Когато очакванията не се изпълняват

РАЗОЧАРОВАНИЕ може да се появи във всеки брак, дори ако по време на ходенето заедно е изглеждало, че мъжът и жената напълно си подхождат. Но как е възможно двама души, които сякаш са били създадени един за друг, да се окажат толкова различни, след като дадат брачен обет?

Библията казва, че онези, които се женят, „ще имат ... скърби“. (1 Коринтяни 7:28, РИ) Често тези проблеми донякъде са резултат от човешкото несъвършенство. (Римляни 3:23) Освен това единият от партньорите или и двамата може да не прилагат библейските принципи. (Исаия 48:17, 18) Но понякога мъжът или жената встъпват в брак, имайки нереалистични очаквания. В такъв случай недоразуменията могат да доведат до сериозни проблеми.

Нереалистични очаквания

Ако си съпруг или съпруга, вероятно си имал определени очаквания за брака, подобно на повечето хора. Помисли за момент какво си очаквал от семейния живот. Различава ли се бракът ти от онова, което си представяше? Ако е така, недей да мислиш, че проблемите не могат да бъдат разрешени. Прилагането на библейските принципи може да ти помогне да поправиш нещата. * (2 Тимотей 3:16) В същото време ще бъде добре да преосмислиш някои от очакванията, които си имал за брака.

Например някои са смятали, че семейният им живот ще бъде изпълнен с романтика като в приказките. Вероятно и ти си мислел, че двамата с партньора ти ще прекарвате повечето време заедно или че ще изглаждате всички разногласия по спокоен и зрял начин. Мнозина са вярвали, че бракът ще премахне нуждата от самоконтрол във връзка със сексуалните желания. Тъй като всички тези често срещани очаквания са донякъде нереалистични, някои хора със сигурност ще бъдат разочаровани. (Битие 3:16)

Друго нереалистично очакване е, че бракът сам по себе си прави човека щастлив. Разбира се, това да имаш другар в живота може да ти донесе много радост. (Притчи 18:22; 31:10; Еклисиаст 4:9) Но дали сключването на брак може по чудодеен начин да разреши всички разногласия? Онези, които смятат така, биват много разочаровани!

Неизказани очаквания

Не всички очаквания са нереалистични. Дори напротив, някои включват основателни желания. Но определени очаквания могат да породят проблеми. Един брачен консултант споделя наблюдението си: „Виждам съпрузи, които се ядосват един на друг, защото единият очаква определено  негово желание да бъде изпълнено, докато другият изобщо не е наясно, че партньорът му има такова желание.“ За да разберем как би могло да се случи нещо подобно, нека разгледаме една примерна ситуация.

Мария се омъжва за Даниел, който живее на стотици километри от родния ѝ град. Преди сватбата тя е съзнавала, че преместването ѝ на новото място ще доведе до някои трудности, особено поради нейната стеснителност. Въпреки това е била уверена, че Даниел ще ѝ помогне да свикне. Например Мария е очаквала, че той ще бъде до нея и ще ѝ помогне да се запознае с неговите приятели. Но в действителност не се получава така. Даниел е толкова погълнат от разговорите с многото си приятели, че оставя Мария сама. Тя се чувства пренебрегната, дори изоставена, и се чуди: „Как може Даниел да е толкова безчувствен?“

Дали очакванията на Мария са нереалистични? Съвсем не. Тя просто иска нейният съпруг да ѝ помогне да се приспособи към новата среда. Мария е стеснителна и се притеснява, когато среща толкова много нови хора. Но е вярно и това, че тя никога не е говорила с Даниел как се чувства в тази ситуация. Така че той няма представа какво преживява тя. Какво може да се случи, ако нещата продължават така? Огорчението на Мария може да се засили и след време тя да започне да мисли, че съпругът ѝ изобщо не се интересува от нейните чувства.

Може би и ти се чувстваш разочарован и объркан, ако изглежда, че партньорът ти не е загрижен за твоите нужди. Как можеш да постъпиш в този случай?

Говори за това

Когато очакванията ти не се изпълняват, наистина може да се чувстваш  потиснат. (Притчи 13:12) Въпреки това би могъл да направиш нещо по въпроса. Една библейска притча гласи: „Можеш да убедиш другите, ако си мъдър и говориш разумно.“ (Притчи 16:23, „Превод на съвременен английски“) Следователно, ако смяташ, че партньорът ти не изпълнява някое твое разумно очакване, обсъди въпроса с него.

Постарай се да избереш подходящото време, подходящата обстановка и подходящите думи, за да изразиш притесненията си. (Притчи 25:11) Говори спокойно и с уважение. Помни каква е целта ти — не да обвиняваш партньора си, а да му обясниш какво очакваш от него и как се чувстваш. (Притчи 15:1)

Но защо изобщо се налага да правиш това? Не би ли трябвало, ако партньорът ти е загрижен за тебе, да разбира от какво се нуждаеш? Може би той вижда нещата от различна гледна точка, но с радост би се съобразил с твоите нужди, ако споделиш с него. Фактът, че се налага да кажеш какво искаш или от какво се нуждаеш, не означава, че бракът ви е неуспешен, нито пък, че партньорът ти не се интересува от твоите чувства.

