Семействата с доведени и заварени деца се сблъскват с уникални и често големи предизвикателства в отношенията както помежду си, така и с други роднини. * Ако си втори родител, може да ти се налага да разговаряш с биологичния родител на детето по такива въпроси като време за посещения, възпитание и финансова издръжка. Освен това на роднините и приятелите ти може да им е трудно да приемат новите членове на семейството ти. Разгледай как библейските съвети могат да ви помогнат да се справите с тези предизвикателства.

Джудит от Намибия споделя: „Майката на заварените ми деца веднъж им каза, че аз съм просто новата жена на баща им и че ако имаме дете, то  няма да е тяхно братче или сестриче. Нейните думи много ме нараниха, тъй като обичам заварените си деца като собствени.“

Специалистите потвърждават, че отношенията с биологичния родител на детето могат да причинят трудности и разединение в семейството. Често най–сериозни са проблемите в отношенията между биологичната майка и новата майка. Какво може да помогне?

Тайната на успеха: Поставяй разумни граници. Ако се опитваш да изолираш напълно другия родител, детето може да страда емоционално. * Библията признава, че родителите, които са ‘дали живот’ на детето, са много важни за него. (Притчи 23:22, 25) От друга страна, ако позволяваш на бившия си съпруг или съпруга да оказва прекалено влияние на семейството ти, може да натъжиш или дори да ядосаш новия си партньор. Опитай се да постигнеш равновесие, като поставиш разумни граници, за да запазиш брака си, и в същото време сътрудничиш на другия родител, доколкото е възможно.

СЪВЕТИ ЗА РОДИТЕЛИТЕ

• Когато разговаряш с бившия си партньор, се съсредоточавай върху децата, а не толкова върху други въпроси. Например може тактично да го помолиш да се обажда по телефона в определен час. Това ще е от по–голяма полза, отколкото да се обажда по различно време на деня или късно вечерта.

• Ако нямаш родителски права върху децата си, все пак можеш редовно да общуваш с тях по телефона, чрез писма, есемеси или имейли. (Второзаконие 6:6, 7) Някои използват също видеовръзка. По този начин ще си в течение на проблемите и нуждите на децата и ще можеш да им помагаш дори повече, отколкото си представяш.

СЪВЕТИ ЗА ВТОРАТА МАЙКА

• ‘Проявявай съчувствие’ към биологичната майка на децата и ясно покажи, че не се опитваш да заемеш мястото ѝ. (1 Петър 3:8) Редовно я осведомявай как са децата, като се съсредоточаваш най–вече върху положителните неща. (Притчи 16:24) Търси нейните съвети и после ѝ благодари.

• Ограничи проявите на обич към децата в присъствието на майка им. Бевърли от САЩ споделя: „Заварените ми деца искаха да ме наричат ‘мамо’. Разбрахме се да ми казват така, когато сме у дома, но не и когато са с майка си Джейн или с нейното семейство. Оттогава отношенията ни с Джейн се подобриха. Дори подготвяхме заедно децата за някои училищни представления и екскурзии.“

КАК ЕДНИТЕ И ДРУГИТЕ РОДИТЕЛИ ДА СЕ РАЗБИРАТ ПО–ДОБРЕ

• Никога не говори лошо за родител, който отсъства, ако детето може да те чуе. Лесно е да се впуснеш в подобен отрицателен разговор, но той може да се отрази зле на детето. Освен това не знаеш как и кога думите ти може да бъдат повторени. (Еклисиаст 10:20) Ако детето сподели, че другият родител е казал нещо лошо за тебе, се съсредоточи върху това как се чувства то. Например може да отговориш: „Съжалявам, че е трябвало да чуеш  това. Майка ти ми е сърдита, а понякога, когато са ядосани, хората изричат думи, които не са много любезни.“

• Опитай да установиш правила, които да се следват и в двете семейства. Ако това не е възможно, обясни разликата, без да уронваш авторитета на другия родител. Обърни внимание на следната ситуация:

  Втората майка: „Тим, може ли да простреш мократа си кърпа?“

  Тим: „В къщата на майка ми ги оставяме на пода и тя ги простира.“

  Втората майка (ядосано): „Тя явно те учи да си мързелив!“

  Дали няма да е по–добър този отговор:

  Втората майка (спокойно): „О, така ли? Тук всеки сам си простира кърпата.“

• Избягвай да планираш дейности с децата във време, което обикновено прекарват с другия родител. (Матей 7:12) Ако не можеш да промениш нещата, поискай съгласието му, преди да кажеш на децата какво си планирал.

В една книга за проблемите на смесените семейства е цитирана жена, която споделя, че съпругът ѝ винаги застава на страната на децата си и отказва да приеме, че те се отнасят лошо към нея. Тя казва: „Тогава бързо избухвам.“ Какво да направиш, за да не позволиш на отношенията ти с по–големите деца да навредят на брака ти?

Тайната на успеха: Проявявай разбиране. В Библията се казва: „Нека никой не търси своята полза, но ползата на другия.“ (1 Коринтяни 10:24) Опитай се да разбереш как се чувстват другите. Децата може да се страхуват, че ще изгубят любовта на своя родител. Или може да смятат, че като приемат новия родител, ще извършат предателство спрямо биологичния. От друга страна, родителите може да се притесняват, че ако поправят децата, ще ги отблъснат от себе си.

Вместо да се опитваш да насилваш нещата в отношенията си с децата, остави те да се развият естествено. Като цяло не е разумно да принуждаваш някого да изпитва истинска обич. (Песен на песните 8:4) Затова имай реалистични очаквания що се отнася до близостта със заварените или доведените ти деца.

Не казвай всичко, което мислиш или чувстваш, дори да понасяш лошо отношение. (Притчи 29:11) Ако ти е трудно да контролираш речта си, се моли подобно на Давид, царя на Израил: „О, Йехова, постави страж на устата ми, пазач на вратата на устните ми!“ (Псалм 141:3)

Ако с партньора ти решите да живеете в дома, в който децата са израснали, може да се изненадаш колко привързани са все още към него. Опитай се да не правиш големи промени, особено в предишните им стаи. Друга възможност е да се преместите в ново жилище.

Марион от Канада, която има заварени деца, казва: „Родителите ми често правят подаръци на сина ми, но не и на децата на мъжа ми. Макар че се опитваме да компенсираме това, не винаги можем да си го позволим.“

Тайната на успеха: Постави новото си семейство на първо място. Кажи на роднините и приятелите си колко важно е за тебе новото ти семейство. (1 Тимотей 5:8) Макар че не можеш да очакваш всичките ти роднини и приятели веднага да обикнат новите членове на семейството ти, можеш да ги помолиш да са любезни. Обясни колко ще страдат децата, ако бъдат лишени от внимание и други мили жестове.

Позволи на родителите на бившия си партньор да са част от живота на децата. Сюзън, една майка от Англия, разказва: „Омъжих се повторно 18 месеца след смъртта на първия ми съпруг и на неговите родители им беше трудно да приемат новия ми партньор. Положението се подобри, когато започнахме да общуваме по–често с тях, да насърчаваме децата да им се обаждат и да им благодарим за подкрепата.“

Отношенията с роднини и приятели може да са предизвикателство за новото ти семейство. Но ако прилагате библейските съвети, следните думи ще важат и за вас: „С мъдрост се изгражда дом и с проницателност се утвърждава.“ (Притчи 24:3)