هل انا مستعد للزواج؟
الفصل ٣٠
هل انا مستعد للزواج؟
الزواج ليس لعبة. فقد قصد اللّٰه ان يشكل الازواج والزوجات رباطا دائما اوثق من ذاك الذي مع ايّ انسان آخر. (تكوين ٢:٢٤) وهكذا فان رفيق الزواج هو شخص تُخلصون له — او تلتصقون به — بقية حياتكم.
لا شك ان كل زواج يكابد بعض ‹الالم والحزن.› (١ كورنثوس ٧:٢٨، الكتاب المقدس الانكليزي الجديد) ولكنّ مارشا لاسويل، وهي استاذة في علم السلوك، تحذِّر: «اذا كان لدينا قسط ضئيل لا شك فيه من المعلومات في ما يتعلق بما اذا كان الزواج سيدوم ام لا، فهو ان اولئك الذين يكونون صغارا جدا عندما يتزوجون تكون لديهم ثلاثة عوائق.»
فلماذا يفشل الكثير جدا من زيجات الاحداث؟ قد تكون للاجابة عن ذلك صلة وثيقة بمعرفة ما اذا كنتم مستعدين للزواج ام لا.
توقعات عظيمة
«كانت لدينا فكرة ضعيفة جدا عما هو الزواج،» تعترف مراهقة. «كنا نظن اننا نستطيع ان نجيء ونذهب، نفعل ما نريد، نغسل الصحون او لا نغسل، ولكنّ الامر ليس كذلك.» يغذِّي احداث كثيرون مثل هذه الافكار غير الناضجة في الزواج. فيتصوَّرونه حلما رومنطيقيا. او يتزوجون لانهم يريدون حالة يَظهرون فيها راشدين. ويريد آخرون ايضا مجرد التخلص من وضع رديء في البيت، في المدرسة، او في مجتمعهم. افضت فتاة الى خطيبها بالقول: «سأكون مسرورة جدا عندما نتزوج. فحينئذ لن اضطر ابدا الى اتخاذ اية قرارات اضافية!»
ولكنّ الزواج ليس حلما ولا علاجا لكل المشاكل. وبالاحرى، انه يقدِّم مجموعة جديدة كاملة من المشاكل للمعالجة. «يتزوج مراهقون كثيرون ليلعبوا لعبة البيت،» تقول ڤيكي، التي ولدت طفلها الاول وهي في الـ ٢٠ من العمر. «يبدو ذلك وكأنه لهو كبير! تتصوَّرون الطفل لعبة صغيرة، شيئا ظريفا جدا ويمكنكم ان تلعبوا به، ولكنّ الحالة ليست كذلك.»
ولدى احداث كثيرين ايضا توقعات غير واقعية في ما يتعلق بالعلاقات الجنسية. قال شاب تزوج في سن الـ ١٨: «بعدما تزوجت اكتشفت ان الاثارة الكبيرة للجنس تزول سريعا جدا وحينئذ ابتدأنا نواجه بعض المشاكل الحقيقية.» وقد وجدت احدى الدراسات عن الرفقاء المراهقين انه بعد المشاكل المالية تدور معظم المجادلات حول العلاقات الجنسية. وذلك دون شك لان ايفاء العلاقات الزوجية حقها يَنتج من عدم الانانية ومن ضبط النفس — وهما صفتان غالبا ما يفشل الاحداث في تنميتهما. — ١ كورنثوس ٧:٣، ٤.
وعلى نحو حكيم، يشجع الكتاب المقدس المسيحيين ان يتزوجوا عندما ‹يتجاوزون ريعان الشباب.› (١ كورنثوس ٧:٣٦، عج) فالتزوج عندما تكون الشهوة في الأوج يمكن ان يعوِّج تفكيركم ويعميكم عن عيوب الرفيق المقبل.
غير مستعدين لادوارهم
تقول عروس مراهقة عن زوجها: «الآن وقد اصبحنا متزوجَين فان الوقت الوحيد الذي يُظهر فيه الاهتمام بي هو عندما يريد ممارسة الجنس. وهو يعتقد انه من المهم ان يكون مع اصدقائه بقدر ما هو مهم ان يكون معي. . . . كنت اعتقد انني ساكون الشخص الواحد والوحيد له، ولكنني انخدعت.» وهذا يُبرز الفكرة الخاطئة الشائعة بين الشبان: يظنون انهم كأزواج لا يزالون يتمكنون من العيش على نمط حياة العزاب.
