Какво е необходимо за успешен брак?

Дали ти би решил да се хвърлиш в една река, без предварително да си се научил да плуваш? Такава безразсъдна постъпка би могла да нанесе голяма вреда, и дори да бъде смъртоносна. Помисли обаче колко много хора се хвърлят в брака, без да знаят как да поемат задълженията, свързани с него.

ИСУС казал: „Кой от вас, когато иска да съгради кула, не сяда първо да пресметне разноските, дали ще има с какво да я доизкара?“ (Лука 14:28) Казаното за изграждането на кула важи също и за изграждането на един брак. Онези, които искат да се оженят, трябва внимателно да пресметнат какво струва бракът, за да са сигурни, че могат да отговорят на изискванията.

Един поглед върху брака

Да имаш партньор, с който да споделяш радостите и мъките на живота, е истинска благословия. Бракът може да запълни празнотата, причинена от самота или отчаяние. Той може да удовлетвори нашия вроден стремеж към любов, приятелство и близост. С основание Бог казал след създаването на Адам: „Не е добре за човека да продължава да бъде сам. Ще му направя помощничка, като негово допълнение.“ — Битие 2:18, NW; 24:67; 1 Коринтяни 7:9.

Да, това да се ожениш може да разреши някои проблеми. Но то ще донесе и някои нови. Защо? Защото бракът е смесване на два различни характера, които вероятно са съчетаеми, но едва ли са еднакви. Затова дори и добре подхождащите си партньори понякога ще изпадат в конфликти. Християнският апостол Павел писал, че онези, които се женят, ще имат „терзания в плътта“ — или както предава това The New English Bible [„Нова английска Библия“], ще имат „болка и мъка в този телесен живот“. — 1 Коринтяни 7:28, NW.

Дали Павел проявявал песимизъм? Съвсем не! Той просто подканял онези, които мислят за брак, да бъдат реалисти. Еуфоричното чувство, идващо от привличането към някого, не е точен показател за това какво ще представлява семейният живот през месеците и годините след деня на сватбата. Всеки брак има своите неповторими предизвикателства и проблеми. Въпросът не е в това дали ще възникнат такива, а в това как да се справим с тях, когато възникнат.

Проблемите дават на съпруга и съпругата възможност да покажат истинността на своята любов един към друг. Например: Един луксозен туристически кораб може да изглежда величествен, когато почива между пътуванията, завързан на кея. Но истинските му плавателни качества ще проличат в морето, може би дори сред огромните вълни на една буря. Подобно на това силата на брачната връзка не се определя по време на тихите моменти на романтичното спокойствие. Понякога тя се доказва при мъчителни обстоятелства, в които партньорите трябва да се справят с бурите на неблагоприятните обстоятелства.

За да се справят успешно партньорите, между тях трябва да съществува всеотдайно обвързване, защото Бог бил замислил мъжът да „се привърже към жена си“ и двамата да „бъдат една плът“. (Битие 2:24)  Идеята за сериозно обвързване плаши мнозина днес. Но е логично, че двама души, които истински се обичат, ще искат да обещаят тържествено, че ще останат заедно. Обвързването придава достойнство на брака. То осигурява основа за доверие, че каквото и да се случи, съпругът и съпругата ще се подкрепят взаимно. a Ако не си готов за такова обвързване, всъщност не си готов за брак. (Сравни Еклисиаст 5:4, 5.) Дори и тези, които вече са женени, може би имат нужда да увеличат разбирането си за това колко е необходимо обвързването за един траен брак.

Един поглед върху себе си

Несъмнено ти можеш да изброиш качествата, които би искал партньорът ти да притежава. Много по⁠–​трудно е обаче да погледнеш към себе си, за да определиш как ти можеш да допринесеш за брака си. Самоанализът е необходим както преди да се поеме брачният обет, така и след това. Например, задай си следните въпроси:

• Дали искам да се обвържа за цял живот с моя партньор? — Матей 19:6.

В дните на библейския пророк Малахия много съпрузи изоставяли съпругите си, вероятно за да се женят за по⁠–​млади жени. Йехова казал, че неговият олтар е покрит със сълзите на изоставените съпруги, и осъдил мъжете, които ‘постъпвали невярно’ с партньорките си. — Малахия 2:13–16.

• Дали — ако замислям да се оженя — съм преминал младежките години, когато сексуалните чувства са доста силни и могат да изкривят добрата преценка? — 1 Коринтяни 7:36.

„Много е рисковано човек да се ожени прекалено млад“ — казва Ники, която била на 22 години, когато се омъжила. Тя предупреждава: „Твоите чувства, цели и вкусове ще продължават да се променят приблизително от 17–годишна възраст до около 25–годишна възраст.“ Разбира се, готовността за брак не може да се измерва единствено по възрастта. Но ако човек се ожени, преди да е преминал младежката възраст, когато сексуалните чувства са нещо ново и са особено силни, това може да изкриви мисленето му и да го заслепи относно потенциалните проблеми.

