Proč je tak těžké najít opravdovou lásku

Láska mezi mužem a ženou — na to existuje nepřeberné množství rad. Své služby nabízejí terapeuti a poradci. Touto tematikou se často zabývají různé diskusní pořady v televizi.

MNOHÉ webové stránky radí, jak lásku najít. Možná i vám už bylo řečeno, že můžete objevit „úžasná a neuvěřitelná tajemství“ a poučit se od pracovníků seznamek či předmanželských poraden, odborníků na partnerské vztahy a také od psychoterapeutů, psychologů i astrologů.

Námětem lásky se zabývají knihy a časopisy, přičemž některé uvádějí naprosto nerealistické nabídky. Jedna kniha například tvrdí, že vám ukáže, „jak přimět kohokoli, aby se do vás zamiloval“. Další kniha zase čtenářům nabízí, jak najít „dokonalého partnera za pouhý měsíc“. Je měsíc dlouhá doba? Nevadí, jiná kniha prozrazuje, jak za „necelých 90 minut“ docílit toho, aby se do vás někdo zamiloval na celý život.

Tyto rady většinou něco stojí. A mnozí lidé za ně platí dvakrát. Nejdříve zaplatí za radu samotnou. A když se ukáže, že doporučení selhalo — což se stává často —, doplácí na to i po stránce citové, protože věci neprobíhají tak, jak očekávali.

Existuje však kniha, jejíž rady nikdy neselžou. Navíc pojednává o lásce pravdivě a nikdy nepředkládá senzační tvrzení ani nerealistické sliby. Přestože byla napsána před dlouhou dobou, její rady nezastaraly. Moudrost a láska jejího Autora je nesrovnatelná. Tuto knihu máte možná doma. Je to Bible. Každému člověku —  ať je v jakékoli situaci či pochází z jakéhokoli prostředí, Bible poskytne vše, co o lásce potřebuje vědět. A její rady jsou zdarma.

Pomůže nám Bible, abychom měli dobrý vztah úplně s každým? Ne. Někteří lidé nejsou přátelští, ať se snažíme sebevíc. A opravdovou lásku nelze vynutit. (Šalomounova píseň 8:4) Díky uplatňování biblických rad však budeme mít více příležitostí rozvíjet láskyplná přátelství s druhými, i když k tomu stejně bude zapotřebí čas a úsilí. O tomto aspektu lásky pojednává následující článek. Nejdříve se ale podívejme, proč je v dnešní době tak těžké najít opravdovou lásku.

Láska „ochladne“

Ježíš ve svém velkém proroctví o „závěru systému věcí“ přesně předpověděl současnou situaci i její další vývoj. Řekl totiž, že svět se bude vyznačovat nezákonností a válkami, což je pravý opak lásky. Také uvedl, že „mnozí . . . [se] budou navzájem zrazovat a navzájem se nenávidět“ a že „ochladne láska většího množství“. (Matouš 24:3–12) Určitě vidíte i vy, že všude je méně opravdové lásky, a to i v rodinách.

Ježíšův nástin doby ještě doplnil apoštol Pavel podrobným profilem společnosti „v posledních dnech“. Napsal, že lidé budou „milovat sami sebe, budou milovat peníze, budou sebejistí, domýšliví, rouhači, neposlušní rodičů, nevděční, nevěrní, bez přirozené náklonnosti, nepřístupní jakékoli dohodě, pomlouvači, bez sebeovládání, suroví, bez lásky k dobru, zrádci, svéhlaví, nadutí pýchou, budou spíše milovat rozkoše než milovat Boha“. (2. Timoteovi 3:1–4) V mnoha zemích jsou tyto rysy naprosto běžné.

Zamyslete se — přitahují vás pyšní, nevděční lidé, kteří jsou nevěrní, pomlouvají vás nebo zrazují? Budete se přátelit s těmi, kdo milují peníze, rozkoše nebo jen sami sebe? Taková sebestřednost má za následek, že hlavní motivací ve vztazích je u těchto lidí chamtivost a uspokojení osobních přání. A tak jakýkoli zájem z jejich strany bude pravděpodobně sobecký. Bible proto moudře radí: „Od těch se odvracej.“ (2. Timoteovi 3:5)

Všimněte si také výroku, že lidé v posledních dnech budou „bez přirozené náklonnosti“ nebo podle jiného překladu „bez zdravé náklonnosti ke členům své rodiny“. Je smutné, že v takovém prostředí vyrůstá čím dál víc dětí. Často vše, co se tyto děti dozvědí o lásce, pochází z médií. Vykreslují však sdělovací prostředky věrný obraz lásky — takové lásky, která vede k lepším vztahům?

Smyšlenka, nebo realita?

Média mají vliv do určité míry na každého z nás. Jedna výzkumná pracovnice napsala: „Již od útlého dětství jsme bombardováni milostnými příběhy typu ‚červená knihovna‘ a konvenčními šablonami lásky, sexu a milostných vztahů — a to ve filmech, v televizi, knihách, časopisech, rádiu, hudebních nahrávkách, reklamách, a někdy dokonce i ve zprávách.“ Dále uvedla: „Masmédia vytvářejí nebo  posilují nerealistické představy o sexu, lásce a milostných vztazích, které většině z nás utkví v mysli. Výsledkem pak je, že nejsme spokojeni se svým partnerem ani sami se sebou.“

Ano, knihy, filmy a písničky jen zřídka popisují skutečnou lásku. Vždyť jejich cílem je především pobavit, ne poučit. A tak autoři chrlí různé směsice iluzí a milostných zápletek, které jim vydělávají peníze. Je však smutné, že smyšlenku lze snadno zaměnit za realitu. Pro lidi bývá často zklamáním, že jejich vztahy nejsou takové, jaké viděli u smyšlených postav. Jak ale můžeme rozlišit, co je smyšlenka a co realita — co je komerční podoba milostného vztahu a co opravdová láska? Uvažujme o následujícím srovnání.

