• „Чувствах се така, сякаш съпругът ми много пъти беше прелюбодействал.“

• „Чувствах се унизена, непривлекателна и без стойност.“

• „Не можех да говоря с никого за това и страдах сама.“

• „Имах чувството, че Йехова не го е грижа за мене.“

От тези изказвания личи колко много страда една жена, когато съпругът ѝ гледа порнография. И ако го е правил тайно месеци или години наред, е възможно тя да изгуби доверието си в него. Една жена казва: „Питах се кой е този мъж до мене. Крие ли и други неща?“

Тази статия е предназначена за жени, чиито съпрузи гледат порнография. a В нея се разглеждат библейски принципи, които могат да утешат такива жени, да ги уверят в подкрепата на Йехова и да им помогнат да се възстановят емоционално и духовно. b

Макар че не можеш да контролираш всичко, което прави съпругът ти, можеш да предприемеш някои стъпки, за да намалиш болката си и да изпитваш вътрешен мир. Ето някои от тях:

Не се обвинявай. Една жена може да си мисли, че има известна вина за порока на мъжа си. Алис c мислела, че сигурно не е достатъчно привлекателна за съпруга си. Тя не можела да си обясни защо той предпочита да гледа други жени. Някои съпруги се обвиняват за начина, по който реагират, смятайки, че влошават положението. Даниела казва: „Смятах се за озлобена жена, която унищожава брака си със собствения си гняв.“

Ако изпитваш подобни чувства, бъди сигурна, че Йехова няма да те държи отговорна за действията на съпруга ти. В Яков 1:14 пише: „Всеки е изпитван, като бива теглен и  примамван от собственото си желание.“ (Рим. 14:12; Флп. 2:12) Йехова не те обвинява, а цени лоялността ти към него. (2 Лет. 16:9)

Добре е също да разбираш, че ако един мъж гледа порнография, това не означава, че жена му не е достатъчно привлекателна. Специалистите в тази област обясняват, че порнографията поражда ненаситни сексуални желания, които никоя жена не може да удовлетвори.

Не се тревожи прекалено. Катрин споделя, че постоянно се терзаела от мисълта, че мъжът ѝ гледа порнография. А Франсес казала: „Когато не знам къде е съпругът ми, съм изнервена през целия ден.“ Други жени споделят, че им е много неудобно в присъствието на събратя, които знаят за проблема на мъжа им. А трети признават колко самотни се чувстват, понеже си мислят, че никой не разбира ситуацията им.

Тези чувства са нормални, но ако постоянно мислиш за тях, само ще задълбочиш болката си. Вместо това се опитай да се съсредоточиш върху отношенията си с Йехова. Така ще придобиеш вътрешна сила. (Пс. 62:2; Еф. 6:10)

Може да е от полза да размишляваш върху библейски разкази за жени, които страдали, но изпитвали утеха, след като се молили на Йехова. Той невинаги премахвал проблемите им, но им давал мир. Анна например била „огорчена в душата си“ заради своите обстоятелства. Но след като „се молела дълго пред Йехова“, тя изпитала мир, макар още да не знаела как ще се развият нещата. (1 Царе 1:10, 12, 18; 2 Кор. 1:3, 4)

Търси подкрепата на старейшините. Те може да са „като убежище от вятър и като скривалище от буря“. (Иса. 32:2) Дори може да ти препоръчат сестра, с която спокойно да споделяш чувствата си и която да те утешава. (Пр. 17:17)

Ще успееш ли да помогнеш на съпруга си? Може би. Библията отбелязва, че при решаването на някакъв проблем или в борбата със страшен враг „по-добре са двама,  отколкото един“. (Екл. 4:9-12) Проучванията сочат, че един съпруг може да се пребори със зависимостта си към порнографията, а съпругата му — да си върне доверието в него, ако двамата полагат съвместни усилия.