 • Какви черти притежавам, които ще ми помогнат да допринеса за успеха на брака? — Галатяни 5:22, 23.

Апостол Павел писал до Колосяните: „Облечете се с нежната привързаност на състраданието, с милост, смирение, мекота и дълготърпение.“ (Колосяни 3:12, NW) Това наставление е уместно както за тези, които замислят брак, така и за онези, които вече са женени.

• Дали притежавам зрелостта, необходима да подкрепям партньора си във време на трудности? — Галатяни 6:2.

„Когато възникнат проблеми — казва един лекар, — склонността е да бъде обвиняван партньорът. Кой е виновен и кой не, не е най⁠–​важното. По⁠–​скоро най⁠–​важното е как съпругът и съпругата могат да си сътрудничат, за да подобрят брачните взаимоотношения.“ Думите на мъдрия цар Соломон се отнасят до брачните партньори. Той писал: „По⁠–​добре са двама, отколкото един . . . , защото ако паднат, единият ще вдигне другаря си; но горко на оня, който е сам, когато падне и няма друг да го вдигне.“ — Еклисиаст 4:9, 10.

• Дали по принцип съм жизнерадостен и оптимистично настроен, или съм предимно мрачен и с негативна нагласа? — Притчи 15:15.

Човекът с негативна нагласа гледа на всеки ден като на лош ден. Бракът няма да промени по чудодеен начин тази нагласа! Неженената личност — мъж или жена, — която е предимно критична или песимистично настроена, просто ще стане женена личност, която е точно толкова критична или песимистично настроена. Една такава негативна нагласа може да създаде голямо напрежение в брака. — Сравни Притчи 21:9.

• Дали запазвам спокойствие, когато съм под напрежение, или се поддавам на неконтролирани изблици на гняв? — Галатяни 5:19, 20.

На християните е заповядано да ‘са бавни да се гневят’. (Яков 1:19) Преди брака и по време на брака човек трябва да развива способността да живее според следното напътствие: „Гневете се, но без да съгрешавате; слънцето да не залезе в разгневяването ви.“ — Ефесяни 4:26.

Един поглед към бъдещия партньор

„Благоразумният обмисля стъпките си“ — казва една библейска пословица. (Притчи 14:15, NW) Това е особено вярно, когато човек избира брачен партньор. Изборът на брачен партньор е едно от най⁠–​важните решения, които един мъж или една жена ще вземе през живота си. Но се забелязва, че много хора отделят повече време за решаването на това каква кола да си купят или кое училище да посещават, отколкото на това за кого да се оженят.

В християнския сбор тези, на които са възложени отговорности, биват „изпитвани първо относно годността си“. (1 Тимотей 3:10, NW) Ако замисляш да се жениш, трябва да се увериш в „годността“ на другия. Обмисли, например, следните въпроси. Макар че те са представени от гледната точка на една жена, много от принципите се отнасят и за един мъж. И дори вече женените могат да извлекат полза от разглеждането на тези мисли.

• Каква репутация има той? — Филипяни 2:19–22.

В Притчи 31:23 се описва един съпруг, който „е познат в портите, когато седи между местните старейшини“. Градските стареи сядали край портите на града, за да раздават правосъдие. Така че явно този мъж имал  доверието на обществеността. Начинът, по който другите гледат на един мъж, говори за неговата репутация. Ако това е приложимо в твоя случай, обмисли също начина, по който гледат на него хората, подчинени на неговата власт. Това може да ти покаже как ти, като негова партньорка, след време ще гледаш на него. — Сравни 1 Царе 25:3, 23–25.

• Какъв е неговият морал?

Богоугодната мъдрост е „преди всичко добродетелна“. (Яков 3:17, NW) Дали твоят бъдещ партньор се интересува повече от своето собствено сексуално удовлетворение, отколкото от своята или твоята позиция пред Бога? Ако той не полага усилия да живее според божиите морални стандарти сега, какво основание имаш да вярваш, че ще живее според тях след брака? — Битие 39:7–12.

• Как се отнася той към мен? — Ефесяни 5:28, 29.

В библейската книга Притчи се говори за един съпруг, който ‘имал доверие’ на жена си. И нещо повече — той ‘я възхвалявал’. (Притчи 31:11, 28, NW) Той не е ревнив до крайност, нито е неразумен в своите очаквания. Яков писал, че мъдростта от горе е „миролюбива, благоразумна, . . . пълна с милост и добри плодове“. — Яков 3:17, NW.

• Как се отнася той към членовете на своето семейство? — Изход 20:12.

