Когато възникнат разногласия в брака

НИТО един съпруг или съпруга със здрав разум не се радва на семейните конфликти и въпреки това те са толкова често срещани. Обикновено единият партньор казва нещо, което ядосва другия. Тонът се повишава, избухва гняв, който разпалва изпълнен с емоции спор, придружен от язвителни забележки. След това настъпва ледена тишина, като и двамата упорито отказват да говорят. След време гневът утихва и партньорите се извиняват един на друг. Мирът е възстановен — поне до следващия спор.

Семейните кавги са тема на безкраен поток от шеги и сюжети на телевизионни предавания, но реалността съвсем не е забавна. Всъщност в една библейска притча се казва: ‘Несмисленото говорене пронизва като нож.’ (Притчи 12:18) Да, грубите думи може да оставят емоционални белези, които да не изчезнат дълго време, след като спорът е приключил. Пререканията може да доведат дори до насилие. (Изход 21:18)

Разбира се, поради човешкото несъвършенство, проблемите в брака понякога са неизбежни. (Битие 3:16; 1 Коринтяни 7:28) Въпреки това честите и разгорещени кавги не бива да се смятат за нещо нормално. Хората, които изследват тази област, са забелязали, че честите конфликти увеличават вероятността една семейна двойка в крайна сметка да се разведе. Затова е изключително важно ти и партньорът ти да се научите да разрешавате разногласията по мирен начин.

Преценявай ситуацията

Ако бракът ти е измъчван от кавги, опитай се да определиш дали има нещо характерно в споровете ви. Обикновено какво става, когато ти и партньорът ти сте на различни мнения по даден въпрос? Дали обсъждането бързо променя посоката си и се превръща в поток от обиди и обвинения? Ако е така, какво можеш да направиш?

Първо, направи си честен самоанализ как ти лично може би допринасяш за проблема. Лесно ли се ядосваш? Обичаш ли да спориш? Какво би казал партньорът ти за тебе в това отношение? Важно е да имаш предвид последния въпрос, защото двамата може да имате различни възгледи за това какво означава да си свадлив.

Например да предположим, че твоят партньор е склонен да бъде по–сдържан, докато ти си откровен и емоционален. Може би ще кажеш: „Докато растях, такъв беше начинът, по който общуваха всички в семейството ми. Това не е спор!“ Може би за тебе не е. Но е възможно партньорът ти да възприема твоя директен и прям подход като нараняващ и заядлив спор. Само ако осъзнаваш, че двамата имате различни начини на общуване, тогава ще можеш да предотвратиш недоразуменията.

Помни също, че да спориш не винаги означава да викаш. Павел писал на християните: ‘Нека се махнат от вас крясъците и нагрубяващите думи.’ (Ефесяни 4:31, НС) ‘Крясъците’ се отнасят за повишения тон, докато ‘нагрубяващите думи’ — за съдържанието на посланието. Погледнато така, дори прошепнатите думи могат да бъдат заядливи, ако са дразнещи или унизителни.

 Като имаш предвид казаното дотук, помисли отново как разрешаваш разногласията с партньора си. Обичаш ли да спориш? Както видяхме, точният отговор на този въпрос до голяма степен зависи от гледната точка на партньора ти. Вместо да смяташ, че другият е прекалено чувствителен, опитай да се видиш така, както той те вижда, и направи необходимите промени. Павел писал: „Никой да не търси своята лична полза, но всеки ползата на другиго.“ (1 Коринтяни 10:24)

„Внимавайте как слушате“

Друг начин, по който да разрешаваме разногласията, намираме в думите на Исус: „Внимавайте как слушате.“ (Лука 8:18) Вярно е, че тук Исус не говорел за общуването в брака. Въпреки това може да приложим принципа. Колко добре изслушваш партньора си? Изслушваш ли го изобщо? Или рязко го прекъсваш и предлагаш някакви шаблонни решения за проблеми, които не си разбрал напълно? Библията казва: „Да отговаря някой, преди да чуе, е безумие и позор за него.“ (Притчи 18:13) Затова, когато възникне несъгласие, трябва да обсъдите подробно нещата и наистина да се изслушвате взаимно.

Вместо да омаловажаваш гледната точка на партньора си, стреми се да проявяваш ‘съчувствие’. (1 Петър 3:8) В текста на оригинала тази дума по принцип означава да страдаш с друг човек. Ако партньорът ти е обезпокоен от нещо, ти също трябва да се чувстваш така. Старай се да гледаш на нещата от неговата или от нейната гледна точка.

Очевидно богоугодният мъж Исаак правел това. Библията ни казва, че съпругата му Ревека била силно обезпокоена относно един семеен проблем, който засягал сина им Яков. Тя казала на Исаак: „Омръзна ми животът поради хетейските дъщери. Ако Яков вземе жена от хетейските дъщери, каквито са тия от дъщерите на тая земя, защо живея?“ (Битие 27:46)

Вярно е, че поради безпокойство Ревека вероятно преувеличила нещата. Но дали наистина мразела живота си? Дали буквално щеше да предпочете да умре, ако синът ѝ се беше оженил за една от хетейските дъщери? Вероятно не. Все пак Исаак не омаловажил чувствата на Ревека. Вместо това разбрал, че загрижеността ѝ била основателна и предприел съответните действия. (Битие 28:1) Следващият път, когато партньорът ти е обезпокоен по даден въпрос, и ти постъпи така. Вместо да пренебрегнеш въпроса като незначителен, изслушай партньора си, прояви уважение към неговата или към нейната гледна точка и откликни по състрадателен начин.

