Глава 4

Защо татко и мама се разделиха?

„Спомням си когато татко ни остави. Ние не разбирахме какво става. Мама трябваше да почне работа и през цялото време ни оставяше сами. Понякога седяхме до прозореца и се страхувахме, че и тя ни е изоставила. ...“ — Едно момиче от разведено семейство.

РАЗВОДЪТ на родителите ти може да ти изглежда като края на света, трагедия, която причинява толкова много и незаличима мъка. Често тя предизвиква яростен порой от чувства — срам, гняв, безпокойство, страх от изоставяне, вина, потиснатост, чувство за дълбока загуба, а понякога и желание за отмъщение.

Ако родителите ти са се разделили неотдавна, ти също може би изпитваш такива чувства. Та нали нашият Създател е имал предвид ти да растеш в семейство с баща и майка. (Ефесяни 6:1–3) Но ето, вече ти е отнето ежедневното присъствие на единия от родителите ти, когото ти несъмнено обичаш. „Наистина уважавах баща си и исках да бъда с него — казва с мъка Пол, чиито родители се разделили, когато бил на седем години. — Но мама получи родителските права.“

Защо родителите се разделят

Често родителите скриват проблемите си от децата. „Не си спомням моите родители да са се карали — казва Лин, чиито родители се разделили, когато тя била малка. — Струваше ми се, че те се разбират.“ Но дори и родителите да се карат, пак раздялата им може да дойде като гръм от ясно небе!

В много случаи раздялата настъпва, понеже единият от двамата родители се е провинил в сексуална неморалност.  Бог разрешава на невинния партньор да получи развод. (Матей 19:9) В други случаи ‘гневът, викът и хулата’ са прераснали в насилие и това кара партньорът да се страхува както за своето физическо благополучие, така и за това на децата. — Ефесяни 4:31.

Трябва да се признае, че някои разводи нямат сериозни основания. Вместо да търсят начин да разрешат проблемите, някои хора егоистично се развеждат, защото твърдят, че ‘не са щастливи’ или ‘не се обичат вече’ с партньора си. Това не е угодно на Бога, който ‘мрази напускането’. (Малахия 2:16) Исус показал също, че някои хора ще разтрогват брачните си връзки заради това, че партньорът им е станал християнин. — Матей 10:34–36.

Каквато и да е причината, фактът, че родителите ти може да са решили да мълчат по въпроса или да ти отговарят уклончиво на въпросите относно развода, не означава, че те не те обичат. * Потънали в собствената си  болка, родителите ти просто може да нямат сили да говорят за развода. (Притчи 24:10) Освен това може да им е трудно и неудобно да признаят собствените си грешки спрямо другия.

Какво можеш да направиш

Опитай се да прецениш най–подходящото време, за да обсъдиш спокойно опасенията си със своите родители. (Притчи 25:11) Кажи им колко ти е мъчно и колко си объркан от развода. Може би те ще ти дадат удовлетворяващо обяснение. Ако не стане така, не се отчайвай. Нали и Исус предпазвал своите ученици от сведения, които те не били готови да понесат? (Йоан 16:12) Пък и нали и твоите родители имат право на личен живот?

И накрая — трябва да разбереш, че разводът, независимо от причината за него, е спор между тях двамата, а не с теб! В изследванията си на 60 разведени семейства Уолърстайн и Кели установили, че бившите партньори обвинявали другия, работодателите си, членове на семейството или приятели за развода. Но изследователите казват: „Интересно е, че никой не обвини децата.“ Обичта, която изпитват към теб родителите ти, не се е променила.

 Времето лекува

Има „време за изцеляване“. (Еклисиаст 3:3) И точно както на едно буквално нараняване, като например, счупена кост, може да са му необходими седмици, или дори месеци, за да заздравее напълно, така и емоционалните рани имат нужда от време, за да заздравеят.

Изследователите на развода Уолърстайн и Кели установили, че само няколко години след развода „често срещаните страхове, мъката, състоянието на шок и отказ да се повярва ... отслабват или изчезват напълно“. Някои специалисти смятат, че най–лошото след развода минава само след около три години. Това може да изглежда доста време, но трябва да станат много неща, преди животът ти да може да се стабилизира.

Първо, домакинската рутина — нарушена от развода — трябва да бъде възстановена. Ще мине време също и преди родителите ти да се оправят в емоционално отношение. Едва тогава те ще могат да ти окажат необходимата подкрепа. И когато животът ти започне да изглежда донякъде подреден, отново ще започнеш да се чувствуваш нормално.

