هل من الضروري ان نقيم زفافا تقليديا؟
الاحداث يسألون . . .
هل من الضروري ان نقيم زفافا تقليديا؟
«كانت خطيبتي سيندي هي التي اقترحت ان نعقد مراسم زواجنا على نطاق ضيق دون إعلام اصدقائنا وأقربائنا. وبعدما ناقشنا المسألة، شعرنا كلانا ان هذا الخيار سيجنِّبنا الاجهاد وهدر الوقت». — ألِن. *
اذا كنت تحب شخصا ما وأنت في سن الزواج، فقد تودّ ان تعقد زواجك على نطاق ضيق. وفي بعض الاحيان، قد يرغب شخصان متحابان ان يهربا معا ويتزوجا حتى دون إعلام والديهما. * فأية مبادئ يمكن ان تساعدك على تقرير ما تفعله؟
هل التقاليد هي الاهم؟
رغم ان الزواج امر مشترك بين معظم الحضارات، فإن التقاليد المتعلقة بحفلات الزفاف تختلف باختلاف المناطق. لكنّ المسيحيين المقدِمين على الزواج لا ينبغي ان يكون شغلهم الشاغل اتباع كل ما تفرضه التقاليد في بلدهم. (روما ١٢:٢) فالاهم هو ان يتصرفوا في فترة التودد والزواج بطريقة تجلب الاكرام ليهوه اللّٰه. — ١ كورنثوس ١٠:٣١.
بما ان الزواج هو ترتيب مكرَّم، فإن معظم المتزوجين لا يرغبون في ابقائه سرّيا. وفي العديد من البلدان الغربية، يعقد شهود يهوه مراسم زواجهم عادة في قاعة ملكوتهم المحلية. * وبعد ذلك، قد يختار العروسان اقامة حفل استقبال يجمع العائلة والاصدقاء ليأكلوا سويا ويمضوا معا وقتا طيبا. ولا تكون هذه المناسبات بالضرورة فخمة. ولكن لا يمكن الانكار ان التنظيم لمراسم الزواج وحفلة الزفاف هو امر متعب وقد يكون مكلفا جدا ايضا. ففي الولايات المتحدة مثلا، غالبا ما تكلف حفلات الزفاف آلاف الدولارات.
بغية تخفيف الضغوط والتكاليف، يلجأ البعض الى خيار ابسط. تقول سيندي: «اخبرنا والديّ بأننا لن نعقد
زفافا تقليديا لأننا اردنا ان تكون المناسبة بسيطة وغير مكلفة. فتفهّم والداي الوضع بكل طيب خاطر وتعاطفا معنا. لقد كانا داعمَين جدا». ولكن حين اخبر ألِن، خطيب سيندي، والديه بخططهما، صعب عليهما تفهم الامر. يقول ألِن: «اعتقدا ان الذنب ذنبهما، وأن قرارنا عائد الى غلطة اقترفاها. ولكنّ ذلك ليس صحيحا».انت ايضا، قد يخيب امل والديك إذا ما قررتَ ان تقيم زفافا بسيطا جدا، وذلك بسبب رغبتهما ان يشاركا فرحتهما في هذا اليوم الخصوصي مع اكبر عدد ممكن من الناس. ولكن ماذا لو فكرت في عقد زواجك دون إعلامهما مطلقا بالامر لأنك تعرف انهما سيعارضان فكرة زواجك بحد ذاتها؟
فكِّر في مشاعر عائلتك
قد يعترض والداك لأنهما يشعران انك اصغر من ان تتّخذ مثل هذا القرار المهم. وقد يخشيان ان يتغير ذوقك بعد ان تصبح ناضجا فتندم على اختيارك لرفيق زواجك. حتى لو صرت في نظرهما مستعدا للزواج، فقد يلاحظان في شخصية مَن تحب عيوبا لا تروق لهما. ولربما يصل بهما الامر الى منعك من الزواج لأن الذي اخترته لا يشاركك معتقداتك الدينية.
اذا كان والداك مسيحيَّين حقيقيَّين، فإن اسباب قلقهما على الارجح هي مؤسسة على الكتاب المقدس. لذلك من المناسب جدا ان يعبّرا عن اية شكوك تراودهما، وإلا فسيعتبر يهوه تصرفهما هذا دليلا على الاهمال وقلة المحبة. ومن مصلحتك ان تستمع الى وجهة نظرهما. — امثال ١٣:١، ٢٤.
للايضاح: عندما تشتري قطعة ثياب، تأخذ على الارجح رأي شخص آخر لترى ما اذا كان الثوب يلائمك. وقد لا توافقه الرأي دائما، لكنك تتوقع من اصدقائك الاحماء ان يخبروك ان الثوب لا يلائمك اذا كان هذا فعلا ما يعتقدونه. ولا شك انك ستكون شاكرا لهم لأن تعليقاتهم قد تساعدك على عدم تبذير مالك. فإذا كان الاستماع الى المشورة مهمّا في مسألة بسيطة كهذه، فكم بالحري عليك تقدير اهمية الاصغاء لآراء عائلتك بشأن اختيارك لرفيق زواجك! وفي حين انك تستطيع استبدال الثوب او رميه اذا لم يعد يعجبك، يتوقع يهوه منك ان تحتفظ برفيق زواجك مدى العمر. (متى ١٩:٥، ٦) ولا شك ان المشاكل الناجمة عن زواجك بشخص لا يناسب شخصيتك وروحياتك هي اكبر بكثير من المشاكل التي يسببها لبس ثوب لا يناسبك. (تكوين ٢:١٨؛ امثال ٢١:٩) ونتيجة لذلك، قد تفوّت عليك فرصة ايجاد السعادة الحقيقية. — امثال ٥:١٨؛ ١٨:٢٢.
