الاحداث يسألون .‏ .‏ .‏

لماذا تركنا أبي؟‏

‏«لم افهم قط لماذا رحل ابي.‏ كل ما عرفته هو ما اخبرتني اياه امي».‏ —‏ جايمس.‏ *

عندما يتخلى اب عن اسرته ويغادر البيت،‏ غالبا ما يترك وراءه عاصفة من المرارة والالم.‏ يقول جايمس،‏ المقتبس منه في البداية،‏ والبالغ من العمر ١٤ سنة:‏ «تألمت جدا عندما تطلَّق ابي وأمي».‏ وعندما يرحل اب دون اعطاء اي تفسير ثم يقطع كل اتصال بعائلته،‏ قد يولِّد ذلك في اولاده صراعا يدوم عدة سنوات مع مشاعر الذنب،‏ الرفض،‏ والاستياء.‏ *

اذا كان والدكم قد رحل،‏ فربما انتم على علم بالسبب المؤلم لرحيله.‏ يقول حدث يدعى مايكل:‏ «رحل ابي من اجل امرأة اخرى.‏ وفي احدى المرات رأيته معها،‏ فأغضبني ذلك كثيرا.‏ شعرت ان ابي قد خاننا».‏ ومن ناحية اخرى،‏ قد يكون الرحيل في بعض الحالات فرجا.‏ تقول مليسا متحدثة عن والدها الكحولي:‏ «لو بقي في البيت،‏ لكان الامر اصعب علينا».‏

ولكن في حالات عديدة،‏ لا تكون لدى الاولاد اية فكرة عن سبب رحيل والدهم.‏ ويمكن ان يجعل ذلك غيابه اكثر ايلاما.‏ صحيح انكم ربما كنتم تعرفون بوجود مشاكل بين والدَيكم،‏ لكنكم على الارجح لم تتخيلوا قط انها ستؤدي الى انفصالهما.‏ يتذكر روبرت:‏ «عندما رحل والدي،‏ لم استطع فهم كل ما كان يجري.‏ فما كنت اعرفه هو ان الامور لم تكن على ما يرام لأن والديَّ كانا يتشاجران طوال الوقت».‏

فلماذا يترك بعض الآباء البيت؟‏ اذا رحل والدكم،‏ فهل يجب ان تفكروا انه يرفضكم شخصيا؟‏ ولماذا قد يرفض والداكم اخباركم الكثير عن الامر؟‏ أليس من حقكم معرفة ما يجري؟‏

لمَ يتكتّمون؟‏

ان الاسباب التي تدفع ابا الى الرحيل هي دائما اسباب مزعجة.‏ وفي غالبية الاحيان يكون السبب هو الزنا —‏ سلوك مخز غالبا ما يُخفى طويلا عن العائلة.‏ وعندما تكتشف الزوجة امرا كهذا،‏ قد تقرر ان تطلب الطلاق من زوجها.‏ وربما تطلب منه ان يغادر بهدوء حتى قبل ان تبدأ معاملات الطلاق.‏ وقد يجهل الاولاد تماما سبب حدوث ذلك.‏

ومع ذلك،‏ حاولوا ان تفهموا لماذا لا تكشف  والدتكم تفاصيل ما جرى.‏ فربما تشعر ان كشف سلوك والدكم المخزي سيزيد التعاسة ليس الا.‏ ولا تنسوا ايضا كم هو مؤلم ان تكتشف امرأة خيانة زوجها لها.‏ (‏ملاخي ٢:‏١٣،‏ ١٤‏)‏ فإذا كان الزنا هو سبب انفصال والدَيكم،‏ فلا تستغربوا ابدا ان تستصعب والدتكم مناقشة المسألة.‏

ولكن ماذا عن والدكم؟‏ اذا كان قد خان والدتكم،‏ فمن المنطقي ألّا يرغب في التحدث اليكم عن الامر.‏ وبعض الرجال يشعرون بالذنب بسبب سلوكهم المخزي لدرجة انهم لا يقوون على مواجهة اولادهم!‏ لكنّ بعض الآباء،‏ على الرغم من سلوكهم المخزي،‏ يستمرون في اظهار المحبة لاولادهم ويحاولون البقاء على اتصال بهم.‏

