Въпроси на младите хора . . .

Защо има обиди между приятели?

„Имах няколко приятелки ... После те започнаха да дружат с едно друго момиче и когато отивах при тях, млъкваха. ... Престанаха да ме викат за каквото и да било. Това наистина ме обиди.“ — Карен a.

ТОВА може да се случи и с най–добрите приятели. В един ден са неразделни, на другия ден дори не си говорят. „На приятеля трябва да можеш истински да разчиташ, да му имаш доверие, каквото и да става да можеш да се обърнеш към него“ — казва 17–годишната Нора. Понякога обаче и най–добрият ти приятел (или приятелка) може да се държи като най–големия ти враг.

Приятелството е под атака

Каква е причината и най–добри приятели да престанат да се разбират? За Сандра проблемите започнали, когато приятелката ѝ Магън взела назаем една от любимите ѝ блузки. „Когато ми я върна — казва Сандра, — блузката беше мръсна и малко скъсана на ръкава. Тя не каза нито дума за това, сякаш аз нямаше да го забележа.“ Какво мислела Сандра за липсата на внимание от страна на Магън? „Много се ядосах. Все едно че моите неща изобщо не я интересуваха ... Както и моите чувства.“

Обида може да има и когато близък приятел направи или каже нещо, което те излага. Това се случило със Синди, когато споделила с няколко съученички, че още не е прочела книгата, за която трябва да пише съчинение. Изведнъж приятелката ѝ Кейт започнала да ѝ се кара. „Тя ме изложи пред цяла група приятелки — спомня си Синди. — Толкова ме ядоса. И отношенията ни наистина се промениха след това.“

Понякога приятелството се пропуква, когато някой започне да отделя повече време на нови приятели. „Имах добра приятелка, която обаче беше приета в една групичка — казва 13–годишната Бони. — Оттогава започна да ме избягва.“ Възможно е също да започнеш да прозираш задни цели при някой, който ти е приятел. „С Боби наистина бяхме добри приятели — казва Джо, който е на 13 години. — Мислех, че му харесвам, но открих, че му харесвам само защото татко работеше в рекламния бизнес и винаги можеше да вземе билети за мачове и концерти.“ Какво изпитва Джо сега? „Вече не мога да му имам доверие!“ — казва той.

В някои случаи приятелят може да разкрие пред другите нещо, което ти би искал да остане в тайна. Алисън, например, разказала на приятелката си Сара за един личен  проблем на свой колега. На следващия ден Сара започнала разговор за това в присъствието на този колега. „Не съм си и мислила, че тя може да е такова дрънкало! — казва Алисън. — Страшно се ядосах.“ С Рейчъл, която е на 16 години, се случило същото — една нейна близка приятелка разгласила нещо, което двете обсъждали насаме. „Срамувах се и се почувствувах предадена — казва Рейчъл. — Мислех си: ‘Никога няма да мога да ѝ се доверя отново!’“

Приятелството може да осигури източник на емоционална подкрепа, особено ако е налице чувство на взаимна загриженост, доверие и уважение. Но дори и близки приятелства могат да преминат през периоди на напрежение. Библията откровено казва: „Има другари, които са склонни да се разкъсат един друг на парчета.“ (Притчи 18:24, NW) Каквато и да е причината, може да е много мъчително, когато знаеш, че си предаден от приятел. Защо става това?

Защо приятелствата срещат пречки

Никои човешки взаимоотношения — независимо дали са между по–млади, или по–възрастни хора — не са безпроблемни. Та нали нещата са такива, каквито ги е описал християнският ученик Яков: „Ние всички в много неща грешим; а който не греши в говорене, той е съвършен мъж, способен да обуздае и цялото тяло.“ (Яков 3:2; 1 Йоан 1:8) Тъй като всички грешим, може да се очаква, че рано или късно приятелят (или приятелката) ти ще направи или каже нещо, което ще те нарани. Възможно е дори да си припомниш случай, в който ти също си наранил този човек. (Еклисиаст 7:22) „Всички сме несъвършени и понякога неизбежно ще се нараняваме един друг“ — казва 20–годишната Лиза.

Освен човешкото несъвършенство е възможно да участвуват и други фактори. Не забравяй, че като растеш и съзряваш, има тенденция интересите ти, както и интересите на твоите приятели, да се променят. Затова двама души, които преди са споделяли много общи интереси, могат да установят, че бавно, но сигурно се отдалечават един от друг. Една девойка се оплаква относно най–добрата си приятелка: „Вече не се обаждаме една на друга толкова често, а когато разговаряме, спорим почти непрекъснато.“

Разбира се, приятелството ви просто може да охладнее. Но защо някои хора обиждат своите приятели? Често става дума за ревност. Например, възможно е твой приятел (или приятелка) да започне да изпитва неприязън към теб заради някоя твоя дарба или постижение. (Сравни Битие 37:4; 1 Царе 18:7–9.) Както казва Библията, „ревността е гнилост за костите“. (Притчи 14:30, NW) Тя поражда завист и спор. Но какво можеш да направиш, ако по каквато и да било причина твой приятел (или приятелка) те нарани?