لا شك ان بعض الوالدين قد تكون لديهم اسباب انانية للاعتراض على الزواج، كالاستمرار في السيطرة على ولدهم. ولكن قبل ان تصرف النظر عن مخاوف والديك على انها نابعة من الانانية وتفكِّر في الهرب لتتزوج، لمَ لا تحلِّل اعتراضاتهم؟
اسباب للحذر
لا شك ان ذوقك يتغيّر وأنت تنضج. يكتب الرسول بولس: «لما كنت طفلا، كنت أتكلم كطفل، وأفكر كطفل، وأستعمل عقلي كطفل. لٰكنني إذ صرت رجلا، أبطلت خصائص الطفل». (١ كورنثوس ١٣:١١) فالصفات التي تبحث عنها في رفيق الزواج وأنت مراهق قد تتغير حين تصير ناضجا. لذلك ينصح الكتاب المقدس ان تنتظر الى ان ‹تتجاوز ريعان الشباب› — السنوات التي تكون فيها رغبتك الجنسية في اوجّها — قبل ان تتخذ الخطوة الجدية وتختار رفيق زواجك. — ١ كورنثوس ٧:٣٦.
وماذا اذا وجد والداك عيوبا في رفيقك؟ بسبب خبرتهما في الحياة، تكون قوى ادراكهما مدرَّبة بشكل افضل على التمييز بين الصواب والخطإ. (عبرانيين ٥:١٤) لذلك قد يلاحظان عيوبا خطيرة في رفيقك لا تراها انت. تأمل في ما كتبه الرجل الحكيم سليمان: «الأول في عرض دعواه بار، فيأتي صاحبه ويفحصه». (امثال ١٨:١٧) فربما اقنعك مَن تحبه بأنه الشخص المناسب لك. ولكن بعد ان «يفحصه» والداك، قد يلفتان نظرك الى بعض الوقائع التي ينبغي ان تأخذها بعين الاعتبار.
مثلا، قد يذكّرانك بحزم ان الكتاب المقدس يأمر المسيحيين الحقيقيين بالتزوج «في الرب فقط». (١ كورنثوس ٧:٣٩) وقد تعترض قائلا انك تعرف آخرين تزوجوا شخصا لم يشاركهم معتقداتهم المسيحية، لكنهم الآن يخدمون يهوه مع رفيقهم بفرح. صحيح ان هذا الامر يحصل، لكنه نادر جدا. فإذا تزوجت شخصا لا يشاطرك معتقداتك الدينية، فأنت لا تتغاضى عن مبادئ يهوه فحسب، بل تعرِّض نفسك ايضا لخطر روحي مهلك. — ٢ كورنثوس ٦:١٤. *
سبب غير حكيم للتزوج
لقد هرب بعض الاحداث وتزوجوا لأنهم اتبعوا مسلكا فاسدا ادبيا وشعروا ان الزواج سيريح ضميرهم. او ربما املوا ان يخفوا نتائج خطيتهم، مثل الحمْل غير المرغوب فيه.
فإذا كنت تريد الزواج لتخفي خطية، فأنت تصلح خطيتك بخطية اخرى. يحذِّر سليمان: «من يخفي معاصيه لن ينجح، ومن يعترف بها ويتركها يُرحَم». (امثال ٢٨:١٣). فوالد ووالدة سليمان، داود وبثشبع، تعلَّما ان محاولة اخفاء المسلك الفاسد ادبيا انما هي حماقة. (٢ صموئيل ١١:٢–١٢:٢٥) فعوض ان تخفي خطيتك، تكلم مع والديك ومع شيوخ الجماعة. صحيح ان هذا الامر يتطلب الشجاعة، ولكن من المؤكد ان يهوه سيسامحك اذا كنت تائبا. (اشعيا ١:١٨) وعندما تستعيد احساسك براحة الضمير، ستكون في وضع افضل لتتّخذ قرارا متزنا بشأن الزواج.
تجنب الندم
يتذكر ألِن زفافه قائلا: «بسبب تصميمنا على عقد زفاف بسيط، خفّت الضغوط التي كان يمكن ان نتعرض لها. ولكن هنالك امر واحد اندم عليه وهو انني لم اساعد عائلتي ان يفهموا جيدا الاسباب التي دفعتنا الى اتخاذ قرارنا».
وهكذا، سواء رغب الرفيقان الناضجان في اقامة زفاف تقليدي ام لا، فالقرار يعود لهما. ولكن حين تتخذان اية قرارات بشأن الزواج لا تتسرّعا، تحدثا مع عائلتيكما، و ‹تأملا في خطواتكما›. وهذا ما سيجنبكما الندم في ما بعد. — امثال ١٤:١٥.
[الحواشي]
^ الفقرة 3 جرى تغيير الاسماء.
^ الفقرة 4 تُستعمل احيانا كلمة «خطيفة» للاشارة الى هذه الممارسة.
^ الفقرة 7 ان اماكن العبادة هذه هي المكان الانسب لعقد مراسم الزواج عند شهود يهوه. ومراسم الزواج هذه بسيطة، اذ انها تتضمّن خطابا وجيزا يناقش مبادئ الكتاب المقدس الضرورية لإنجاح الزواج. ولا توجد اية رسوم مقابل استعمالهم قاعة الملكوت.
^ الفقرة 18 من اجل مناقشة مفصّلة لهذا الموضوع، انظر عدد ١ تموز (يوليو) ٢٠٠٤، الصفحتَين ٣٠-٣١ وعدد ١ تشرين الثاني (نوفمبر) ١٩٨٩، الصفحات ١٨-٢٢ من برج المراقبة.
[الصورة في الصفحة ٢٣]
حين تتخذان اية قرارات بشأن الزواج، تحدثا مع عائلتيكما