Но Соломон отправил следното предупреждение: „Недей да казваш: ‘Защо стана така, че миналите дни се оказаха по–добри от тези сега?’ Защото не от мъдрост питаш за това.“ (Еклисиаст 7:10, NW) Ако се занимаваш прекалено с миналото, това ще заслепи очите ти за настоящето. Какво беше положението в семейството ти преди развода? „Винаги имаше много кавги — крясъци и обиди“ — признава Анет. Не се ли радваш сега на мир в дома?

‘Мога да ги събера отново заедно’

Някои младежи мечтаят да съберат отново заедно своите родители, като вероятно не се отказват от тези мечти дори и след като родителите им са се оженили повторно!

Но отричането на развода не променя нищо. И всичките сълзи, молби и кроежи на света няма да съберат родителите ти пак заедно. Тогава защо да се измъчваш с мисли за нещо, което е малко вероятно? (Притчи 13:12)  Соломон казал, че има „време за изгубване“. (Еклисиаст 3:6) Така че приеми както реалността, така и окончателността на развода. Това е голяма крачка към твоето възстановяване.

Помири се с родителите си

Може би основателно си ядосан на родителите ти, че са нарушили хода на живота ти. Както казва един огорчен младеж: „Моите родители бяха егоисти. Те не мислеха истински за нас и за това как постъпката им ще ни засегне. Те просто предприеха това, правейки планове само за себе си.“ Възможно е и да е така. Но можеш ли да вървиш през живота, носейки бремето на гнева и огорчението, без да си навредиш?

Библията наставлява: „Всякакво огорчение, ярост, гняв ... да се махне от вас; а бивайте един към друг благи, милосърдни; прощавайте си един на друг.“ (Ефесяни 4:31, 32) Как можеш да простиш на някой, който те е наранил толкова силно? Опитай се да гледаш на родителите си обективно — като грешащи, несъвършени хора. Да, дори и родителите ‘съгрешават и не достигат славата на Бога’. (Римляни 3:23, NW) Съзнаването на това може да ти помогне да се помириш с родителите си.

Говори за чувствата си

„Никога не разговарях за това какво изпитвам относно развода на родителите си“ — сподели при разговора с нас един младеж. Макар че в началото не изпитвал нищо, постепенно младежът станал прекалено чувствителен, дори до сълзи, когато говорел за развода на родителите си. Чувства, които дълго време били скривани, изплували на повърхността. Изненадан, той признава: „Разговорите за това наистина ми помогнаха.“

Ти също може да установиш, че е от полза да се довериш на някого, вместо да се усамотяваш. Нека родителите ти също знаят какво изпитваш, от какво се страхуваш и за какво се тревожиш. (Сравни Притчи 23:26.) Зрелите християни също могат да помогнат. Кийт, например, не получил почти никаква подкрепа от семейството си, което било разкъсвано от развод. Но намерил  подкрепа на друго място. Той споделя: „Християнският сбор стана мое семейство.“

И най–вече можеш да намериш търпелив слушател в лицето на небесния ти Баща, ‘който слуша молитва’. (Псалм 65:2) Един младеж на име Пол си спомня какво му помогнало да се справи с развода на родителите си: „Молех се през цялото време и винаги усещах, че Йехова е действителна личност.“

Животът продължава нататък

След един развод може нещата никога да не са същите. Това обаче не означава, че животът ти не може да бъде плодотворен и щастлив. Библията съветва: „Не бъдете лениви.“ (Римляни 12:11, „Верен“) Да, вместо да позволиш на мъката, болката или тъгата да те парализират, продължи да живееш живота си! Потопи се в учебния процес. Намери си хоби. ‘Винаги имай много работа в делото на Господаря.’ — 1 Коринтяни 15:58, NW.

Необходими са усилия, решимост и време. Но в крайна сметка разпадането на брака на твоите родители ще престане да заема централно място в живота ти.

[Бележки под линия]

Въпроси за обсъждане

□ Кои са някои от причините, поради които родителите се разделят?

□ Защо може да е трудно на родителите ти да говорят за това? Какво можеш да направиш ти, ако те проявяват нежелание да говорят?

□ Защо е безсмислено да живееш само със спомени за миналото, или да фантазираш за това как ще събереш отново родителите си заедно?

□ Кои са някои положителни неща, които ти можеш да направиш, за да си помогнеш сам да се справиш с развода?

□ Как можеш да се справиш с гнева, който може би изпитваш спрямо родителите си?

