اسم اللّٰه غيَّر حياتي!‏

كما روته ساندي ياسي دْزوسي

كنت وأخواتي نحاول الاختباء تحت السرير ونحن نقهقه ونضرب احدانا الاخرى عندما قرع المورمون بابنا.‏ * وحين فتحت الباب اخيرا،‏ قلت لهم بفظاظة اننا من النَّاڤاهو التقليديين ولا نريد ان يتحدثوا معنا عن اي دين للرجل الابيض.‏

كان والدانا قد ذهبا الى المحطة التجارية من اجل جلب بعض الحاجات،‏ ويُتوقَّع ان يعودا عند المغيب.‏ عند عودتهما عرفا انني تصرفت بفظاظة مع المورمون.‏ فقدَّما لي مشورة جيدة وهي ان لا اعامل اي شخص بعدم احترام مرة اخرى.‏ وعلَّمانا ان نعامل الناس باحترام ولطف.‏ انني اتذكر حين اتى الينا ذات يوم زائر فجأة.‏ كان والداي قد طبخا وجبة طعام خارجا.‏ فدعيا الزائر ان يأكل اولا إكرامًا له كضيف ثم اكلنا نحن في ما بعد.‏

الحياة في المحمية

كنا نعيش في هضبة هاويل ميسا،‏ آريزونا،‏ الواقعة على بُعد اربعة عشر كيلومترا شمالي غربي محمية قبيلة الهوپي الهندية،‏ بعيدا عن المدن والبلدات المكتظة.‏ وهذه المنطقة هي في جنوبي غربي الولايات المتحدة حيث يوجد احد اروع المناظر الصحراوية وقد زخرفته تكوينات غير عادية من الصخور الرملية الحمراء.‏ ويوجد الكثير من الهضاب المستوية السطح العالية وذات الجوانب الشديدة الانحدار.‏ كنا منها نراقب خرافنا وهي ترعى على مسافة ثمانية كيلومترات.‏ كم احببت الهدوء في هذا الريف الذي هو موطني!‏

في المدرسة الثانوية صرت قريبة جدا من اولاد اخوالي الذين ايَّدوا حركة الهنود الاميركيين.‏ * كنت معتزَّة جدا بكوني من الاميركيين الاصليين وعبَّرت للناس البيض عن آرائي المتعلقة بعقود الجور التي كما اعتقدت سبَّبها مكتب الشؤون الهندية.‏ لكن بخلاف اولاد اخوالي لم أُظهر بغضي علنا بل ابقيته مكتوما في قلبي،‏ فصرت ابغض اي شخص يملك كتابا مقدسا.‏

اعتقدت ان الكتاب المقدس منح الشعب الابيض السلطة لسلب ارضنا،‏ حقوقنا،‏ وحريتنا في ممارسة شعائرنا المقدسة!‏ فقلَّدت توقيع ابي كي لا اشترك في الطقوس الدينية الپروتستانتية والكاثوليكية عندما أُجبرنا على الذهاب الى الكنيسة في المدرسة الداخلية.‏ كان هدف هذه المدارس صَهْرنا في المجتمع وجعلنا ننسى تراثنا الهندي.‏ حتى انهم لم يسمحوا لنا ان نتكلَّم بلغتنا!‏

كنا نكنّ احتراما عميقا للطبيعة ومحيطنا.‏ فكنا كل صباح ندير وجهنا نحو الشرق،‏ نتلو صلواتنا،‏ ونقدِّم  شكرنا برشّ لقاح الذرة الصفراء المقدس.‏ * هكذا تعلّمت تقديم العبادة بطريقة النَّاڤاهو،‏ وقد قبلتها باعتزاز من كل القلب.‏ اما فكرة الذهاب الى السماء التي يؤمن بها العالم المسيحي فلم ترُق لي،‏ ولم أومن بعذاب ناري في الهاوية.‏ كان قلبي مولعا بالعيش على الارض.‏

اثناء العطل المدرسية كنت اتمتع بوجودي مع عائلتي المترابطة.‏ وكان تنظيف بيتنا،‏ وهو مسكن تقليدي للنَّاڤاهو نسمّيه هوڠان،‏ والحياكة والاعتناء بالخراف عملي الروتيني اليومي.‏ فنحن النَّاڤاهو رعاة غنم منذ قرون.‏ وكلما نظَّفت الهوڠان ‏(‏انظروا الصورة في الاسفل)‏ كنت ألاحظ كتابا احمر صغيرا يحتوي على سفر المزامير للكتاب المقدس وأسفار عديدة من «العهد الجديد».‏ كنت ارميه هنا وهناك،‏ دون ان اعير اي اهتمام لمحتوياته وقصده.‏ لكنني لم اتخلَّص منه قط.‏

