الفصل ٣٢

كيف يمكنني مواصلة تودُّد ناجح؟‏

‏«معظم خيبات الزواج انما هي خيبات التودُّد.‏ وهذه المرحلة لا يمكن تكرارها في اكثر الاحيان.‏» هكذا قال پول ه‍ .‏ لانديس،‏ باحث في موضوع الحياة العائلية.‏ ولويز يمكنها ان تشهد على صحة هذه العبارة.‏ توضح قائلة:‏ «كانت غلطتي الكبرى تعلقي بآندي على نحو ودّي قبل السماح لنفسي برؤية ما كان عليه كشخص.‏ كان تودُّدنا يقتصر على لقاء بين اثنين.‏ لم ارَ قط كيف كان يتصرف خارج هذه الحالات ‹المثالية.‏›» فتحطَّم زواجهما بالطلاق.‏ والمفتاح لتجنب مثل هذه المأساة؟‏ مواصلة تودُّد ناجح!‏

قبل المواعدة

‏«الذكي [او الذكية] ينتبه الى خطواته.‏» (‏امثال ١٤:‏١٥‏)‏ فتطوير مشاعر رومنطيقية تجاه شخص لا تكادون تعرفونه انما يدعو الى كارثة —‏ حتى لو بدا هذا الفرد جذابا.‏ ويمكن ان يؤدي ذلك الى التزوج بشخص تبعد عواطفه وأهدافه اميالا عن تلك التي لكم!‏ لذلك من الحكمة ان تراقبوا اولا هذا الفرد في لقاء جماعي ربما فيما تتمتعون بشكل من اشكال التسلية.‏

‏«كنت اعرف انني اذا اقتربت اكثر مما ينبغي في بادئ الامر فان عواطفي ستشوِّش حكمي،‏» اوضح دايڤ،‏ الذي مضى على زواجه السعيد الآن عشر سنين.‏ «لذلك كنت اراقب روز عن بعد دون ان تعرف انني مهتم.‏ استطعت ان ارى كيف تعامل الآخرين،‏ او ما اذا كانت عابثة.‏ وفي الاحاديث العرضية عرفت ظروفها  وأهدافها.‏» ويساعد ايضا ان تعرفوا ايّ صيت لديه او لديها بالتحدث مع مَن يعرف الشخص جيدا.‏ —‏ قارنوا امثال ٣١:‏٣١‏.‏

المواعدات الاولى

واذ تقررون ان الشخص يمكن ان يكون لكم رفيق زواج ملائما يمكنكم ان تقتربوا من الشخص وتعبِّروا عن الرغبة في التعرّف به على نحو افضل.‏ * واذا كان هنالك تجاوب ايجابي فلا حاجة الى ان تكون مواعدتكما الاولى مسألة اتقان فائق.‏ فيمكن لموعد غداء او حتى لكونكما جزءا من موعد فريق ان يمكِّنكما من التعارف على نحو افضل لكي تقررا ما اذا كنتما تريدان تنمية العلاقة اكثر.‏ وابقاء الامور غير رسمية الى حد ما يساعد على التخفيف من بعض العصبية التي قد تشعران بها كلاكما في بادئ الامر.‏ وبتجنب تعابير التعهد غير الناضجة يمكنكما التقليل من مشاعر الرفض —‏ او الانزعاج —‏ اذا فقد احدكما الاهتمام.‏

وبصرف النظر عن نوع المواعدة المخطط لها،‏ احضروا في الوقت المحدَّد،‏ مرتدين على نحو انيق وملائم.‏ أظهروا مهارات  المحدِّث الجيد.‏ كونوا مصغيا فعالا.‏ (‏يعقوب ١:‏١٩‏)‏ ورغم انه ليست هنالك قواعد صارمة في مثل هذه الامور،‏ يرغب الشاب في اتِّباع قواعد السلوك المحلية.‏ وهذه قد تشمل فتح الباب للآنسة او مساعدتها على الجلوس على مقعدها.‏ وفيما لا تتوقع الشابة ان تُعامَل كأميرة يجب ان تتعاون باحتشام مع جهود مَن تواعده.‏ وبمعاملة احدهما الآخر باحترام متبادل يمكن للرفيقين ان يرسما نموذجا للمستقبل.‏ وتجري توصية الزوج بأن ‹يكرم زوجته بصفتها الاناء الاضعف.‏› ويجب على الزوجة ان «تحترم زوجها احتراما عميقا.‏» —‏ ١ بطرس ٣:‏٧؛‏ افسس ٥:‏٣٣‏،‏ ع‌ج.‏

