איך אבות יכולים לשמור על קשר קרוב עם בניהם?‏

‏”‏אבא,‏ איך אתה יודע כל כך הרבה?‏”‏ האם הבן שלך הפתיע אותך פעם בשאלה כזו?‏ אין ספק שבאותו הרגע הרגשת אבא גאה.‏ אבל אם בנך עשה גם את הצעד הנוסף,‏ יישם את העצה הנבונה שנתת לו והפיק מכך תועלת,‏ ללא ספק ליבך הוצף בשמחה גדולה אף יותר (‏משלי כ״ג:‏15,‏ 24‏)‏.‏ a

עם זאת,‏ האם בחלוף השנים בנך המשיך להעריץ אותך כבעבר?‏ או האם ככל שהוא גדֵל,‏ כך הכבוד שלו כלפיך הולך וקטן?‏ איך תוכל לשמור על יחסי קרבה עם בנך בשעה שהוא מתבגר והופך מילד לאדם בוגר?‏ נדון תחילה בכמה קשיים שניצבים בפני האבות.‏

שלושה קשיים נפוצים

1.‏ חוסר זמן:‏ בהרבה ארצות נהוג שהאב הוא המפרנס העיקרי של המשפחה,‏ ולעיתים קרובות עבודתו מאלצת אותו להיעדר מהבית במשך רוב שעות היום.‏ במקומות מסוימים האבות מקדישים כמות מזערית של זמן לילדיהם.‏ למשל,‏ סקר שנערך לאחרונה בצרפת העלה שאבות במדינה זו מבלים בממוצע פחות מ־12 דקות ביום עם ילדיהם.‏

נקודה למחשבה:‏ כמה זמן אתה מקדיש לבנך?‏ למה שלא תרשום לעצמך במהלך השבוע או השבועיים הבאים כמה זמן בילית כל יום בחברתו?‏ התוצאות אולי יפתיעו אותך.‏

2.‏ היעדר מופת לחיקוי:‏ יש גברים שלא היה להם קשר קרוב עם אביהם.‏ ”‏הקשר ביני ובין אבא שלי היה מאוד רופף”‏,‏ אומר ז׳אן־מארי,‏ המתגורר בצרפת.‏ איך זה השפיע עליו?‏ הוא מספר:‏ ”‏זה יצר אצלי בעיות שבכלל לא יכולתי לצפות מראש.‏ לדוגמה,‏ מאוד קשה לי לנהל שיחות משמעותיות עם הבנים שלי”‏.‏ בנוסף,‏ יש גברים שאביהם אומנם נכח בחייהם,‏ אבל מערכת היחסים שלהם בעייתית.‏ פיליפ,‏ בן 43,‏ אומר:‏ ”‏לאבא שלי היה קשה לבטא כלפיי חיבה,‏ וכתוצאה מכך אני צריך להשקיע המון מאמץ כדי לגלות חיבה כלפי הבנים שלי”‏.‏

נקודה למחשבה:‏ האם אתה מרגיש שאופי הקשר בינך ובין אביך משפיע על היחס שלך לבנך?‏ האם אתה מחקה את דוגמתו החיובית או השלילית של אביך?‏ כיצד זה בא לידי ביטוי?‏

3.‏ מחסור בעצות מאוזנות:‏ בתרבויות מסוימות לא מצופה מהאב להיות מעורב בגידול הילדים.‏ לוקה ממערב אירופה אומר:‏ ”‏באזור שבו גדלתי,‏ התפיסה השלטת היא שהטיפול בילדים הוא תפקיד האישה”‏.‏ בתרבויות אחרות מקובל שאחריותו של האב היא להעניק לילדים חינוך נוקשה ולהטיל עליהם משמעת,‏ ולא מעבר לכך.‏ ג׳ורג׳,‏ שגדל באפריקה,‏ אומר:‏ ”‏בתרבות שלי לא נהוג שאבות משחקים עם הילדים שלהם,‏ כי הם חושבים שזה פוגע בסמכותם.‏ בגלל זה תמיד התקשיתי פשוט ליהנות מחברת הבן שלי”‏.‏

נקודה למחשבה:‏ איך מצפים מהאב להתייחס לילדיו באזור מגוריך?‏ האם ההשקפה הרווחת היא שגידול ילדים הוא תפקיד האישה?‏ האם מקובל שאבות ירעיפו חום ואהבה על ילדיהם,‏ או האם התנהגות כזו נתפסת באור שלילי?‏

אם אתה מתמודד עם חלק מהקשיים שהוזכרו לעיל,‏ כיצד תוכל להצליח למלא את תפקידך בתור אב?‏ שים לב להצעות הבאות.‏

