Глава 23

Позволени ли са сексуалните отношения преди брака?

‘АКО се обичаме, тогава всичко е наред, нали? Или все пак трябва да се изчака до брака?’ ‘Все още съм девствена. Дали нещо не е наред с мене?’ Подобни въпроси се срещат много често сред младежите.

И въпреки това според сведението на Института „Алън Гутмахър“ за 1981 г., „юноша (или девойка), който не е имал сексуални отношения в тази възраст, е изключение. Осем от всеки десет момчета и седем от всеки десет момичета съобщават, че са имали сексуални отношения, докато са били в юношеска възраст“.

‘И защо да нямат?’ — може да попиташ. Та нали е съвсем естествено да искаш да те обичат? И когато си млад, желанията, които изпитваш, може да са толкова силни, че да поглъщат изцяло вниманието ти. Освен това е налице и влиянието на връстниците ти. Те може би ти казват, че предбрачният секс е голяма работа и че когато наистина харесваш някого, е съвсем нормално да се стремиш към близост. Някой дори може да ти каже, че сексуалните отношения доказват, че си истински мъж или истинска жена. И понеже не искаш да те смятат за недоразвит, може би си под натиск непременно да имаш сексуални отношения с някой.

Противно на общоприетото мнение, не всички младежи бързат да се освободят от девствеността си. Ето примера на една млада неомъжена жена на име Естер. По време на медицински преглед лекарят съвсем механично я попитал: „Какво противозачатъчно средство използувате?“ Когато Естер отговорила, че не използува никакво противозачатъчно средство, докторът възкликнал: „Какво! Да  не би да искате да забременеете? И защо мислите, че няма да забременеете, щом не използувате нищо?“ Естер отговорила: „Защото нямам сексуални отношения с никого!“

Лекарят я погледнал недоверчиво: „Не е за вярване — казал той. — Тук идват 13–годишни деца и вече не са девствени. Вие сте забележителна личност.“

Какво направило Естер „забележителна“? Тя се подчинила на подканата на Библията: „Тялото не е за блудодеяние [включително и предбрачния секс] ... Бягайте от блудодеянието.“ (1 Коринтяни 6:13, 18) Да, тя смятала предбрачните сексуални отношения за сериозен грях срещу Бога. ‘Това е Божията воля — се казва в 1 Солунци 4:3, — да се въздържате от блудство.’ Но защо Библията забранява предбрачния секс?

Последствията

Дори и в библейски времена имало хора, които имали предбрачни сексуални отношения. Било възможно една неморална жена да покани един младеж, обещавайки наслади с думите: „Ела, нека се наситим с любов до зори. Нека се насладим с милувки.“ (Притчи 7:18) Библията обаче предупреждава, че удоволствията, на които се наслаждаваш днес, може да ти причинят мъка утре. „Защото от устните на чуждата жена капе мед, и устата ѝ са по–меки от дървено масло — казал Соломон, — но сетнините ѝ са горчиви като пелин, остри като изострен от двете страни меч.“ — Притчи 5:3, 4.

Едно от възможните последствия е заразяването с болест, предавана по полов път. Представи си мъката, която ще изпиташ, ако години по–късно установиш, че едно сексуално преживяване ти е причинило непоправима вреда, може би безплодие или сериозен здравословен проблем! Както предупреждава Притчи 5:11: „А ти да охкаш в сетнините си, когато месата ти и тялото ти се изнурят.“  Предбрачните сексуални отношения също водят до незаконородени деца (виж страници 184 и 185), аборт и прибързан брак — като всяко едно от тези неща има своите мъчителни последици. Да, който има предбрачни сексуални отношения, наистина „съгрешава против своето си тяло“. — 1 Коринтяни 6:18.

Говорейки за тези опасности, д–р Ричард Лий пише в Yale Journal of Biology and Medicine [„Йейлски журнал по биология и медицина“]: „Хвалим се пред нашите младежи с големите си постижения при предпазването от бременност и лекуването на венерически болести, като пренебрегваме най–надеждното и конкретното, най–евтиното и най–малко вредното, най–добре предпазващото от проблеми на бременността и половите органи средство — древното, издигано на почит и дори здравословно състояние на девственост.“

Вина и разочарование

Освен това много младежи са установили, че предбрачният секс е едно горчиво разочарование. Какъв е резултатът? Чувство за вина и снижено самоуважение. Двадесет и три годишният Денис признава: „Това беше голям провал, нямаше и следа от хубавото чувство или топлината на любовта, които трябваше да изпитвам. Вместо това осъзнах изцяло колко погрешно бях постъпил. Чувствувах се съвсем засрамен от своята липса на самоконтрол.“ Една млада жена казва: „Дойдох на себе си след  болезнено падане от високо ... Празникът беше свършил и аз се чувствувах зле, евтина и мръсна. Не се почувствувах по–добре и от думите му: ‘Защо не ни спря преди да е станало късно?’“

Подобни реакции съвсем не са редки, според д–р Джей Сегал. Изучавайки сексуалния живот на 2436 студенти, той стига до извода: „Неудовлетворителните и разочароващи първи [сексуални] преживявания превишаваха броя на удовлетворяващите и вълнуващи такива в съотношение почти 2 към 1. Както младежите, така и девойките си припомняха, че са били силно разочаровани.“ Наистина, и семейните двойки могат понякога да имат проблеми със секса. Но в брака, при наличието на истинска любов и обвързаност тези проблеми обикновено могат да бъдат разрешени.

