Глава 31

Как да разбера дали това е истинската любов?

ЛЮБОВТА — за романтичните мечтатели това е тайнствена гостенка, която идва при теб един–единствен път в живота, донасяйки ти чувство на изключително щастие. Те смятат, че любовта е свързана само със сърцето, че тя е нещо, което не може да бъде разбрано, а просто преживяно. Любовта покорява всичко и е вечна ...

Такива са романтичните шаблони. И няма съмнение, че любовта може да бъде наистина прекрасно преживяване. Но какво точно представлява истинската любов?

Любов от пръв поглед?

Дейвид срещнал за пръв път Джанет на едно събиране. Той веднага бил привлечен от хубавата ѝ фигура и от начина, по който косата ѝ падала над очите, когато се смеела. Джанет била очарована от неговите тъмнокафяви очи и от остроумието му. Изглежда това бил случай на взаимна любов от пръв поглед!

През следващите три седмици Дейвид и Джанет били неразделни. Една вечер обаче Джанет провела сърцераздирателен разговор по телефона със свой бивш приятел. Тя се обадила на Дейвид за утеха. Но объркан и засегнат, Дейвид реагирал студено. Любовта, за която двамата смятали, че ще трае вечно, умряла тази вечер.

Филми, книги и телевизионни предавания искат да ти внушат, че любовта от пръв поглед трае вечно. Наистина,  физическата привлекателност е онова, което кара двама души да си обърнат внимание в началото. Както казва един младеж: „Личността на някого не се ‘вижда’ лесно.“ Но какво ‘обича’ човек у някого, с който има връзка от няколко часа или дни? Нима това не е образът, който този човек представя? Наистина, не знаеш много за мислите, надеждите, страховете, плановете, навиците, уменията или способностите му. Ти си видял само външната обвивка, а не ‘скришния в сърцето живот’. (1 Петър 3:4) Колко трайна може да бъде тази любов?

Външният вид лъже

Освен това външният вид може да лъже. Библията казва: „Прелестта е измамлива и красотата е лъх.“ Лъскавата опаковка на един подарък не ти казва нищо за съдържанието му. Да, дори и в най–елегантната опаковка може да има безполезен подарък. — Притчи 31:30.

В книгата Притчи е казано: „Както е златна халка на носа на свиня, така е красивата, но безразсъдна жена.“ (Притчи 11:22) Халките на носа били разпространено украшение в библейски времена. Те били скъпи, често били изработени от масивно злато. Естествено, тази халка би била първото нещо, което човек ще види у една жена.

Затова е уместно, че в книгата Притчи красивата жена, на която обаче липсва ‘разсъдливост’, е сравнена със „златна халка на носа на свиня“. Красотата просто не  подхожда на лишената от разсъдливост жена, тя е безполезно украшение за нея. В крайна сметка тя я разкрасява точно толкова, колкото една разкошна златна халка би разкрасила една свиня! Каква грешка е тогава да се влюбиш във външния вид на някого и да пренебрегнеш човека, който той е отвътре.

„Измамливо повече от всичко“

Някои хора обаче смятат, че човешкото сърце може да преценява безпогрешно какво е любов. ‘Просто остави сърцето си да те води — казват те, — и ще знаеш коя е истинската любов!’ За съжаление фактите противоречат на тази представа. В едно проучване, направено между 1079 младежи (от 18 до 24 години), те твърдят, че досега са имали средно по седем любовни отношения. Много от тях признават, че това са били само увлечения — временни, отслабващи чувства. Но всички тези младежи „без изключение описват сегашната си връзка като истинска любов“! Само че повечето от тях един ден ще гледат и на сегашната си връзка като на едно увлечение, подобно на предишните.

Трагедията е в това, че хиляди двойки се женят всяка година с илюзията, че се обичат, само за да установят малко след това, че са сбъркали сериозно. Увлечението по някого „подмамва нищо неподозиращите мъже и жени в несполучливи бракове като агнета на заколение“ — казва Рей Шорт в книгата си Sex, Love, or Infatuation [„Секс, любов или увлечение“].

