1. Hogyan segít a jó kommunikáció a házasságban?

„JOBBAN szeretek együtt lenni a feleségemmel, mint bárki mással. A boldogságom megsokszorozódik, a bánatom pedig a felére csökken, ha a feleségemmel együtt élem át” – mondta egy kanadai testvér. Egy ausztrál férj ezt írta: „Az együtt töltött 11 évünk alatt egyetlen nap sem telt el úgy, hogy ne beszélgettem volna a feleségemmel. Egyikünk sem kételkedik abban, hogy erős a kapcsolatunk. Ez főként azért van így, mert gyakran folytatunk tartalmas beszélgetéseket.” Egy Costa Rica-i testvérnő ezt mondta: „A jó kommunikáció nemcsak jobbá tette a házasságunkat, hanem közelebb vitt minket Jehovához, megvédett a kísértésektől, megerősítette a kapcsolatunkat és a köztünk lévő szeretetet.”

2. Mi gátolhatja a jó kommunikációt?

² A házastársaddal kellemesen el szoktatok beszélgetni, vagy inkább nehéznek találjátok, hogy tartalmas beszélgetéseket folytassatok? Érthető módon adódhatnak nehézségek, mivel a házasságban egyik fél sem tökéletes, továbbá a házastársaknak eltérő a személyiségük, beleértve a kulturális hátterükből és a neveltetésükből adódó jellemvonásaikat is (Róma 3:23). Ráadásul abban is különbség lehet, ahogyan a férj és a feleség kommunikál. Nem ok nélkül állítja két kutató, John M. Gottman és Nan Silver, hogy „bátorság, elkötelezettség és rugalmasság kell ahhoz, hogy hosszú távon fennmaradjon egy kapcsolat”.

3. Mi segít a házaspároknak, hogy megerősítsék a házasságukat?

³ Kétségtelen, hogy keményen meg kell dolgozni azért, hogy egy házasság jól működjön. De mérhetetlen boldogsággal jár, ha sikerül ezt elérni. Azok a házaspárok, akik szeretik egymást, igazán élvezhetik a közös életüket (Préd 9:9). Gondolj Izsák és Rebeka szeretetteljes házastársi kapcsolatára (1Móz 24:67). Nincs utalás arra, hogy elhalványultak volna az egymás iránti gyengéd érzéseik még sokévi házasság után sem. Ugyanez mondható  el sok mai házaspárról is. Mi a titkuk? Megtanulták, hogyan fejezzék ki a gondolataikat és érzéseiket őszintén, de mégis kedvesen. Ebben az éleslátás, a szeretet, a mély tisztelet és az alázat kifejlesztése és kimutatása segített nekik. Mint ahogy most látni is fogjuk, ha ezek az alapvető tulajdonságok jellemeznek egy házasságot, akkor semmi sem áll a nyílt kommunikáció útjába.

4–5. Hogyan segíthet az éleslátás abban, hogy egy házaspár még jobban megértse egymást? Mondj példákat!

⁴ „Aki éleslátású egy ügyben, jót talál” – mondja a Példabeszédek 16:20. Ez minden bizonnyal igaz a házasságra és a családi életre is. (Olvassátok fel: Példabeszédek 24:3.) Isten Szavából éleslátást és bölcsességet nyerhetünk, ami boldoggá teszi a házasságunkat. Az 1Mózes 2:18 szerint Isten a nőt úgy alkotta meg, hogy a férfi kiegészítője legyen, nem pedig a másolata. A feleségek szerepüknél fogva másképpen is kommunikálnak. A nők általában szeretnek beszélni az érzéseikről, az emberekről és a különféle emberi kapcsolatokról. Nagyra értékelik a szeretetteljes, bensőséges beszélgetéseket, mivel ebből azt érzik, hogy szeretik őket. Másrészt a férfiak kevésbé szívesen osztják meg az érzéseiket, inkább beszélnek különféle tevékenységekről, problémákról és azok megoldásairól. Továbbá a férfiak vágynak arra, hogy tiszteljék őket.