وتشير عروس عمرها ١٩ سنة الى مشكلة شائعة بين الزوجات الحدثات: «افضِّل ان اشاهد التلفزيون وأنام على ان انظف البيت وأعدّ وجبات الطعام. اخجل عندما يزورني والدا زوجي لانهما يحافظان على بيت جميل وبيتي دائما بلا ترتيب. وأنا لا اجيد الطبخ ايضا.» فيا له من ضغط يمكن ان يضاف الى الزواج عندما تكون الفتاة غير مؤهلة للتدبير المنزلي! «الزواج حقا يتطلب الالتزام،» ذكرت ڤيكي (المقتبَس منها سابقا). «ذلك ليس لعبة. فلهو العرس ينتهي. وسرعان ما يصير ذلك عيشا يوميا، وهذا ليس بالامر السهل.»
وماذا عن الكدح اليومي لاعالة العائلة؟ يقول مارك، زوج ڤيكي: «اذكر انه بالنسبة الى عملي الاول كان يجب ان انهض في الساعة ٦ صباحا. كنت دائما افكر: ‹هذا عمل شاق. هل احصل على الراحة يوما ما؟› ثم عند وصولي الى البيت كنت اشعر ان ڤيكي لا تفهم ما اعانيه.»
المشاكل المالية
وهذا يأتي بنا الى سبب آخر للخلاف الزوجي في ما يتعلق برفقاء الزواج الاحداث: المال. فقد اعترف ثمانية وأربعون من الرفقاء المراهقين انه بعد ثلاثة اشهر من الزواج كانت مشكلتهم الكبرى «انفاق دخل العائلة.» وبعد نحو ثلاث سنين طُرح على ٣٧ من هؤلاء الرفقاء السؤال نفسه. وكانت المشاكل المالية من جديد في المرتبة الاولى — وكان كربهم أسوأ ايضا! «ايّ لهو يمكنكم نيله من الحياة،» سأل بيل، «عندما لا يكون لديكم ابدا ما يكفي من المال لتشتروا الاشياء اللازمة لجعلكم مكتفين؟ . . . عندما لا يكون لديكم ما يكفي ليدوم من يوم دفع الراتب الواحد الى يوم دفع الراتب التالي يمكن لذلك ان ينشئ المنازعات الكثيرة والشقاء.»
والمشاكل المالية شائعة بين المراهقين اذ لديهم في الغالب النسبة الاعلى للبطالة والاجور الادنى. «لانني لم استطع ان اعيل عائلتي اضطررنا الى السكن مع والديّ،» اعترف روي. «وخلق ذلك توترا حقيقيا، وخصوصا بسبب انجابنا طفلا ايضا.» تنصح الامثال ٢٤:٢٧: «هيئ عملك في الخارج وأعدَّه في حقلك. بعدُ تبني بيتك.» وفي ازمنة الكتاب المقدس كان الرجال يعملون بكدّ ليصيروا في ما بعد في وضع يمكِّنهم من اعالة العائلة. واذ يفشلون في صنع مثل هذه الاستعدادات الملائمة فان الكثير من الازواج الاحداث اليوم يجدون دور المعيل متعبا.
ولكن حتى الراتب الكبير لن ينهي المشاكل المالية اذا كانت لدى الرفيقين نظرة صبيانية الى الامور المادية. فقد اظهرت احدى الدراسات ان «المراهقين توقعوا ان يكونوا قادرين ان يشتروا فورا لوحداتهم العائلية المخطط لها الكثير من المواد التي ربما لزمت والديهم سنوات لنيلها.» واذ قرَّروا ان يتمتعوا بهذه الامور المادية الآن غرق الكثيرون عميقا في الدَين. واذ اعوزهم النضج ليكونوا مكتفين ‹بالقوت والكسوة› زادوا الضغط في زواجهم. — ١ تيموثاوس ٦:٨-١٠.
