夫妻意見不合怎麼辦?
夫妻意見不合怎麼辦?
明理的人,誰喜歡跟配偶吵架呢!然而,夫妻口角卻屢見不鮮,通常是一方說話不慎激怒了另一方。接著,兩口子你一言我一語,聲調越來越高,火氣越來越大,言語也越來越尖刻。舌戰之後,夫妻倆板起面孔,互不理睬。後來雙方消了氣,賠了不是,兩口子又言歸於好,至少在下次爭吵爆發之前可以和睦地過日子啦。
在電視節目中,以夫妻爭吵為題材的笑話和故事層出不窮。但在現實生活中,夫妻吵架卻令人笑不出來。聖經的一句箴言說:「說話不慎的如刀刺人」。(箴言12:18)說話刻薄帶刺,只會傷害配偶的感情,即使爭吵平息了,配偶心裡的傷痕也可能久久不癒。有時候,夫妻吵得面紅耳赤,很容易會動起武來。(出埃及記21:18)
既然沒有人是十全十美的,兩口子免不了會鬥嘴慪氣。(創世記3:16;哥林多前書7:28)不過,夫妻要是經常發生激烈的爭吵,就不該把這種現象視作平常了。有些專家注意到,如果夫妻時常惡言相向,吵架有一定的模式,離婚的可能性就會大大提高。因此,你和配偶都必須學會平心靜氣地解決彼此間的爭端。
分析形勢
如果你和配偶很容易吵起來,不妨看看你們的爭吵是不是有一定的模式。意見不合的時候,你們之間通常會出現什麼情況呢?你們的討論是不是很快就偏離正題,變成連珠炮似的辱罵和數落呢?如果真是這樣,你該怎麼辦呢?
首先,要誠實自省,看看爭吵是不是你自己挑起來的。你動不動就發脾氣嗎?你愛跟別人頂嘴嗎?在配偶眼中,你是個好爭辯的人嗎?最後這個問題很值得你仔細思量,因為對於怎樣算是好爭辯,配偶的看法可能跟你不一樣。
假設你的配偶生性內向,寡言少語,而你卻是個直腸子,說起話來情緒激昂。你可能為自己辯解:「從小到大,我家裡人人 都是直話直說。這怎麼算得上爭吵呢?」或許你認為自己只是有什麼說什麼,根本沒有爭吵的意思,但配偶卻可能覺得你出口傷人,挑起爭端。要知道,你和配偶的表達方式不一樣。記住這一點,就能避免誤會。
此外,還要記住,不是大聲嚷嚷才算爭吵。保羅吩咐基督徒把一切「尖叫、詆毀」都從他們當中除去。(以弗所書4:31)「尖叫」指嗓音尖厲刺耳,「詆毀」指言詞富於挑釁。因此,如果你的話觸怒了配偶, 或貶損了配偶的尊嚴,即使這些話不是大聲說出來的,也能挑起爭端。
根據以上所說,再看看你是怎樣處理跟配偶的分歧的。你老喜歡爭辯嗎?正如上文指出,答案不在於你個人認為怎樣,而在於配偶的看法和感覺。與其指責配偶過分敏感,何不從配偶的角度看自己,然後作出必要的改變呢?保羅說:「各人要時刻求別人的益處,不要老是求自己的益處。」(哥林多前書10:24)
「要留心怎樣聽」
夫妻處理彼此間的分歧時,還要注意什麼呢?耶穌說:「要留心怎樣聽。」(路加福音8:18)雖然耶穌當時不是著眼於夫妻間的溝通,但你仍可以依照這個原則去做。配偶吐苦水的時候,你留心聽還是心不在焉呢?話還沒說完,你就打斷配偶,草率地提出建議嗎?聖經說:「未聽先答,就是愚蠢羞辱。」(箴言18:13)夫妻意見不合的時候,雙方都要留心聽,讓配偶暢所欲言。
要盡量體恤配偶,不要輕視配偶的觀點。(彼得前書3:8)譯作「體恤」的希臘語詞含有「和別人一同受苦」的意思。如果配偶為某些事苦惱,你就應該和配偶分憂,盡力從配偶的角度看事情。
敬畏上帝的以撒顯然懂得設身處地替妻子著想。聖經說,他的妻子利百加因兒子雅各的終身大事而煩惱不安。她對以撒說:「我因那兩個赫人女子,實在不想活了。如果雅各也娶這地方的人做妻子,像這兩個赫人女子,我活著還有什麼意思呢?」(創世記27:46)
由於心裡愁煩,利百加說話可能誇張了一點。她真的不想活下去嗎?如果雅各娶了赫人的女子為妻,她真的要一死了之嗎?想必她不會這樣做。雖然如此,以撒並沒有漠視利百加的感覺。他看出利百加的憂慮是有道理的,於是採取了相應的行動。(創世記28:1)下次配偶為某些事愁煩的時候,你要效法以撒。不要把配偶的憂慮看做瑣屑小事而不加理會,倒要靜聽 配偶說話,重視 配偶的觀點,體貼 配偶的感覺。
靜聽配偶說話,洞悉言外之意
聖經的一句箴言說:「人洞悉事理,就不輕易發怒」。(箴言19:11)兩口子爭執不下,一聽到尖刻的話,就很容易衝動起來,反唇相譏。這樣做只會激化雙方的矛盾。因此,你要下定決心,當配偶說話的 時候,不但要靜心細聽,還要領會言外之意。你洞悉配偶的真意,就能撇開自己的不快,看清問題的癥結。