هل الامساك بالايدي،‏ التقبيل،‏ او المعانقة امر ملائم،‏ واذا كان الامر كذلك،‏ متى؟‏ ان طرائق الاعراب عن المودَّة،‏ عندما تنجَز كتعابير اصيلة للتحبُّب وليس كشهوة انانية،‏ يمكن ان تكون طاهرة وملائمة على السواء.‏ ويشير سفر نشيد الانشاد للكتاب المقدس الى ان بعض تعابير التحبُّب المناسبة جرى تبادلها بين الفتاة الشولمية والفتى الراعي الذي احبته وكانت ستتزوجه في وقت قريب.‏ (‏نشيد الانشاد ١:‏٢؛‏ ٢:‏٦؛‏ ٨:‏٥‏)‏ ولكن كما كانت الحال مع ذينك الطاهرين يهتم الرفيقان ايضا بأن لا تصير طرائق الاعراب عن المودَّة نجسة او تؤدي الى الفساد الادبي الجنسي.‏ * (‏غلاطية ٥:‏١٩،‏ ٢١‏)‏ ومنطقيا،‏ لا يجب ابداء تعابير التحبُّب هذه إلا عندما  تكون العلاقة قد بلغت مرحلةً تطوَّر فيها التعهد المتبادل ويبدو الزواج وشيكا.‏ وباظهار ضبط النفس يمكنكم تجنب التحوُّل عن الهدف الرئيسي للتودُّد الناجح،‏ اي .‏ .‏ .‏

معرفة «انسان القلب الخفي»‏

ذكر فريق من الباحثين في عدد ايار ١٩٨٠ من مجلة الزواج والعائلة:‏ ‏«يبدو من المرجح اكثر ان الزيجات تبقى وتزدهر اذا دخلها الناس بمعرفة كاملة نسبيا للذات الداخلية بعضهم لبعض.‏» نعم،‏ ان معرفة «انسان القلب الخفي» لرفيقكم انما هي جوهرية.‏ —‏ ١ بطرس ٣:‏٤‏.‏

ولكنّ ‹استقاء› نيَّات قلب الشخص الآخر يتطلب الجهد والفطنة.‏ (‏امثال ٢٠:‏٥‏)‏ لذلك خططوا للنشاطات التي من المرجح ان تساعدكم على رؤية ذات رفيقكم الداخلية.‏ وفيما يكون الذهاب لحضور فيلم سينمائي او حفلة موسيقية وافيا بالغرض في البداية فان الانهماك في النشاطات التي تكون ملائمة اكثر للتحدث (‏كالتزلج،‏ البولنڠ،‏ وزيارة حدائق الحيوانات والمتاحف وقاعات عرض الآثار الفنية)‏ يمكن ان يفعل الكثير لمساعدتكم على التعارف بشكل افضل.‏

ولنيل فكرة عن مشاعر رفيقكم حاولوا استخدام اسئلة تسمح باجابات تلقائية،‏ مثل،‏ ‹كيف تقضون وقت فراغكم؟‏› ‹اذا لم يكن المال هدفا،‏ فماذا ترغبون في فعله؟‏› ‹ايّ وجه من اوجه عبادتنا للّٰه تحبونه اكثر؟‏ ولماذا؟‏› فهذه تسمح باجابات شاملة تساعدكم على معرفة ما يُعزُّه رفيقكم.‏

واذ تعمق العلاقة وتتأملان معا في الزواج بجدية اكثر يلزم  التحدث الجدي عن قضايا هامة كالقِيَم التي لكما؛‏ اين وكيف ستسكنان؛‏ المسائل المالية،‏ بما فيها ما اذا كنتما ستعملان كلاكما خارج البيت؛‏ الاولاد؛‏ منع الحبل؛‏ المفاهيم لدور كل منكما في الزواج؛‏ والاهداف الحالية والبعيدة المدى على حد سواء وكيف تخططان لتحقيقها.‏ وكثيرون من شهود يهوه الاحداث يصيرون مبشرين كامل الوقت بعد الانتهاء من المدرسة ويرغبون في متابعة الخدمة بهذه الطريقة بعد الزواج.‏ فالآن هو الوقت لتتيقَّنا معا ان اهدافكما الروحية منسجمة.‏ وهو الوقت ايضا للكشف عن امور،‏ ربما في ماضيكما،‏ يمكن ان تؤثر في الزواج.‏ وهذه قد تشمل اية ديون او التزامات رئيسية.‏ والشؤون الصحية،‏ كالمرض الخطير،‏ وعواقبها يجب ايضا مناقشتها بصراحة.‏