⁵ „A férjem azonnal a problémát akarja megoldani, ahelyett hogy végighallgatna engem. Ez igazán dühítő tud lenni, amikor én csupán kedvességre és megértésre vágyom” – mondja egy nagy-britanniai testvérnő. Egy férj ezt írta: „Amikor a feleségemmel összeházasodtunk, minden problémájára azonnal megoldást akartam találni. De hamar megtanultam, hogy valójában csak arra vágyik, hogy meghallgassam” (Péld 18:13; Jak 1:19). Egy éleslátással bíró férj figyelembe veszi a felesége érzéseit, és ennek megfelelően próbálja megközelíteni őt. Ugyanakkor biztosítja a feleségét afelől, hogy fontosak neki a gondolatai és az érzései (1Pét 3:7). A feleség szintén próbálja megérteni a férje nézőpontját. Ha mindketten megértik, értékelik és alkalmazzák azt, amit a Szentírás a szerepükről ír, akkor a házasságuk az öröm forrása lesz. Továbbá így együttműködve arra is képesek lesznek, hogy bölcs és kiegyensúlyozott döntéseket hozzanak, és azok alapján cselekedjenek.

6–7. a) Hogyan segíthet a Prédikátor 3:7-ben található alapelv a házaspároknak, hogy éleslátóak lehessenek? b) Hogyan lehet egy feleség tisztán látó, és milyen erőfeszítést kell tennie egy férjnek?

⁶ Egy éleslátással bíró házaspár azzal is tisztában van, hogy „ideje [van] a hallgatásnak, és ideje a szólásnak” (Préd 3:1, 7). „Most már tudom, hogy van, amikor nem jó felhozni egy témát – állapította meg egy testvérnő, aki már tíz éve van férjnél. – Amikor a férjemnek rengeteg a tennivalója, várok egy ideig, és csak utána állok elő a mondanivalómmal. Így a beszélgetéseink sokkal gördülékenyebbek.” A tisztán látó feleségek kedvesen beszélnek, tudják, hogy „a megfelelő időben mondott”, jól megválasztott szavakat a másik fél nagyra értékeli és megnyerőek a számára. (Olvassátok fel: Példabeszédek 25:11).

⁷ Egy keresztény férjnek nemcsak meghallgatnia kell a feleségét, hanem igyekeznie kell, hogy világosan elmondja azt, amit érez. Egy vén, aki már 27 éve házas, ezt mondta: „Dolgoznom kell azon, hogy elmondjam a felségemnek, hogy mit is érzek legbelül.” Egy testvér, aki 24 éve házas, ezt állapította meg: „Sokszor magamban tartom a dolgokat, azt gondolva, hogy ha nem beszélek valamiről, akkor magától elmúlik. De felismertem, hogy nem a gyengeség jele, ha kimutatom az érzéseimet. Amikor nehezen tudom kifejezni magam, imádkozom, hogy a helyes szavak jussanak az eszembe, és hogy a megfelelő módon tudjam azokat elmondani. Aztán veszek egy mély levegőt,  és belekezdek.” Sokat számítanak a megfelelő körülmények is. Ilyen lehet, amikor a férj és a feleség kettesben vizsgálják meg a napiszöveget, vagy együtt olvassák a Bibliát.

8. Mi ösztönözheti a házaspárokat arra, hogy javítsanak a kommunikációs képességükön?

⁸ Mindkét fél számára elengedhetetlen az ima. Az is fontos, hogy mind a férj, mind a feleség erős vágyat érezzen arra, hogy javítson a kommunikációs képességén. Kétségtelen, hogy nehéz lehet változtatni a régi szokásokon. De ha egy házaspár szereti Jehovát, kéri a szellemét, és szentnek tekinti a házasságot, az rendkívüli ösztönző erő lehet. Egy 26 éve házasságban élő testvérnő ezt írta: „A férjemmel mindketten komolyan vesszük Jehova nézőpontját a házasságról, így fel sem merül bennünk a különélés gondolata. Ez arra indít minket, hogy még keményebben dolgozzunk azon, hogy megbeszéljük a problémáinkat, és így megoldjuk azokat.” Az ilyen lojalitás és Isten iránti odaadás tetszik Istennek, és az áldását eredményezi (Zsolt 127:1).

9–10. Milyen gyakorlati módokon erősítheti meg egy házaspár a köztük lévő szeretetet?