الزواج —‏ الوهم والخيبة

بعد تخرُّجي من المدرسة الثانوية،‏ صمَّمت ان اذهب الى المدرسة المهنية في ألبيكيركي،‏ نيو مكسيكو.‏ لكنني قبل ان اذهب التقيت الرجلَ الذي صار زوجي.‏ فعدت الى محمية النَّاڤاهو،‏ التي ندعوها ريز،‏ بقصد الزواج.‏ كان قد مضى على زواج والديَّ سنين كثيرة.‏ فأردت ان احذو حذوهما،‏ لذلك تزوَّجت.‏ احببت كوني مدبِّرة منزل وتمتعت بحياتنا العائلية،‏ وخصوصا بعد ولادة ابننا لايونيل.‏ كنا انا وزوجي في غاية السعادة —‏ حتى سمعت ذات يوم اخبارا سحقت فؤادي!‏

كانت هنالك امرأة اخرى في حياة زوجي!‏ فحطَّمت خيانته زواجنا.‏ شعرت بألم عاطفي شديد وكرهته كثيرا.‏ وأردت ان انتقم!‏ لكن خلال نزاعنا في الطلاق على ابننا والإعالة المادية غمرني الحزن،‏ اذ شعرت بعدم القيمة وفقدان الأمل.‏ كنت اركض كيلومترات لأخفِّف من حزني.‏ وصرت استرسل في البكاء بسرعة كما فقدت شهيتي للطعام.‏ وشعرت بأني جدّ وحيدة.‏

بعد فترة قصيرة،‏ بدأتُ علاقة مع رجل عانى مشاكل زوجية مماثلة.‏ فكنا كلانا مجروحَين عاطفيا.‏ كان متفهِّما لمشاعري ومنحني الدعم العاطفي الذي احتجت اليه.‏ فأخبرته بأفكاري ومشاعري الاعمق بشأن الحياة.‏ وقد أقنعني إصغاؤه بأنه مهتم.‏ فخطَّطنا للزواج.‏

ثم اكتشفت انه هو ايضا غير مخلص!‏ فانتزعته من حياتي بالرغم من ان ذلك كان في غاية الصعوبة والألم.‏ شعرت بالرفض وبكآبة شديدة.‏ وانتابني غضب مرير،‏ حقد،‏ وميل الى الانتحار.‏ وقمت بمحاولتَي انتحار اذ لم أعد أطيق العيش.‏

فكرتي الاولى عن إله حقيقي

ذرفت دموعا كثيرة وأنا اصلِّي الى إله لا اعرفه.‏ لكنني كنت اميل الى الايمان بوجود كائن اسمى خلق الكون  المهيب.‏ فقد كنت أُفتَن بمشاهد غروب الشمس وأتأمَّل في مدى روعة هذا الكائن الذي يجعلنا نتمتع بهذه العجائب.‏ فنمتْ عندي محبة لهذا الكائن الذي لا اعرفه.‏ ورحت اقول له:‏ «اللّهُمّ،‏ اذا كنت موجودا حقا فساعدني،‏ وأرشدني،‏ وأسعِدني ثانية».‏

في هذه الاثناء قلقت عائلتي عليَّ،‏ وخصوصا ابي.‏ فلجأ والداي الى اطباء ارواحيين ليشفوني.‏ قال ابي ان الطبيب الارواحي الجيد لا يطلب مالا ويمارس ما يعلِّمه.‏ ولإسعاد والديَّ،‏ مارست شعائر النَّاڤاهو الدينية التي تُدعى «طريق البركة» في عدة مناسبات.‏

قضيت اياما منعزلة في الهوڠان لا يرافقني سوى راديو بجانب سريري.‏ واستمعت باشمئزاز الى ادانة احد رجال الدين لانني لم اقبل يسوع في قلبي.‏ فسئمت كل ذلك!‏ ولم اعد اطيق دين الرجل الابيض ولا حتى ديني انا!‏ فقرَّرت ان اجد اللّٰه بطريقتي الخاصة.‏

