Глава 5

Какво да правя, ако майка (или татко) се ожени отново?

„Най–черният ден в живота ми беше денят, когато татко се ожени за Рита — спомня си Шейн. — Бях бесен. Бесен на татко, че предаде мама. Бесен на мама, че отиде да учи право и ни остави самички. Бесен на двете невъзможни хлапета, децата на Рита, които щяха да живеят в нашата къща ... Но най–бесен бях на Рита ... Мразех я. И понеже смятах, че не е правилно да мразиш някого, бях бесен и на себе си.“ — Stepfamilies—New Patterns in Harmony [„Семействата със заварени деца — нов образец на хармония“] от Линда Крейвън.

ПОВТОРНИЯТ брак на някой от родителите ти унищожава надеждата, че те двамата ще се съберат отново да живеят заедно. Заради него може да се чувствуваш несигурен, да смяташ, че са те предали, и да ревнуваш.

Повторният брак може да бъде особено нараняващ, ако дойде непосредствено след смъртта на един от твоите любими родители. „Смъртта на мама ме ожесточи много — признава 16–годишната Миси. — Струваше ми се, че годеницата на баща ми заема мястото на мама, затова се държах лошо с нея.“ От лоялност към своята родна майка или баща си, ти дори може да изпитваш вина, ако започнеш да обичаш заварения си баща или майка.

Не е чудно тогава, че много младежи проявяват емоционалната болка, която изпитват, по различни разрушителни начини. Някои дори правят планове да разрушат новия брак на баща си или на майка си. Помни обаче, че встъпвайки в новия си брак, те са дали обет пред Бога да бъдат верни на новия си партньор. „Онова, което Бог е  съчетал, човек [или дете] да го не разлъчва.“ (Матей 19:6) И дори и да успееш да ги разделиш, това няма да събере повторно физическите ти родители.

Нито пък е разумно да бъдеш постоянно на нож с втория си баща или майка. Притчи 11:29 предупреждава: „Който смущава своя си дом, ще наследи вятър“, тоест, накрая ще остане с празни ръце. Неприязънта, която изпитвала 15–годишната Гери към своята втора майка, в крайна сметка довела до ожесточен конфликт. Какъв бил резултатът? Нейната втора майка поискала баща ѝ да избере между нея и Гери. Гери трябвало да се върне при родната си майка, която междувременно също се била оженила отново.

Любовта ще ти помогне да се справиш

Каква е тайната на това да се справиш успешно с повторния брак на единия от своите родители? Проявяването на любов, основана на принципи — така както е описана в 1 Коринтяни 13:4–8:

Любовта „не търси своето“. Това означава ‘да не търсим своята лична полза, но ползата на другия’. (1 Коринтяни 10:24) Нима трябва да негодуваш, ако единият от родителите ти реши, че отново се нуждае от другарството на брачен партньор?

 „Любовта не ревнува“ (NW). Често младежите не искат да делят любовта на физическите си родители с никой. Но не бива да се страхуваш, че баща ти или майка ти ще престанат да те обичат, тъй като любовта може да расте. (Сравни 2 Коринтяни 6:11–13.) Твоят физически баща (или майка) може да разшири своята любов, за да включи новата си партньорка (или партньор), без да изгуби любовта си към тебе! Дали ти ще отвориш сърцето си, за да приемеш новия човек в семейството? Това в никакъв случай няма да означава нелоялност спрямо онзи родител, който си е отишъл.

Любовта „не се държи непристойно“ (NW). Животът с нови братя или сестри, които са от противоположния на твоя пол, може да причини напрежение в морално отношение. Съобщава се, че непозволени сексуални отношения между членовете на семейството възникват в 25 процента от семействата със заварени деца.

Дейвид, който след повторния брак на майка си трябвало да живее в къща с четири заварени сестри тийнейджърки, казва: „Трябваше да спусна умствена бариера пред сексуалните си чувства.“ Ти също ще искаш да внимаваш и да избягваш неуместната близост, като се постараеш твоето поведение и облекло да не са предизвикателни в сексуално отношение. — Колосяни 3:5.

Любовта „понася всякакво бреме ... Тя ни дава сили да издържим всичко“. (Превод на Чарлс Б. Уилямс) Понякога изглежда, че нищо не може да облекчи наранените ти чувства! Марла признава: „Чувствувах се лишена от място в къщи. Дори казах на мама, че бих искала изобщо да не съм се раждала.“ Марла се разбунтувала и дори избягала от къщи! Но днес тя казва: „Най–добре е да издържиш.“ Ако и ти издържиш, след време ожесточението, объркването и болката, които са те измъчвали в началото, ще намалеят.

‘Ти не си ми майка (или баща)!’