 „Който уповава на своето си сърце, е безумен.“ (Притчи 28:26) Твърде често преценката на нашето сърце води в погрешна посока. Всъщност Библията дори казва: „Сърцето е измамливо повече от всичко.“ (Йеремия 17:9) Но гореспоменатата притча продължава: „Който ходи разумно, той ще се избави.“ Ти също можеш да се избавиш от опасностите и разочарованията, които са изпитали други младежи, ако се научиш да правиш разлика между увлечението по някого и любовта,  описана в Библията, онази любов, която никога не отпада.

Любов или увлечение

„Увлечението по някого е сляпо и иска да си остане такова. То не иска да си отвори очите за действителността“ — признава 24–годишният Калвин. Едно 16–годишно момиче, Кения, добавя: „Когато си увлечен по някого, мислиш, че всичко, което той прави, е точно както трябва.“

Увлечението е фалшива любов. То е нереалистично и егоистично. Увлеченото по някого момиче е склонно да казва: ‘Аз се чувствувам наистина ценна, когато съм с него. Не мога да спя. За мен всичко е толкова прекрасно.’ Или друг смята: ‘Тя наистина ме кара да се чувствувам добре.’ Обърна ли внимание колко пъти се среща ‘аз’ или ‘мен’? Отношения, изградени върху егоизъм, са обречени на провал! Сега пък обърни внимание на описанието, което Библията дава на истинската любов: „Любовта дълго търпи и е милостива; любовта не завижда; любовта не се превъзнася, не се гордее, не безобразничи, не търси своето, не се раздразнява, не държи сметка за зло.“ — 1 Коринтяни 13:4, 5.

Тъй като „не търси своето“, любовта, основана на библейските принципи, не е егоцентрична, или егоистична. Наистина, между двамата може да съществуват силни  нежни чувства и взаимно привличане. Но тези чувства са уравновесени от разума и дълбокото уважение към другия. Когато изпитваш истинска любов, си толкова загрижен за доброто и щастието на другия, колкото и за своето. Не позволяваш на превъзмогващите всичко чувства да разрушат добрата преценка.

Пример за истинска любов

Библейското повествование за Яков и Рахил ярко онагледява това. Двамата се срещнали край един кладенец, когато Рахил дошла да напои овцете на баща си. Яков веднага бил привлечен от нея, но не само защото тя била с „хубава снага и хубаво лице“, а защото била поклонничка на Йехова. — Битие 29:1–12, 17.

След като живял един месец в дома на семейството на Рахил, Яков казал на всички, че изпитва любов към Рахил и иска да се ожени за нея. Дали това било само едно чувствено увлечение? Съвсем не! През този месец той видял Рахил в естествената ѝ среда — как се отнасяла с родителите си и с другите, как вършела работата си с овцете, колко сериозно се отнасяла към поклонението на Йехова. Несъмнено той я видял от най–добрата и от най–лошата ѝ страна. Така че любовта му към нея не била необуздана емоция, а неегоистична любов, основана на разума и на дълбоко уважение.

При това положение Яков могъл да каже, че е готов да работи на баща ѝ седем години, за да я получи за жена. Несъмнено никакво увлечение не би могло да изтрае толкова! Само истинската любов, неегоистичната заинтересуваност от другия би могла да направи тези години да изглеждат като „няколко дни“. Поради тази истинска любов те могли да запазят целомъдрие през това време. — Битие 29:20, 21.

 Необходимо е време!

Следователно времето не вреди на истинската любов. Да, често най–добрият начин да провериш чувствата си към някого, е да оставиш да мине време. Освен това както казва една млада жена на име Сандра: „Човек обикновено не ти се разкрива просто с думите: ‘Ето, това съм аз. Сега вече знаеш всичко за мен.’“ Не, необходимо е време, за да опознаеш някой, който те интересува.

Времето ти позволява също така да изследваш и своите нежни чувства в светлината на Библията. Помни, че любовта „не безобразничи, не търси своето“. Дали твоят приятел (или приятелка) иска плановете ти да успеят, или е загрижен само за своя успех? Дали той (или тя) уважава твоята гледна точка, твоите чувства? Дали той (или тя) ти оказва натиск да правите неща, които ‘са безобразие’, за да задоволи егоистични страсти? Дали този човек е склонен да те унижава, или да те издига пред другите? Тези въпроси могат да ти помогнат да оцениш чувствата си по–обективно.