اثناء انعزالي لاحظت ذلك الكتاب الاحمر الصغير مرة اخرى.‏ واكتشفت انه جزء من الكتاب المقدس.‏ وبقراءة المزامير،‏ عرفت عن معاناة وكآبة الملك داود،‏ فشعرت بالتعزية.‏ (‏مزمور ٣٨:‏١-‏٢٢؛‏ ٥١:‏١-‏١٩‏)‏ لكن بسبب غروري،‏ صرفت النظر بسرعة عن كل ما قرأته.‏ فكنت ارفض كليا دين الرجل الابيض.‏

بالرغم من كآبتي،‏ اعتنيت جيدا بابني.‏ فصار مصدر تشجيعي.‏ وبدأت اشاهد البرامج التلفزيونية الدينية التي تقدِّم صلوات من اجل الآخرين.‏ فالتقطت ذات مرة الهاتف وأجريت مكالمة يائسة طلبا للمساعدة.‏ لكني اطبقته بقوة عندما قالوا لي ان اتعهَّد لهم بالتبرع بـ‍ ٥٠ او ١٠٠ دولار اميركي!‏

أُصبت بكآبة من جراء جلسات المحكمة المتعلقة بالطلاق،‏ وخصوصا عندما رأيت عدم صدق زوجي مع قاضي القبيلة.‏ دامت اجراءات طلاقنا وقتا طويلا بسبب المعارك حول الوصاية على ابننا.‏ لكنني ربحت.‏ وقد دعمني ابي بمحبة،‏ دون اية كلمة،‏ اثناء الجلسات.‏ فكان قد رأى انني مجروحة جرحا عميقا.‏

لقائي الاول بشهود يهوه

قرَّرت ان اعيش كل يوم بيومه.‏ وذات مرة،‏ رأيت عائلة من النَّاڤاهو تتحدث الى جيراني.‏ لم استطع منع نفسي من مراقبتهم سرّا.‏ كان الزوّار يشتركون في احد اشكال العمل من باب الى باب.‏ فأتوا الى بيتي ايضا.‏ وعرَّفت المرأة بنفسها،‏ وهي من النَّاڤاهو واسمها ساندرا،‏ انها واحدة من شهود يهوه.‏ لفت الاسم يهوه انتباهي اكثر من اي شيء آخر.‏ فقلت:‏ «مَن هو يهوه؟‏ لا بد ان يكون دينك دينا جديدا.‏ لماذا لم يعلِّموني اسم اللّٰه في الكنيسة؟‏».‏

فتحت ساندرا بلطف كتابها المقدس الى المزمور ٨٣:‏١٨ التي تقول:‏ «ويعلموا انك اسمك يهوه وحدك العلي على كل الارض».‏ وأوضحت ان اللّٰه له اسم شخصي وأن ابنه،‏ يسوع المسيح،‏ كان شاهدا ليهوه.‏ وعرضت ان تعلِّمني عن يهوه وعن يسوع وتركت معي كتاب الحق الذي يقود الى الحياة الابدية.‏ * قلت لها متحمِّسة:‏ «اجل.‏ اودّ ان اجرِّب هذا الدين الجديد!‏».‏

قرأت الكتاب كله اثناء الليل.‏ وكانت محتوياته جديدة ومختلفة.‏ فقد اوضح ان الحياة لها قصد،‏ وكان ذلك ما احتجت اليه لإثارة اهتمامي بالحياة من جديد.‏ بدأت ادرس الكتاب المقدس،‏ ولفرحي أُجيب عن الكثير من اسئلتي من الكتاب المقدس.‏ آمنت بكل ما تعلَّمته.‏ وكان ما أتعلّمه منطقيا،‏ ففكرت انه لا بد ان يكون هو الحق!‏

شرعت اعلِّم لايونيل حق الكتاب المقدس حين كان بعمر ست سنوات.‏ كنا نصلِّي معا ونشجِّع واحدنا الآخر بالفكرة ان يهوه يهتم وأنه يلزم ان نثق به.‏ احيانا لم اكن املك القوة للتغلب على المشاكل.‏ فكان يضمني بذراعَيه الصغيرتَين ويقول لي هذه الكلمات الواثقة والمُطَمْئِنة:‏ «لا تبكي يا امي،‏ فيهوه سيعتني بنا»،‏ فيمنحني قوة هائلة.‏ كم عزَّاني ذلك وثبَّت عزمي على متابعة درس الكتاب المقدس!‏ وكنت اواظب على الصلاة طلبا للارشاد.‏