في بعض الحالات يغادر الاب بسبب سلوك مخزٍ من قبل زوجته،‏ ويبذل قصارى جهده للمحافظة على علاقة وثيقة بأولاده.‏ اما في حالات اخرى،‏ فلا تكون للانفصال اية علاقة بالزنا،‏ بل يكون ذروة سنوات من المشاجرات الزوجية.‏ * (‏امثال ١٨:‏٢٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ وبما ان مثل هذه المشاجرات لا تحدث في الغالب امامكم،‏ فقد تعجزون عن معرفة اسبابها.‏

يقول الكتاب المقدس في الامثال ٢٥:‏٩‏:‏ «اقم دعواك مع قريبك ولا تبُح بسر غيرك».‏ فأحيانا،‏ تكون الشجارات الزوجية متعلقة بمسائل شخصية جدا او خصوصية.‏ ويكون افضل لكم،‏ على الارجح،‏ الّا تسمعوا امورا كهذه.‏ بالاضافة الى ذلك،‏ غالبا ما يؤول افشاء ‹السر› الى جعل الحالة اسوأ.‏ فقد تشعرون بأنكم تميلون الى دعم احد الطرفين —‏ مما يزيد اتساع الفجوة في عائلتكم.‏ لذلك،‏ بعد اخذ كل هذه الامور بعين الاعتبار،‏ قد يكون لخيركم ان يحتفظ والداكم بتفاصيل مشاجراتهما لانفسهما.‏

تخطي الاستياء بإحراز البصيرة

ومع ذلك،‏ ليس من السهل ألّا تشعروا بالغضب والاستياء اذا لم تعرفوا سبب رحيل والدكم.‏ ولكن الكتاب المقدس يقول،‏ في الامثال ١٩:‏١١‏،‏ ع‌ج:‏ ‏«بصيرة الانسان تبطئ غضبه» —‏ وليس بالضرورة تزيله.‏ ولكنكم لستم بحاجة الى معرفة كل التفاصيل لامتلاك البصيرة.‏

مثلا،‏ يظهر الكتاب المقدس ان والدَينا ليسا كاملين.‏ فهو يقول:‏ «الجميع أخطأوا وقصروا عن بلوغ مجد اللّٰه».‏ (‏روما ٣:‏٢٣‏)‏ وقبول هذا الواقع المرير يمكن ان يساعدكم على النظر الى اخطاء والدَيكم بالمنظار الصحيح.‏ على سبيل المثال،‏ ان عدم احترام والدكم لنذور زواجه هو خطأ خطير،‏ وهو مسؤول عنه امام اللّٰه.‏ (‏عبرانيين ١٣:‏٤‏)‏ ولكنه لا يعني بالضرورة انه قد تخلى عنكم او انه لا يحبكم.‏

ان جميع المتزوجين يعانون ‹ضيقا في جسدهم›.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٢٨‏)‏ ويستسلم بعض الرجال والنساء لفعل الخطإ نتيجة ضغوط الحياة في هذا العالم المضطرب،‏ رغم ان ذلك ليس مبرَّرا.‏ يتذكر روبرت:‏ «اراد ابي الافضل لنا.‏ فجعل العائلة تنتقل الى منطقة اخرى اعتقد ان باستطاعته كسب المعيشة فيها بطريقة افضل،‏ بحيث نستطيع الحصول على منزل جميل وتكون عائلتنا سعيدة».‏ ولكن خطة والده لتحسين مستوى معيشة العائلة سرعان ما اخفقت.‏  يشرح روبرت:‏ «بدأ ابي بإهمال حضور الاجتماعات المسيحية.‏ ثم خسر عمله.‏ وبعد فترة ابتدأ يسيء الى امي وأختي».‏ وازدادت الامور سوءا حتى ان الامر وصل بوالدَيه الى الطلاق.‏