Цената на безразборните полови контакти

Някои младежи не изпитват никаква вина относно сексуалните отношения и правят всичко възможно, за да удовлетворят страстите си, като се стремят към секс с различни партньори. Изследователят Робърт Соренсън, който изследва сексуалността на юношеската възраст, казва, че такива младежи плащат скъпо за своите безразборни контакти. Той пише: „В разговорите с тях много [младежи, имащи безразборни контакти] разкриват ..., че смятат, че живеят безцелно и без задоволство от себе си.“ Четиридесет и шест процента от тях се съгласяват с изказването:  „Заради начина, по който живея в момента, повечето от способностите ми се пропиляват.“ Соренсън установил още, че тези младежи с безразборни контакти съобщават за „липса на увереност в себе си и ниско самочувствие“.

Точно както се казва в Притчи 5:9, NW: Който върши неморалност, ‘дава на другите своето достойнство’.

На другата сутрин

След като двама души от една двойка имат непозволени отношения, те гледат един на друг по различен начин. Момчето може да установи, че чувствата, които изпитва спрямо момичето, вече не са толкова силни, той може дори да смята, че тя не е толкова привлекателна. Момичето, от друга страна, може да се чувствува използувано. Припомни си библейското повествование за един младеж на име Амнон и колко силна любов изпитвал той към девицата Тамар. Но след като имал сексуални отношения с нея, ‘Амнон я намразил с много голяма омраза’. — 2 Царе 13:15.

Една девойка на име Мария преживяла нещо подобно. След като имала сексуални отношения с приятеля си, тя признала: „Мразех себе си (заради слабостта си), мразех и своя приятел. Всъщност сексуалните отношения, за които мислехме, че ще ни сближат повече, прекратиха връзката ни. Дори не исках да го виждам повече.“ Да, с предбрачните сексуални отношения двамата от една двойка прекрачват една граница, от която не могат да се върнат назад!

Пол Х. Ландис, уважаван изследовател в областта на семейния живот, казва: „Възможно е краткотрайното въздействие [на предбрачните сексуални отношения] да укрепи връзката, но дългосрочните резултати да са съвсем различни.“ Да, при двойките, които имат сексуални отношения, раздялата е по–честа, отколкото при двойките, които проявяват въздържание! Каква е причината за  това? Непозволеният секс събужда ревност и недоверие. Един младеж признава: „Има момчета, които след сексуална връзка си мислят: ‘Щом го прави с мен, може би го прави и с някой друг.’ Всъщност и аз мислех същото. ... Бях прекалено ревнив и изпълнен със съмнения и подозрения.“

Колко далеч е това от истинската любов, която „не ревнува, ... не се държи непристойно, не търси своите интереси“. (1 Коринтяни 13:4, 5, NW) Любовта, която изгражда трайни взаимоотношения, не е основана на сляпа страст.

Ползата от целомъдрието — мир и самоуважение

Но да останеш целомъдрен означава повече, отколкото само да избегнеш печалните последици. Библията разказва за една млада жена, която останала целомъдрена въпреки силната любов, която изпитвала към своя любим. В резултат на това тя можела да заяви гордо: „Аз съм стена, и гърдите ми са като стълбовете ѝ.“ Тя не била като летяща врата, която лесно се отваря при неморален натиск. В морално отношение тя стояла като непревземаема стена на крепост с недостижими кули! Тя заслужавала да бъде наречена „чиста“ и можела да каже за бъдещия си съпруг: „Бях пред очите му като една, която е намерила благоволение.“ Вътрешният мир, който притежавала тя, допринесъл за взаимното удовлетворение, което те изпитвали. — Песен на песните 6:9, 10; 8:9, 10.

Естер, целомъдрената девойка, спомената по–рано, имала същия вътрешен мир и самоуважение. Тя казва: „Чувствувах  се добре вътрешно. Макар и колегите ми да ми се подиграваха, гледах на своята девственост като на диамант — ценна, защото е нещо рядко.“ В добавка на това младите хора като Естер не са измъчвани от нечиста съвест. „Няма нищо по–добро от това да имаш чиста съвест пред Йехова Бог“ — казва Стефан, един 19–годишен християнин.