Не е лесно да се подчиниш на възпитанието на новата майка (или баща), и когато ти кажат да направиш нещо, може да е много изкушаващо да кажеш: ‘Ти не си ми  майка (или баща)!’ Не забравяй обаче принципа, посочен в 1 Коринтяни 14:20: „Пораснете в своето мислене.“ — „Светата Библия на днешен език“ от Уилям Бек.

Приемането на авторитета на заварените родители е един от начините младежът да покаже, че е ‘пораснал в своето мислене’. Те изпълняват задълженията на физическите родители и заслужават твоето уважение. (Притчи 1:8; Ефесяни 6:1–4) В библейските времена Естир била отгледана от един осиновител, който я ‘взел за своя дъщеря’, когато родителите ѝ умрели. Макар че не бил неин роден баща, Мардохей ‘заповядвал’ на Естир и тя, въпреки че вече била голяма, се подчинявала на неговите заповеди! (Естир 2:7, 15, 17, 20) Да, дисциплинирането от страна на новия баща или майка обикновено е проява на неговата (нейната) любов и загриженост за теб. — Притчи 13:24.

И въпреки всичко несъмнено ще се появят основателни оплаквания. Ако това стане, покажи, че си ‘пораснал’, като постъпиш според подканата в Колосяни 3:13: „Претърпявайте си един друг, и един на друг си прощавайте, ако някой има оплакване против някого.“

Научи се да споделяш нещата с другите, стреми се към отстъпки

Когато живяла сама с майка си, 15–годишната Джейми имала своя стая и носела скъпи дрехи. Когато майка ѝ се омъжила повторно и Джейми се оказала в семейство с четири деца, нещата се променили. „Сега дори нямам своя стая — оплаква се тя. — Всички неща са общи.“

Може би и на теб се налага да се откажеш от положението си на най–голямо или единствено дете. Ако си момче, може дълго време да си изпълнявал ролята на мъжа в къщата, а сега тази роля да заема твоят втори баща. А ако си момиче, може би с майка ти сте били като сестри, и дори сте спали в една стая, но сега си изместена от твоя втори баща.

 „Нека благоразумието ви стане известно на всички хора“ — препоръчва Библията. (Филипяни 4:5, NW) В оригинала е използувана дума, която означава „отстъпчивост“ и говори за нагласата на човек, който не настоява на всички свои законни права. Затова се опитай да проявяваш отстъпчивост, да се стремиш към компромис. Живей по най–добрия начин при сегашното положение и избягвай постоянно да мислиш за миналото. (Еклисиаст 7:10) Проявявай готовност да споделяш нещата със заварените си братя и сестри и не се отнасяй към тях като към чужди хора. (1 Тимотей 6:18) Колкото по–скоро започнете да се отнасяте помежду си като истински братя и сестри, толкова по–скоро чувствата помежду ви ще нараснат. А що се отнася до новия мъж в къщата, не го отхвърляй. Радвай се, че той е насреща, за да носите заедно бремето на домакинските грижи.

Справяне с нееднаквото отношение

След като признала, че новият ѝ баща проявява любов, една девойка казва: „Само че има разлика. От нас той очаква повече, налага ни повече дисциплиниране, проявява по–малко разбиране ..., отколкото към своите деца на същата възраст. Това е проблем между нас.“

Трябва да разбереш, че вторият баща (или майка) обикновено не изпитва същите чувства към едно заварено дете, както към своето дете. Това е така не толкова заради кръвното родство със своето дете, колкото заради годините, през които те са живели заедно. Та нали и един физически родител може да обича едно от своите деца повече от другото. (Битие 37:3) Трябва да правиш обаче  важната разлика между еднакво отношение и справедливо отношение. Хората са различни по характер и имат различни потребности. Затова вместо да проявяваш прекалена загриженост относно това дали към теб се отнасят така, както се отнасят към другите, се опитай да прецениш дали твоят втори баща (или майка) се стреми да задоволи твоите потребности. Ако смяташ, че те не са задоволени, тогава имаш основание да обсъдиш въпроса със своя втори баща (или майка).

Твоите доведени братя или сестри също могат да са източник на спорове. Не забравяй, че на тях също може да им е трудно да свикнат с новото положение. Може би дори те изпитват неприязън към теб, защото смятат, че си се вмъкнал в тяхното семейство. Затова се постарай да се държиш мило. Ако те се държат враждебно, се опитай да ‘победиш злото чрез добро’. (Римляни 12:21) Освен това понякога дори и родни братя и сестри се спречкват помежду си, нали? — Виж шеста глава.

Търпението се възнаграждава!