وفي مثل هذه المناقشات اتَّبعوا مثال أليهو،‏ الذي قال:‏ «استقامة قلبي كلامي ومعرفة شفتيَّ هما تنطقان بها خالصة.‏» (‏ايوب ٣٣:‏٣‏)‏ وفي الايضاح كيف ان تودُّدها اعدَّها لِما ثبت انه زواج سعيد قالت استير:‏ «لم احاول قط ان ‹اتظاهر› او اقول انني اوافق جاي عندما كنت اشعر على نحو مختلف.‏ وما زلت كذلك.‏ انني احاول ان اكون دائما مخلصة.‏»‏

لا تتحاشوا او تفسِّروا تفسيرا خاطئا المواضيع الحساسة مخافة ان تضعوا رفيقكم في مأزق.‏ وقد ارتكبت بيث هذه الغلطة خلال فترة تودُّدها مع جون.‏ فقالت بيث انها تؤمن بتوفير المال للمستقبل لا بتبذيره.‏ وقال جون انه يوافق على ذلك.‏ ولم تسبر بيث اعماق المسألة اكثر،‏ متصوِّرة انهما متفقان تماما في المسائل المالية.‏ ولكن تبيَّن ان فكرة جون في توفير المال للمستقبل تعني التوفير لشراء سيارة صغيرة جديدة!‏ وبعد الزواج صار عدم الاتفاق على كيفية انفاق المال واضحا على نحو مؤلم.‏

وسوء تفاهم كهذا يمكن منعه.‏ تقول لويز،‏ المذكورة آنفا،‏ في تذكُّر فترة تودُّدها:‏ «كان يجب ان اطرح اسئلة اكثر بكثير،‏ مثل،‏  ‏‹ماذا اذا حبلتُ وأنت لا تريد حيازة طفل،‏ ماذا تفعل؟‏› او ‹اذا كنا مديونين وأردتُ ان ابقى في البيت وأعتني بطفلنا،‏ كيف تعالج الامور؟‏› فكنتُ سألاحظ بانتباه ردّ فعله.‏» ومثل هذه المناقشات يمكن ان تُظهر صفات القلب التي يجب ان تُرى جيدا قبل الزواج.‏

شاهدوه او شاهدوها في اثناء العمل!‏

‏«يمكن ان يكون الشخص لطيفا جدا معكم على اساس اللقاء بين اثنين،‏» اوضحت استير.‏ «ولكن عندما يكون الآخرون هناك غالبا ما يوضعان في حالة غير متوقَّعة.‏ فقد يقول احد اصدقائكم لرفيقكم شيئا ربما لا يحبه.‏ فترون الآن كيف يكون ردّ فعله تحت الضغط.‏ هل يوبِّخ الشخصَ او يكون متهكِّما؟‏» وتستنتج:‏ «ان وجودنا احدنا مع اصدقاء وعائلة الآخر خلال فترة التودُّد ساعد جدا.‏»‏

واضافة الى التسلية،‏ اصرفوا الوقت في العمل معا.‏ اشتركوا في الاعمال المسيحية،‏ بما فيها درس كلمة اللّٰه والخدمة المسيحية.‏ وأيضا اتخذوا بعض الاعمال اليومية التي ستصير بعد الزواج طريقة للحياة —‏ شراء المأكولات،‏ تحضير وجبة طعام،‏ غسل الصحون،‏ وتنظيف البيت.‏ وبكونكم معا في ظروف الحياة الواقعية —‏ في الوقت الذي فيه ربما يكون رفيقكم ايضا في اسوإ حالاته او حالاتها —‏ يمكنكم ان تروا ما وراء الستار.‏

والفتى الراعي لنشيد الانشاد رأى كيف تصرفت الفتاة التي  يحبها عندما كانت خائبة او فيما كانت تعمل تحت اشعة الشمس اللاذعة —‏ مُعرَقة ومُتعَبة.‏ (‏نشيد الانشاد ١:‏٥،‏ ٦؛‏ ٢:‏١٥‏)‏ وأيضا بعد رؤيته كيف قاومت بولاء مغريات الملك سليمان الغني هتف:‏ «كلُّكِ جميل يا حبيبتي ليس فيكِ عيبة.‏» (‏نشيد الانشاد ٤:‏٧‏)‏ وبالتأكيد لم يعنِ انها كانت كاملة،‏ بل انه ليس فيها عيبة او شائبة ادبية اساسية.‏ وجمالها الجسدي عزَّزته قوتها الادبية،‏ التي فاقت اية ضعفات من جهتها.‏ —‏ قارنوا ايوب ٣١:‏٧‏.‏

