isus nije ’gospodario‘ nad svojim učenicima (Marko 10:42-44). On im je davao jasna uputstva i ispravljao ih kad je trebalo. Ali nikada nije bio grub. Bio je dobar prema njima i uvažavao je njihova ograničenja (Matej 11:29, 30; Marko 6:30, 31; 14:37, 38). Uvek je stavljao njihove interese ispred svojih (Matej 20:25-28).

Muž treba da se pita: ’Da li na moje gledište o poglavarstvu i ženama uopšte više utiče lokalna kultura nego saveti i primeri iz Biblije?‘ Na primer, šta biste pomislili o ženi koja se ne slaže s muževljevim gledištem i izražava svoje neslaganje odlučno, ali s poštovanjem? U Bibliji se Avrahamova žena Sara pominje kao primer podložne žene (1. Petrova 3:1, 6). Međutim, ona je otvoreno govorila kada je bilo potrebno, kao na primer kada Avraham nije video određene opasnosti koje su pretile porodici (Postanak 16:5; 21:9-12).

Očigledno je da Sara nije živela u strahu od svog muža, plašeći se da izrazi svoje mišljenje. Avraham nije bio tiranin. Slično tome, muž koji sledi biblijske savete neće se služiti zastrašivanjem, zahtevajući da njegova žena odobri i ispuni svaki njegov hir. On će zaslužiti njeno poštovanje tako što će na saosećajan način iskazivati poglavarstvo.

Kako su neki primenili ovaj savet: Džejms, koji živi u Velikoj Britaniji i u braku je osam godina, kaže: „Učim da ne donosim važne odluke pre nego što se posavetujem sa svojom ženom. Trudim se da ne mislim samo na sebe, već da njene potrebe stavljam ispred svojih.“

Džordž iz Sjedinjenih Država u braku je 59 godina. On kaže: „Nastojim da se prema svojoj ženi ne ophodim kao prema građaninu drugog reda, već kao prema inteligentnom i sposobnom partneru“ (Poslovice 31:10).

 5

PRITUŽBA:

„Moj suprug ne preuzima inicijativu.“

BIBLIJSKO NAČELO:

„Žena koja je zaista mudra kuću svoju gradi, a luda je svojim rukama ruši“ (POSLOVICE 14:1).

Ako vaš muž nerado donosi odluke i slabo preuzima inicijativu u vođenju domaćinstva, imate najmanje tri mogućnosti: (1) da mu stalno skrećete pažnju na njegove propuste, (2) da pokušavate da preuzmete njegovu ulogu poglavara porodice ili (3) da ga iskreno pohvaljujete za svaki trud. Ako se odlučite za jednu od prve dve mogućnosti, rušićete svoju kuću sopstvenim rukama. Treća mogućnost pomoći će vam da gradite, to jest jačate svoj brak.

Mnogi muškarci više cene poštovanje nego ljubav. Dakle, ako doprinesete tome da vaš suprug oseća da je poštovan — da njegov trud u preuzimanju vođstva donosi rezultate i da vi to cenite — on će se verovatno poboljšati u svojoj ulozi. Naravno, ponekad se nećete slagati s njim i tada je na mestu da razgovarate o tome (Poslovice 18:13). Ali svojim izborom reči i tonom glasa možete ili rušiti ili graditi svoj brak (Poslovice 21:9; 27:15). Izrazite svoje mišljenje s poštovanjem i verovatnije je da ćete postići ono što želite — vaš muž se neće ustezati da preuzme vođstvo.

Kako su neki primenili ovaj savet: Mišel, koja živi u Sjedinjenim Državama i u braku je 30 godina, kaže: „Pošto je majka mene i moje sestre odgajila sama, bez muža, bila je veoma jaka, samostalna žena. Te iste crte prepoznajem kod sebe. Zato stalno moram da radim na tome da pokazujem podložnost. Na primer, naučila sam da se konsultujem s mužem umesto da sama donesem neku odluku.“

Na Rejčel iz Australije, koja je 21 godinu u braku s Markom, takođe je uticalo njeno vaspitanje. „Moja majka nikada nije bila podložna ocu“, priseća se. „Svađe i nepoštovanje bili su uobičajeni. Na početku braka, ponašala sam se kao ona. Međutim, s godinama sam uvidela koliko je vredno primenjivati biblijski savet o poštovanju. Sada Mark i ja imamo mnogo srećniji brak.“

6

PRITUŽBA:

„Više ne mogu da podnesem neke navike mog bračnog druga.“

BIBLIJSKO NAČELO:

„Podnosite jedni druge i spremno opraštajte jedni drugima ako neko ima pritužbu na nekoga“ (KOLOŠANIMA 3:13).

