Глава 30

Готов ли съм за брак?

БРАКЪТ не е игра. Бог замислил нещата така, че съпругът и съпругата да създадат трайна връзка, по–тясна от връзката с който и да е друг човек. (Битие 2:24) Така че брачният партньор е този, към когото да се привържеш — или да бъдеш привързан — за цял живот.

Несъмнено във всеки брак ще има „болка и скръб“. (1 Коринтяни 7:28, The New English Bible [„Нова английска Библия“]) Но професор Марсия Ласуел, специалист в областта на психологията на поведението, предупреждава: „Ако има нещо, в което да сме сигурни относно предположенията дали един брак ще е траен, или не, то това е фактът, че онези, които встъпват прекалено млади в брак, се намират в по–неизгодна позиция.“

Защо толкова много ‘млади’ бракове се провалят? Отговорът на този въпрос може да окаже силно влияние при определянето на това дали ти си готов (готова) за брак, или не.

Големи очаквания

„Имахме много слаба представа за това какво е бракът — признава едно младо момиче. — Смятахме, че ще се прибираме и ще излизаме когато си поискаме, ще правим каквото си поискаме, ако искаме, ще мием чиниите, ако искаме, няма да ги мием, но не е така.“ Много младежи гледат на брака по такъв незрял начин. Те си го представят като изпълнена с нежни чувства фантазия. Или отиват в гражданското, защото искат да изглеждат възрастни. Други пък просто искат да избягат от лоша ситуация у дома, в училище или в общността, в която живеят. Едно младо момиче доверило на годеника си: „Толкова ще се радвам, като се оженим, няма да има нужда аз да вземам решения повече!“

 Но бракът не е нито фантазия, нито цяр за всички болежки. Най–малкото той те изправя пред един цял комплекс от нови проблеми, с които да се справяш. „Много тийнейджъри се женят, за да си играят на дом — казва Вики, която родила първото си дете на 20 години. — Изглежда толкова забавно! Мислиш, че бебето е като малка кукла, нещо толкова сладко, с което просто можеш да си играеш, но в действителност не е така.“

Много младежи също така имат нереалистични очаквания относно сексуалните отношения. Един млад мъж, който се оженил на 18 години, казва: „След като се ожених, установих, че голямото вълнение на секса бързо се изпарява и тогава започнахме да имаме истински проблеми.“ Едно проучване на семейства в юношеска възраст установява, че на второ място след финансовите проблеми най–много спорове възникват заради сексуалните отношения. Несъмнено това е така, защото удовлетворяващите семейни отношения възникват вследствие на себеотрицание и самоконтрол — качества, които младите често не са успели да развият. — 1 Коринтяни 7:3, 4.

Затова мъдрият съвет на Библията е младите да се женят, след като са преминали „разцвета на младостта“.  (1 Коринтяни 7:36, NW) Ако се ожениш, когато страстите ти са най–бурни, това може да изопачи мисленето ти и да те заслепи по отношение на недостатъците на бъдещия ти партньор.

Неподготвени за своите роли

Една младоженка на юношеска възраст казва за съпруга си: „След като вече сме женени, той проявява интерес към мен единствено когато иска секс. Той смята, че приятелите му са точно толкова важни, колкото и аз. ... Мислех, че за него ще съм единствена и незаменима, но грешах.“ Това показва едно погрешно схващане, разпространено сред младите мъже: Те смятат, че като съпрузи ще могат да продължават да живеят по начина, по който са живели, докато са били ергени.

Една 19–годишна младоженка посочва проблем, който е често срещан сред младите съпруги: „Предпочитам да гледам телевизия и да спя, отколкото да чистя и да готвя. Срамувам се, когато родителите на съпруга ми ни идват на гости, защото тяхната къща винаги е подредена и чиста, а моят дом е разхвърлян. Пък и готвя отвратително.“ Колко стрес може да има в брака, ако момичето няма домакински умения! „Бракът наистина изисква да му се посветиш изцяло — казва Вики (цитирана по–рано). — Той не е игра. Веселбата свършва със сватбата. След това започва ежедневният живот и той никак не е лесен.“

А ежедневните усилия да издържаш семейство? Съпругът на Вики, Марк, казва: „Спомням си, че за първата  си работа трябваше да ставам в шест сутринта. Мислех си: ‘Много ми е тежка работата. Дали изобщо ще стане по–добре?’ И когато се връщах в къщи, имах чувството, че Вики не разбира какво трябва да понасям.“

Финансови проблеми

Така стигаме до друга причина за семейни несъгласия при младите семейства — парите. Четиридесет и осем семейства на юношеска възраст признават, че след три месеца брак най–големият им проблем било разпределянето на семейния доход. След около три години на 37 от тези семейства бил зададен същият въпрос. Финансовите проблеми отново били на първо място — и проблемите им дори се били влошили! „Как можеш да се радваш на живота — пита Бил, — след като никога нямаш достатъчно пари, за да си купиш нещата, от които се нуждаеш, за да си доволен ... Ако парите не ти стигат, за да изкараш от заплата до заплата, това води до много кавги и нещастие.“