התחל בגיל צעיר

לבנים יש רצון מולד לחקות את אביהם.‏ לכן תעל לטובה את הרצון הזה כשבנך עוד קטן.‏ איך ניתן לעשות כן?‏ וכיצד תוכל למצוא את הזמן לבלות בחברת בנך?‏

תוכל לשתף את בנך במידת האפשר בפעילויות שאתה עושה בשגרת יומך.‏ לדוגמה,‏ כשאתה מבצע מטלה כלשהי בבית,‏ הזמן אותו להצטרף אליך.‏ תוכל לתת לו יעה ומטאטא קטן.‏ תאר לעצמך כמה הוא יתרגש לעבוד לצידך.‏ הרי אתה אביו — המופת שלו לחיקוי,‏ הדמות שהוא כל כך מעריץ!‏ סביר להניח שיידרש לכם יותר זמן לסיים את המטלה,‏ אך הקשר ביניכם יתחזק,‏ ואתה תנחיל לו מוסר עבודה גבוה.‏ לפני מאות שנים עודד המקרא את האבות לשתף את ילדיהם בפעילויות היומיום ולנצל את הזמנים האלה כדי לשוחח איתם וללמדם (‏דברים ו׳:‏6–9‏)‏.‏ עצה זו תקפה גם כיום.‏

מלבד ביצוע מטלות,‏ חיוני גם להקדיש זמן למשחקים משותפים.‏ התועלת של המשחקים לא מסתכמת רק בהנאה.‏ מחקרים מראים שאבות הנוהגים לשחק עם ילדיהם הקטנים,‏ מטפחים בהם את יצר ההרפתקנות ומחזקים את ביטחונם העצמי.‏

בנוסף לכך,‏ למשחקים יש תפקיד חשוב אף יותר.‏ לדברי החוקר מישל פיז,‏ ”‏בזמן משחקים ילדים מתקשרים בצורה הפתוחה ביותר עם אבותיהם”‏.‏ בהזדמנויות האלה מתאפשר לאבות להביע חיבה לבניהם במילים ובמעשים.‏ כך הם מלמדים אותם לבטא אהבה.‏ ”‏כשבני היה קטן”‏,‏ אומר אנדרֶה מגרמניה,‏ ”‏נהגנו לשחק הרבה יחד.‏ הייתי מחבק אותו,‏ וכך הוא למד איך להשיב אהבה”‏.‏

הזדמנות מתאימה נוספת לחזק את הקשר שלך עם בנך היא לפני השינה.‏ עשה לך להרגל לקרוא לו סיפור מדי ערב,‏ והקשב לו בשעה שהוא יספר לך על החוויות המשמחות שהיו לו באותו היום ועל הדאגות שלו.‏ כך יהיה לו קל יותר לשמור על תקשורת פתוחה איתך גם כשיגדל.‏

צור תחומי עניין משותפים

בני נוער רבים מגיבים באדישות כשהוריהם מנסים לשוחח איתם.‏ אם בנך מתחמק משאלותיך,‏ אל תסיק שהוא כלל לא רוצה לשוחח איתך.‏ ייתכן שהוא ייפתח בפניך אם תשנה את הדרך שבה אתה מתקשר איתו.‏

ז׳ק,‏ אב מצרפת,‏ התקשה לפעמים לשוחח עם בנו,‏ ז׳רום.‏ אך במקום לאלץ את בנו לדבר איתו,‏ הוא שינה את גישתו — הוא התחיל לשחק איתו כדורגל.‏ ”‏בסוף המשחק היינו יושבים על הדשא ונחים מעט”‏,‏ מספר ז׳ק.‏ ”‏לעיתים קרובות בזמנים האלה בני היה פותח את ליבו בפניי.‏ העובדה שהיה לנו זמן איכות שהוא רק שלנו אפשרה לנו ליצור את הקשר המיוחד שיש בינינו”‏.‏

מה תוכל לעשות אם בנך לא אוהב ספורט?‏ ראה מה ניתן ללמוד מדוגמתו של אנדרֶה.‏ יש לו זיכרונות נעימים מהפעמים שהוא ובנו צפו בכוכבים.‏ ”‏היינו מניחים כיסאות בחוץ בלילות הקרים,‏ מתכסים בשמיכות ומביטים בשמי הלילה עם כוס תה ביד”‏,‏ מספר אנדרֶה.‏ ”‏היינו מדברים על מי שברא את הכוכבים.‏ נהגנו לשוחח על נושאים אישיים.‏ דיברנו כמעט על כל דבר”‏ (‏ישעיהו מ׳:‏25,‏ 26‏)‏.‏

