家庭幸福的要訣
繼親家庭——如何處理複雜的親屬關係
澳大利亞的瑪格麗特 *:「我丈夫的前妻叫孩子們不要聽我的話,就連『記得要刷牙』這麼簡單的事也不要聽。」瑪格麗特覺得,丈夫的前妻這樣挑撥離間,影響了她和丈夫的關係。
繼親家庭跟親屬之間的相處問題,往往很獨特,而且不容易應付。 *大多數繼父母都免不了要跟孩子的生父母接觸,例如在商量探望孩子的時間、怎樣管教孩子、贍養費等問題的時候。此外,親屬和朋友也不一定很容易接納新的家庭成員。但請放心,聖經的原則能幫助你的家庭應付這些複雜的問題。
挑戰一:跟繼子女的生父母相處
納米比亞的朱迪思說:「有一次,我繼子女的生母告訴孩子們,我只是他們爸爸的新太太,我們將來生的孩子都不是他們真正的兄弟姐妹。她這樣說令我很難受,因為我一直很愛這些孩子,甚至當他們是自己的兒女。」
很多專家都同意,跟繼子女的生父母相處是很不容易的,要是處理得不好,更會破壞家人之間的關係。他們也認為,最棘手的通常是繼母跟
生母之間的相處問題。在這方面,有什麼聖經原則可以幫助繼親家庭呢?成功的要訣:跟前配偶保持合理的距離如果你完全不讓前夫或前妻跟你們一家接觸,孩子也許會很難過,因為孩子往往對自己的生父母有一份特別的感情。 *(箴言23:22,25)但你若容許前配偶過度干涉你們家庭的事務,你現在的配偶就可能會感到難受,甚至生氣。所以一方面,你該在孩子的事上盡力跟前配偶配合,另一方面,你也要確保前配偶跟你們一家保持合理的距離,好保護自己的婚姻。
給生父母的建議
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你跟前夫或前妻接觸時,要集中討論跟孩子有關的事,避免談其他的事。你可以婉轉地問他,可不可以只在一天當中某個固定的時間打電話過來。這樣做通常比讓他不定時或深夜打過來好。
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如果你沒有孩子的監護權,你仍可以經常打電話、寫信、發短訊或發電郵來跟孩子保持聯繫。(申命記6:6,7)有些人甚至用視頻電話跟孩子交談。這樣,你就能更清楚孩子的近況,知道他們的問題和需要,並給他們所需的幫助。你也許會發現,你能夠給孩子的幫助,比你所想的多很多。
給繼母的建議
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要體恤孩子生母的感覺,讓她清楚知道你不會取代她在孩子心目中的地位。(彼得前書3:8)如果孩子跟你住在一起,要經常告訴她孩子的近況,只是要多說孩子做得好的地方。(箴言16:24)不妨請她在教養孩子方面給你一些建議,並謝謝她的意見。
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不要當著孩子的生母面前,跟孩子過度親暱。美國的貝弗莉說:「我年幼的繼子女想喊我叫『媽媽』。我和丈夫就跟他們說好,在家裡的時候他們可以這樣喊我,但當他們跟生母珍妮或珍妮的家人在一起時,就不要這樣稱呼我。之後,我和珍妮的關係開始改善。後來,我們還一起跟孩子參加學校的郊遊和戲劇活動。」
生父母和繼父母該怎樣相處
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不論你是孩子的生父母還是繼父母,都不要讓孩子聽到你批評對方。人很容易會脫口說出這些負面的話,但孩子聽到會很難受。再說,你也不知道這些話會在什麼時候和怎樣被複述出來。(傳道書10:20)如果孩子告訴你,他們的生父母或繼父母說了你什麼壞話,你回應的時候,要站在孩子的角度想,留意事情對他們的影響。你可以這樣說:「聽來她在生我的氣。大人不高興的時候,有時會說出一些不好聽的話,這些話你不要放在心上。」
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生父母和繼父母對孩子的要求和給他們的管教,要盡可能一致。要是情況不容許,就該向孩子說明兩個家庭的標準有什麼不同,同時要避免批評另一個家庭的做法。請看看以下的對話:
繼母:大明,請你把穿過的襪子放到洗衣籃裡,好嗎?
大明:在我媽媽家,我們都是把襪子丟在地板上,之後媽媽就會替我們收拾。
繼母:(生氣地)哼,她真是把你們慣壞了!怪不得你們那麼懶!