‘Но как двамата от една двойка могат да се опознаят, ако нямат сексуални отношения?’ — може би се чудят някои млади хора.

Изграждане на трайна близост

Сам по себе си сексът не може да изкове едни трайни взаимоотношения; това не могат и изразите на обич, като например целувките. Една млада жена на име Ан предупреждава: „От собствен опит разбрах, че понякога можеш прекалено бързо да се сближиш прекалено много с някого във физическо отношение.“ Когато двамата от една двойка посвещават времето си на това да се обсипват с прояви на обич, смисленото общуване изчезва. Така те могат да не забележат явни различия, които по–късно да се появят отново в брака. Когато после Ан започнала да излиза с друг мъж — този, за когото в крайна сметка се оженила, — внимавала да не се сближат твърде много физически. Тя обяснява: „Посвещавахме времето си на това да разрешаваме проблеми и да обсъждаме целите си в живота. Опознах личността на човека, за когото щях да се омъжа. След брака вече имаше само приятни изненади.“

 Дали за Ан и приятелят ѝ било трудно да проявят такъв самоконтрол? „Да, не беше лесно! — признава Ан. — По природа аз съм обичливо същество. Но ние разговаряхме за опасностите и си помагахме взаимно. И двамата искахме много силно да угодим на Бога и да не развалим бъдещия си брак.“

Но нима не е от полза бъдещият съпруг или бъдещата съпруга да имат известен сексуален опит? Не, точно обратното, той често разрушава сексуалната близост в брака! В предбрачните отношения се набляга най–вече на личното задоволство, на физическите аспекти на секса. Взаимното уважение бива подкопано от неконтролираната страст. Щом веднъж бъде установено такова егоистично поведение, то е трудно за преодоляване и в крайна сметка може да причини вреда на отношенията.

В брака обаче здравите близки взаимоотношения изискват самоконтрол. В центъра е даването, даването на ‘дължимото към другия’, а не получаването. (1 Коринтяни 7:3, 4) Ако останеш целомъдрен, това ще ти помогне да развиеш нужния самоконтрол. То ще те учи да поставяш неегоистичната загриженост за благополучието на другия пред своите собствени желания. Помни също, че удовлетворението в брака не е резултат от чисто физически фактори. Социологът Сеймур Фишер казва, че сексуалният отклик на жената зависи също и от това дали тя изпитва „чувство на интимност, близост и доверие“, а също и от ‘способността на съпруга да се отъждествява със съпругата си и ... от това доколко на него може да се разчита’.

Интересно е да се отбележи, че при едно изследване на 177 омъжени жени, три четвърти от онези, които са имали предбрачни сексуални отношения, са съобщили за сексуални затруднения по време на първите две седмици от брака. Освен това всички, които са съобщили за дълготрайни сексуални проблеми, „са имали продължителни предбрачни  сексуални връзки“. Проучванията в тази област показват още, че онези, които участвуват в предбрачни сексуални отношения, са два пъти по–склонни да изневерят на брачния си партньор! Колко са верни думите на Библията: ‘Блудството премахва добрите подбуди.’ — Осия 4:11, NW.

Следователно ‘ще пожънеш, каквото посееш’. (Галатяни 6:7, 8) Посееш ли страсти, ще пожънеш богата реколта от съмнения и несигурност. Но ако посееш самоконтрол, ще пожънеш реколта от вярност и сигурност. Естер, спомената по–рано, е вече няколко години щастливо омъжена. Нейният съпруг казва: „Неописуема радост е да се прибера в къщи при жена си и да знам, че изцяло принадлежим един на друг. Нищо не може да замени това чувство на доверие.“

Онези, които изчакват до след брака, се радват също на вътрешен мир, като знаят, че са угодни на Бога. Но в наше време съвсем не е лесно да запазиш целомъдрие. Какво може да ти помогне в това?

Въпроси за обсъждане

□ Колко е разпространен предбрачният секс сред младежите, които познаваш? Дали това причинява проблеми или натиск върху теб?

□ Кои са някои от отрицателните последствия на предбрачния секс? Познаваш ли младежи, които са пострадали така?

□ Дали предпазването от забременяване е отговор на проблема с бременността в юношеска възраст?

□ Защо някои хора изпитват вина и разочарование, след като са имали непозволени сексуални отношения?

□ Смяташ ли, че сексуалните отношения ще помогнат за сближаването на двамата от една неженена двойка? Защо отговаряш така?

□ Как двамата могат да се опознаят взаимно, докато ходят заедно?

□ Каква според теб е ползата от това да запазиш девствеността си до брака?