«بعيدة مسافة اميال»
تذكر مورين: «كنت احب دون. لقد كان وسيما جدا، قويا جدا، رياضيا بارعا الى حد كبير ومحبوبا كثيرا . . . وزواجنا كان يجب ان ينجح.» ولكنه لم ينجح. ونما الاستياء، كما تقول مورين، الى حد ان «كل ما يفعله دون كان يغيظني — وحتى الطريقة التي يُطبق بها شفتيه عند تناولنا الطعام. وأخيرا، لم يعد كل منا يستطيع الاحتمال.» فانهار زواجهما في اقل من سنتين.
والمشكلة؟ «كانت اهداف حياتنا بعيدة مسافة اميال بعضها عن بعض،» اوضحت مورين. «ادركت الآن انني كنت في حاجة الى شخص اتمكن من التجاوب معه فكريا. ولكنّ حياة دون بكاملها كانت الالعاب الرياضية. والامور التي ظننت انها بالغة الاهمية في سن الـ ١٨ لم تعد فجأة تعني لي شيئا.» وغالبا ما تكون لدى الاحداث نظرة صبيانية الى ما يريدونه في رفيق الزواج، معطين الاولوية للمظهر الحسن. تحذِّر الامثال ٣١:٣٠: «الحسن غش والجمال باطل.»
فحص الذات
ان الشخص الذي ينذر نذرا مقدسا للّٰه، ولكنه فقط ‹بعد النذر يفحص،› يدعوه الكتاب المقدس متسرعا. (امثال ٢٠:٢٥، عج) ألا يعقل، اذًا، ان تفحصوا نفسكم في ضوء الاسفار المقدسة قبل ان تدخلوا في امر مهمّ كنذر الزواج؟ فما هي اهدافكم في الحياة؟ وكيف سيؤثر فيها الزواج؟ هل تريدون ان تتزوجوا لمجرد اختبار العلاقات الجنسية او التخلص من المشاكل؟
وأيضا الى ايّ حدّ انتم مستعدون لاتخاذ دور الزوج او الزوجة؟ هل انتم قادرون على ادارة البيت او تحصيل المعيشة؟ واذا كنتم تجدون نفسكم في نزاع دائم مع والديكم فهل ستتمكنون من الانسجام مع رفيق الزواج؟ هل يمكنكم ان تحتملوا المحن والضيقات التي ترافق الزواج؟ وهل تخليتم حقا عن «ما للطفل» في ما يتعلق باستعمال المال؟ (١ كورنثوس ١٣:١١) سيكون لوالديكم دون شك الكثير لقوله في المستوى الذي انتم عليه.
يمكن ان يكون الزواج مصدرا لسعادة غنية او لأسى مرّ جدا. ويتوقف الكثير على مقدار استعدادكم له. واذا كنتم لا تزالون في سن المراهقة فلماذا لا تنتظرون بعض الوقت قبل ان تشرعوا في المواعدة؟ فالانتظار لن يؤذيكم. وهو سيزودكم بالوقت الذي يلزمكم لتكونوا مستعدين حقا اذا اتخذتم وعندما تتخذون هذه الخطوة المهمة — والدائمة — للزواج.
اسئلة للمناقشة
◻ اية افكار غير ناضجة في الزواج يغذيها بعض الاحداث؟
◻ لماذا تعتقدون انه من غير الواقعي التزوج لمجرد الجنس؟
◻ كيف اثبت بعض الاحداث انهم غير مستعدين لدور الزوج او الزوجة؟
◻ لماذا لدى الرفقاء الاحداث في الغالب مشاكل خطيرة حول المال؟
◻ اي خطإ يرتكبه بعض الاحداث في اختيار رفيق الزواج؟
◻ اية اسئلة يمكنكم طرحها على نفسكم في ما يتعلق باستعدادكم للزواج؟ بعد التأمل في هذه المعلومات، الى ايّ حدّ تشعرون انكم مستعدون لتحمل مسؤولية الزواج؟
[النبذة في الصفحة ٢٤٠]
«اذا كان لدينا قسط ضئيل لا شك فيه من المعلومات في ما يتعلق بما اذا كان الزواج سيدوم ام لا، فهو ان اولئك الذين يكونون صغارا جدا عندما يتزوجون تكون لديهم ثلاثة عوائق.» — مارشا لاسويل، استاذة في علم السلوك
[الصورة في الصفحة ٢٣٧]
يدخل احداث كثيرون في الزواج وهم مستعدون له اكثر قليلا من هذين