⁹ A házasságban a szeretet a legfontosabb tulajdonság, hiszen az „az egység tökéletes köteléke” (Kol 3:14). Az őszinte szeretet erősödik, amint a lojális házastársak együtt élik át mind az örömteli, mind a nehézségekkel teli időszakokat. Egyre jobb barátokká válnak, és egyre jobban élvezik egymás társaságát. Az ilyen házasságokat nem néhány nagyobb cselekedet teszi erősebbé, ahogyan azt a médiában bemutatják, hanem számtalan kisebb tett. Ilyen lehet egy ölelés, egy kedves megjegyzés, egy figyelmes gesztus, egy sokatmondó mosoly vagy egy őszinte kérdés: „milyen volt a napod?” Ezek az apró figyelmességek sokat jelentenek a házasságban. Egy házaspár, aki 19 éve boldog házasságban él, egy nap többször is felhívják egymást vagy sms-eket küldenek egymásnak, a férj szavaival élve, csakhogy tudják, mi a helyzet a másikkal.

¹⁰ A szeretet arra is indítja a házaspárt, hogy tudjanak meg egyre többet egymásról (Fil 2:4). Minél jobban megismerik egymást, annál jobban fogják egymást szeretni, a gyengeségeik ellenére is. A sikeres házasság egyre erősebbé és szilárdabbá válik az idő múlásával. Tehát ha házas vagy, kérdezd meg magadtól: „Mennyire ismerem a házastársamat? Tudom, hogy mit érez, és hogyan vélekedik egyes dolgokról? Vajon gyakran gondolok azokra a tulajdonságaira, melyeket vonzónak találtam benne, amikor megismertem?”

11. Miért létfontosságú a tisztelet ahhoz, hogy a házasság sikeres legyen? Mondj példát!

¹¹ Még a legboldogabb házasságok sem tökéletesek. Noha szeretik egymást, előfordulhat, hogy a házastársak nem mindig vannak ugyanazon a véleményen. Ábrahám és Sára sem értett mindig egyet (1Móz 21:9–11). De ez nem vert éket közéjük. Miért nem? Azért, mert méltósággal és tisztelettel bántak egymással. Például Ábrahám azt mondta Sárának, hogy „kérlek” (1Móz 12:11, 13). Sára pedig engedelmeskedett Ábrahámnak, és uraként gondolt rá (1Móz 18:12). Ha a házastársak nem mutatnak tiszteletet egymás iránt, ez általában meglátszik abból, ahogyan és amilyen hangnemben beszélnek egymással (Péld 12:18). Ha nem tisztelik egymást, akkor veszélyben van a házasságuk. (Olvassátok fel: Jakab 3:7–10, 17, 18.)

12. Miért kell a friss házasoknak különösen keményen dolgozniuk azon, hogy tisztelettel beszéljenek egymással?

¹² A friss házasoknak különösen keményen kell dolgozniuk azon, hogy kedvesen és tisztelettel beszéljenek egymással, olyan légkört teremtve, amely kedvez a nyílt és őszinte kommunikációnak. „A házasság első évei örömteliek ugyan, de időnként nehéz lehet – emlékszik vissza egy férj. – Míg elfogadjátok egymás érzéseit, szokásait és szükségleteit, addig nem teljesen zökkenőmentes a kapcsolatotok. De mindkettőtöknek javára fog válni, ha ésszerűek vagytok, ha van humorérzéketek, és ha kifejlesztitek az alázatot, a türelmet és a Jehovába vetett bizalmat. Az ilyen tulajdonságok megszilárdítják a kapcsolatot.” Mennyire igaz ez!

13. Miért létfontosságú az alázat egy jól működő, boldog házasságban?

¹³ A jó kommunikáció a házasságban olyan, mint egy békésen folydogáló patak a kertben. Az alázatnak kulcsszerepe van abban, hogy ez a jelképes patak akadálytalanul folyjon (1Pét 3:8). „Az alázat a legrövidebb út a nézeteltérés megoldásához, mivel arra késztet, hogy kimondjuk: »sajnálom!«” – jegyezte meg egy testvér, aki már 11 éve házas. Egy vén, aki már 20 éve él boldog házasságban, ezt mondta: „Időnként az a szó, hogy »sajnálom«, nagyobb fontossággal bír, mint az a szó, hogy »szeretlek«.” Majd hozzátette: „Az ima az egyik legjobb segítség,  hogy alázatosak legyünk. Amikor a feleségemmel együtt imádkozunk Jehovához, az arra emlékeztet minket, hogy nem vagyunk tökéletesek, és rá vagyunk utalva Isten ki nem érdemelt kedvességére. Ez segít, hogy helyes megvilágításban lássam a dolgokat.”