Iluze versus opravdová láska

Milostné příběhy v knihách, filmech nebo divadelních hrách se sice mohou lišit, ale jejich základní struktura je prakticky stejná. Časopis Writer uvádí: „Většina milostných příběhů probíhá podle jednotného schématu. A je pro to pádný důvod. Toto schéma — mladík se setká s dívkou, ztratí ji, ale pak se opět šťastně sejdou — se osvědčilo a čtenáře neustále přitahuje, ať je zasazeno do jakéhokoli prostředí nebo doby.“ Podívejme se na toto schéma blíže.

Mladík se setká s dívkou — pohledný princ potká krásku a zamilují se do sebe. Budoucím pisatelkám „červené knihovny“ jedna úspěšná autorka radí: „Čtenáři by mělo být od prvního setkání [dvojice] jasné, že ti dva patří k sobě.“

Motiv „lásky na první pohled“ vyvolává dojem, že opravdová láska je pouze citové rozpoložení — silná emoce, která člověka zaplaví, když potká toho pravého — a že tento pocit vznikne najednou sám od sebe a není k tomu třeba vyvíjet žádné úsilí ani blíže poznat svůj protějšek. Naproti tomu opravdová láska je daleko víc než jen citové rozpoložení. Určitě jsou ve hře také city, ale jedná se především o hluboké lidské pouto, k němuž patří také určité zásady a hodnoty — pouto, které se neustále prohlubuje, jestliže jej správným způsobem posilujeme. (Kolosanům 3:14)

K tomu, abychom někoho poznali, je potřeba čas. Předpoklad, že na první pohled najdeme dokonalého partnera, je iluze, která obvykle vede k rozčarování. Navíc, jestliže rychle uděláme závěr, že jsme našli pravou lásku, mohli bychom podvědomě přehlížet důkazy, které mluví proti tomu. K volbě vhodného manželského partnera nestačí jen okouzlení vyvolané návalem emocí. Není dobré spěchat. Řada studií ukázala, že špatná volba partnera může mít negativní vliv na pracovní výkon, duševní i tělesné zdraví, a dokonce i na délku života.

Mladík ztratí dívku — zloduch unese krásku z hradu. Princ se vydává na nebezpečnou cestu, aby ji našel. Mluvčí asociace amerických autorů milostných románů  uvádí: „Hlavní zápletka romantického příběhu se musí týkat dvou lidí, kteří se do sebe zamilovali a bojují o svůj vztah.“ Ve většině milostných románů to nakonec dopadne dobře — a čtenáři to vědí. Překážky, zpravidla vnějšího charakteru, jsou překonány.

Ve skutečném životě se obvykle potýkáme nejen s překážkami vnějšími, ale také vnitřními. Týkají se peněz, práce, příbuzných a přátel. Problémy mohou také vzniknout, když člověk nesplní očekávání toho druhého. Fiktivní postavy mívají jen nepatrné chyby. V reálném životě to tak ale není. Navíc opravdová láska nevede k tomu, že bychom bez jakékoli námahy překonávali zkoušky či odlišnosti v názorech, původu, přáních a rysech osobnosti. Naopak, k lásce patří spolupráce, pokora, mírnost a trpělivost, což jsou vlastnosti, které nám nejsou vždy vlastní. (1. Korinťanům 13:4–7)

Mladík získá dívku — princ zachrání krásku a potrestá zloducha. Uzavřou manželství a žijí spolu šťastně až do smrti. Potenciálním autorům milostných románů jeden vydavatel doporučuje: „Tento šťastný konec je nutný. . . . Čtenářovo očekávání, že dvojice se opět sejde a je šťastná, by mělo být naplněno.“ Tyto romány jen zřídka popisují, jak dvojice žije po letech manželství. Kvalitu vztahu totiž časem prověří vzájemné neshody i mnoho dalších náročných situací. A jak ukazují statistiky rozvodů, mnohá manželství v této zkoušce času neuspěla.

Ano, vysněná láska je relativně snadná, kdežto opravdová láska vyžaduje úsilí. Když člověk pochopí rozdíl mezi těmito dvěma city, nepodlehne naivním, nerealistickým představám. Také díky tomu ukvapeně neuzavře závazek, kterého by později litoval. Následující článek bude rozebírat otázku, jak lze rozvíjet opravdovou, nesobeckou lásku a jak se stát člověkem, kterého budou druzí více milovat.

[Praporek na straně 5]

Lidé, kteří málo milují, jsou méně milováni

[Praporek na straně 7]

Vysněná láska je relativně snadná, kdežto opravdová láska vyžaduje úsilí

[Rámeček a obrázek na straně 6]

Hrdinové a hrdinky milostných příběhů

Ve Spojených státech se ročně vydělá na milostných románech více než miliarda dolarů. Asi polovina veškeré brožované beletrie v této zemi má romantický obsah. Ze statistiky publikované asociací amerických autorů milostných románů vyplývá, že čtenářská obec — z 90 procent tvořená ženami — očekává u románových hrdinů určité rysy. Tři nejdůležitější rysy u mužů jsou tělesná síla, hezký vzhled a inteligence. U žen je to inteligence, pevný charakter a půvab.

[Obrázky na straně 6 a 7]

Média jen zřídka vykreslují věrný obraz lásky