حين لا تتحقق التوقعات

قد تتسلل خيبات الامل الى ايِّ علاقة زوجية حتى لو كان الشاب والشابة على انسجام تام في فترة التودد.‏ ولكن كيف يمكن لاثنين بدا انهما خُلقا واحدهما للآخر قبل تبادل نذور الزواج ان يتغيرا كليا بعد ذلك؟‏

يقول الكتاب المقدس ان المتزوجين يعانون ‹ضيقا›.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٢٨‏)‏ وغالبا ما يساهم النقص البشري في هذا الضيق.‏ (‏روما ٣:‏٢٣‏)‏ بالاضافة الى ذلك،‏ قد يقصِّر احد رفيقَي الزواج او كلاهما في تطبيق مبادئ الكتاب المقدس.‏ (‏اشعيا ٤٨:‏١٧،‏ ١٨‏)‏ لكن في بعض الاحيان،‏ يكون للرجل او المرأة توقعات كبيرة غير منطقية عندما يتزوجان.‏ في هذه الحال،‏ يمكن ان يؤدي سوء الفهم الى مشاكل خطيرة.‏

توقعات كبيرة

على غرار معظم المتزوجين،‏ لا بد انه كانت لديك توقعات عديدة ترغب ان تتحقق في زواجك.‏ فتوقَّف هنيهة وتأمَّل في نوع الحياة الذي املت فيه.‏ هل ترى ان زواجك بعيد كل البعد عن الصورة التي تخيلتها؟‏ في هذه الحال،‏ لا تستنتج انه لا يمكنك حل المشاكل التي تواجهها.‏ فتطبيق مبادئ الكتاب المقدس يساعدك على تقويم الامور.‏ * (‏٢ تيموثاوس ٣:‏١٦‏)‏ ولكن بادئ ذي بدء،‏ يُستحسن ان تفحص بعض التوقعات التي كانت لديك عن الزواج.‏

على سبيل المثال،‏ لربما ظننت ان الحياة الزوجية هي حياة ملؤها السعادة والهناء،‏ تماما كما تصورها القصص الخيالية.‏ او ربما خُيِّل اليك انك ستقضي معظم الاوقات مع رفيق زواجك او انكما ستحلان خلافاتكما بكل سلاسة ونضج.‏ وككثيرين غيرك ربما اعتقدت ان الزواج يلغي الحاجة الى ضبط النفس في المسائل الجنسية.‏ ولكن بما ان كل هذه التوقعات الشائعة هي غير واقعية،‏ يُصاب البعض بخيبة امل في زواجهم.‏ —‏ تكوين ٣:‏١٦‏.‏

بالاضافة الى ذلك،‏ قد يتوقع البعض ان يكون الزواج مفتاح السعادة،‏ إلا ان هذا التفكير غير واقعي.‏ فممَّا لا شك فيه ان ايجاد شريك حياة يمكن ان يكون مصدر فرح كبير.‏ (‏امثال ١٨:‏٢٢؛‏ ٣١:‏١٠؛‏ جامعة ٤:‏٩‏)‏ ولكن هل من المنطقي التوقُّع ان يكون الزواج العصا السحرية التي تزيل كل الخلافات؟‏ ان كل من يعتقد ذلك يصحى فجأة من اوهامه لينصدم بالواقع المرير!‏

توقعات لا يُفصَح عنها

ليست كل التوقعات بعيدة عن الواقع.‏ فبعضها نابع من رغبات منطقية وسليمة.‏ لكن ثمة توقعات تؤدي الى المشاكل.‏ يقول احد مشيري الزواج:‏ «ألاحظ ان  رفيقَي الزواج يغضبان واحدهما على الآخر لأن احدهما لديه رغبة يأمل ان تتحقق في حين يكون رفيقه غافلا عن وجود هذه الرغبة من الاساس».‏ ولفهم كيف يمكن ان يحدث ذلك،‏ تأمَّل في المشهد التالي.‏

تتزوج ماري بدايڤيد الذي يعيش مئات الكيلومترات بعيدا عن مسقط رأسها.‏ قبل الزواج،‏ ادركت ماري ان الانتقال الى منطقة جديدة سيشكل تحديا لها،‏ وخصوصا انها خجولة بطبعها.‏ لكنها كانت متأكدة ان دايڤيد سيساعدها على التكيُّف.‏ فتتوقع،‏ مثلا،‏ ان يبقى الى جانبها ويساعدها ان تتعرف بأصحابه.‏ لكن ذلك لا يحصل،‏ اذ ان دايڤيد يستغرق في الحديث مع اصدقائه الكثر،‏ تاركا ماري بمفردها.‏ فتشعر بأن دايڤيد يهملها،‏ لا بل يتخلى عنها.‏ وتتساءل:‏ ‹كيف يمكن ان يكون عديم الاحساس الى هذا الحدّ؟‏›.‏

