Глава 28

Как да преживея една несподелена любов?

„ПРИ повечето тийнейджъри — казва едно младежко списание — несподелените увлечения са толкова чести, колкото и настинките.“ Почти всички юноши изпитват такива чувства и почти всички успяват да ги преживеят и да пораснат с ненакърнено чувство за хумор и собствено достойнство. Но когато преживяваш това състояние, съвсем не ти е до смях. „Бях отчаян — спомня си едно момче, — защото не можех да направя нищо. Знаех, че тя е много по–голяма от мен, но я харесвах. Просто не бях на себе си от цялата тази работа.“

Какво представлява несподелената любов

Не е грях да изпитваш силни чувства към някого — стига да не става дума за нещо неморално или неуместно (например, ако някой е женен). (Притчи 5:15–18) Когато си млад обаче, често „младежките страсти“ ръководят твоите мисли и действия. (2 Тимотей 2:22) Все още усвоявайки умението да контролира тези нови и силни желания, събудени от пубертета, младежът (или девойката) може да бъде изпълнен с разбушували се романтични чувства и да няма кого да обсипе с тях.

Освен това „момичетата придобиват самоувереност и умения за общуване по–рано от момчетата“. В резултат на това „те често смятат съучениците си за незрели и неинтересни в сравнение с учителите“ или с други по–възрастни и недостижими мъже. (Списание „Севънтийн“) Така едно момиче може да си представи, че любимият му учител, певец или по–възрастен познат е „идеалният“ мъж. Момчетата също се влюбват по подобен начин. Но очевидно любовта, изпитвана към такива далечни  образи, е основана по–скоро на фантазии, отколкото на действителността.

Увлеченията — защо могат да бъдат навреждащи

Макар че повечето увлечения са смешно кратки, те могат да причинят сериозна вреда на младия човек. Първо, защото много от обектите на юношеската любов просто не заслужават уважение. Един мъдър човек казал: „Глупостта е поставена на много високи постове.“ (Еклисиаст 10:6, NW) Така един певец бива издиган в кумир, защото има звучен глас или впечатляваща външност. Но дали моралът му заслужава похвала? Дали той (или тя) е ‘в Господаря’ като отдаден християнин? — 1 Коринтяни 7:39.

Освен това Библията предупреждава: „Приятелството със света е вражда против Бога.“ (Яков 4:4) Нима твоето приятелство с Бога няма да бъде изложено на опасност, ако сърцето ти принадлежи на човек, чието поведение е осъждано от Бога? Пък и Библията заповядва: „Пазете себе си от идоли.“ (1 Йоан 5:21) А как иначе би нарекъл ти това един младеж да украсява всички стени на своята стая с плакати на звезда от попмузиката? Нима думата „идолопоклонство“ не е подходяща? И как това ще е угодно на Бога?

Някои младежи дори позволяват на фантазиите си да изместят разума. Една млада жена казва: „Когато го попитам какво изпитва, той винаги крие чувствата си към мен. Но по начина, по който гледа и по който се държи, мога да разбера, че това не е истина.“ Младежът просто се е  опитал любезно да обясни липсата на какъвто и да било интерес към нея, но тя не приема отрицателния отговор.

Друго момиче пише за влюбеността си в един популярен певец: ‘Искам да ми стане приятел и се молих за това! Вечер заспивах с неговия албум, защото така бях възможно най–близо до него. Стигнах до там, че ако не го получа, ще се самоубия!’ Дали такава безумна страст може да бъде угодна на Бога, който ни нарежда да му служим ‘разсъждавайки’? — Римляни 12:3.

В Притчи 13:12, СИ–98 Библията казва: „Надежда, дълго несбъдвана, изнурява сърцето.“ Следователно подхранването на любовни очаквания за едни невъзможни отношения е нездраво и несподелената любов се сочи от лекарите като причина за „депресия, безпокойство и мъка, ... безсъние или летаргия, болки в гърдите или задух“. (Сравни 2 Царе 13:1, 2.) Едно нещастно влюбено момиче споделя: „Не мога да ям. ... Не мога да уча повече. Бленувам ... непрекъснато за него. ... Измъчвам се.“

Помисли за опустошението, което ще причиниш, ако позволиш една фантазия да владее живота ти. Д–р Лорънс Бауман казва, че едно от първите доказателства за увлечение, излязло от контрол, „е намаляването на успеха в училище“. Отбягването на приятелите и семейството е друга често срещана последица. Освен това нещастно влюбеният може да изпитва унижение. „Срам ме е да си призная — казва писателят Джил Шварц, — но се държах като шут по времето, когато бях нещастно влюбен в Джуди.“ Спомените за това, че си вървял след някого, че  си правел сцени пред хората и че общо взето си се държал като глупак, могат да не изчезнат дълго време след като увлечението е преминало.

Приемане на действителността

Цар Соломон, един от най–мъдрите човеци, живели някога, отчаяно се влюбил в една девойка, която не отговорила на чувствата му. Той написал за нея един от най–хубавите поетични текстове, съставяни някога, като ѝ казал, че била „красива като луната, чиста като слънцето“, и не успял да стигне до никъде с нея! — Песен на песните 6:10.