做丈夫的,假設你妻子抱怨說:「你怎麼總沒時間陪我?」聽了這話,你可能感到不忿,立刻板著臉冷冷地反問:「我上個月不是陪過你一整天嗎?」然而,你要是用心領會妻子的意思,就會聽出她不是要你多花時間陪她,而是覺得你冷落了她,要聽到你說仍然像從前那樣愛她,才能定下心來。
做妻子的,假設你丈夫看到你最近買的一件東西,就很驚訝地問:「你怎麼花這麼多錢?」你可能一聽就急了,馬上辯稱沒有亂花錢,或者說丈夫最近買的某樣東西更貴。可是,如果你洞悉丈夫的真意,就會看出他不是說你亂花錢,而是不滿意你事先沒有跟他商量,就自作主張把那件貴東西買了下來。
夫妻倆該花多少時間共處,哪些東西必須一起商量購買,諸如此類的問題,每對夫婦可能各有自己的看法。但這裡想強調的是,夫妻意見相左的時候,如果你洞悉配偶的言外之意,就不會輕易發怒,並能抓住問題的核心。與其立刻反駁,不如聽從聖經執筆者雅各的勸告:「要敏於聆聽,不急於說話,不急於動怒」。(雅各書1:19)
跟配偶交談時要記住:你說話的口氣和態度關係重大。聖經說:「明智人的舌卻如良藥。」(箴言12:18)和配偶發生爭執時,你說的話如刺人的刀還是像治病的良藥呢?你的話會增加彼此間的隔閡,還是會消除配偶的怨氣,使彼此更容易言歸於好呢?正如上文指出,說話帶火藥味,只會挑起爭端。(箴言29:22)
如果爭論變得激烈,夫妻倆唇槍舌劍,互不相讓,就要竭力避免讓爭論偏離正題。要找出問題的根源,只針對事,不針對箴言15:1)配偶會不會跟你和好,在很大程度上取決於你說話的態度和所用的字眼。
人。你最關心的,不該是誰 做得對,而該是怎樣做 才對。說話要謹慎,避免火上加油。聖經說:「傷人的話語激起怒氣。」(目標是和解,不是爭勝
夫妻討論彼此間的分歧,目標是解決問題,而不是把配偶駁倒。怎樣才能消除分歧呢?查找一下聖經的勸告,然後照著做就準保沒錯。在這方面,做丈夫的應該帶頭。與其急於發言,固執己見,何不以耶和華的觀點看事情?要向上帝禱告,求他賜你平安,讓這種平安守護你的內心和頭腦。(以弗所書6:18;腓立比書4:6,7)不要單顧自己,也要盡力顧及配偶。(腓立比書2:4)
爭吵所以變本加厲,往往是因為你情緒失控,讓心中的怨憤支配自己的思想和行為。如果你願意聽從聖經的勸告,接受糾正,就能跟配偶達成共識,重修舊好,得享耶和華所賜的福。(哥林多後書13:11)因此,務要按照「從上頭來的智慧」行事,努力培養敬虔的特質。這樣,你就能成為「促進和睦的人」而獲益良多。(雅各書3:17,18)
老實說,人人都應該學會心平氣和地化解爭端,情願退讓也不要傷了彼此間的和氣。(哥林多前書6:7)要認真聽從保羅的勸勉,「把憤恨、怒氣、惡念、詆毀和口中的猥褻言談一概除掉。……要脫去舊品格和舊行為。要穿上新品格」。(歌羅西書3:8-10)
當然,人免不了會說一些令自己後悔的話。(雅各書3:8)每逢你說話不慎,就得向配偶道歉。要努力不懈地消除彼此間的分歧。這樣,一段時間以後,你和配偶就會看出,你化解爭端的能力大大提高了。
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化解爭端的三個步驟
• 靜聽配偶說話。箴言10:19
• 重視配偶的觀點。腓立比書2:4
• 體貼配偶的感覺。哥林多前書13:4-7
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你現在要做的事
問配偶以下問題,留心聽配偶回答,不要打斷對方。配偶也可以向你提出同樣的問題。
• 我老喜歡爭辯嗎?
• 你說話的時候,我留心聽嗎?還是話沒說完,我就急於回應呢?
• 你覺得我說話是不是冷冰冰的?有沒有火藥味?
• 如果我們要改善彼此間的溝通,特別是意見不合的時候,怎麼做才好呢?
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你留心聽嗎?
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「我覺得丈夫近來很少理我」
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「你怎麼總沒時間陪我?」
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「我上個月不是陪過你一整天嗎?」