Помирение

„Първо, наблюдавам човека — казва Рейчъл — и се опитвам да разбера дали това, което той (или тя) е направил, е умишлено.“ Когато си пострадал от нечии думи или постъпка, за които смяташ, че са обидни, не реагирай под влияние на емоциите в момента. По–добре прояви търпение и обмисли нещата изоснови. (Притчи 14:29) Дали ако реагираш прибързано на това, което смяташ за обида, наистина ще подобриш ситуацията? След като обмислиш нещата, може би ще предпочетеш да следваш съвета на Псалм 4:4: „Ядосвайте се, но не съгрешавайте. Говорете в сърцето си, върху леглото си, и запазете мълчание.“ (NW) После може да решиш да оставиш ‘любовта да покрива множество грехове’. — 1 Петър 4:8.

А ако мислиш, че не можеш просто да отминеш обидното поведение? В такъв случай може би е най–добре да разговаряш с този човек. „Идете някъде двамата и обсъдете случилото се — казва 13–годишният Франк. — Ако не го направиш, ще ти остане лошо чувство.“ Сузан, 16–годишна, мисли по същия начин. „Най–доброто, което можеш да направиш — казва тя, — е да кажеш на този човек, че си му имал доверие, а той те е разочаровал.“ Жаклин също предпочита да разреши въпроса лично. „Опитвам се да говоря за проблема — казва тя. — Обикновено срещам откровеност и нещата могат да се поправят на място.“

Разбира се, трябва да внимаваш да не започваш разговора, когато си разгневен. Библията казва: „Яростният човек повдига  препирни, а който скоро не се гневи, усмирява крамоли.“ (Притчи 15:18) Затова изчакай, докато се успокоиш, преди да се опитваш да разрешаваш проблема. „Отначало си много ядосан — признава Лиза, — но трябва да си дадеш време да се успокоиш. Добре е да се изчака, докато силният гняв премине. След това можеш да отидеш при този човек и да седнете заедно и да обсъдите нещата по мирен начин.“

Основната дума тук е „мирен“. Не забравяй, че целта ти не е да накажеш приятеля си с думи. А да разрешите въпроса по мирен начин, и ако е възможно, да възстановите приятелските отношения. (Псалм 34:14) Затова говори искрено. Лиза предлага: „Можеш да кажеш нещо като: ‘Ние сме приятели, но бих искал да разбера какво точно се случи.’ Ти имаш нужда да разбереш каква е причината за постъпката. Щом разбереш това, обикновено вече не е трудно да се разрешат нещата.“

Несъмнено би било неправилно да се опитваш да си отмъстиш, може би като разпространяваш клюки за този човек и се опитваш да накараш другите да застанат на твоя страна. Християнският апостол Павел писал до Римляните: „Никому не връщайте зло за зло.“ (Римляни 12:17) Наистина, колкото и да е силна обидата, ако си отмъщаваш, това само ще влоши нещата. „Отмъщението е безсмислено — казва Нора, — защото след него никога вече няма да сте приятели с този човек.“ За разлика от това, добавя тя, ако полагаш максимални усилия да поправиш отношенията, „се чувствуваш по–добра личност“.

А ако приятелят (или приятелката) ти не откликне на твоите усилия за помиряване? В такъв случай помни, че приятелствата могат да бъдат различни. „Не всяко приятелство е еднакво близко — казва специалистката по семейните въпроси Джудит Маклийз. — Човек трябва да научи, че може да има различни видове взаимоотношения.“ И въпреки това ще бъдеш удовлетворен от факта, че си направил каквото зависи от теб, за да възстановиш мира. Апостол Павел писал: „Ако е възможно, доколкото зависи от вас, живейте в мир с всичките човеци.“ — Римляни 12:18.

Дори и най–доброто приятелство няма да мине без бури. Ако можеш да издържиш на бурята, без да позволиш тя да разруши възгледа ти за другите или за своето собствено достойнство, си стъпил здраво на пътя, водещ към израстването ти като зряла личност. Макар че някои хора може да „са склонни да се разкъсат един друг на парчета“, Библията ни уверява, че „има приятел, който се държи по–близко и от брат“. — Притчи 18:24, NW.

[Бележка под линия]

[Снимки на страница 13]

Ако разговаряш за станалото, можеш да възстановиш приятелството