فهل توقعات ماري غير منطقية؟‏ كلا.‏ فجلّ ما تريده هو ان يساعدها زوجها على التكيُّف مع محيطها الجديد.‏ فهي خجولة وتشعر بالارتباك حين تلتقي عددا كبيرا من الاشخاص للمرة الاولى.‏ لكنّ المشكلة هي انها لم تفصح قط عن مشاعرها لدايڤيد.‏ ولذلك لا يدرك معاناة زوجته.‏ فماذا يحدث لو استمر الوضع على حاله؟‏ يمكن ان يتفاقم استياؤها،‏ ومع مرور الوقت قد تشعر ان زوجها لا يبالي بمشاعرها على الاطلاق.‏

لربما شعرت انت ايضا بالخيبة والاحباط عندما لم يلبِّ رفيق زواجك حاجاتك.‏ فماذا يمكنك ان تفعل؟‏

افتح قلبك

ان التوقعات التي لا تتحقق يمكن ان تصيبك فعلا بخيبة امل.‏ (‏امثال ١٣:‏١٢‏)‏ رغم ذلك يمكنك  ان تنجح في مواجهة هذا الوضع.‏ يقول مَثَل في الكتاب المقدس:‏ «يجب ان تتحلى بالحكمة وتتكلم بمنطق لإقناع الآخرين».‏ (‏امثال ١٦:‏٢٣‏،‏ الترجمة الانكليزية المعاصرة‏)‏ فإذا شعرت ان ما تتوقعه لا يتحقق رغم انه منطقي،‏ فناقش المسألة مع رفيق زواجك.‏

حاول ان تختار الوقت والمكان المناسبين وكذلك الكلمات المناسبة لتعبِّر عما يقلقك.‏ (‏امثال ٢٥:‏١١‏)‏ تكلم بهدوء واحترام.‏ تذكر ان هدفك ليس اتهام رفيق زواجك انما اعلامه بمشاعرك.‏ —‏ امثال ١٥:‏١‏.‏

ولكن لماذا عليك ان تقوم بذلك اصلا؟‏ ألا ينبغي ان يدرك رفيق الزواج المتعاطف حاجاتك من تلقاء نفسه؟‏ كل ما في الامر هو ان رفيق زواجك ربما ينظر الى الامور من وجهة نظر تختلف عن وجهة نظرك،‏ ولكن إن اوضحت له مشاعرك فقد يسرّه ان يأخذها في الاعتبار.‏ والافصاح عن رغباتك وحاجاتك لا يدل ان زواجك فاشل،‏ او ان رفيق زواجك عديم الاحساس.‏

لذلك لا تتردد في مناقشة المسائل معه.‏ مثلا،‏ في الوضع المذكور آنفا،‏ يمكن ان تقول ماري لدايڤيد:‏ «انا أشعر بالارتباك حين ألتقي عددا كبيرا من الناس.‏ فما رأيك ان تساعدني لأتعرف بالجميع الى ان اعتاد محيطي الجديد؟‏».‏

كن «سريعا في الاستماع»‏

والآن تأمل في المسألة من زاوية اخرى.‏ لنفترض ان رفيق زواجك اقترب منك ليخبرك بأنه يتألم لأنك  لا تحقق له احد توقعاته المعقولة والمنطقية.‏ اذا حدث ذلك،‏ فأصغِ له.‏ ولا تحاول ان تتخذ موقفا دفاعيا،‏ بل كن «سريعا في الاستماع،‏ بطيئا في التكلم،‏ بطيئا في السخط».‏ (‏يعقوب ١:‏١٩؛‏ امثال ١٨:‏١٣‏)‏ حث الرسول بولس المسيحيين:‏ «لا يعكف احد على طلب منفعة نفسه،‏ بل منفعة غيره».‏ —‏ ١ كورنثوس ١٠:‏٢٤‏.‏

يمكنك ان تنجح في ذلك اذا تخيلت نفسك مكان رفيق زواجك.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «ايها الأزواج،‏ ابقوا ساكنين معهن [زوجاتكم] بحسب المعرفة»،‏ او كما تنقلها ترجمة ج.‏ ب.‏ فيلپس،‏ «انتم ايها الازواج يجب ان تحاولوا فهم الزوجات اللواتي تعيشون معهن».‏ (‏١ بطرس ٣:‏٧‏)‏ طبعا،‏ على الزوجات ان يبذلن ايضا الجهد نفسه عند التعامل مع ازواجهن.‏