要是繼母用下面的方式回答,應該會更好:
繼母:(平靜地)啊,是嗎。嗯,在我們家,我們每個人都要收拾自己的髒衣服。
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不要在孩子原本要跟生父母見面的時間,為他們安排做其他的事。(馬太福音7:12)要是某件事必須在那個時間做,你應該先跟他們的生父母商量,得到對方同意後才將你的計劃告訴孩子。
試一試:如果你是繼母(或生母),下次跟丈夫的前妻(或孩子的繼母)見面時,可以試試以下的做法:
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要有目光接觸,並向對方微笑。避免做出一些不耐煩的表情或動作,例如嘆氣、板著臉、翻白眼等等。
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打招呼時稱呼對方的名字,比如說:「珍妮你好。」
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如果你跟對方和其他人一起聊天,要讓對方有機會說話。
挑戰二:跟成年的繼子女相處
一本協助繼親應付家庭問題的書(Step Wars)引述一個繼母的心聲,她抱怨丈夫總是偏袒自己成年的兒女,又不願承認自己的兒女對她不好。這個繼母說:「每逢發生這樣的事,我都會馬上發火。」你怎樣才能跟成年的繼子女和睦相處,以免破壞自己跟配偶的關係呢?
成功的要訣:將心比心聖經說:「各人要時刻求別人的益處,不要老是求自己的益處。」(哥林多前書10:24)要嘗試易地而處,想想繼子女和配偶的感覺。繼子女可能怕你會奪去他們生父母的愛。他們也可能覺得,接納你就等於對原本的家人不忠。另一方面,你的配偶則可能擔心,自己如果責備孩子,孩子就可能會疏遠自己。
與其勉強繼子女親近你,倒不如讓大家的感情自然地發展。真愛不是逼出來的。勉強別人愛你,往往不會有好結果。(雅歌8:4)因此,你對於自己跟繼子女的關係,不要期望太高,倒該有現實的看法。
就算繼子女讓你受委屈了,也不要把自己的所有想法和感覺在別人面前全都說出來。(箴言29:11)如果你覺得很難在這方面控制自己,你可以像古代以色列的君王大衛一樣,向上帝禱告說:「耶和華啊,求你為我的口設立守衛,為我的嘴派遣守門的人。」(詩篇141:3)
如果你和配偶決定跟孩子一起住在他們自小居住的房子裡,你可能會留意到,他們對這個房子有很深的感情。因此,要盡量減少對房子(尤其是他們的臥室)的改動。不然,你們也可以考慮搬家。
試一試:假如你成年的繼子女一直對你不禮貌或不尊重你,你可以把自己的感覺告訴配偶,並留心聽聽他的看法。不要強迫配偶糾正孩子,只需要彼此明白對方的想法就夠了,因為你們對事情有了一致的看法後,就能同心合力地應付問題。(哥林多後書13:11)
挑戰三:幫助親友接受你的新家庭
加拿大的馬莉恩說:「我父母經常送禮物給我的兒子,卻不送禮物給我丈夫的兩個兒女。通常我們會自己買禮物給這兩個孩子,但不一定每次都負擔得起。」
成功的要訣:讓親友知道你重視現在的家庭要告訴你的親屬和朋友,你很想令自己的新家庭美滿幸福。(提摩太前書5:8)雖然你不能期望所有親友馬上接納你新家庭的成員,但你可以請他們表現得友善和公平一點。你也可以告訴親友,如果他們只關心和善待你其中一些孩子,被忽視的孩子是會很難過的。
讓前配偶的父母多跟孫兒女來往是好的。英國一個叫蘇珊的女子說:「我在丈夫去世一年半後再婚,但前夫的父母卻不大接受我的新丈夫。於是,我們不時請他們來跟我們一起活動和叫孩子打電話給他們。另外,我們也常常感謝他們給予的幫助。現在,他們的態度好多了。」
試一試:想想有哪些親友最難接受你的新家庭,然後跟配偶談談,可以怎樣改善跟他們的關係。
跟親友的關係,確實會為你的新家庭帶來不同的挑戰。可是,只要你實踐聖經的原則,你們一家就能感受到聖經說的這句話一點沒錯:「家庭憑智慧建穩,家室靠明辨立定」。(箴言24:3)
^ 本文有些人名已更改。
^ 關於怎樣應付繼親家庭所面對的其他挑戰,請看耶和華見證人出版的《警醒!》2012年4月刊《繼親家庭成功的祕訣》系列文章。
^ 當然,如果你的前配偶有暴力傾向,會危害到你家人的安全,你就該更嚴格地限制家人跟他的來往。
問問自己……
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我可以怎樣做,以求跟孩子的生父母相處得更好?
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我和配偶可以怎樣幫助親友,使他們不致無意中傷害了我們家人的感情呢?