 [Блок на страници 36, 37]

‘Какво ще стане с мен след развода им?’

След развода на родителите си някои юноши сами си съсипват живота. Те решават прибързано важни неща, например, да напуснат училище. Други си изкарват разочарованието и гнева, като се държат лошо, сякаш искат да накажат родителите си за това, че са се развели. Дени си спомня: „Бях нещастен и потиснат след като родителите ми се разведоха. Започнаха проблемите в училище и трябваше да повторя една година. После ... станах клоунът на класа и започнах да се бия наляво и надясно.“

Шокиращите действия наистина могат да привлекат вниманието на родителите. Но какво се постига с това, освен че те причиняват допълнителен стрес в и без това изпълнената с напрежение ситуация? Всъщност единственият, който бива наказан чрез лошите постъпки, е онзи, който ги върши. (Галатяни 6:7) Опитай се да разбереш, че родителите ти също страдат и че това, че сякаш те пренебрегват, не е нещо злоумишлено. Майката на Дени споделя: „Да, аз пренебрегвах децата. След развода самата аз бях объркана, просто не можех да им помогна.“

Библията съветва в Евреи 12:13: „Направете за нозете си прави пътища, за да не се изкълчи куцото.“ Дори и родителското дисциплиниране да липсва, това не е извинение за лошо поведение. (Яков 4:17) Поеми отговорността за своите действия и проявявай самодисциплина. — 1 Коринтяни 9:27.

Избягвай също да вземаш прибързани решения, например, да напуснеш дома си. „Благоразумният внимава добре в стъпките си.“ (Притчи 14:15) Ако в този момент вниманието на родителите ти изглежда прекалено заето с друго, за да могат да те изслушат, защо не поговориш за решенията си с по–възрастен приятел?

Въпреки всичко ти може да си загрижен за редица неща относно своето бъдеще. Тъй като родителите ти са претърпели неуспех в брака си, е разбираемо, че може да се безпокоиш дали ти имаш перспектива за успешен брак. За щастие, неуспехът в брака не е нещо, което се наследява  от родителите, като луничките, например. Ти си уникална личност и какъв успех ще има евентуалният ти бъдещ брак, ще зависи не от неуспехите на родителите ти, а от степента, в която ти и твоят брачен партньор прилагате божието Слово.

Възможно е сега да те измъчват въпроси относно неща, които преди си смятал за нещо съвсем естествено — храна, дрехи, жилище, пари. Но родителите обикновено постигат някакво споразумение за издръжката на децата си след развода, дори и ако мама трябва да започне светска работа. И все пак, книгата Surviving the Breakup [„Преживяване на раздялата“] съдържа следното реалистично предупреждение: „Парите, които са издържали едно семейство преди, сега трябва да издържат две, което причинява спадане на стандарта на живот на всеки член на семейството.“

Възможно е също да се наложи да свикваш с липсата на неща, които преди си имал, например, нови дрехи. Но Библията ни напомня: „Нищо не сме внесли в света, нито можем да изнесем нещо; а като имаме прехрана и облекло, те ще ни бъдат доволно.“ (1 Тимотей 6:7, 8) Може би дори можеш да помогнеш при изработването на новия семеен бюджет. Помни също, че Йехова е ‘баща на сирачетата’. (Псалм 68:5) Можеш да бъдеш сигурен, че той е силно загрижен за твоите потребности.

Йеремия казал: „Добро е за човека да носи хомот в младостта си.“ (Плачът на Йеремия 3:27) Наистина, може и да не е „добро“ да гледаш как родителите ти се разделят. Но дори и това отрицателно преживяване може да послужи за твоя полза.

Изследователката Джудит Уолърстейн казва: „Емоционалното и умственото израстване [на децата на разведени родители] , ускорено от семейната криза, е впечатляващо и понякога вълнуващо. Младите ... трезво преценяват преживяното от родителите си и правят значими изводи за своето собствено бъдеще. Те са загрижени как да избегнат грешките, които родителите им са допуснали.“

Несъмнено разривът между твоите родители ще остави отпечатък върху живота ти. Но дали този отпечатък ще е бледо петно, или кървяща рана, до голяма степен зависи от теб.

[Снимка на страница 35]

Да наблюдаваш как бракът на твоите родители се разпада може да бъде едно от най–мъчителните преживявания, които можем да си представим

[Снимка на страница 38]

Постоянните спомени за това какъв е бил животът преди могат само да те потиснат още повече