Ако прибързваш в една интимна връзка, това може да доведе до катастрофа. „Влюбих се много бързо и много силно“ — обяснява 20–годишната Джил. След една вихрена любов, продължила два месеца, тя се оженила. Но прикривани преди недостатъци започнали да се прокрадват на повърхността. Джил вече не скривала своята несигурност и егоцентричност. Съпругът ѝ, Рик, изгубил романтичния си чар и станал егоист. След две години брак един ден Джил извикала на съпруга си, че е „прост“, „мързелив“ и „нищожество“ като съпруг. Рик ѝ отвърнал с юмрук в лицето. Разплакана, Джил избягала от дома им — и от брака си.

Несъмнено следването на библейските напътствия би им помогнало да запазят брака си. (Ефесяни 5:22–33) Но колко различно би било всичко, ако те се бяха опознали по–добре преди брака! Те нямаше да бъдат влюбени в  един „образ“, а в истинската личност на партньора си, с нейните недостатъци и достойнства. Техните очаквания щяха да бъдат по–реалистични.

Истинската любов не се развива за кратко време. Нито човекът, който би бил добър брачен партньор за теб, ще е някой, когото намираш за необикновено привлекателен. Барбара, например, се запознала с един млад мъж, който в началото не ѝ се сторил кой знае колко привлекателен. „Но като го опознах по–добре — спомня си тя, — нещата се промениха. Видях загрижеността на Стефан за другите и как той винаги поставяше интересите на другите преди своите. Знаех, че човек с тези качества ще е добър съпруг. Бях привлечена от него и го обикнах.“ Последвал един здрав брак.

Тогава как можеш да разпознаеш истинската любов? Твоето сърце може да ти казва нещо, но се доверявай на своя обучен от Библията разум. Не се задоволявай да опознаеш само външния „образ“. Дай на отношенията време, за да разцъфтят. Помни, че увлечението се развива за кратко време и после утихва. Истинската любов става все по–силна с времето и се превръща в „съвършена връзка на единство“. — Колосяни 3:14, NW.

Въпроси за обсъждане

□ Защо е опасно да се влюбиш във външния вид на някого?

□ Може ли да имаш доверие на сърцето си да разпознае истинската любов?

□ Кои са някои от разликите между любовта и увлечението?

□ Защо двойките, които ходят заедно, често се разделят? Дали това винаги е нещо лошо?

□ Как можеш да се справиш с това, че си отхвърлен, ако една връзка е била прекратена?

□ Защо е важно да оставите време за взаимно опознаване?

[Текст в блока на страница 242]

Дали изпитваш любов към личността, или към нейния „образ“?

[Текст в блока на страница 247]

„Увлечението по някого е сляпо и иска да си остане такова. То не иска да си отвори очите за действителността.“ — Един 24–годишен мъж

[Текст в блока на страница 250]

„Вече казвам само по едно ‘Здравей’. Не допускам никого до себе си“

 [Блок/Снимка на страници 248, 249]

Как мога да преживея раздялата?

Ти просто знаеш, че това е човекът, за когото ще се ожениш. Радвате се взаимно на компанията си, имате общи интереси и усещате взаимно привличане. И изведнъж отношенията ви се прекратяват в изблик на гневни чувства или удавени от порой от сълзи.

В своята книга The Chemistry of Love [„Химия на любовта“] д–р Майкъл Либовиц сравнява началото на любовта с въздействието на един силен наркотик. Но подобно на наркотика тази любов може да предизвика жесток ‘синдром на въздържанието’, ако умре. И няма голямо значение дали любовта е просто увлечение, или е ‘истинска’. И двете могат да предизвикат зашеметяващ възход и мъчително падение, ако взаимоотношенията се прекратят.

Така чувството на отхвърляне, болката и може би гневът, които идват след раздялата, могат да вгорчат твоя възглед за бъдещето. Една млада жена казва, че е ‘наранена’, защото е била изоставена. „Сега съм само на ‘здравей, здрасти’ с хората [от другия пол] — казва тя, — не допускам никой до себе си.“ Колкото по–сериозно е обвързването, което ти изпитваш, толкова по–дълбоко си наранен, ако отношенията се прекратят.

Да, наистина, свободата да ходиш с някой, когото сам си избрал, има сурова цена: реалната възможност да бъдеш отхвърлен. Няма гаранция, че ще се развие истинска любов. Затова ако някой започне да проявява подобен интерес към теб с най–искрени намерения, но по–късно стигне до извода, че бракът няма да е най–разумното нещо, това не означава непременно, че той постъпва нечестно.