И въпреки това Соломон накрая прекратил опитите си да я спечели. Как и ти можеш да си възвърнеш контрола върху чувствата? „Който уповава на своето си сърце, е безумен“ — се казва в Библията. (Притчи 28:26) Това е особено вярно, когато си във вихъра на романтичните фантазии. Но „който ходи разумно, той ще се избави“. Това означава да виждаш нещата такива, каквито са.

„Как можеш да различиш основателната надежда от невъзможната? — пита д–р Хауърд Холпърн. — Като погледнеш на фактите внимателно и обективно.“ Помисли за следното: Какъв е реалният шанс да се развият пълноценни отношения с тази личност? Ако той (или тя) е звезда, вероятно никога няма да се срещнете лично! Шансовете ти са също толкова минимални, когато става дума за по–възрастен човек, например, учител.

Освен това дали този човек, когото харесваш, е проявил досега някакъв интерес спрямо теб? Ако не е, тогава дали имаш някакви реални основания да смяташ, че в бъдеще нещата ще се променят? Или просто виждаш чувства и в най–невинните думи и постъпки от негова (или нейна) страна? Между другото в повечето страни е обичай мъжете да поемат инициативата за започването на близки отношения. Една млада девойка би могла само да си докара срам, ако агресивно преследва някой, който просто не се интересува от нея.

Освен това какво ще направиш, ако този човек наистина отвърне на чувствата ти? Дали си готова (или готов)  за отговорностите на брака? Ако не си, тогава „отмахни от сърцето си досадата“, като откажеш да се занимаваш с фантазии. ‘Има време за обичане’ и то може да бъде години по–късно, когато навлезеш в зрелостта. — Еклисиаст 3:8; 11:10.

Анализирай чувствата си

Д–р Чарлс Застроу казва: „Нещастното влюбване е налице, когато човек идеализира личността, в която е влюбен, като я смята за ‘идеалния партньор’; тоест, смята, че другият притежава всички характеристики, които са желани в един партньор.“ Но такъв ‘идеален партньор’ просто не съществува. „Защото всички съгрешиха и не достигат славата на Бога“ — се казва в Библията. — Римляни 3:23, NW.

Затова се запитай: Доколко наистина познавам този човек, когото харесвам? Дали съм влюбен (влюбена) в някакъв образ? Дали не си затварям очите пред недостатъците на този човек? Един обективен поглед върху твоя бленуван партньор може да бъде достатъчен да те извади от любовното ти вцепенение! Освен това е полезно да анализираш любовта, която изпитваш към този човек. Авторката Кати Маккой казва: „Незрялата любов може да се появи и да си отиде за един миг ... Фокусът е върху тебе самият и ти просто си влюбен в идеята да си влюбен ... Незрялата любов е зависима, собственическа и ревнива ... Незрялата любов изисква съвършенство.“ — Сравни 1 Коринтяни 13:4, 5.

Как да престанеш да мислиш за него (или за нея)

Трябва да се признае, че всички разумни доводи взети заедно не могат напълно да премахнат чувствата ти. Но можеш да избегнеш подклаждането на проблема. Ако четеш буйни любовни романи, гледаш любовни филми по телевизията или просто слушаш определен вид музика, това може да влоши състоянието на самота, което  изпитваш. Затова недей да мислиш за ситуацията, в която се намираш. „Дето няма дърва, огънят изгасва.“ — Притчи 26:20.

Една любовна фантазия не може да замести хората, които наистина те обичат и са загрижени за тебе. ‘Не се отлъчвай от другите.’ (Притчи 18:1) Вероятно ще установиш, че родителите ти могат да ти помогнат много. Въпреки всичките ти опити да скриеш чувствата си, те може би вече са разбрали, че нещо те измъчва. Защо не се обърнеш към тях и не излееш сърцето си? (Сравни Притчи 23:26.) Един зрял християнин (или християнка) също може да бъде внимателен слушател.

„Бъди зает с дейност“ — казва авторката на младежки материали Естер Давидовиц. Избери си хоби, прави упражнения, изучавай език, започни да изследваш тема от Библията. Ако се занимаваш с полезни дейности, това може значително да облекчи излизането ти от увлечението.

Не е лесно да се съвземеш след нещастна любов. Но с течение на времето болката ще намалее. Ще си научил много неща за себе си и за своите чувства и ще бъдеш по–добре подготвен да се справиш с истинската любов, когато тя дойде в бъдеще! Но как ще можеш да разпознаеш ‘истинската любов’?

Въпроси за обсъждане

□ Защо несподелената любов е често срещана сред младежите?

□ Кой често бива обект на любовните фантазии на младежите, и защо?

□ Защо несподеленото увлечение може да бъде навреждащо?

□ Кои са някои неща, които един младеж (или девойка) може да предприеме, за да се съвземе след нещастна любов?

□ Как един младеж (или девойка) може да избегне подхранването на любовните фантазии?

[Текст в блока на страница 223]

‘Не мога да ям. Не мога да уча повече. Бленувам непрекъснато за него. Измъчвам се.’

[Снимка на страница 220]

Несподеленото увлечение по по–възрастни, недостижими хора от другия пол е често срещано

[Снимка на страница 221]

Един обективен поглед спрямо тази личност може да те излекува от нежните ти чувства