На що скаржаться чоловіки і дружини. Як вирішувати непорозуміння

У БІБЛІЇ не говориться, що подружнє життя буде завжди безхмарним. Під Божим натхненням апостол Павло написав, що одружені особи «зазнаватимуть страждань» (1 Коринфян 7:28). І все ж чоловіки та дружини можуть пом’якшувати ці страждання та приносити радість одне одному. Нижче розглядаються шість типових скарг з боку чоловіків та жінок. Зверніть увагу на біблійні принципи, які допомагають вирішити ці непорозуміння.

1

СКАРГА

«Ми віддаляємося одне від одного».

БІБЛІЙНИЙ ПРИНЦИП

«Визначати, які речі є важливішими» (ФИЛИП’ЯН 1:10).

Взаємини з вашим шлюбним партнером — одні з найважливіших. Тож їм слід приділяти особливу увагу. Проаналізуйте, чи перешкодою в цьому не є ваш щільний графік. Не допускайте, щоб через буденні клопоти ви віддалялися від вашого подружжя. Звичайно, неможливо постійно бути разом, адже вам треба працювати або залагоджувати якісь непередбачувані ситуації. Однак є справи, на які ви маєте вплив. Наприклад, ви самі вирішуєте, скільки часу приділяти хобі чи спілкуванню з друзями.

 Деякі подружжя беруть додаткову роботу або шукають собі якесь заняття, аби тільки не бути разом з чоловіком чи дружиною. Про таких осіб не скажеш, що вони мимоволі віддаляються від свого подружнього партнера. Вони свідомо тікають від проблем. Якщо це стосується вас або вашого подружжя, то необхідно визначити корінь проблеми і постаратись усунути його. Чим більше часу ви проводитимете разом, тим тіснішими будуть ваші взаємини, і ви справді станете «одним тілом» (Буття 2:24).

Як дехто застосував біблійний принцип. Ендрю * і Танджі, подружжя з Австралії, одружені вже десять років. Ось що каже Ендрю: «Я зрозумів: якщо віддавати роботі чи друзям надто багато часу, це може зруйнувати взаємини у подружжі. Тому ми з дружиною приділяємо час для спілкування і завжди розповідаємо одне одному про свої почуття».

Дейв і Джейн зі США одружені вже 22 роки. Вони мають звичку щовечора після роботи півгодини спілкуватися одне з одним. Ця пара ділиться своїми думками та обговорює, що сталося протягом дня. Джейн каже: «Ми дуже цінуємо таке спілкування і не дозволяємо, аби щось відвертало нашу увагу».

2

СКАРГА

«Мій партнер більше не задовольняє моїх потреб».

БІБЛІЙНИЙ ПРИНЦИП

«Нехай кожен шукає користі не для себе, а для іншого» (1 КОРИНФЯН 10:24).

Той, хто думає тільки про те, що́ він отримає від шлюбу, ніколи не буде щасливим, навіть якщо одружуватиметься багато разів. Щастя у шлюбі досягається лише тоді, коли обоє партнерів зосереджуються на тому, що можуть дати своєму подружжю, а не на тому, що можуть отримати від нього. Ісус пояснив причину: «Більше щастя — давати, а не брати» (Дії 20:35).

Як дехто застосував біблійний принцип. Марія і Мартін з Мексики одружені  39 років. У їхньому подружньому житті не завжди все йшло гладко. Одного разу між ними виникла гостра суперечка. «Тоді я сказала Мартіну щось дуже принизливе,— пригадує Марія.— Його це страшно розізлило. Я намагалась пояснити, що мала на увазі інше і сказала це, бо просто була роздратована. Але він не хотів слухати». Мартін говорить: «Під час тієї сварки в мене промайнула думка, що нам треба розійтись і що я втомився постійно рятувати наш шлюб».

Мартін хотів, щоб його поважали, а Марія прагнула розуміння. Жоден не отримував того, чого потребував.

Як вони вирішили цю проблему? «Я трохи почекав, щоб заспокоїтись,— каже Мартін.— Ми почали прислухатись до Біблії, яка радить виявляти повагу й доброту. Роки нашого подружнього життя показали: хоч би скільки проблем виникало, їх можна подолати, просячи допомоги в Бога і застосовуючи поради з Біблії» (Ісаї 48:17, 18; Ефесян 4:31, 32).

3

СКАРГА

«Мій подружній партнер не виконує своїх обов’язків».

БІБЛІЙНИЙ ПРИНЦИП

«Кожен з нас сам за себе дасть Богові звіт» (РИМЛЯН 14:12).

Звичайно, подружжя не буде щасливим, якщо зусиль для цього докладає лише один з партнерів. Але ще гірше, коли і чоловік, і дружина нехтують своїми обов’язками та звинувачують одне одного.

