Las familias con hijastros, también conocidas como ensambladas, tienen ante sí un reto muy particular: llevarse bien con quienes las rodean. * Por ejemplo, en la mayoría de los casos hay que hablar con el padre o la madre biológicos sobre temas como los derechos de visita, la manutención o la educación de los niños. * O los parientes y amigos podrían tener dificultades para aceptar a los nuevos miembros de la familia. En todos estos casos, los consejos de la Biblia pueden ser una valiosa herramienta.

Judit, de Namibia, recuerda: “Un día, la madre de mis hijastros les dijo que yo solo era la nueva esposa de su padre y que si teníamos hijos, no serían sus hermanos. Sus palabras me dolieron mucho porque quiero a mis hijastros como si fueran mis propios hijos”.

 Los expertos concuerdan en que la relación entre madrastra y madre biológica suele causar mucha fricción en la familia ensamblada. ¿Qué se puede hacer?

Recomendación: fije límites razonables. Si usted, esposa, no deja que su ex esposo participe en la vida de sus hijos, podría hacerles mucho daño. * Recuerde que él también les dio la vida y ocupa un lugar único en su corazón (Proverbios 23:22, 25). Pero si deja que él intervenga demasiado, podría incomodar o hasta irritar a su esposo actual. Sea equilibrada: fíjele límites razonables para proteger su matrimonio, pero colabore con él en la medida de lo posible.

SUGERENCIAS PARA EL PADRE

•  Si usted es el que tiene la custodia de sus hijos, concéntrese en ellos cuando hable con su ex esposa; procure no discutir sobre otros asuntos. Quizás podría preguntarle amablemente si sería posible fijar un horario para que ella los llame durante el día. Esto es preferible a que llame a diferentes horas o muy de noche.

•  Si usted es el que no tiene la custodia, trate de mantenerse en contacto por teléfono, carta, mensaje de texto o correo electrónico (Deuteronomio 6:6, 7). Incluso hay quienes usan videoconferencias. Sea cual sea el medio, intente comprender los problemas y necesidades de sus hijos y ser una influencia positiva en su vida. Verá que puede hacer más por ellos de lo que se imagina.

SUGERENCIAS PARA LA MADRASTRA

•  Sea comprensiva con la madre de los niños y dígale que no está tratando de ocupar su lugar (1 Pedro 3:8). Manténgala al corriente de lo que estos hacen cuando están con usted, pero concentrándose en lo positivo (Proverbios 16:24). Consúltela cuando sea necesario y agradezca cualquier recomendación que le haga.

•  Limite las muestras de afecto hacia los niños delante de ella. Beverly, una madrastra de Estados Unidos, dice: “Los niños querían llamarme mamá. Su padre y yo les dijimos que estaba bien, pero solo en casa, no cuando estuvieran con su madre, Jane, o con la familia de ella. Después de eso, la relación entre Jane y yo fue mejor. Incluso nos juntábamos para ayudar a los niños cuando la escuela organizaba obras de teatro o excursiones”.

SUGERENCIAS PARA QUE LA MADRE Y LA MADRASTRA SE LLEVEN BIEN

•  Si usted es la madrastra, no hable mal de la madre delante de los niños. Eso los haría sufrir mucho. Además, no sabe cómo ni cuándo repetirán sus palabras (Eclesiastés 10:20). Y si la madre habló mal de usted y los niños se lo cuentan, piense en los sentimientos de ellos, no en los suyos. Podría decirles algo como: “Lamento que hayan tenido que oír eso. Se ve que su mamá estaba enojada, y a veces, cuando uno está enojado, dice  cosas así”. Claro, si usted es la madre, estas sugerencias también le ayudarán.

•  Procure que las reglas y la disciplina sean las mismas en su hogar que en el de la madre. Si no es posible, dígales lo que usted espera que hagan, pero sin rebajarla a ella. Observe la siguiente situación:

  Madrastra: Rober, por favor, cuelga tu toalla.

  Rober: En casa de mi mamá la dejamos tirada en el suelo y ella la cuelga.

  Madrastra (enojada): Pues te van a convertir en un holgazán.

  ¿No sería mejor una respuesta así?

  Madrastra (con calma): De acuerdo. Pero aquí cada uno cuelga su toalla.

•  Evite programar actividades que interfieran con el tiempo que los niños van a pasar con su madre (Mateo 7:12). Si no puede cambiar la hora, pídale permiso antes de decirles a los niños lo que ha planeado.

El libro Step Wars, que habla sobre los problemas que surgen cuando una persona con hijos ya adultos se vuelve a casar, cita a una mujer que se queja de que su marido tiende a defender a sus hijos y este no quiere reconocer que la tratan mal. “¡Me saca de quicio!”, exclama. Si le pasa algo así, ¿cómo puede evitar que su matrimonio se vea afectado?

Recomendación: sea comprensiva. La Biblia aconseja: “Que cada uno siga buscando, no su propia ventaja, sino la de la otra persona” (1 Corintios 10:24). Trate de ponerse en el lugar de los demás. Tal vez los hijos de su cónyuge teman perder el cariño de su padre, o piensen que aceptarla a usted es como traicionar a su familia original. Por otra parte, él quizás no quiera llamarles la atención por temor a que se alejen.

La amistad no se puede imponer: debe crecer de manera natural. Presionar o coaccionar a una persona no es la mejor manera de ganarse su cariño (El Cantar de los Cantares 8:4). Lo mejor es que sea realista y razonable sobre la clase de relación que le gustaría tener con sus hijastros.

No diga todo lo que piensa, aunque la traten mal (Proverbios 29:11). Y si siente que le cuesta mucho contenerse, ore a Dios y pídale lo mismo que pidió el rey David: “Pon guardia, sí, oh Jehová, para mi boca; pon vigilancia, sí, sobre la puerta de mis labios” (Salmo 141:3).

Si deciden vivir en la casa en la que se criaron y vivieron los hijos de su esposo, quizás le sorprenda descubrir lo apegados que todavía se sienten a ella. Procure hacer la menor cantidad posible de cambios, sobre todo en sus antiguas habitaciones. También podrían optar por vivir en otra casa.

Marion, una madrastra de Canadá, recuerda: “Mis padres le daban regalos a mi hijo a menudo, pero no a los hijos de mi esposo; así que nosotros procurábamos comprárselos, aunque a veces no teníamos con qué”.

Recomendación: dele prioridad a su nueva familia. Hágales saber a sus parientes y amigos que su nueva familia es muy importante para usted (1 Timoteo 5:8). Aunque no es realista esperar que todos amen automáticamente a los hijos de su esposo, sí puede pedirles que sean amables e imparciales con ellos. Explíqueles que los niños se sentirán heridos si no reciben sus atenciones y muestras de cariño.

Por otra parte, permítales a sus ex suegros conservar el lugar que ocupan en la vida de sus nietos. Susan, una madre de Inglaterra, comenta: “Me volví a casar dieciocho meses después que murió mi esposo, y a sus padres les fue muy difícil aceptar a mi nuevo esposo. La relación mejoró cuando empezamos a incluirlos más en la familia, a hacer que los niños los llamaran y a agradecerles aún más su apoyo”.

Llevarse bien con quienes rodean a su familia puede ser todo un reto. Pero si sigue los consejos de la Biblia, los resultados serán positivos, como bien leemos en Proverbios 24:3: “Con sabiduría se edifica la casa [un buen hogar], y con discernimiento resulta firmemente establecida”.