Проблемът е в това, че дори и раздялата да е станала по най–тактичния и мил начин, ти ще се чувствуваш наранен и отхвърлен. Но това не е причина да губиш самочувствието си. Фактът, че не си бил „истинският“ в очите на тази личност, не означава, че няма да бъдеш подходящ в очите на друг човек!

Опитай се да гледаш на неуспялата любов по разумен начин. Възможно е раздялата да е разкрила тревожни неща за човека, с когото си бил свързан — емоционална незрялост, нерешителност, липса на гъвкавост, нетолерантност, липса на съобразяване  с твоите чувства. Едва ли това са качества, които човек би желал у бъдещия си партньор.

А ако искането за раздяла е само от негова (нейна) страна, а ти си убедена, че сте прекрасна двойка? Разбира се, ти имаш право да му кажеш това. Възможно е да е станало някакво недоразумение. Но няма да постигнеш нищо с емоционални изблици и гняв. И ако той (или тя) настоява да се разделите, няма нужда да се унижаваш и сълзливо да молиш за обичта на някой, който очевидно не изпитва чувства към теб. Соломон казал, че има „време за търсене, и време за изгубване“. — Еклисиаст 3:6.

А ако имаш сериозни основания да смяташ, че само си бил използуван от някой, който изобщо не е проявявал искрен интерес към брака? Не бива да прибягваш към отмъстителни планове. Бъди уверен, че нейните (или неговите) непочтени хитрини няма да останат незабелязани от Бога. Неговото Слово казва: ‘Жестокият човек смущава своето тяло.’ — Притчи 11:17; сравни Притчи 6:12–15.

Отвреме–навреме все още може да те измъчват самота или спомени за нежни чувства. Ако това е така, поплачи си в къщи. Ще ти е от полза също и да се заемеш с дейност, може би физически упражнения или християнска служба. (Притчи 18:1) Мисли за неща, които са приятни и укрепващи. (Филипяни 4:8) Довери се на близък приятел. (Притчи 18:24) Родителите ти също могат да донесат голяма утеха, дори и да смяташ, че си достатъчно възрастен, за да си независим. (Притчи 23:22) И най–вече се довери на Йехова.

Може би ще установиш, че е необходимо да работиш върху определени аспекти на своята личност. Може би сега представата ти за това какво искаш от брачния партньор е по–ясна от всякога. И може би, след като си обичал някого и си го изгубил, ще решиш да се отнасяш малко по–предпазливо към нежните отношения с някой от другия пол, ако отново се появи привлекателна личност — вероятността за което може да е по–голяма, отколкото си мислиш.

[Таблица на страница 245]

Дали това е любов, или увлечение?

ЛЮБОВ УВЛЕЧЕНИЕ

1. Неегоистична 1. То е егоистично,

загриженост за ограничаващо. Човек си

интересите на другия мисли: ‘Каква ще ми е

ползата от това?’

2. Нежните отношения 2. Нежните отношения

обикновено започват започват бързо,

постепенно, често дори може би дори за

в продължение на месеци часове или дни

или години

3. Привличат те 3. Най–силно впечатление

цялостната личност и ти прави или те интересува

духовни качества на другия външният вид на другия.

(‘Очите му са толкова

замечтани.’ ‘Фигурата ѝ

е страхотна.’)

4. Въздействува ти, 4. Оказва разрушително,

като те прави по–добра дезорганизиращо въздействие

личност

5. Гледаш на другия 5. Липса на реализъм.

реалистично, като виждаш Другият човек изглежда

неговите (или нейните) съвършен. Пренебрегваш

недостатъци, но всякакви упорити съмнения

въпреки това го обичаш относно сериозни недостатъци

на характера

6. Имате несъгласия 6. Чести спорове.

помежду си, но Всъщност нищо не бива

установяваш, че можете разрешавано докрай. Много

да разговаряте за тях спорове ‘се решават’

и да ги решите с целувка

7. Искаш да даваш на 7. Набляга се на

другия и да споделяш вземането, на получаването,

с него особено в областта на

задоволяването на сексуалните

подтици

[Снимка на страница 244]

Един привлекателен, но безразсъден мъж (или жена) е като „златна халка на носа на свиня“

[Снимка на страница 246]

Човек, който постоянно те унижава пред другите, вероятно не те обича истински