夫妻意见不合怎么办?
夫妻意见不合怎么办?
明理的人,谁喜欢跟配偶吵架呢!然而,夫妻口角却屡见不鲜,通常是一方说话不慎激怒了另一方。接着,两口子你一言我一语,声调越来越高,火气越来越大,言语也越来越尖刻。舌战之后,夫妻俩板起面孔,互不理睬。后来双方消了气,赔了不是,两口子又言归于好,至少在下次争吵爆发之前可以和睦地过日子啦。
在电视节目中,以夫妻争吵为题材的笑话和故事层出不穷。但在现实生活中,夫妻吵架却令人笑不出来。圣经的一句箴言说:“说话不慎的如刀刺人”。(箴言12:18)说话刻薄带刺,只会伤害配偶的感情,即使争吵平息了,配偶心里的伤痕也可能久久不愈。有时候,夫妻吵得面红耳赤,很容易会动起武来。(出埃及记21:18)
既然没有人是十全十美的,两口子免不了会斗嘴怄气。(创世记3:16;哥林多前书7:28)不过,夫妻要是经常发生激烈的争吵,就不该把这种现象视作平常了。有些专家注意到,如果夫妻时常恶言相向,吵架有一定的模式,离婚的可能性就会大大提高。因此,你和配偶都必须学会平心静气地解决彼此间的争端。
分析形势
如果你和配偶很容易吵起来,不妨看看你们的争吵是不是有一定的模式。意见不合的时候,你们之间通常会出现什么情况呢?你们的讨论是不是很快就偏离正题,变成连珠炮似的辱骂和数落呢?如果真是这样,你该怎么办呢?
首先,要诚实自省,看看争吵是不是你自己挑起来的。你动不动就发脾气吗?你爱跟别人顶嘴吗?在配偶眼中,你是个好争辩的人吗?最后这个问题很值得你仔细思量,因为对于怎样算是好争辩,配偶的看法可能跟你不一样。
假设你的配偶生性内向,寡言少语,而你却是个直肠子,说起话来情绪激昂。你可能为自己辩解:“从小到大,我家里人人 都是直话直说。这怎么算得上争吵呢?”或许你认为自己只是有什么说什么,根本没有争吵的意思,但配偶却可能觉得你出口伤人,挑起争端。要知道,你和配偶的表达方式不一样。记住这一点,就能避免误会。
此外,还要记住,不是大声嚷嚷才算争吵。保罗吩咐基督徒把一切“尖叫、诋毁”都从他们当中除去。(以弗所书4:31)“尖叫”指嗓音尖厉刺耳,“诋毁”指言词富于挑衅。因此,如果你的话触怒了配偶, 或贬损了配偶的尊严,即使这些话不是大声说出来的,也能挑起争端。
根据以上所说,再看看你是怎样处理跟配偶的分歧的。你老喜欢争辩吗?正如上文指出,答案不在于你个人认为怎样,而在于配偶的看法和感觉。与其指责配偶过分敏感,何不从配偶的角度看自己,然后作出必要的改变呢?保罗说:“各人要时刻求别人的益处,不要老是求自己的益处。”(哥林多前书10:24)
“要留心怎样听”
夫妻处理彼此间的分歧时,还要注意什么呢?耶稣说:“要留心怎样听。”(路加福音8:18)虽然耶稣当时不是着眼于夫妻间的沟通,但你仍可以依照这个原则去做。配偶吐苦水的时候,你留心听还是心不在焉呢?话还没说完,你就打断配偶,草率地提出建议吗?圣经说:“未听先答,就是愚蠢羞辱。”(箴言18:13)夫妻意见不合的时候,双方都要留心听,让配偶畅所欲言。
要尽量体恤配偶,不要轻视配偶的观点。(彼得前书3:8)译作“体恤”的希腊语词含有“和别人一同受苦”的意思。如果配偶为某些事苦恼,你就应该和配偶分忧,尽力从配偶的角度看事情。
敬畏上帝的以撒显然懂得设身处地替妻子着想。圣经说,他的妻子利百加因儿子雅各的终身大事而烦恼不安。她对以撒说:“我因那两个赫人女子,实在不想活了。如果雅各也娶这地方的人做妻子,像这两个赫人女子,我活着还有什么意思呢?”(创世记27:46)
由于心里愁烦,利百加说话可能夸张了一点。她真的不想活下去吗?如果雅各娶了赫人的女子为妻,她真的要一死了之吗?想必她不会这样做。虽然如此,以撒并没有漠视利百加的感觉。他看出利百加的忧虑是有道理的,于是采取了相应的行动。(创世记28:1)下次配偶为某些事愁烦的时候,你要效法以撒。不要把配偶的忧虑看做琐屑小事而不加理会,倒要静听 配偶说话,重视 配偶的观点,体贴 配偶的感觉。
静听配偶说话,洞悉言外之意
圣经的一句箴言说:“人洞悉事理,就不轻易发怒”。(箴言19:11)两口子争执不下,一听到尖刻的话,就很容易冲动起来,反唇相讥。这样做只会激化双方的矛盾。因此,你要下定决心,当配偶说话的 时候,不但要静心细听,还要领会言外之意。你洞悉配偶的真意,就能撇开自己的不快,看清问题的症结。