14. Milyen hatással van a büszkeség a házasságra?

¹⁴ A büszkeség viszont semmi esetre sem mozdítja elő a békét. Gátolja a kommunikációt, mivel a büszke személy nem is vágyik arra, hogy bocsánatot kérjen, és bátorsága sincs hozzá. Ahelyett, hogy alázatosan azt mondaná, hogy „sajnálom, kérlek, bocsáss meg!”, csak mentegetődzik. Nem elég, hogy nem ismeri el bátran a gyengeségét, még ő mutogat ujjal a másik hibáira. Amikor megbántják, ahelyett hogy előmozdítaná a békét, megsértődik, talán vissza is vág nyers szavakkal vagy fagyos csenddel (Préd 7:9). A büszkeség a házasság végét jelentheti. Jó észben tartani, hogy „az Isten a gőgösöknek ellenáll, az alázatosaknak viszont ki nem érdemelt kedvességet ad” (Jak 4:6).

15. Hogyan segíthet az Efézus 4:26, 27-ben található alapelv alkalmazása egy házaspárnak a nehézségek megoldásában?

¹⁵ Természetesen naivitás lenne azt gondolni, hogy teljesen ki tudjuk zárni a büszkeséget. Fel kell ismernünk ezt a tulajdonságot, és azonnal tennünk kell ellene. Pál ezt mondta a hívőtársainak: „ne menjen le úgy a nap, hogy ingerültek vagytok, és az Ördögnek se adjatok helyet” (Ef 4:26, 27). Ha nem fogadjuk meg az Isten Szavában leírtakat, az szükségtelen fájdalomhoz vezethet. „Időnként a férjemmel nem alkalmaztuk az Efézus 4:26, 27-ben lévő tanácsot – sajnálkozik egy testvérnő. – És ez hova vezetett? Soha nem aludtam olyan rosszul, mint ezeken az éjszakákon!” Sokkal jobb, ha rögtön megbeszéljük a dolgokat, a kibékülést tartva szem előtt. Természetesen szükség lehet arra, hogy a házastársak egy kis időt adjanak egymásnak, míg lehiggadnak. Az is helyénvaló, ha imádkoznak, hogy Jehova segítsen nekik józanul gondolkodni. Ez magában foglalja az alázatos szellemet, amely abban segít, hogy a problémára összpontosítsunk, és ne önmagunkra, különben csak rontunk a helyzeten. (Olvassátok fel: Kolosszé 3:12, 13).

16. Hogyan segíthet az alázat a házastársaknak, hogy megfelelő módon lássák a másik erősségeit?

¹⁶ Az alázatosság és a szerénység segít a házastársaknak, hogy egymás erősségeire összpontosítsanak. Szemléltetésül: Egy feleségnek talán különlegesen jó adottságai vannak, melyeket fel tud használni a családja érdekében. Ha a férj alázatos és szerény, akkor nem versenytársat lát majd a feleségében, hanem még buzdítja is őt, hogy éljen az adottságaival. Ezzel kimutatja, hogy értékeli és nagy becsben tartja a feleségét (Péld 31:10, 28; Ef 5:28, 29). Ugyanakkor egy alázatos és szerény feleség nem fitogtatja a képességeit, és nem is becsüli le a férjét. Végtére is a kettő „e g y test”, és ami fáj az egyiknek, az fáj a másiknak is (Máté 19:4, 5).

17. Mi segíthet, hogy egy házasság boldog legyen, és dicséretet szerezzen Istennek?

¹⁷ Kétségtelenül olyan házasságot szeretnél, mint amilyen Ábrahámé és Sáráé, vagy amilyen Izsáké és Rebekáé volt: igazán boldog, hosszan tartó, és dicséretet szerez Jehovának. Ehhez ragaszkodnod kell ahhoz, hogy úgy gondolkodj a házasságról, ahogyan Isten. Meríts a Szavából éleslátást és bölcsességet. Értékeld a házastársad jó tulajdonságait, így egyre jobban fogod szeretni őt (Ének 8:6). Dolgozz keményen azon, hogy alázatos legyél, és bánj tisztelettel a házastársaddal. Ha megteszed ezeket, akkor a házasságod neked is, és égi Atyádnak is örömet fog szerezni (Péld 27:11). Lehet, hogy nagyon jól kifejezik az érzéseidet egy 27 éve házasságban élő férj szavai, aki ezt írta: „El sem tudom képzelni, hogy a feleségem nélkül éljek. A házasságunk napról napra erősebb. Ez azért van így, mert szeretjük Jehovát, és rendszeresen beszélgetünk egymással.”