واجراء تقييم مماثل يتطلب الوقت.‏ لذلك تجنبوا فترة التودُّد السريعة.‏ (‏امثال ٢١:‏٥‏)‏ وعادة ينتهي الامر بالرجل والمرأة الى الفوز احدهما بمحبة الآخر.‏ أما اذا مُنحتْ وقتا كافيا فان العادات والميول الكريهة تجد مجالا للكشف عن نفسها.‏ والرفيقان اللذان لا يتمهَّلان فحسب بل ايضا يستفيدان من الوقت الى ابعد حد خلال فترة التودُّد من المرجح ان يجدا تكيُّفا اسهل بعد الزواج.‏ وبعينين مفتوحتين جيدا يمكنهما ان يدخلا الزواج واثقَين بقدرتهما على حل الخلافات التي تنشأ.‏ ويكون التودُّد الناجح قد اعدَّهما لزواج ناجح وسعيد.‏

‏[الحاشية]‏

اسئلة للمناقشة

◻ ما هو الهدف الرئيسي للتودُّد،‏ وكم هو مهم للسعادة الزوجية؟‏

◻ ماذا يساعدكم على معرفة «الذات الداخلية» للشخص الآخر؟‏

◻ ايّ نوع من المحادثات يساهم في تودُّد ناجح؟‏

◻ لماذا يكون صرف الوقت معا في الظروف المتنوعة مساعدا؟‏

◻ ما هي بعض الادلة على ان العلاقة فيها عيب؟‏

◻ متى يجب الغاء التودُّد؟‏

‏[النبذة في الصفحة ٢٥٥]‏

‏«يبدو من المرجح اكثر ان الزيجات تبقى وتزدهر اذا دخلها الناس بمعرفة كاملة نسبيا للذات الداخلية بعضهم لبعض.‏» ‏—‏ مجلة الزواج والعائلة

 ‏[الاطار/‏الصورة في الصفحتين ٢٥٦ و ٢٥٧]‏

هل يجب ان نفترق؟‏

فيما العاطفة الرومنطيقية تقترب من مفترق طرق القرار ليس غير عادي ان تبرز الشكوك.‏ وماذا اذا نجمت مثل هذه الشكوك عن عيوب خطيرة في الشخص الذي تواعدونه او عن عيوب في العلاقة نفسها؟‏

مثلا،‏ صحيح انه حتى الناس الذين يحبّ احدهم الآخر قد يختلفون احيانا.‏ (‏قارنوا تكوين ٣٠:‏٢؛‏ اعمال ١٥:‏٣٩‏.‏)‏ ولكن اذا كنتما تختلفان في كل شيء تقريبا،‏ اذا كانت كل مناقشة تتحوَّل الى مباراة صراخ،‏ او اذا كانت علاقتكما دورة لا تنتهي من الافتراقات والتسويات،‏ فاحذرا!‏ اظهر استفتاء ٤٠٠ طبيب ان المماحكة الدائمة دليل قوي على «عدم الاستعداد العاطفي للزواج،‏» اذ ربما تُظهر ايضا «تناقضا لا يمكن اصلاحه بين الفريقين.‏»‏

والسبب الآخر للقلق قد يكون اكتشافكم عيوب شخصية مزعجة في الرفيق المقبل.‏ فالاعراب عن طبع عنيف او حتى مقدار من الانانية،‏ عدم النضج،‏ تقلُّب المزاج،‏ او العناد قد يجعلكم تتساءلون عما اذا كنتم تريدون قضاء باقي عمركم مع هذا الشخص.‏ ومع ذلك يتغاضى كثيرون او يحاولون تبرير مثل هذه النقائص ويبدون مصممين على جعل العلاقة تنجح مهما كلَّف الامر.‏ فلماذا ذلك؟‏