做丈夫的,假设你妻子抱怨说:“你怎么总没时间陪我?”听了这话,你可能感到不忿,立刻板着脸冷冷地反问:“我上个月不是陪过你一整天吗?”然而,你要是用心领会妻子的意思,就会听出她不是要你多花时间陪她,而是觉得你冷落了她,要听到你说仍然像从前那样爱她,才能定下心来。
做妻子的,假设你丈夫看到你最近买的一件东西,就很惊讶地问:“你怎么花这么多钱?”你可能一听就急了,马上辩称没有乱花钱,或者说丈夫最近买的某样东西更贵。可是,如果你洞悉丈夫的真意,就会看出他不是说你乱花钱,而是不满意你事先没有跟他商量,就自作主张把那件贵东西买了下来。
夫妻俩该花多少时间共处,哪些东西必须一起商量购买,诸如此类的问题,每对夫妇可能各有自己的看法。但这里想强调的是,夫妻意见相左的时候,如果你洞悉配偶的言外之意,就不会轻易发怒,并能抓住问题的核心。与其立刻反驳,不如听从圣经执笔者雅各的劝告:“要敏于聆听,不急于说话,不急于动怒”。(雅各书1:19)
跟配偶交谈时要记住:你说话的口气和态度关系重大。圣经说:“明智人的舌却如良药。”(箴言12:18)和配偶发生争执时,你说的话如刺人的刀还是像治病的良药呢?你的话会增加彼此间的隔阂,还是会消除配偶的怨气,使彼此更容易言归于好呢?正如上文指出,说话带火药味,只会挑起争端。(箴言29:22)
如果争论变得激烈,夫妻俩唇枪舌剑,互不相让,就要竭力避免让争论偏离正题。要找出问题的根源,只针对事,不针对箴言15:1)配偶会不会跟你和好,在很大程度上取决于你说话的态度和所用的字眼。
人。你最关心的,不该是谁 做得对,而该是怎样做 才对。说话要谨慎,避免火上加油。圣经说:“伤人的话语激起怒气。”(目标是和解,不是争胜
夫妻讨论彼此间的分歧,目标是解决问题,而不是把配偶驳倒。怎样才能消除分歧呢?查找一下圣经的劝告,然后照着做就准保没错。在这方面,做丈夫的应该带头。与其急于发言,固执己见,何不以耶和华的观点看事情?要向上帝祷告,求他赐你平安,让这种平安守护你的内心和头脑。(以弗所书6:18;腓立比书4:6,7)不要单顾自己,也要尽力顾及配偶。(腓立比书2:4)
争吵所以变本加厉,往往是因为你情绪失控,让心中的怨愤支配自己的思想和行为。如果你愿意听从圣经的劝告,接受纠正,就能跟配偶达成共识,重修旧好,得享耶和华所赐的福。(哥林多后书13:11)因此,务要按照“从上头来的智慧”行事,努力培养敬虔的特质。这样,你就能成为“促进和睦的人”而获益良多。(雅各书3:17,18)
老实说,人人都应该学会心平气和地化解争端,情愿退让也不要伤了彼此间的和气。(哥林多前书6:7)要认真听从保罗的劝勉,“把愤恨、怒气、恶念、诋毁和口中的猥亵言谈一概除掉。……要脱去旧品格和旧行为。要穿上新品格”。(歌罗西书3:8-10)
当然,人免不了会说一些令自己后悔的话。(雅各书3:8)每逢你说话不慎,就得向配偶道歉。要努力不懈地消除彼此间的分歧。这样,一段时间以后,你和配偶就会看出,你化解争端的能力大大提高了。
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化解争端的三个步骤
• 静听配偶说话。箴言10:19
• 重视配偶的观点。腓立比书2:4
• 体贴配偶的感觉。哥林多前书13:4-7
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你现在要做的事
问配偶以下问题,留心听配偶回答,不要打断对方。配偶也可以向你提出同样的问题。
• 我老喜欢争辩吗?
• 你说话的时候,我留心听吗?还是话没说完,我就急于回应呢?
• 你觉得我说话是不是冷冰冰的?有没有火药味?
• 如果我们要改善彼此间的沟通,特别是意见不合的时候,怎么做才好呢?
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你留心听吗?
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“我觉得丈夫近来很少理我”
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“你怎么总没时间陪我?”
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“我上个月不是陪过你一整天吗?”