كان يمكن ان تحطِّم المرارة روبرت بسبب ما فعله والده.‏ ولكن امتلاك البصيرة في ما يتعلق بحالة والده ساعده على تخفيف غضبه.‏ ومع ان انفصال والدَيه كان مأساويا،‏ تعلم روبرت امرا مهما.‏ يقول:‏ «عندما اؤسس عائلة،‏ يجب ان تأتي الامور الروحية اولا».‏

كان على مايكل،‏ المذكور آنفا،‏ ان يصارع ايضا مشاعر الاستياء.‏ يعترف:‏ «اردت ايذاء ابي بسبب ما فعله بنا».‏ لكنه حافظ على علاقته بأبيه.‏ وبمرور الوقت،‏ استطاع مايكل اخماد غضبه ومتابعة حياته.‏

انتم ايضا قد ترغبون في محاولة الحفاظ على علاقة طبيعية بأبيكم قدر المستطاع.‏ صحيح انه يمكن ان يكون قد سبب الاذى لكم ولوالدتكم،‏ ولكنكم على الارجح لا تعرفون كل الوقائع.‏ حتى لو كنتم متأكدين انه مذنب،‏ فهو لا يزال والدكم.‏ وأنتم ملزمون ان تظهروا له مقدارا من الاحترام على الاقل.‏ (‏افسس ٦:‏١-‏٣‏)‏ وعند التعامل معه تجنبوا ‹الغضب والسخط والصياح وكلام الاهانة›.‏ (‏افسس ٤:‏٣١‏)‏ وإذا كان ممكنا،‏ فابقوا حياديين في ما يتعلق بمشاجرات والدَيكم الزوجية الشخصية.‏ وإذ تؤكِّدون محبتكم لأبيكم وأمكم على السواء،‏ تستطيعون التمتع بعلاقات جيدة معهما كليهما.‏

ليست غلطتكم

ان مغادرة ابيكم البيت هي على الارجح احد اكثر الامور ايلاما التي يمكن ان تختبروها.‏ ولكن،‏ حتى لو لم تعرفوا كل الاسباب التي ادَّت الى ذلك،‏ لا يلزم ان تشعروا انها غلطتكم.‏ صحيح ان ذلك يجعلكم تشعرون بأن اباكم قد نبذكم شخصيا،‏ ولكن نادرا ما يكون الاولاد السبب في فشل الزيجات.‏ فوالداكم هما مَن نذرا امام اللّٰه البقاء معا،‏ لذا فهي مسؤوليتهما —‏ وليست مسؤوليتكم —‏ ان يلتزما بذلك.‏ —‏ جامعة ٥:‏٤-‏٦‏.‏

ومع ذلك،‏ اذا كنتم تشعرون بالاضطراب،‏ الذنب،‏ او المسؤولية،‏ فحاولوا ان تخبروا والدَيكم.‏ فقد يصارحونكم بما يريحكم ويطمئنكم.‏ يعترف جايمس،‏ المقتبس منه في البداية:‏ «كنت اظن دائما انني انا الملوم،‏ الى ان ناقش ابي وأمي المسألة معي مطوَّلا».‏ وشعرت ايضا الحدثة نانسي بالذنب عندما انفصل والداها.‏ ولكن بعد عدة محادثات مع امها استنتجت:‏ «لا يجب ان يلوم الاولاد انفسهم بسبب ما يفعله والدوهم».‏ نعم،‏ ان ترك والدَيكم ‹يحملان حملهما الخاص› من المسؤولية يمكن ان يحول دون ان تصيروا مثقلين عاطفيا.‏ (‏غلاطية ٦:‏٥‏)‏ ولكن ماذا يمكنكم ان تفعلوا حيال غياب ابيكم عن البيت؟‏ ستزوِّد مقالة مقبلة في هذه السلسلة بعض الاجوبة.‏

‏[الحواشي]‏

‏[الصورة في الصفحة ١٥]‏

لا تلوموا نفسكم على مشاكل والدَيكم الزوجية