Якщо всі ваші думки тільки про те, що має робити інший, то ваше сімейне життя ніколи не буде щасливим. Відмовляючись від своїх обов’язків і виправдовуючи це недоліками партнера, ви лише погіршите ситуацію. З іншого боку, якщо ви стараєтесь бути добрим чоловіком або дружиною, то покращите свої стосунки (1 Петра 3:1—3). І найважливіше: ви покажете Богові, що поважаєте його устрій, і цим потішите його серце (1 Петра 2:19).

Як дехто застосував біблійний принцип. Кім з чоловіком живуть у Кореї і одружені 38 років. Кім каже: «Інколи мій чоловік може сердитись на мене і не розмовляти зі мною, а я навіть не знаю чому. Тоді мені здається, що він мене більше не любить. Часами я обурююсь, адже він хоче, щоб я розуміла його, а сам і не намагається зрозуміти мене».

Коли чоловік не робить того, що мав би робити, Кім старається не зосереджуватись на цьому. Вона каже: «Замість того щоб довго ображатись, я перша йду залагоджувати непорозуміння. Ми заспокоюємось і тоді мирно обговорюємо проблему» (Якова 3:18).

 4

СКАРГА

«Дружина мені не підкоряється».

БІБЛІЙНИЙ ПРИНЦИП

«Кожному чоловікові голова — Христос» (1 КОРИНФЯН 11:3).

Якщо чоловіку здається, що дружина йому не підкоряється, він повинен проаналізувати, наскільки охоче він підкоряється своєму Голові, Христу. Чоловік покаже, що підкоряється Ісусу, коли буде наслідувати його приклад.

Апостол Павло написав: «Чоловіки, не переставайте любити своїх дружин, подібно як Христос полюбив збір настільки, що навіть віддав себе за нього» (Ефесян 5:25). Ісус не панував над своїми учнями (Марка 10:42—44). Він чітко пояснював, що слід робити, і при потребі виправляв їх. Ісус ніколи не був з учнями різкий. Він виявляв доброту і зважав на їхні обмеження (Матвія 11:29, 30; Марка 6:30, 31; 14:37, 38). Інтереси учнів Ісус завжди ставив вище від власних (Матвія 20:25—28).

Чоловікам варто запитати себе: «Що здебільшого формує мій погляд на жінок і на те, як треба головувати в сім’ї,— біблійні принципи й приклади чи місцеві традиції?» Приміром, що ви думаєте про жінку, котра не погоджується з якимсь твердженням чоловіка і впевнено, але тактовно висловлює йому свій погляд? У Біблії дружина Авраама, Сарра, ставиться у приклад як покірна дружина (1 Петра 3:1, 6). Але Сарра могла відверто висловити свою думку. Скажімо, коли Авраам не побачив небезпеки, яка загрожувала їхній сім’ї, вона не вагалась сказати йому про це (Буття 16:5; 21:9—12).

Авраам поводився з Саррою так, що вона не боялась ділитися своїми поглядами. Він не був деспотичним. Так само чоловік, який прислухається до біблійних порад, не буде притискати свою дружину, вимагаючи беззаперечного послуху у всьому. Він здобуде повагу жінки, якщо головуватиме над нею, беручи до уваги її почуття.

Як дехто застосував біблійний принцип. Джеймс з Великобританії одружений вісім років. Він каже: «Я вчуся завжди радитися з дружиною, коли треба прийняти якесь важливе рішення. Я намагаюся не думати лише про себе і стараюся насамперед дбати про її потреби».

Джордж, який живе у США й одружений вже 59 років, розповідає: «Я ніколи не ставився до дружини як до когось нижчого, а завжди вважав її розумною і здібною помічницею» (Приповістей 31:10).

 5

СКАРГА

«Мій чоловік погано головує».

БІБЛІЙНИЙ ПРИНЦИП

«Мудра жінка будує свій дім, а безумна своєю рукою руйнує його» (ПРИПОВІСТЕЙ 14:1).

Якщо ваш чоловік вагається приймати рішення і брати на себе провід, у вас є принаймні три варіанти того, як поводитись. Ви можете: 1) постійно вказувати йому на недоліки, 2) переймати на себе роль голови або 3) щиро хвалити чоловіка за найменші зусилля. Обравши перші два варіанти, ви руйнуватимете свій дім власною рукою. А от третій варіант допоможе вам будувати, тобто зміцнювати, ваше подружжя.

Багато чоловіків цінує повагу з боку дружини навіть більше, ніж її любов. Коли чоловік відчуває, що його поважають, то, ймовірно, охочіше братиме на себе роль голови. Для цього дружина має показати, що зусилля чоловіка не марні і що вона їх цінує. Звичайно, деколи ви можете з ним не погоджуватись. Тоді треба обговорити розбіжності (Приповістей 18:13). Однак варто пам’ятати, що підбір слів і тон голосу або руйнуватиме, або будуватиме ваші стосунки (Приповістей 21:9; 27:15). Завжди говоріть з повагою — і ви швидше досягнете мети: чоловік охочіше братиме на себе провід.