מה אם אין לך תחומי עניין משותפים עם בנך?‏ במקרה כזה,‏ אולי תצטרך לוותר על העדפותיך האישיות (‏פיליפים ב׳:‏4‏)‏.‏ ”‏התעניינתי בספורט הרבה יותר מאשר בני,‏ ואן”‏,‏ מספר איאן מדרום אפריקה.‏ ”‏הוא אוהב מטוסים ומחשבים.‏ לכן החלטתי שתחומי העניין שלו יהיו גם תחומי העניין שלי.‏ לקחתי אותו למטסים אוויריים ושיחקנו בסימולטור טיסה במחשב.‏ אני חושב שבזכות הפעילויות המהנות שעשינו יחד,‏ ואן הרגיש חופשי לדבר איתי”‏.‏

חזק את ביטחונו העצמי

‏”‏אבא,‏ אבא,‏ תראה!‏”‏ האם בנך הקטן אמר לך את המילים האלה בהתרגשות כשהוא הגיע להישג חדש?‏ אם כיום בנך הוא נער מתבגר,‏ האם הוא משתוקק לחיזוקים שלך באותה מידה כבעבר?‏ סביר להניח שלא.‏ אך אין ספק שהוא עדיין זקוק לכך כדי להפוך לאדם בוגר ויציב.‏

תן דעתך לדוגמתו של יהוה אלוהים בתור אב.‏ כשבנו ישוע עמד להתחיל פרק מיוחד במשימתו עלי אדמות,‏ יהוה ביטא באופן גלוי את אהבתו כלפיו:‏ ”‏זה בני אהובי,‏ ורצוי הוא בעיניי”‏ (‏מתי ג׳:‏17;‏ ה׳:‏48‏)‏.‏ אומנם מוטלת עליך האחריות לחנך וללמד את בנך,‏ אבל האם אתה מחפש הזדמנויות לשבח אותו על הדברים הטובים שהוא אומר ועושה?‏ (‏אפסים ו׳:‏4‏)‏.‏

יש גברים המתקשים לבטא חיבה כלפי ילדיהם ואת שביעות רצונם מהם.‏ ייתכן שהם גדלו במשפחה שבה ההורים שמו דגש על הטעויות במקום על ההישגים.‏ אם זה המקרה שלך,‏ עליך לעשות מאמץ מודע כדי לחזק את ביטחונו העצמי של בנך.‏ כיצד תוכל לעשות זאת?‏ לוקה,‏ שצוטט קודם לכן,‏ נוהג לבצע את מטלות הבית עם בנו בן ה־15,‏ מנואל.‏ ”‏לפעמים אני מבקש ממנואל להתחיל מטלה כלשהי ואומר לו שיקרא לי אם יצטרך עזרה”‏,‏ אומר לוקה.‏ ”‏לרוב הוא מצליח לסיים אותה בכוחות עצמו.‏ ההצלחה שלו נותנת לו תחושת סיפוק ומעצימה את ביטחונו העצמי.‏ בכל פעם שהוא מצליח,‏ אני משבח אותו.‏ אבל גם כשלא הכול הולך כמו שהוא ציפה,‏ אני עדיין משבח אותו על מאמציו”‏.‏

דרך נוספת להגביר את ביטחונו העצמי של בנך היא לעזור לו להציב מטרות בחיים.‏ אך מה אם בנך לא מתקדם להשגתן בקצב שקיווית?‏ או מה אם מטרותיו שונות מאלו שאתה היית בוחר עבורו?‏ במקרה כזה,‏ כל עוד הוא לא בחר לעצמו מטרות שליליות,‏ נסה לשקול מחדש את ציפיותיך.‏ ז׳ק,‏ שצוטט לפני כן,‏ אומר:‏ ”‏אני עוזר לבני להציב לעצמו מטרות מציאותיות ומוודא שאלה באמת יהיו המטרות שלו,‏ ולא שלי.‏ אני מזכיר לעצמי שהוא צריך להשיג אותן בקצב שלו”‏.‏ אם תקשיב לדעותיו של בנך,‏ תשבח אותו על הישגיו ותעודד אותו להתגבר על כישלונות,‏ כך תעזור לו להשיג את מטרותיו.‏

מטבע הדברים,‏ אתה ובנך תחוו עליות ומורדות ביחסיכם.‏ אך בטווח הארוך קרוב לוודאי שבנך ירצה לשמור על קשר קרוב איתך.‏ אחרי הכול,‏ מי לא היה רוצה להישאר קרוב לאדם שעזר לו להצליח בחיים?‏

‏[‏הערת שוליים]‏