Разбира се, успехът до голяма степен ще зависи от това дали партньорът ти е решен да се освободи от порока си. Молил ли се е на Йехова за сили и потърсил ли е помощта на старейшините? (2 Кор. 4:7; Як. 5:14, 15) Има ли план как да се пази от изкушения? Например поставя ли си граници как използва електронните устройства и избягва ли рискованите ситуации? (Пр. 27:12) Склонен ли е да приеме помощта ти и да бъде напълно честен с тебе? Ако е така, може би ще успееш да му помогнеш.

Но как? Помисли за примера на Фелиша. Съпругът ѝ Итън се пристрастил към порнографията още като дете. Тя обаче го предразполага да говори с нея всеки път, когато отново изпитва желание да гледа порнография. Итън обяснява: „Говоря открито и честно с жена си. Тя любещо ми помага да си поставям граници и редовно ме пита как се справям. Тя ми помага да внимавам как използвам интернет.“ Разбира се, влечението на Итън към порнографията наранява съпругата му. Но тя споделя: „Гневът и болката ми не му помагат да се освободи от порока си. След като обсъдим неговите трудности, той е готов да ми помогне да преодолея моята болка.“

Такива разговори могат да помогнат не само на съпруга да се освободи от зависимостта си, но и на съпругата му да си върне доверието в него. В крайна сметка, ако съпругът открито говори за склонностите си и казва на жена си къде отива и какво прави през деня, тя ще е спокойна, че той не крие нещо от нея.

Мислиш ли, че можеш да помогнеш на съпруга си по този начин? Ако да, защо не прочетете и обсъдите тази статия заедно? Съпругът ти трябва да има за цел да спре да гледа порнография и да ти даде основания да му вярваш. Вместо да се ядосва на притесненията ти, той трябва да се стреми да разбира как проблемът се отразява на тебе. А твоята цел трябва да е да го подкрепяш в усилията му и да му дадеш шанс да спечели отново доверието ти. Ще е нужно и двамата да научите какво кара човек да гледа порнография и как може да се справи с този проблем. d

 Ако се опасяваш, че ще се скарате, защо не помолите някой старейшина, с когото и двамата се чувствате спокойни, да е с вас и да насочва разговора? Бъди наясно, че дори след като партньорът ти е преодолял зависимостта си, може да е нужно доста време, за да си върнеш доверието в него. Не се отказвай. Забелязвай дори малкия напредък в отношенията ви. Не губи надежда, че ако сте търпеливи, след време бракът ви отново ще е здрав. (Екл. 7:8; 1 Кор. 13:4)

Ако се случи съпругът ти отново да се поддаде на своята слабост, означава ли това, че не се разкайва или че ситуацията е безнадеждна? Не непременно. Особено ако е развил зависимост, може би ще трябва да се бори с това до края на живота си. Възможно е да се изкуши дори след като години наред се е въздържал. За да не допусне това и в бъдеще, той ще трябва да вземе още по-строги мерки дори след като изглежда, че е преодолял проблема. (Пр. 28:14; Мат. 5:29; 1 Кор. 10:12) Съпругът ти ще трябва „да се обновява в силата, подбуждаща ума му“ и да се научи „да мрази злото“ — порнографията и всички други нечисти действия като мастурбацията. (Еф. 4:23; Пс. 97:10; Рим. 12:9) Готов ли е да полага тези усилия? Ако е така, може би ситуацията не е безнадеждна. e

А ако съпругът ти просто не иска да се бори? Разбираемо е да се чувстваш разочарована, ядосана и предадена. Прехвърли грижите си на Йехова и ще изпитваш вътрешен мир. (1 Пет. 5:7) Продължавай да се приближаваш до него чрез изучаване, молитва и размисъл и бъди сигурна, че той също ще се приближава до тебе. Както пише в Исаия 57:15, Йехова е „с онези, които са със съкрушен и сломен дух“, за да съживи духа им. Стреми се да си добра християнка и търси помощ от старейшините. Не спирай да се надяваш, че един ден съпругът ти ще се промени. (Рим. 2:4; 2 Пет. 3:9)