Така че, не се колебай да обсъдиш въпроса с партньора си. Например в описаната по–горе ситуация Мария би могла да каже на Даниел: „Трябва да ти призная, че не ми е лесно да общувам с толкова много нови хора. Ще ми помогнеш ли да опозная другите, за да се отпусна?“

 ‘Бъди бърз да слушаш’

Нека сега да погледнем на нещата от друг ъгъл. Представи си, че твоят партньор идва при тебе, за да ти каже, че се измъчва, тъй като ти не отговаряш на негово разумно очакване. Ако това се случи, изслушай партньора си! Недей да преминаваш в защита. Вместо това ‘бъди бърз да слушаш, но не бързай да говориш и не бързай да се гневиш’. (Яков 1:19; Притчи 18:13) Апостол Павел насърчил християните: „Нека никой не търси полза за себе си, но за другия.“ (1 Коринтяни 10:24)

Можеш да направиш това, като се поставиш на мястото на партньора си. Библията казва: „Вие, мъже, живейте [с жените си] според познанието.“ Според превода на Филипс същите думи гласят: „Вие, съпрузи, трябва да се стараете да разбирате съпругите, с които живеете.“ (1 Петър 3:7) Разбира се, жените трябва да полагат подобни усилия в отношенията си със своите мъже.

Помни, че колкото и добре да си подхождате с партньора ти, вие не гледате по същия начин на всички въпроси. (Виж блока „Един пейзаж, различни мнения“.) В действителност това е от полза, защото е добре да можеш да видиш нещата от друга гледна точка. Поради различния ви семеен произход и възпитание, двамата с партньора ти имате свои очаквания за брака. Затова може да сте много влюбени и в същото време да имате различни очаквания за съвместния ви живот.

Например християнските двойки добре познават библейския принцип за главенството. (Ефесяни 5:22, 23) Но как точно ще се упражнява главенството във вашето семейство и как ще се проявява подчинение? Дали и двамата се ръководите от този библейски принцип и полагате искрени усилия да го следвате?

Възможно е да имате различни представи и за други неща от ежедневието. За какви домакински задължения ще се грижи всеки? Кога ще бъдете с роднините и колко време ще прекарвате с тях? Как, като брачни партньори, ще покажете, че поставяте интересите на Царството на първо място в живота си? (Матей 6:33) Що се отнася до финансовите въпроси, лесно може да изпаднете в дългове, затова е добре да сте пестеливи и находчиви. Но какво точно означава това? Подобни въпроси трябва да бъдат обсъждани открито и с уважение, от което ще извлечете голяма полза.

Такива разговори ще ви помогнат да имате повече разбирателство в брака, дори за момента някои от очакванията ви да не са се изпълнили. Тогава ще ви бъде по–лесно да прилагате съвета на апостол Павел: „Проявявайте търпимост един към друг и си прощавайте щедро, ако някой от вас има причина за оплакване срещу другия.“ (Колосяни 3:13)

[Бележка под линия]

[Блок/Снимка на страница 10]

ЕДИН ПЕЙЗАЖ, РАЗЛИЧНИ МНЕНИЯ

„Представи си група туристи, съзерцаващи живописна гледка. Макар че цялата група гледа един и същи пейзаж, всеки човек го вижда различно. Защо? Защото всеки гледа от различна позиция. Няма двама души, които да са застанали точно на едно и също място. Освен това, не всеки се съсредоточава върху една и съща част от пейзажа. Всеки намира различен аспект за особено интересен. Същото важи и за брака. Колкото и да си подхождат един на друг, няма двама партньори, които да споделят напълно еднаква гледна точка спрямо нещата. ... Общуването включва и усилията тези различия да се слеят във взаимоотношения, представляващи ‘една плът’. Това изисква да се отделя време за разговор.“ („Стражева кула“, 15 май 1994 г., 4 страница)

[Блок на страница 11]

КАКВО МОЖЕШ ДА НАПРАВИШ

• Обмисли очакванията си. Дали са реалистични? Дали очакваш от партньора си повече, отколкото е разумно? (Филипяни 2:4; 4:5)

• Опитай се да промениш нереалистичните си очаквания. Например вместо да казваш „Никога няма да имаме разногласия“, бъди решен да изглаждате различията по мирен начин. (Ефесяни 4:32)

• Разговаряйте за очакванията си. Обсъждането на нещата е важна стъпка към това да се научите да проявявате любов и уважение един към друг. (Ефесяни 5:33)

[Снимка на страница 9]

‘Бъди бърз да слушаш’ притесненията на своя партньор