تذكَّر انك مهما كنت على انسجام مع رفيق زواجك،‏ فأنتما لا تنظران الى كل المسائل بالمنظار نفسه.‏ (‏انظر الاطار «المنظر نفسه بمنظارين مختلفين».‏)‏ وهذا امر جيد،‏ اذ ان النظر الى المسائل من وجهة نظر شخص آخر امر مفيد.‏ وحين بدأتما حياتكما الزوجية كان لكل منكما توقعاته النابعة من ثقافته وخلفيته العائلية.‏ نتيجة لذلك،‏ قد تكونان واقعين في غرام واحدكما الآخر وفي نفس الوقت مختلفَين بشأن بعض التوقعات.‏

مثلا،‏ قد تعرفان كلاكما مبدأ الكتاب المقدس عن الرئاسة الزوجية.‏ (‏افسس ٥:‏٢٢،‏ ٢٣‏)‏ ولكن كيف ستُمارسان انتما بالتحديد هذا المبدأ،‏ وكيف ستعرب الزوجة عن الخضوع؟‏ هل يوجهكما مبدأ الكتاب المقدس هذا،‏ وهل تبذلان جهودا حقيقية لاتّباعه؟‏

قد تكون لديكما ايضا وجهات نظر مختلفة حول القضايا الحياتية التي تواجهكما كل يوم.‏ فمَن الذي سيهتم بأعمال منزلية معينة؟‏ كم من الوقت ينبغي صرفه مع الاقرباء،‏ ومتى؟‏ وكيف يُظهر رفيقا الزواج انهما يضعان مصالح الملكوت اولا في حياتهما؟‏ (‏متى ٦:‏٣٣‏)‏ اما في المسائل المالية،‏ فمن السهل الوقوع في الدَّين.‏ لذلك من الحكمة ان يكون المرء اقتصاديا.‏ ولكن ماذا يعني بالتحديد ان يكون المرء اقتصاديا؟‏ من المفيد جدا ان يناقش رفيقا الزواج هذه المسائل بصراحة واحترام.‏

ان التواصل يؤدي الى تعزيز العلاقة السلمية بينكما،‏ حتى لو لم تتمكنا من تحقيق كل التوقعات حتى الآن.‏ كما انه يساعدكما على تطبيق نصيحة الرسول بولس بشكل افضل:‏ «استمروا متحملين بعضكم بعضا ومسامحين بعضكم بعضا إن كان لأحد سبب للتشكي من آخر».‏ —‏ كولوسي ٣:‏١٣‏.‏

‏[الحاشية]‏

‏[الاطار/‏الصورة في الصفحة ١٠]‏

المنظر نفسه بمنظارين مختلفين

«تخيلوا حشدا من السيّاح ينظرون الى منظر طبيعي رائع.‏ فرغم ان الفريق بكامله يشاهد المنظر نفسه،‏ يراه كل شخص بصورة مختلفة.‏ ولماذا؟‏ لأن لكل فرد وجهة نظر مختلفة.‏ فلا يقف شخصان في الموقع نفسه تماما.‏ وفضلا عن ذلك،‏ لا يركِّز كل شخص على القسم نفسه من المنظر.‏ فكل شخص يجد ان ناحية مختلفة هي جذّابة على نحو خصوصي.‏ ويصح الامر نفسه ضمن الزواج.‏ فحتى عندما يكونان منسجمَين جدا،‏ لا يشترك الرفيقان تماما في وجهة النظر نفسها من الامور.‏ .‏ .‏ .‏ يشمل الاتصال الجهد لمزج تلك الاختلافات في علاقة جسد واحد.‏ وهذا يتطلب كسب الوقت للتكلم».‏ —‏ برج المراقبة،‏ ١ آب (‏اغسطس)‏ ١٩٩٣،‏ الصفحة ٤‏.‏

‏[الاطار في الصفحة ١١]‏

ما يمكنك فعله الآن

‏• راجع توقعاتك مجددا.‏ هل هي واقعية؟‏ هل ما تتوقعه من رفيق زواجك يتخطى المعقول؟‏ —‏ فيلبي ٢:‏٤؛‏ ٤:‏٥‏.‏

‏• حاول ان تعدِّل توقعاتك غير المنطقية.‏ مثلا،‏ بدل ان تقول:‏ ‹لن نختلف ابدا›،‏ صمِّم على حل خلافاتكما بسلام.‏ —‏ افسس ٤:‏٣٢‏.‏

‏• ناقشا توقعاتكما.‏ فالصراحة المتبادلة هي خطوة اساسية لكي تعرفا كيف يمكنكما الاعراب عن المحبة والاحترام واحدكما للآخر.‏ —‏ افسس ٥:‏٣٣‏.‏

‏[الصورة في الصفحة ٩]‏

كن «سريعا في الاستماع» لرفيق زواجك حين يعبّر عن مخاوفه