Финансовите проблеми са често явление сред юношите, тъй като при тях процентът на безработица е най–голям, а заплатите са най–ниски. „Тъй като не можех да издържам семейството си, трябваше да живеем с родителите ми — признава Рой. — Това създаде истинско напрежение, още повече, че имахме и дете.“ Притчи 24:27, NW съветва: „Подготви работата си навън и я приготви за себе си на нивата. След това трябва да съградиш и домакинството си.“ В библейски времена мъжът трябвало да работи усилно, за да може по–късно да издържа семейство. Тъй като не са успели да се подготвят по подходящ начин, много млади съпрузи днес усещат като бреме своето задължение да издържат семейство.

Но дори и една висока заплата няма да сложи край на финансовите проблеми, ако двамата гледат на материалните неща по детски. Едно изследване разкрива, че „тийнейджърите очакват да могат веднага да купят за своето семейство повечето от нещата, за които на родителите им са им трябвали години“. Решени да се радват на тези материални неща без чакане, много хора затъват  в дългове. Тъй като им липсва зрелостта да се задоволят с „храна и облекло“, те увеличават стреса в семейството си. — 1 Тимотей 6:8–10, NW.

‘Много различни цели’

Морийн си спомня: „Бях влюбена в Дон. Той беше толкова красив, силен, добър спортист и много харесван ... Нямаше начин бракът ни да не върви.“ Но не станало така. Натрупала се силна неприязън и Морийн разказва: „Всичко, каквото Дон правеше, ме дразнеше — дори и начинът, по който той примляскваше, докато се хранеше. Накрая и двамата вече не можехме да издържаме повече.“ Бракът им се разпаднал само след две години.

Какъв бил проблемът? „Житейските ни цели бяха много различни — обяснява Морийн. — Сега разбирам, че имах нужда от някой, с който можех да имам интелектуална връзка. Но целият живот на Дон беше в спорта. Нещата, които на 18 години смятах за много важни, изведнъж изгубиха значение.“ Младите често имат детински възглед за това какво изискват от своя партньор, като поставят на първо място хубавия външен вид. Притчи 31:30 предупреждава: „Прелестта е измамлива и красотата е лъх.“

Един самоанализ

Библията смята за необмислено да се даде обет на Бога и ‘чак след това да се разпитва’. (Притчи 20:25) Тогава нима не е разумно да изследваш себе си в светлината на Писанията, преди да влезеш в такива сериозни отношения, каквито са брачните? Какви точно са твоите  цели в живота? Как бракът ще им повлияе? Искаш ли да се ожениш само за да имаш сексуални отношения, или за да избягаш от някакви проблеми?

И до каква степен си подготвен да поемеш ролята на съпруг (или на съпруга)? Можеш ли да въртиш домакинство или да издържаш семейство? Ако постоянно влизаш в конфликт с родителите си, дали ще можеш да се разбираш със своя партньор? Можеш ли да издържаш изпитанията и проблемите, които идват с брака? Дали наистина си ‘напуснал детинското’ по отношение на справянето с парите? (1 Коринтяни 13:11) Несъмнено твоите родители могат да кажат много неща за теб относно всичко това.

Бракът може да е източник на голямо щастие или на горчива болка. Много зависи от това доколко си готов за него. Ако все още си в юношеска възраст, защо не изчакаш малко преди да започнеш да ходиш с някого? Чакането няма да ти навреди. То просто ще ти даде времето, което ти е необходимо, за да бъдеш наистина готов, ако решиш и когато решиш да предприемеш тази сериозна, и трайна, стъпка — да се ожениш.

Въпроси за обсъждане

□ Какви незрели възгледи за брака подхранват някои младежи?

□ Защо смяташ, че е нереалистично човек да се ожени само заради секса?

□ Как някои младежи са се оказали неподготвени за ролята на съпруг или съпруга?

□ Защо младите семейства често имат сериозни проблеми с парите?

□ Каква грешка правят някои млади хора при избора на брачен партньор?

□ Какви въпроси можеш да си зададеш относно своята готовност за брак? След като разгледа тази информация, дали мислиш, че си готов (готова) за брак?

[Текст в блока на страница 240]

„Ако има нещо, в което да сме сигурни относно предположенията дали един брак ще е траен, или не, то това е фактът, че онези, които встъпват прекалено млади в брак, се намират в по–неизгодна позиция.“ — Професор Марсия Ласуел, специалист в областта на психологията на поведението

[Снимка на страница 237]

Много млади хора встъпват в брак точно толкова подготвени колкото тези двамата