„Краят на една работа е по–добър от началото ѝ; търпелив е по–добър от високомерен.“ (Еклисиаст 7:8, СИ–98) Обикновено са необходими няколко години, преди доверието да се развие дотам, че членовете на едно семейство със заварени родители и деца да се чувствуват добре един с друг. Едва тогава различните навици и стойности могат да се слеят в една приложима за всички рутина. Така че прояви търпение! Не очаквай към теб да изпитат „любов от пръв поглед“, нито нещата в новото семейство да бъдат идеални от самото начало.

Когато майката на Томас се омъжила повторно, той, меко казано, бил доста притеснен. Майка му имала четири деца, а мъжът, за когото се оженила — три. „Имаше кавги, разправии, обиди, ужасно емоционално напрежение“ — пише Томас. Какво довело до успех в крайна сметка? „Като прилагахме библейските принципи, проблемите биваха разрешени; не винаги това ставаше веднага, но след време и с прилагането на плодовете на божия дух, различните ситуации в крайна сметка се заглаждаха.“ — Галатяни 5:22, 23.

 Фактът, че прилагането на библейските принципи наистина донася успех в едно семейство със заварени деца, е онагледен от посочените по–долу преживявания на младежи, които интервюирахме:

Младежи от постигнали успех семейства със заварени деца

Водещият: Какво ти помогна да не изпитваш негодувание, когато твоят втори баща ти налагаше дисциплиниране?

Линч: Майка ми винаги беше единна с втория ми баща по отношение на дисциплинирането. Когато нещо ставаше, и двамата бяха решили да е така, например, като изяждах шамара, знаех, че е и от двамата.

Линда: Отначало беше много трудно, защото казвах: „Ти нямаш право да ми говориш така!“ Но после се замислих върху това, което Библията казва — „почитай баща си и майка си“. В очите на Бога той все пак беше моят баща, макар и не физически.

Робин: Знаех, че ще нараня мама много дълбоко, ако негодувам срещу човека, когото тя обича.

Водещият: Какво помогна на доброто общуване?

Линч: Трябва да проявяваш интерес към това, което твоят втори баща прави. Помагах му в неговата светска професия. Докато работехме, разговаряхме много. Това ми помогна да разбера как мисли той. Друг път просто седях при него и си бъбрехме за незначителни неща.

Ва̀лери: Прекарвах много време с втората ми майка и наистина започнах да я разбирам. Станахме най–добрите приятелки.

Робин: Баща ми почина точно една година преди повторния брак на мама. Отказвах да се сближа с моя втори баща, защото не исках той да заема мястото на татко. Молех се на Бога да ми помогне да преодолея мъката след смъртта на татко и да се сближа повече с втория си баща. Молех се, молех се много пъти. Йехова наистина отговори на тези молитви.

Водещият: Какво направи ти, за да се сближите?

Ва̀лери: Понякога молех своята втора майка да  дойде с мен на изложба — да отидем само ние двете. Или когато бях навън, ѝ купувах цветя или ваза, нещо, което да ѝ покаже, че мисля за нея. Тя наистина ценеше тези неща.

Ерик: Трябва да намериш нещо, което харесва и на двамата. Единственото общо нещо, което имахме с моя втори баща, беше това, че той беше женен за моята майка и че живеехме в една къща. Най–много ми помогна това, че започнах да проявявам същия интерес към Библията, който проявяваше и той. Като се приближих повече до Йехова Бог, станах много по–близък и с моя втори баща. Така наистина имахме нещо общо!

Водещият: Дали ти лично имаше полза от това?

Робин: Когато живеех само с мама, бях своенравна и разглезена. Винаги исках нещата да стават по моему. Сега се научих да се съобразявам с другите и да не бъда такава егоистка.

Линч: Вторият ми баща ми помогна да разсъждавам като възрастен. Той ми помогна да придобия умения и да знам как да използувам ръцете си. Когато имах трудности и имах нужда от някого, той беше до мен. Да, той е най–добрият баща, който бих могъл да имам.

Въпроси за обсъждане

□ Какво изпитват много младежи, когато родителите им се женят отново? Защо?

□ Как проявяването на християнска любов помага на младите да се справят с това?

□ Трябва ли да се подчиняваш на дисциплинирането на втория си баща (или майка)?

□ Защо е важно да се знае как да се постига компромис и как да се споделят неща с другите?

□ Трябва ли да очакваш отношението към теб и към доведените ти братя и сестри да е еднакво? А ако смяташ, че към теб се отнасят несправедливо?

□ Кои са някои неща, които ти можеш да направиш и които ще ти помогнат да се разбираш по–добре с втория си баща (или майка)?

[Текст в блока на страница 45]

Новият брак на родителите често събужда чувства на гняв, несигурност и ревност

[Снимка на страница 43]

„Струваше ми се, че годеницата на баща ми заема мястото на мама, затова се държах лошо с нея“

[Снимка на страница 46]

Често дисциплинирането от страна на втория баща (или майка) се посреща с негодувание