Як дехто застосував біблійний принцип. Мішель зі США одружена 30 років. Вона каже: «Моя мама була сильною й незалежною жінкою, адже виховувала мене і сестер без підтримки чоловіка. Я перейняла від неї ці риси. Мені постійно доводиться працювати над собою, щоб виявляти належну покору. Наприклад, я вчуся радитись з чоловіком, а не приймати рішення на власний розсуд».

Рейчел, яка живе в Австралії та одружена з Марком 21 рік, теж відчула на собі наслідки виховання. «Моя мати ніколи не слухалась батька,— пригадує жінка.— Сварки та образи були звичним явищем. У перші роки подружнього життя я поводилась, як моя мама. Але з часом я почала застосовувати біблійні поради щодо вияву поваги і побачила добрі плоди. Тепер ми з Марком набагато щасливіші у шлюбі».

6

СКАРГА

«Я більше не можу терпіти його звички».

БІБЛІЙНИЙ ПРИНЦИП

«Терпеливо зносьте один одного і продовжуйте з готовністю прощати, якщо маєте підстави на когось поскаржитись» (КОЛОСЯН 3:13).

Коли ви тільки почали зустрічатись з вашим майбутнім подружнім партнером, то, ймовірно, не помічали недоліків, тому що були захоплені його добрими рисами.  Чи могли б ви робити те саме й тепер? Звичайно, ви можете мати цілком реальні підстави для нарікань. Але у вас є вибір: зосередитись або на добрих рисах вашого подружжя, або на поганих.

Ісус навів приклад, який показує, чому не треба звертати увагу на недоліки інших. Він запитав: «Чому ти дивишся на скалку в оці свого брата, а колоду у власному оці не помічаєш?» (Матвія 7:3). Скалкою могла бути маленька трісочка. А от колода — це громіздкий дерев’яний брус, яким могли підпирати дах. Що хотів сказати Ісус? «Спочатку вийми зі свого ока колоду і тоді чітко побачиш, як вийняти з братового ока скалку» (Матвія 7:5).

Перед тим як навести приклад з колодою, Ісус застеріг: «Перестаньте судити, щоб і вас не судили. Бо яким судом судите ви, таким судитимуть і вас, і якою міркою ви міряєте, такою відміряють вам» (Матвія 7:1, 2). Якщо ви хочете, щоби Бог не помічав ваших недоліків, або колоди у вашому оці, то і вам краще не зосереджуватись на помилках свого подружнього партнера (Матвія 6:14, 15).

Як дехто застосував біблійний принцип. Дженні з Великобританії одружена з Саймоном дев’ять років. Вона говорить: «Найчастіше мене дратує в чоловікові його звичка робити все в останню хвилину і ніколи не планувати наперед. Це смішно, але на початку наших стосунків саме така його стихійність мені подобалась. Згодом я усвідомила, що теж маю чимало недоліків, наприклад бажання все контролювати. Ми з Саймоном вчимося закривати очі на незначні вади одне одного».

Курт, чоловік Мішель, чиї слова наводились раніше, каже: «Якщо весь час думати про недоліки людини, вони стають усе більшими й більшими. Я стараюся звертати увагу на ті риси Мішель, за які покохав її».

Секрет успіху

Ці кілька прикладів показують, що проблем у шлюбі не уникнути, але їх можна подолати. Що для цього потрібно? Розвивайте любов до Бога, а також бажання дотримуватись порад з його Слова, Біблії.

Алекс й Ітоган з Нігерії, які одружені вже понад 20 років, осягнули секрет успіху. Алекс говорить: «Я побачив, що майже всі проблеми в подружжі можна вирішити за допомогою біблійних принципів». А ось що каже його дружина: «Ми зрозуміли, наскільки важливо регулярно молитись разом, а також щиро любити одне одного та бути терпеливими, як це радить Біблія. Сьогодні ми маємо менше проблем, ніж на початку подружнього життя».

Чи хотіли б ви дізнатися, які поради з Божого Слова допомагають мати щасливий шлюб? Попросіть Свідків Єгови обговорити з вами 14-й розділ книжки «Чого насправді вчить Біблія?» *

[Примітки]

[Ілюстрація на сторінці 4]

Скільки часу ви проводите разом?

[Ілюстрація на сторінці 5]

Чи я готовий робити для інших більше, ніж вони роблять для мене?

[Ілюстрація на сторінці 6]

Чи я роблю перший крок до примирення?

[Ілюстрація на сторінці 7]

Чи беру я до уваги думку дружини, коли приймаю рішення?

[Ілюстрація на сторінці 9]

Чи я намагаюсь зосереджуватись на добрих рисах свого подружнього партнера?