Изслушвай и бъди прозорлив

В една библейска притча се казва: „Благоразумието на човека възпира гнева му.“ (Притчи 19:11) В разгара на спора е толкова лесно да отвърнеш импулсивно на всяка остра дума, изречена от партньора ти. Но обикновено това само влошава положението. Затова, когато изслушваш партньора си, бъди решен да чуеш не само думите му, но също да усетиш чувствата, скрити зад тях. Такова прозрение ще ти  помогне да гледаш отвъд собственото си раздразнение и да стигнеш до корена на проблема.

Например да предположим, че съпругата ти казва: „Ти никога не ми отделяш време!“ Сигурно ще се ядосаш и ще отречеш обвинението, като използваш някакви обективни факти. Може би ще отговориш: „Миналия месец ти отделих цял ден!“ Но ако наистина слушаш внимателно, ще разбереш, че в действителност съпругата ти не иска повече минути или часове. По–скоро може би иска уверение, че я обичаш, като така ти казва, че се чувства пренебрегната и недостатъчно обичана.

Да предположим, че ти си съпругата и съпругът ти изразява загрижеността си относно някаква скорошна покупка. „Как можа да похарчиш толкова много пари?“ — пита той в недоумение. Първата ти реакция може би ще е да се защитиш с факти относно семейния бюджет или да сравниш покупката си с някоя от неговите. Но прозорливостта ще ти помогне да разбереш, че съпругът ти не говори за самите пари. По–скоро може би се безпокои, че не е участвал във вземането на решението относно тази по–голяма покупка.

Разбира се, съпрузите сами ще преценят колко време да прекарват заедно и как да вземат решенията за покупките. Мисълта е, че когато нещата започват да клонят към спор, прозрението ще забави гнева ти и ще ти помогне да разбереш истинските проблеми в момента. Вместо да реагираш емоционално, следвай наставлението на библейския писател Яков да бъдеш ‘бърз да слушаш, бавен да говориш и бавен да се гневиш’. (Яков 1:19)

Когато говориш, помни, че е важно как се обръщаш към партньора си. Библията казва, че „езикът на мъдрите докарва здраве [лекува — НС]“. (Притчи 12:18) Когато се появят разногласия, дали думите ти нараняват, или лекуват? Дали създават пречки, или подготвят пътя за помирението? Както вече разбрахме, гневните и емоционални отговори само причиняват препирни. (Притчи 29:22)

Ако разногласието се превръща в словесен боксов двубой, положи повече усилия да се занимаеш с главния проблем. Недей да нападаш самия човек, а се съсредоточи върху причината за несъгласието. Бъди загрижен повече за това какво е правилно, отколкото за това кой е прав. Внимавай думите ти да не разпалят  пламъците на спора. Библията казва: „Оскърбителната дума възбужда гняв.“ (Притчи 15:1) Да, от това което казваш и от начина, по който го казваш, зависи дали ще насърчаваш партньора си да ти сътрудничи, или не.

Стреми се да разрешаваш споровете, а не да ги печелиш

При разрешаването на разногласията целта е да се намери решение, а не някой да излезе победител. Но как да стане това? Най–сигурният начин е да изследвате и да прилагате съветите от Библията, като най–вече съпрузите трябва да поемат инициативата в това отношение. Вместо прибързано да даваш окончателното си мнение по належащи въпроси или проблеми, защо не погледнеш на тях от гледната точка на Йехова? Моли се и търси Божия мир, който ще пази сърцето и мислите ти. (Ефесяни 6:18; Филипяни 4:6, 7) Полагай старателни усилия да се грижиш не само за собствените си интереси, но и за интересите на партньора си. (Филипяни 2:4)

Често ситуацията се усложнява, ако позволиш на наранените чувства и на неконтролираните емоции да завладеят мислите и действията ти. От друга страна, ако си склонен да се променяш в съгласие със съветите от Божието Слово, това ще доведе до мир, разбирателство и благословията на Йехова. (2 Коринтяни 13:11) Затова позволи на „мъдростта, която е от горе“, да те ръководи, проявявай богоугодни качества и ще пожънеш благословии като един от „миротворците“. (Яков 3:17, 18)

Наистина, всички трябва да се учим да се справяме с разногласията по мирен начин, дори това да означава да жертваме личните си предпочитания. (1 Коринтяни 6:7) Нека прилагаме съвета на Павел да отхвърлим ‘гняв, ярост, злоба, хулене, срамотно говорене от устата си ..., понеже сме съблекли вече стария човек с делата му, и сме се облекли в новия’. (Колосяни 3:8–10)

Разбира се, понякога ще кажеш неща, за които по–късно ще съжаляваш. (Яков 3:8) Когато се случи това, извини се на партньора си. Продължавай да полагаш усилия в тази насока. След време ти и партньорът ти вероятно ще постигнете голям напредък в начина, по който се справяте с разногласията.

[Блок/Снимка на страница 22]

Три стъпки за успокояване на спора

• Изслушай партньора си. Притчи 10:19

• Прояви уважение към неговата или нейната гледна точка. Филипяни 2:4

• Откликни по любещ начин. 1 Коринтяни 13:4–7

[Блок/Снимка на страница 23]

Какво можеш да направиш още сега

Задай на партньора си следните въпроси и изслушай отговорите, без да го прекъсваш. След това партньорът ти може да направи същото с тебе.

• Дали съм склонен да споря?

• Дали наистина те изслушвам, когато се изказваш, или прибързано отговарям, преди да си свършил?

• Дали думите ми ти звучат безчувствено или сърдито?

• Какво можем да направим, за да подобрим начина си на общуване, особено когато не сме съгласни по даден въпрос?

[Снимка на страница 21]

Изслушваш ли другия?

[Снимка на страница 22]

„Чувствам, че ме пренебрегва и не ме обича достатъчно“

[Снимка на страница 22]

„Ти никога не ми отделяш време!“

[Снимка на страница 22]

„Миналия месец ти отделих цял ден!“