 تأثير الاجتماعات المسيحية

دفعنا امتناننا ليهوه الى القيادة مسافة ٢٤٠ كيلومترا ذهابا وإيابا لحضور اجتماعات شهود يهوه في توبا سيتي.‏ وكنا خلال الصيف نحضر مرتين في الاسبوع وخلال اشهر الشتاء نحضر يوم الاحد طول النهار بسبب الطقس العاصف.‏ ذات مرة تعطَّلت سيارتنا فوقفنا بجانب الطريق وأقلّنا المارة مجانا الى قاعة الملكوت.‏ كانت القيادة مسافات طويلة متعِبة،‏ لكنّ قول لايونيل انه لا يجب ابدا ان نخسر اجتماعا إلّا اذا كنا نموت طبع في ذهني اهمية عدم الاستخفاف بالارشاد الروحي من يهوه.‏

في الاجتماعات،‏ كانت دموعي تنهمر بسرعة عندما نرنِّم ترانيم الملكوت التي تشدِّد على العيش الى الابد دون شقاء.‏ وكنت انال التعزية والتشجيع من شهود يهوه.‏ فقد اتَّبعوا مسلك الضيافة بدعوتنا الى بيوتهم من اجل تناول الغداء والوجبات الخفيفة،‏ واشتركنا معهم في دروسهم العائلية للكتاب المقدس.‏ كما اعربوا عن اهتمام بنا وأعارونا اذنا صاغية.‏ ولعب الشيوخ خصوصا دورا رئيسيا اذ تعاطفوا معنا وقووا اقتناعنا بأن يهوه اللّٰه يهتم بنا.‏ أسعدني ان احصل على اصدقاء حقيقيين.‏ فقد كانوا مصدر انتعاش حتى انهم بكوا معي حين كنت اشعر بعدم المقدرة على الاستمرار.‏ —‏ متى ١١:‏٢٨-‏٣٠‏.‏

قراران رئيسيان

عندما شعرت بالاكتفاء بتدابير يهوه،‏ في ذلك الوقت تماما،‏ عاد صديقي يعتذر ويسترضيني.‏ كنت لا ازال احبه فلم استطع رفض طلباته.‏ وخططنا للزواج،‏ ظنًّا مني ان الحق سيغيِّره.‏ فكانت هذه اكبر غلطة في حياتي!‏ لم اكن سعيدة،‏ كما ان ضميري كان يعذِّبني كثيرا.‏ ومن المؤسف انه لم يقبل الحق.‏

اسررت بما في داخلي الى احد الشيوخ.‏ فأعطاني حججا مقنعة من الاسفار المقدسة وصلَّى معي بشأن قراري.‏ فاستنتجت ان يهوه لا يؤذيني ابدا او يسبب لي الالم،‏ لكنّ البشر الناقصين يفعلون ذلك مهما كنا نحبهم.‏ وفي الواقع،‏ علمت انه لا يوجد ضمان في ما يُدعى الزيجات العُرفية.‏ فاتخذت قراري.‏ كان صعبا ومؤلما جدا إنهاء تلك العلاقة.‏ ورغم انني كنت سأعاني ماديا،‏ لزم ان اثق بيهوه بكل قلبي.‏

احببت يهوه وقرَّرت ان اخدمه.‏ وفي ١٩ ايار (‏مايو)‏ ١٩٨٤،‏ رمزت الى نذر حياتي ليهوه اللّٰه بمعمودية الماء.‏ وابني لايونيل هو ايضا شاهد ليهوه معتمد.‏ اضطهدتنا عائلتي كثيرا وكذلك زوجي السابق،‏ لكننا بقينا نضع الامور بين يدَي يهوه.‏ ولم يخب املنا.‏ وبعد فترة طويلة دامت ١١ سنة،‏ سكن هياج عائلتي وقبلوا طريقة حياتنا الجديدة.‏

انني احبهم كثيرا،‏ وكل ما اريده هو ان يتعلّموا عن يهوه ليكونوا هم ايضا سعداء.‏ اما أبي،‏ الذي كان يظنّ ان الكآبة قد استولت عليّ وستقودني الى الانتحار،‏ فقد سُرَّ بأن يراني سعيدة مرة اخرى ودافع عني بشجاعة.‏ وقد وجدت ان الصلاة ليهوه،‏ حضور اجتماعات شهود يهوه،‏ وتطبيق كلمة اللّٰه هي امور حيوية من اجل الشفاء العاطفي.‏