[Текст в блока на страница 182]

„Юноша (или девойка), който не е имал сексуални отношения в тази възраст, е изключение.“ — Изследване на Института „Алън Гутмахър“

[Текст в блока на страница 187]

„Това беше голям провал, нямаше и следа от хубавото чувство или топлината на любовта, които трябваше да изпитвам“

[Текст в блока на страница 190]

С предбрачните сексуални отношения двамата от една двойка прекрачват една граница, от която не могат да се върнат назад!

 [Блок/Снимка на страници 184, 185]

‘Това няма да се случи с мен!’ — Проблемът за забременяването на младите момичета

„Повече от едно от всеки десет млади момичета забременява всяка година и броят им расте. Ако нещо не се промени, четири на всеки десет момичета ще забременеят поне веднъж още докато са подрастващи.“ Това се съобщава в изданието Teenage Pregnancy: The Problem That Hasn’t Gone Away [„Забременяването на младите момичета — проблемът, който не е изчезнал“]. И какви момичета забременяват? В списание Adolescence [„Възрастта на съзряването“] се казва: „Момичетата, които забременяват на ученическа възраст, идват от всички слоеве на обществото ... От всички раси, религии, от всички краища на страната, от градовете, както и от селскостопанските райони.“

Всъщност малко са момичетата, които искат да забременеят. В своето ключово изследване на над 400 бременни момичета на юношеска възраст Франк Фърстънбърг младши отбелязва, че „повечето казваха по време на разговора: ‘Не мислех, че това ще се случи с мен!’“.

Виждайки, че някои от техните приятелки се радват на сексуални отношения, без да забременяват, някои момичета решили, че и те могат да правят това. Фърстънбърг казва още: „Доста от тях казаха, че са мислели, че не е възможно да забременеят ‘от първия път’. Други мислели, че ако имат секс ‘отвреме–навреме’, няма да забременеят ... Колкото по–дълго време не забременявали, толкова по–големи рискове били готови да поемат.“

Истината обаче е, че когато човек има сексуални отношения, съществува и рискът от забременяване. (От една група от 544 момичета, ‘близо една пета забременели в рамките на първите шест месеца, след като започнали да имат сексуални отношения’.) Много от тях, подобно на неомъжената майка Робин, съзнателно решили да не използуват противозачатъчни средства. Робин се страхувала — както и много други млади хора, — че вземането на противозачатъчни хапчета ще навреди на здравето ѝ. Тя признава още: „Да прилагам противозачатъчни средства за мен означаваше да призная сама пред себе си, че върша нещо нередно. Не можех да направя това. Затова просто изключих  от съзнанието си онова, което правех, и се надявах, че няма да се случи нищо.“

Подобно мислене е често срещано при неомъжените майки. В изследването на Фърстънбърг „почти половината от подрастващите казаха, че е много важно една жена да изчака, докато се ожени и тогава да има сексуални отношения ... Несъмнено имаше явно разминаване между думите и делата ... Те бяха усвоили една система от стандарти и се бяха научили да живеят според друга“. Този емоционален конфликт „не даваше възможност на тези жени да се справят по реалистичен начин с последиците от своето сексуално поведение“.

Дори и използуването на противозачатъчни средства не е гаранция, че момичето няма да избегне риска да стане неомъжена майка. В книгата Kids Having Kids [„Когато децата имат деца“] се казва: „При всеки метод има известна степен на риск ... Дори и да използуват противозачатъчни средства, ... 500 000 неженени момичета [в САЩ] ще забременяват всяка година.“ След това са цитирани думите на една 16–годишна неомъжена майка на име Пат: „Аз съвсем редовно вземах [противозачатъчни хапчета]. Наистина не пропусках нито ден.“

„Недейте се лъга — предупреждава Библията, — Бог не е за подиграване: понеже каквото посее човек, това ще и да пожъне.“ (Галатяни 6:7) Забременяването е само един от начините, по които човек може да пожъне неприятните последици на блудството. За щастие, неомъжените майки, както и всички други, които са уловени в примката на неморалността, могат да се обърнат от лошия си път и да дойдат при Бога с разкайващата се нагласа на цар Давид, който се молел: „Измий ме съвършено от беззаконието ми, и очисти ме от греха ми.“ (Псалм 51:2) Бог ще благослови усилията на такива разкайващи се майки да отгледат децата си „с дисциплинирането и умственото ръководство на Йехова“. — Ефесяни 6:4, NW.

По–добре е обаче да избягваш предбрачния секс. Не се оставяй да те заблудят онези, които казват, че ще ти се размине без последствия.

[Снимка на страница 183]

Отрезвявайки след неморалния секс, младежът (или девойката) често се чувствува използуван и дори унижен

[Снимка на страница 186]

Предаваните по полов път болести често са резултат от предбрачния секс

[Снимка на страница 188]

Прекалените прояви на обич могат да изложат двамата от една двойка на морална опасност и да попречат на смисленото общуване

[Снимка на страница 189]

Брачното щастие далеч не зависи само от физическите отношения на двамата партньори