Kada ste se zabavljali, verovatno ste toliko bili očarani lepim osobinama budućeg bračnog druga da gotovo niste  primećivali njegove mane. Možete li to isto učiniti sada? Sigurno imate opravdan razlog za pritužbu. Međutim, pitajte se: ’Na koje osobine svog supružnika želim da se usredsredim — dobre ili loše?‘

Isus je upotrebio snažnu ilustraciju koja pokazuje da je potrebno da prelazimo preko mana drugih. „Zašto onda vidiš trun u oku svog brata“, pitao je, „a ne obazireš se na gredu u svom oku?“ (Matej 7:3). Trun je nešto veoma sitno, dok je greda veliki komad drveta koji se koristi za krovnu konstrukciju. Koja je bila pouka? „Izvadi prvo gredu iz svog oka, pa ćeš onda jasno videti kako da izvadiš trun iz oka svog brata“ (Matej 7:5).

Isus je ovu ilustraciju uveo otrežnjavajućim upozorenjem. „Ne sudite“, rekao je, „da vam se ne sudi. Jer kakvim sudom sudite, takvim će vam se suditi“ (Matej 7:1, 2). Ako želite da Bog pređe preko vaših mana — grede u oku — u vašem je interesu da prelazite preko mana supružnika (Matej 6:14, 15).

Kako su neki primenili ovaj savet: Dženi, koja živi u Velikoj Britaniji i udata je za Sajmona devet godina, kaže: „Kod mog muža me najčešće iznervira to što ne planira unapred, već sve radi u poslednji čas. To je ironično, pošto mi se tokom zabavljanja dopadalo baš to što je spontan. Međutim, sada shvatam da i ja imam mane, kao na primer što sve volim da držim pod kontrolom. Sajmon i ja se trudimo da jedno drugom prelazimo preko mana koje svi imaju.“

Kurt, koji je u braku s ranije pomenutom Mišel, kaže: „Ako se koncentrišete na karakterne crte koje vas iritiraju, one će izgledati sve veće i veće. Više volim da se koncentrišem na osobine zbog kojih sam se zaljubio u Mišel.“

Tajna uspeha

Ovih nekoliko primera pokazuje da su izazovi u braku neizbežni, ali ne i nepremostivi. Koja je tajna uspeha? Razvijajte ljubav prema Bogu i spremnost da primenjujete savete iz njegove Reči, Biblije.

Aleks i Itohan iz Nigerije, koji su u braku više od 20 godina, otkrili su tu tajnu. Aleks kaže: „Utvrdio sam da se gotovo svaki problem u braku može rešiti primenom biblijskih načela.“ Njegova žena kaže: „Naučili smo koliko je važna redovna zajednička molitva i primenjivanje biblijskog saveta da se iskreno volimo i budemo strpljivi jedno s drugim. Sada imamo manje problema nego kada smo se venčali.“

Da li biste želeli da saznate više o tome kako praktični saveti iz Božje Reči mogu koristiti vašoj porodici? Ako želite, zamolite Jehovine svedoke da s vama razmotre tu temu iz knjige Šta Biblija zaista naučava? b

[Fusnote]

[Slika na 4. strani]

Da li odvajamo vreme jedno za drugo?

[Slika na 5. strani]

Da li se trudim da dajem više nego što dobijam?

[Slika na 6. strani]

Da li preuzimam inicijativu da rešim nesuglasice?

[Slika na 7. strani]

Da li uzimam u obzir ženino mišljenje pre nego što donesem odluku?

[Slika na 9. strani]

Da li se koncentrišem na dobre osobine bračnog druga?