بما ان التودُّد يؤخذ جديا بين المسيحيين الحقيقيين —‏ كما يجب ان تكون الحال —‏ يشعر البعض بأنهم مكرهون على التزوج بالشخص الذي يواعدونه.‏ وقد يرعبهم اضطرارهم الى مواجهة هذا الشخص وربما ايذائه.‏ ويخشى آخرون ان لا يتمكنوا من ايجاد شخص آخر للتزوج.‏ ولكنّ هذه ليست اسبابا وجيهة لاطالة التودُّد الذي تصيبه المشاكل.‏

القصد من التودُّد هو فحص امكانية التزوج.‏ واذا انشأ المسيحي علاقة بِنيَّة حسنة فليس هو او هي ملزما بالاستمرار فيها اذا كان فيها عيب.‏ وعلاوة على ذلك،‏ ألا يكون خطأ وأنانيا ان نطيل علاقة تزداد سوءا بالافتراض انه ‹ربما لن اجد شخصا آخر؟‏› (‏قارنوا فيلبي ٢:‏٤‏.‏)‏ لذلك من المهم ان تواجهوا —‏ لا ان تهربوا  من —‏ مشاكلكم كرفيقين.‏ فابدأوا باتخاذ نظرة فاحصة الى الشخص الذي تواعدونه.‏

مثلا،‏ هل هنالك دليل على ان هذه هي المرأة التي ستكون زوجة مذعنة،‏ فاضلة؟‏ (‏امثال ٣١:‏١٠-‏٣١‏)‏ هل هنالك دليل على ان هذا هو الرجل الذي سيُظهر محبة التضحية بالذات ويكون معيلا مقتدرا؟‏ (‏افسس ٥:‏٢٨،‏ ٢٩؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏٨‏)‏ قد يدَّعي الشخص انه خادم غيور للّٰه،‏ ولكن هل هنالك اعمال تدعم ادعاء الايمان هذا؟‏ —‏ يعقوب ٢:‏١٧،‏ ١٨‏.‏

طبعا،‏ اذا كنتم قد انفقتم الكثير من الوقت والعاطفة في تطوير العلاقة فلا تسرعوا الى الغائها لمجرد انكم اكتشفتم انه او انها ليس كاملا.‏ (‏يعقوب ٣:‏٢‏)‏ فقد تكون عيوب الشخص عيوبا تستطيعون معايشتها.‏

وماذا اذا كنتم لا تستطيعون معايشتها؟‏ ناقشوا الامور.‏ فهل لديكم اختلافات اساسية في الاهداف او وجهات النظر؟‏ ام هل هنالك مجرد سوء تفاهم؟‏ هل يمكن ان يكون ذلك قضية تعلُّمكما كليكما كيفية ‹التسلط على روحكما› وتسوية الامور بهدوء اكثر؟‏ (‏امثال ٢٥:‏٢٨‏)‏ واذا كانت خصائص الشخصية الانفعالية تقلقكم،‏ فهل يعترف او تعترف بتواضع بالنقائص ويُظهر او تُظهر رغبة في التحسن؟‏ هل هنالك حاجة من جهتكم الى ان تكونوا اقل حساسية،‏ اقل اسراعا الى الغضب؟‏ (‏جامعة ٧:‏٩‏)‏ ان ‹احتمال بعضكم بعضا في المحبة› هو دم الحياة للزواج الجيد.‏ —‏ افسس ٤:‏٢‏.‏

وبعيدا عن تدمير علاقتكم فان ايضاح الامور بالمحادثة المباشرة قد يُظهر الامكانية التي لديها للنمو المقبل!‏ أما اذا انتجت المناقشة مجرد تباعد مثبِّط آخَر فلا تتجاهلوا العلامات الواضحة للكارثة القريبة الحدوث.‏ (‏امثال ٢٢:‏٣‏)‏ فالامور لن تتحسن على الارجح بعد الزواج.‏ وإلغاء التودُّد قد يكون لافضل مصالحكما كليكما.‏

‏[الصورة في الصفحة ٢٥٣]‏

مراقبة احدكم الآخر في فريق يمكن ان تتيح لكم التعارف دون تورط رومنطيقي

‏[الصورة في الصفحة ٢٥٤]‏

اطاعة قواعد السلوك المحلية والآداب الجيدة ترسم نموذجا للاحترام المتبادل الذي يمكن ان ينتقل الى الزواج

‏[الصورة في الصفحة ٢٥٩]‏

عندما يصير واضحا ان التودُّد لا ينجح فان الشيء اللطيف الذي يجب فعله هو اجراء مناقشة وجها لوجه،‏ موضحين لماذا يجب ان تنتهي العلاقة