Уважението към родителите не е изискване само към децата. Библията казва: „Слушай баща си, който те е родил, и не презирай майка си, когато остарее.“ (Притчи 23:22) Интересно е написаното от д⁠–​р У. Хю Мисълдин: „Много семейни трудности и несъвместимост могат да бъдат избегнати — или поне предвидени, — ако бъдещите младоженец и невяста посещават неофициално домовете си и наблюдават отношенията между ‘бъдещия избраник’ и родителите му. Начинът, по който той гледа на родителите си, ще бъде нагласата, с която той ще гледа на бъдещата си партньорка. Трябва да се запитаме: ‘Искам ли той да  се отнася към мен така, както се отнася към родителите си?’ А начинът, по който родителите му се отнасят към него, ще бъде добър показател за това как той сам ще се отнася към себе си и как ще очаква ти да се държиш спрямо него — след медения месец.“

• Дали той е податлив на гневни изблици и дали е склонен да изрича обидни думи?

Библията наставлява: „Всякакво огорчение, ярост, гняв, вик и хула, заедно с всяка злоба, да се махне от вас.“ (Ефесяни 4:31) Павел предупредил Тимотей за някои християни, които ‘ще са умствено болни за разисквания и спорове за думи’ и които ще допуснат в отношенията „завист, разпри, обидни приказки, зли подозрения, груби препирни относно дреболии“. — 1 Тимотей 6:4, 5, NW.

Освен това Павел писал, че този, който е годен за специални привилегии в сбора, трябва „да не е побойник“ — според гръцкия език на оригинала „да не раздава удари“. (1 Тимотей 3:3, NW, бел. под линия) Той не може да бъде човек, удрящ другите физически, нито да им нанася словесни удари. Човек, който в момент на гняв е склонен към насилие, не е подходящ брачен партньор.

• Какви са неговите цели?

Някои хора се стремят към богатство и понасят неизбежните последствия от това. (1 Тимотей 6:9, 10) Други се носят безцелно по течението на живота, без да имат някакви цели за постигане. (Притчи 6:6–11) Но един богоугоден мъж ще проявява същата решимост, каквато проявил Исус Навиев, който казал: „Колкото до мен и моето домочадие, ние ще служим на Йехова.“ — Исус Навиев 24:15, NW.

Възнаграждения и задължения

Бракът е божествена институция. Той бил създаден и основан от Йехова Бог. (Битие 2:22–24) Йехова замислил брачната уредба, за да създаде трайна връзка между един мъж и една жена, така че те да могат взаимно да си помагат. Когато се прилагат библейските принципи, съпругът и съпругата могат да очакват животът им да бъде радостен. — Еклисиаст 9:7–9.

Трябва да се съзнава обаче, че живеем в „кризисни времена, трудни за справяне“. Библията предсказала, че през този период хората „ще обичат само себе си, ще обичат парите, ще бъдат високомерни, горделиви, . . . нелоялни, ще бъдат без естествена обич, чужди на всякакво разбирателство, . . . предатели, твърдоглави, надути“. (2 Тимотей 3:1–4, NW) Тези черти могат да окажат силно въздействие върху брака ни. Затова тези, които мислят да се женят, трябва трезво да преценят какво ще им струва това. А тези, които са вече женени, трябва да продължават да работят за подобряването на тяхната връзка, като научат и прилагат божественото ръководство, намиращо се в Библията.

Да, тези, които планират брак, ще направят добре да гледат отвъд деня на сватбата. И всички трябва да имат предвид не само встъпването в брак, но и живота в брак. Търси ръководството на Йехова, за да мислиш реалистично, а не просто романтично. Ако постъпваш така, вероятността да се радваш на успешен брак е по⁠–​голяма.

[Бележки под линия]

[Блок на страница 5]

„Най⁠–​доброто описание на любовта, което съм чел някога“

„Как да разбереш дали изпитваш истинска любов? — пише психологът Кевин Лиман. — Има една древна книга, която съдържа описание на любовта. Книгата е на почти две хиляди години, но това е най⁠–​доброто описание на любовта, което съм чел някога.“

Д⁠–​р Лиман говори за думите на християнския апостол Павел, които се намират в Библията в 1 Коринтяни 13:4–8:

„Любовта дълго търпи и е милостива; любовта не завижда; любовта не се превъзнася, не се гордее, не безобразничи, не търси своето, не се раздразнява, не държи сметка за зло, не се радва на неправдата, а се радва заедно с истината, всичко премълчава, на всичко хваща вяра, на всичко се надява, всичко търпи. Любовта никога не отпада.“

[Блок на страница 8]

Чувствата могат да бъдат измамливи

Суламката от библейски времена явно съзнавала ясно измамливата сила на романтичните чувства. Когато била ухажвана от могъщия цар Соломон, тя казала на своите приятелки ‘да не възбудят и да не събудят любовта ѝ, преди да пожелае’. (Песен на песните 2:7) Тази разумна млада жена не искала приятелките ѝ да я накарат да се поддаде на своите чувства. Това е от практическа полза и за онези, които мислят за брак днес. Дръж здраво чувствата си под контрол. Ако се ожениш, ожени се, защото обичаш тази личност, а не защото обичаш идеята да бъдеш женен.

[Снимка на страница 6]

Дори и тези, които са женени дълго време, могат да укрепят брачната си връзка

[Снимка на страница 7]

Как се отнася той към родителите си?