الرجاء بالمستقبل

اتطلع الى الوقت الذي فيه ستزول كاملا كل آثار العذاب،‏ النقص،‏ الكذب،‏ والبغض.‏  وأتخيَّل ارض قبيلتنا النَّاڤاهو تزهو فيها نباتات على مد النظر وأيضا اشجار الدرّاق والمشمس التي كانت تنمو هنا.‏ كما اتخيَّل فرح مختلف القبائل وهي تشترك في تحويل اراضيها القاحلة الى فردوس جميل بمساعدة الانهار والمطر.‏ اتخيَّل ايضا انفسنا ونحن نتشارك الارض مع جيراننا الهوپي والقبائل الاخرى بدل ان ننافس واحدنا الآخر كما نفعل منذ زمن ليس ببعيد.‏ والآن ارى كيف توحِّد كلمة اللّٰه كل العروق والقبائل والعشائر.‏ وفي المستقبل،‏ سأرى العائلات والاصدقاء متَّحدين مع احبائهم الموتى بالقيامة.‏ سيكون وقت فرح عظيم والحياة الابدية نصب اعيننا.‏ لا استطيع ان اتخيَّل احدا لا يريد ان يتعلَّم عن هذا الرجاء البديع.‏

التوسُّع الثيوقراطي في ارض النَّاڤاهو

فرَّحتني رؤية قاعة للملكوت في توبا سيتي ومشاهدة نموّ اربع جماعات في محميَّتَي النَّاڤاهو والهوپي * —‏ تشينلي،‏ كاينتا،‏ توبا سيتي،‏ وكيمس كانيون.‏ عندما انخرطت لأول مرة في مدرسة الخدمة الثيوقراطية سنة ١٩٨٣،‏ تمنَّيت ان تُعقَد يوما ما بلغة النَّاڤاهو.‏ لكنّ ذلك لم يعد تمنِّيا.‏ فمنذ سنة ١٩٩٨،‏ تُعقَد المدرسة بلغة النَّاڤاهو.‏

ان إخبار الآخرين ان للّٰه اسما شخصيا يجلب بركات لا تنتهي.‏ ومتعة التمكُّن من قراءة التعابير المقوِّية للايمان ومشاركة الآخرين فيها بلغتنا الام من كراسات تمتعوا بالحياة على الارض الى الابد!‏،‏ ماذا يطلب اللّٰه منا؟‏،‏ ويمكنكم ان تكونوا اصدقاء اللّٰه!‏ التي صدرت مؤخرا،‏ لا تقدر ان تصفها الكلمات.‏ اشكر صف العبد الامين الفطين على اخذه القيادة في هذا العمل التعليمي للكتاب المقدس لكي تتمكن كل الامم والقبائل والالسنة من الاستفادة،‏ بمن فيهم شعب النَّاڤاهو الذي يسمّي نفسه دِينِه‏.‏ —‏ متى ٢٤:‏٤٥-‏٤٧‏.‏

اعمل دواما كاملا لإعالة نفسي،‏ لكنني اتمتع بالخدمة كفاتحة اضافية بشكل منتظم.‏ اقدِّر كوني غير متزوجة وأرغب في خدمة يهوه دون تلهيات.‏ وأشعر بالاكتفاء والسعادة عند إخبار شعبي والآخرين،‏ وخصوصا الذين في حالة يأس،‏ ان ‹الرب قريب من المنكسري القلوب ويخلّص المنسحقي الروح›.‏ —‏ مزمور ٣٤:‏١٨‏.‏

لم اعد اعتقد ان الكتاب المقدس هو دين الرجل الابيض.‏ فكلمة اللّٰه،‏ الكتاب المقدس،‏ هي لكل شخص يرغب في تعلُّمها وتطبيقها.‏ فعندما يزوركم شهود يهوه،‏ دعوهم يُظهرون لكم كيف تتمتعون بالسعادة الحقيقية.‏ فهم يحملون اليكم بشارة عن اسم اللّٰه،‏ يهوه،‏ الاسم الذي غيَّر حياتي!‏

‏[الحواشي]‏

‏[الصورة في الصفحة ٢١]‏

هوڠان النَّاڤاهو التقليدي

‏[الصورة في الصفحة ٢١]‏

مع ابني لايونيل

‏[الصورة في الصفحة ٢٣]‏

مع اصدقاء روس في المحفل الاممي في موسكو سنة ١٩٩٣

‏[الصورة في الصفحة ٢٤]‏

مع عائلتي الروحية في جماعة كاينتا،‏ آريزونا